aanbieding

Scheren met een Rekenmachine

Leave a reply

Wat kost scheren jou? Stop op tijd

Ze zeggen wel eens: van rekenen wordt je gek. Maar wil je niet rekenen, ben je gek.

Vol verwachting klopt mijn hart maar die boze advocatenbrief van Kruidvat wil maar niet komen. De marketingafdeling daar is eindelijk wakker geworden. Geinig hoor GJ dat je ons zo aan het kruis nagelt wegens misleidende reclame. Zelf ben je ook niet echt lekker bezig. Wie verbrandt er nou geld? Geef het aan Cliniclowns. Touché. Daar denk ik even over na. [2]

Hoe het verhaal ook al weer begon lees je maar lekker terug. Hier even de dieptepunten. Kruidvat adverteert in de winkel met alle scheerschuim, tweede product voor een euro. Zonder kleine lettertjes. Toch krijg ik geen 40 multipakken scheergel voor de prijs van 20 plus 20 euro. Het personeel suggereert dat iedereen weet dat multipakken altijd van reclame zijn uitgesloten. Misschien als je het er niet met onzichtbare inkt opschrijft. Het is overigens niet waar. Op de website van Kruidvat staat keurig een driepak scheerschuim waarbij je het tweede product voor een euro krijgt. Ondertussen plakken ze er wel weer het verkeerde plaatje bij. Dat is niet slordig maar minachting.

Op z’n Van Gaals gezegd: als jouw feiten iets anders zeggen dan mijn feiten, heb jij foute feiten en ik gelijk. Kijk maar eens naar de kleine lettertjes in het Kruidvatkrantje. “Bij 2e artikel voor € 1.00 kost het laagst-geprijsde artikel € 1.00. Per combinatie kan de prijs verschillen.”

Dit hele avontuur begon omdat ik wilde bewijzen dat, ondanks mijn grote zus een jaar is, ik wel degelijk kan rekenen. We leven in een onrechtvaardige wereld en Kruidvat kan ik er vandaag niet meer bijhebben. Nee smoesjesverkoper, je was op zoek naar scheermesjes. Als ik in de winkel een foto maak van het bordje met de aanbieding zie ik in mijn ooghoek een andere Bij het niet-kopen van scheerschuim zie ik een reuzekans. Een value pack mesjes, 22 stuks voor € 81,49. Staat niet bij of het veel of weinig waar voor je geld is. En wat is eigenlijk het verschil tussen value pack, voordeelpak en multipak? Ook daarom is winkelen geen hobby van me. Ik ben inmiddels al wat ouder, wordt je toch minder scherp. Misschien dat ik vanwege mijn leeftijd ook zoveel zever met [1] mijn toetsenbord. Thuis kijk ik het na. Het klopt en eindelijk begrijp ik waarom zoveel mannen naar de baard grijpen. Heeft niks met een stoere houthakkerslook te maken, anders zouden niet zoveel baardmans ’s avonds zonder schaamte Frou Frou uitlaten. Tenzij het kleine keffertje zoveel eet dat je geen geld voor scheermesjes overhoudt.

Maar 22 mesjes voor 82 euro, dat is een vermogen. Een mesje kost € 3,70, duurder dat is duurder dan een liter benzine. Waarschijnlijk is de website van Kruidvat geoptimaliseerd voor mobiel, ondanks dat anno 2023 millennials ook de jongste niet meer zijn en voor online winkelen toch liever naar de laptop grijpen. Het is een groot navigatiedoolhof als ik probeer de prijzen op een rij te zetten.

De Action, daar is ie weer – en hij komt nog een keer – begon ooit als parallele importeur. Je weet wel, een verkoper bij een geurtjesfabrikant ziet zijn kerstbonus aan zijn neus voorbij gaan en dumpt een partijtje parfum tegen absurd lage prijzen. Vervolgens vloeit dat door naar een partijhal als Action. Kruidvat doet al jaren hetzelfde. Het ‘lukt’ de drogist iedere keer weer, ook omdat de fabrikant vaak een oogje toeknijpt en zo makkelijk van restpartijen kan afkomen. Af en toe een rechtzaak voor de buhne, anders voelen de ‘echte’, exclusievere parfumerieen zich niet serieus genomen maar verder blijft alles bij het oude.

