Roosendaal’s Pijnlijke Internetpuzzel

17 maart, 2024 Leave a reply

Is de Brabantse gemeente digitaal democratisch bezig [nee/nee]*

Raar in Roosendaal gaat verder. Online contact met de gemeente kan pas nadat je een internetpuzzel oplost. Onmogelijk voor sommigen.

Opgegroeid in het Brabantse plaatsje Roosendaal, ontsnap ik op mijn 18e. Mijn familie moet ik achterlaten. De prijs die je daarvoor betaalt is dat als je teruggaat je af en toe wat ontwikkelingswerk moet doen. Niet erg succesvol trouwens. Zes maanden geleden schreef ik over een verkeerd geparkeerde auto die langzaam aan het wortelschieten is. Toen al twee jaar niet van zijn plaats geweest, verandert het voertuig langzaam in een boom of struik. Nee, geen wandelende. Ontwikkelingswerk is duidelijk lastiger dan ik denk want hij staat er nog steeds. Kostte trouwens aardig wat moeite om de gemeente te bereiken. Doodsbang als men is voor een vervuilde mailbox, werpt Roosendaal een digitale barricade op om het burgers moeilijk te maken de gemeente te bereiken. Zoiets heet een captcha, een internetpuzzel, bedoeld om te beoordelen of iemand mens of computer is. Jammer dat veel mensen niet verder geraken dan de puzzel en het vervolgens opgeven. Ook zo kun je de werkdruk voor ambtenaren verlagen. Gelukkig heb ik overal een mening over en die deel ik graag. Was jullie vast nog niet opgevallen.

“NB, ik had eerst het webformulier ingevuld maar dat eindigt met een captcha. Schaam je gemeente Roosendaal. Onverantwoord.”

“Tenslotte delen wij u mede, dat uw opmerking over het krijgen van een reactietest (captcha code) bij het invullen van het webformulier, is doorgegeven aan ons team Communicatie. Er wordt hierover nog contact met u opgenomen.”

Een week later krijg ik een mail van de adviseur online dienstverlening:

“Vorige week heeft u een melding gedaan bij mijn collega’s, in deze melding maakte u ook een opmerking over de captcha aan het einde van het online meldingsformulier. Hierbij wil ik kort reageren op uw klacht hierover.”

“Wij gebruiken een captcha om te voorkomen dat de online formulieren die zonder login te bereiken zijn, ten prooi vallen aan bots die deze formulieren automatisch invullen. Wel ben ik persoonlijk van mening dat deze oplossing niet de schoonheidsprijs verdient. Een captcha is slecht voor gebruiksvriendelijkheid, maar ook voor privacy omdat er data naar Google gaat. We gaan dus nadenken of er geen andere (betere) optie voorhanden is.”

“Tot slot ben ik benieuwd wat uw grootste klacht over (deze) captcha is. Zo begrijp ik beter waar u tegenaan loopt en kan ik dit meenemen.”

Wie A zegt, moet ook B zeggen dus daar gaan we. [licht aangepast voor leesbaarheid]

“Captcha’s sluiten mensen uit. Van een gemeente mag je verwachten dat zij hun publieke taak zo invullen dat er geen drempel voor burgers is, ook als het een extra inspanning vereist van het lokale ambtelijke apparaat. [1]

Ik lees dat het ook uw voorkeur niet heeft. Wanneer je als overheidsorganisatie tot zo’n maatregel overgaat moet wat mij betreft dat een keuze zijn van de gemeenteraad. Zij zouden dus moeten stemmen of men het wel of niet acceptabel vind om op efficiencygronden burgers uit te sluiten en zo ja onder welke voorwaarden. En dan het raadsverslag op de website publiceren natuurlijk.