Nou, dat doet Kruidvat vast ook met scheermesjes bedenk ik me als ik eindelijk een selectie bij elkaar heb geklikt. De keuze is reuze. Wat dacht je van 16 mesjes voor 66 euro en een beetje? Maar welke is nou per stuk de goedkoopste? We gaan weer rekenen, daar doen we het om. Maar eerst nog even over dat handige setje schakelaars van de Action. U weet wel de drie-delige set of drie schakelaars in een set van vier voor 11,95, waarbij we voor het gemak vergeten dat de afstandsbediening ook vijf cent kost. We gaan op herhaling. Een van de Kruidvatverpakkingen bevat een mesjeshouder – harksteel voor de imitatie-houthakkers onder ons. Die stellen we op nul euro, dan komen we op zeven multipacks Mach3 scheermesjes uit. In de kleinste verpakking zitten vijf scheermesjes, in de grootste het vijfvoudige daarvan. Hoeveel dat is, mag je zelf calculeren, ik ga niet alles voorrekenen. Als je resultaten er een beetje raar uitzien, klopt dat.

Grafiek 1: in deze supergrafiek staat het aantal mesjes per verpakking uitgedrukt in mesjes per verpakking. Handig hé? Dus een verpakking van vijf mesjes (zie x-as) heeft altijd vijf mesjes (zie y-as). Makkelijker kan ik het nauwelijks maken [2]. En dan zeggen ze nog dat ik geen verstand van reclame heb.

Zelf vind ik 22 mesjes voor 81,49 [3,70 per mesje] schokkend, maar 25 stuks voor 89.95 [3.60 per stuk] scheelt maar tien cent. Gert-Jan wil veel korting, dat weten de meesten van jullie inmiddels wel. Overigens kost een verpakking van vijf mesjes per stuk net zoveel als een van 22. Dan liever een verpakking van 12 met gratis houder, kosten per mesje: 3,08. Nog steeds geen nette prijs maar je bespaart minimaal 50 of 60 cent per vervanging.

Figuur 2: Je zou verwachten dat er meer [rechte] lijn in het aantal mesjes per verpakking zit. Gelukkig verkoopt Kruidvat ook pilletjes om je van dat soort waanideeen af te helpen.

Je zou verwachten dat een 18-pack goedkoper is dan een setje van 16. Dat klopt. De verpakking van 16 kost 66.98 wat het meteen de duurste optie maakt met 4.19 per mesje. Koop je een iets grotere verpakking van 18 – wat is nou twee mesjes op een heel mannenleven scheren – ben je 26.79 kwijt. Koop twee extra mesjes en krijg 40 euro toe! En nee dat is geen typefout. Voor 1.49 per mesje ben je klaar. Zelfs bij Action zijn ze nog de helft duurder. Welkom in de waanzinnige wereld van de parallelimport. Of het Nederlandse onderwijs, wie zal het zeggen.

Figuur 3: Ook voor deze grafiek moet je gedegen verstand hebben van hogere onlogica. Zelf denk ik dat die mesjes uit het pak van 18 van chocola zijn gemaakt. Ik zal er eens eentje proeven.

Om het allemaal nog onduidelijker te maken, heb ik het even in drie grafieken gezet. De eerste is een staafdiagram met de keuzes aan mesjes per verpakking. Leek me wel verhelderend voor degenen die niets met rekenen hebben ofzo. Vervolgens zetten we dat af tegen de grootte van de verpakking en krijgen we een iets minder logisch lijndiagram. Een diep dal in het midden. Het lijkt de economie wel. Datzelfde dal zie je in de prijs per mesje. Nog raarder is de as als je sorteert op oplopende prijs. Goedkoopste verpakking is 18 mesjes, duurste 16 mesjes. Verder is het wat de gek ervoor geeft dus heeft GJ maar meteen tien pakken gekocht. Nee, niet van 16, van 18 mesjes. En nou ben ik de gelukkige bezitter van 180 verse mesjes voor 267,90. Heb ik in ieder geval mijn verlies doordat Kruidvat mijn korting op de een plus een scheergel heeft gestolen, een beetje gecompenseerd. En nou maar hopen dat je met alleen water ook glad scheert.

Moraal van dit verhaal: GJ kan prima rekenen en mijn grote zus is echt een.

Kopfoto gemaakt door Laura Mitulla, gevonden op Unsplash. Afbeelding is bewerkt.

—

[1] Zeveren op mijn toetsenbord duurt hopelijk nog even.

[2] Grafiek vier toont het aantal mesjes per verpakking als taartgrafiek. Veel briljanter wordt het niet vandaag. Leuk hé wetenschapdingen doen? Als ik nou alleen nog kon zien of de x-as wel goed uitlijnt met de y-as zou het helemaal te gek zijn.

Grafiek 4: Aantal mesjes per verpakking als taartdiagram. Waarom een taartdiagram? Omdat het kan! En worteltjestaart is nog steeds vies.

[3] Overigens stond in de mail van afdeling communicatie en holle kruidvaten nog wat anders. Niet verder vertellen meneer GJ maar we hebben inderdaad een foutje gemaakt. Van de zomer hadden we een aanbieding, een woordenboek 100 euro, tweede woordenboek 1 euro. Mooie actie al vonden we zelf. Koop twee dezelfde woordenboeken Nederlands – Buitenlands en je hebt bijna 50 procent korting. Alleen klanten die een woordenboek NL – BTL en een BTL – NL blieften, waren uitgesloten. Maar verder een toffe actie. Snap nog steeds niet waarom die niet liep. Voor de zekerheid hebben we de kleine lettertjes vervolgens maar afgeschaft. We merken vanzelf wel bij de kassa of kopers er intrappen. Maar wat er ook gebeurt, Kruidvat is groot en de klant is klein dus voor ons loopt het altijd met een sisser af. Niet verder zeggen hoor. Beloofd, ik schrijf het wel op.

Ineens hoor ik iemand verontwaardigd sissen over dat hij nog nooit zo genept is. Die uitdaging neem ik graag aan. Overigens verkopen jullie ook woordenboekpillen?

Dan weet ik het. Zorg nou maar eerst dat Kruidvat geen grote mensenspeelgoed in plaats van kinderspeelgoed aan de kinderopvang levert. Zo’n blunder kunnen zelfs de Cliniclowns niet meer voor rechtbreien.

Ik wacht nog steeds op antwoord. En mijn scheergel.

[4] De prijzen die ik vond op de website:

Pakje van 5 mesjes voor 18.49
8 voor 26.49
12 voor 36.99
16 voor 66.98
18 voor 26.79
22 voor 81.49
25 voor 89.95

[5] GJ is nu de trotse bezitter van 180 scheermesjes. Geen scheergel, maar OK. Volgens de fabrikant kun je met een pak 13 maanden doen, oftewel ik heb voor 13 jaar scheermesjes. Dat lijkt me stug. Hopen dat het geen ongeluk brengt.

[6] Om met vuurwerk af te sluiten, de enige maat die uitverkocht is, is de duurste met 16 mesjes die 4.19 per stuk kosten. Je kunt je geld dus echt beter verbranden.

Klanten Als Financieel Klapvee bij Kruidvat

Leave a reply

Waarin GJ zich gedwongen voelt een kinderslot op de reclame van Kruidvat te zetten.

Grote mensenspeelgoed, kinderspeeltjes, kinderdagverblijf, logische combinatie hoor. Maar voor een drogist?

Een wijs man zei eens, wie geen scheermesjes heeft, hoeft ook geen scheerschuim. Zonder multipakken voordeelbussen loop ik naar huis. Echt druk kan ik me er niet over maken, stuur straks wel een mailtje, kijken wat Kruidvat zegt. Dan lijkt mijn geluk te keren. Wat ziet mijn oog daar? Heeft iemand zo maar zijn reuzebussen scheerschuim weggegooid? Buitenkansje maar helaas. Het zijn lege lachgasflessen. Sinds [vanaf?] een januari mag lachgas niet meer, omdat er in Oekraine ook niets te lachen valt. Niemand kan tenslotte tegen solidariteit zijn. Voor statiegeld mag wel – waarom zit er eigenlijk geen pandgeld op gasflessen of de metalen bussen scheerschuim – maar gelukkig heeft de industrie daar een stokje tussen gestoken. Om banen te redden. Niet echt een argument waar ik om kan lachen. Waar maak ik me druk om, zo’n grote fles past toch niet op het plankje in de badkamer.

Thuis open ik de Kruidvat website. Die is vast door Cliniclowns ontworpen. De eerste helft van hun slagzin luidt ‘Steeds verrassend’. Gevolgd door ‘altijd voordelig’. Niet dus. Alleen als je het meekrijgt voor die prijs. Moet je dat wel in kleine lettertjes bij je slagzin zetten. De blog sla ik maar helemaal over. “Verstevig en verminder rimpels tijdens de nacht.” Dan heb je dus wel minder maar ook steviger rimpels als je wakker wordt. Dat is niet het onafhankelijk drogisterijadvies waar je als rimpelrommelfabrikant voor betaalt. Mijn woordenboek ligt nog in de apotheek, maar als je een IQ van 10 hebt, schrijf je toch geen Q10? We zullen maar zeggen dat Nivea een beetje dom is. Vast geen toeval dat na hun smeersels het volgende onderwerp “alles wat je moet weten over gezicht scrubben”, is. Met een foto van het Kruidvat huismerk natuurlijk. En het blog opent ook al met een hallelujah-verhaal over de eigen merken van de drogist. Zakelijk sandwichen noemen ze dat.

De Cliniclowns hebben er duidelijk lol in gehad. ‘Je bespaart per nieuwsbrief makkelijk 130 euro! Dat laat je toch niet liggen. Financiele humor van de bovenste plank. Enige wat ik nog mis, is een scheutje red-de-wereld. ‘Wist u dat deze digitale nieuwsbrief beter voor het milieu is?’ Dat ligt er nog maar net aan.

We gaan rekenen, het moest er een keer van komen. Stel dat je er een per week toegezonden krijgt. In een jaar tijd kun je daarmee 52 x 130 = 6.760 euro besparen. Even doordenken voor je gaat juichen. Laten we zeggen dat Kruidvat gemiddeld 25 procent korting geeft. Dan moet je dus voor 27.000 euro per jaar kopen. Mocht u arm zijn en geen idee hebben hoeveel dat is, daar kun je alle Actionwinkels in Rotterdam van leegkopen en je kinderen – hoeveel het er ook zijn, je kunt wel eens verrast worden – nog 100 euro voor hun rapport geven. De rest van het geld verbrand je gewoon als het koud is.

Het wordt nog problematischer. Dit zijn alleen de dingen die in de aanbieding zijn. Dan heb je nog niet eens wat je echt nodig hebt, maar zoals in mijn geval wel een zolder vol maandverband, een kelder vol grote mensenspeelgoed, bergen babydoekjes, Lego voor de kleintjes en iets wat bakken vol voordeel heet. Jammer maar voor voordeelbakken – ik zou een ander woord kiezen – is echt geen plaats meer in huis. De rest heb ik even in logische volgorde gezet vanuit mijn woontent in de tuin van de buren. Eigenlijk is dat een wigwam voor kinderen, van de Action, maar soms heb je gewoon geen keuze. En waarom ik staande slaap – anders past het niet – in een tentje naast mijn voordeur? Niet omdat ik niet meer in mijn eigen huis pas, maar omdat ik het niet meer kan betalen. Meer dan 27.000 euro uitgegeven bij Kruidvat vorig jaar – misschien wel het twee of driedubbele – omdat je het met de aanbiedingen alleen niet redt.

Bij het licht van de maan valt mijn oog op de kleine lettertjes. Kruidvat heeft ook een kinderdagverblijfservice, zo romantisch. Niet mijn eerste keus maar ik kan de kinderen echt niet langer staande laten slapen naast de wigwam. De lol is er allang vanaf. Zijn ze in ieder geval veilig opgeborgen en blijven ze droog. Alleen hopen dat Kruidvat niet per ongeluk incontinentieverband levert in plaats van babydoekjes. Dat zou best raar zijn. En nou maar duimen dat ik het kinderdagverblijf in Lego kan betalen, dat scheelt weer. Ruimte in huis voor als die 40 multipakken scheergel met korting eindelijk komen Kruidvat. Tot die tijd moeten jullie maar eens nadenken over reclame.

Kopfoto gemaakt door K. Kinderslot gemaakt door Photo by Franck, gevonden op Unsplash. Afbeeldingen zijn bewerkt.

—

PS Net als al die lelijke woorden op radio en tv, verbaas ik me al een tijdje over het open en bloot reclame maken voor grote mensenspeelgoed. Waarschijnlijk ben ik een stuk wilder dan de meeste van jullie. Mijn motto is: doe wat je wil maar hou het wel een beetje privé. Ik vind het raar maar ongetwijfeld ben ik preuts. Die zag zelfs ik niet aankomen. Weer wat geleerd. Gelukkig heb ik van rekenen meer verstand. Volgende keer verder, maar dat is meestal zo. Of je klikt hier.

Kruidvat: Steeds Verrassend Niet Altijd Eerlijk

Leave a reply

Scheer je weg vlegel-[Jan]! Vragen waar je recht op hebt. Hoe durf je.

Als je na de vorige keer denkt, GJ kan niet rekenen – hoe kan zijn grote zus nou van de week een zijn geworden, al decennia getrouwd zijn en drie jaar ouder dan hij? – heb je het mis. Samengevat ben ik scherper dan ooit, zelfs messcherp. En nee dat zijn geen gladde praatjes.

Na de taaloorlog met de apotheek vandaag een rekenstrijd met de drogist. En nee, geen idee of een drogist een mislukte apotheek is of andersom. Geen sneeuw of ijs maar toch koud hé. Altijd blij als het weer lente wordt, dan biggelen de tranen van geluk over mijn wangen en loop ik meteen naar de apotheek voor hooikoortspillen. Ook die van mij is weinig sympathiek, BENU is gekocht door wat investeringsmaatschappijen, lijkt me een ongezonde situatie. Hé dat treft, drogisterijketen Kruidvat is ook in handen van het grote geld. Dit keer uit Hong Kong. CK Hutchison Holdings bezit naast twee drogisterijen, waaronder ook de Trekpleister nog een geurtjespaleis genaamd Paris ICI XL.

De prijzen gaan de laatste tijd snel de hoogte in. Bakje huismerk eiersalade, die is tenminste niet zo zoet, van 1.29 naar 2.49. Voor dat geld hoop ik wel dat het plofkipeieren zijn. Vroeger noemden ze die overigens kruidvateieren. Resultaat als je ze in de magnetron doet, is in beide gevallen spectaculair. Wel eerst even toestemming aan een volwassene vragen kinderen, maakt niet uit wie.

Het broodje kroket bij het tankstation van 1.85 naar 2.70. En dat zijn geen verse kroketten maar van die bleke dingen die zielig achter het opwarmraampje liggen te wachten tot ik me er over ontferm. Gelukkig grapt de kassamedewerker dat ze nu toch echt lekkerder zijn. Mag ook wel, anders zouden het doodgewone Assepoesterkroketten zijn, die met door het omslaan van de jaarkalender ineens 50 procent duurder worden. Ze zitten naast de Action dus dat kan. Die pakken het alleen slimmer aan.

Eerst was het setje van drie draadloze schakelaar plus afstandsbediening 11,95 geprijsd. Bijna altijd uitverkocht en wat doe je dan, twee schakelaar in het doosje stoppen natuurlijk. Prijs netjes aangepast naar 7,95, want die afstandsbediening kost natuurlijk niks. Een week later koop ik weer zo’n doosje maar nu kost ie 11,95. Volgens mij klopt dat niet mevrouw. Nee hoor, deze driedelige set – de leperds – kost 11,95. En ja dat is de oude prijs maar nu met twee stekkers in plaats van drie, oftewel 50 procent verhoging.

Prijs per stuk is nogal mijn ding en ik weet dat mijn scheermesjes bij Action twee euro ieder zijn. OK, inmiddels 2.25 maar goedkoper vind ik ze niet. Een beetje bezorgd dat die nu ook met afstandsbediening komen, geen comfortabel idee, dwaal ik door de winkel. Helaas, uitverkocht. Bij het Kruidvat zijn ze wel duurder, maar eveneens niet te koop. De scheerschuim trouwens ook niet voor de prijs die op het bordje staat. Tweede produkt een euro, zonder uitzondering. Als ik vraag waarom de kassa dan geen korting scant krijg ik een uitbrander alsof ik beter had moeten weten. Multipakken zijn van deelname uitgesloten. Adam en Eva wisten dat al. “Maar dat staat niet op het bordje, dus ik wil ze graag voor de reclameprijs.” Nee, klinkt het nogal bits met haar rug naar mij. Zo van: iedereen weet dat multipakken altijd uitgesloten zijn, daarom zetten we het niet op het kaartje. En nou snel wegwezen anders laat ik je door een boa arresteren omdat je weigert je talent als helderziende te gebruiken. Ksst, scheer je weg. Sta ik daar met twee manden vol scheerschuim en m’n goeie gedrag. Hallo ik wil gewoon de prijs betalen die jullie aangeven. Ben ik wel of geen klant. En voorzichtig want de klant heeft altijd gelijk. Geloof het maar niet bij Kruidvat.

Waarschijnlijk heeft mevrouw veel aan haar hoofd, kan gebeuren. Zelf denk ik maar aan twee dingen. Ja, adem in, adem uit natuurlijk, d’oh. Dat weet toch iedereen. Het andere is niet ontploffen in een kruidvat, dat loopt gegarandeerd fout af. Ben ik toch nog een beetje helderziende als ik naar huis loop en denk, straks even mailtje naar ze sturen. De winkel krijgt nog 140 euro van mij en ik van hen nog 40 multipakken scheergel. Hoe moeilijk kan het zijn? Ineens realiseer ik me dat ik toch een beetje helderziende ben. Ik beschik toch over meer kwaliteiten dan ik vermoed. Ademhalen, rekenen, niet ontploffen, helder zien. Wat zal ik morgen nog meer ontdekken?

Mag overigens wel een tikkeltje minder heftig dan een jaar geleden rond deze tijd, toen ik ontdekte dat ik een grote zus had. Als ik dat al niet kan voorspellen mevrouw Kruidvat, hoe moet ik dan weten dat multipakken altijd uitgesloten zijn? Ik ben toch geen helderziende? Anders was mijn zus van de week misschien wel tien, 20 of zelfs 29 geworden. Ja, vrouwen worden vaker dan een keer 29. Dat schijnt echt te kunnen. En nou geloven jullie natuurlijk helemaal niet meer dat ik goed met getallen ben. Morgen, wacht maar. Of klik hier.