Overigens zijn ik en anderen al een tijd met die auto bezig. Heb er email-contact over gehad met de verhuurder, geen captcha. Het meldformulier van de politie bevat ook geen captcha. Uiteindelijk de gemeente Roosendaal bereikt via het algemene contactformulier op de voorpagina van de gemeentewebsite. En je raad het al, geen captcha.

https://roosendaal.nl/contactformulier/formulier

Schandalige keuze van de gemeente Roosendaal lijkt me niet overdreven om te stellen. En de dader ligt op het kerkhof. Of men weet gewoon niet waarover men praat zoals Cees Lok, destijds wethouder Economie. “Voor de particulieren en bedrijven in het stadsgebied van Roosendaal, is het belangrijk dat ook zij de snelle verbinding via glasvezel krijgen. Het is te verwachten dat thuis straks een belangrijke werkplek gaat worden.” Voor thuiswerken heb je echt geen glasvezel nodig. En de agressieve, intimiderende manier waarop oudere mensen worden aangesproken om toch maar glasvezel te nemen, is ongehoord. Open Dutch Fiber is gewoon een bedrijfsnaam, met T-Mobile [Odido] als eigen voorkeurspartner, niet een stichting die het algemeen belang dient.

En wat Google betreft, het is niet ethisch aanvaardbaar dat burgers gedwongen worden gratis voor een buitenlands bedrijf te werken – want dat is de eerste generaties captcha’s invullen zoals voor project Gutenberg waarbij boeken digitaal ingescand werden – of helpen AI te trainen. Vervolgens wordt ChatGTP ingezet om computers te leren makkelijker captchas op te lossen. Zoiets heet een spiraalredenering, geen cirkelargument. En nee, het pasjesysteem voor afval dat de gemeente Roosendaal hanteert is geen circulair systeem als mensen hun vuilnis dan maar op straat gooien.

Heeft vermoedelijk geen enkele zin om aan burgemeester en wethouders te vragen, die weten toch niet van de hoed en de rand. [Denk overigens wel dat die verlaten auto per direct was weggesleept als hij bij de wethouder voor de deur had gestaan.]

By Google – Fair use via Wikipedia

Computers zijn inmiddels zo goed in captchas dat ze een hoger slagingspercentage hebben bij het oplossen dan mensen. Als oplossing heeft Google de derde generatie die zonder dat je het weet een profiel van je aanleggen en op basis daarvan bepalen of je waarschijnlijk mens bent. Dat is die rare captcha waar je alleen het vakje ‘ ik ben mens’hoeft aan te vinken. Maar dat werkt eigenlijk alleen als Google precies weet dat jij Sjonnie of Anita bent. “Google is essentially “identifying whether or not someone is a human by figuring out precisely which human they are.”” [Google bepaalt of je wel of geen mens bent door exact te weten wie je bent.] ‘Wat moet, dat moet’ hoor ik Google al kwijlend verklaren. Benieuwd wanneer we op het punt komen dat de Autoriteit Persoonsgegevens eindelijk ingrijpt.

Overigens belandde het antwoord van de gemeente in mijn spamfolder. Om die te lezen moet ik via de webmail inloggen bij mijn mailprovider. Dat lukt na zeven[!] captchas. De humor ligt op straat. Ja, precies daar waar die auto ook al jaren staat.

Mijn grootste bezwaar in een land met 2.5 miljoen functioneel analfabeten – pijnlijke term in dit opzicht – en nog veel meer digibeten, denk oud VVD-wethouder Cees Lok, is dat je als overheid zo min mogelijk drempels moet opwerpen. Al doe je het maar om je eigen mensen tegen zichzelf te beschermen. Dat dus.”

Amen. Een beetje medelijden met de adviseur online dienstverlening heb ik wel. Hoe peuter je de lokale politiek nou aan het verstand dat het anders moet? Om te zien of het gelukt is, zou ik eigenlijk nog een keer melding moeten maken van dat zwarte autootje bij Pap voor de deur. Gewoon het digitale formulier invullen en kijken of ik op een captcha stuit. Heeft het zin? Wat heeft zin? Ontwikkelingssamenwerking natuurlijk, niet de melding over die auto. Tijdje geleden kwam ik bij ons Paps voor de deur twee BOA’s tegen en even met ze gepraat. [3] Als iemand nou de raampjes van de auto per ongeluk intikt, [5] wordt ie dan wel weggesleept? Dat is niet voldoende reden meneer.

—

[1] “Omdat captcha’s dikwijls gebruikt worden bij inschrijvingsprocessen (bijvoorbeeld bij Outlook.com, eBay en Yahoo!), wordt de toegang tot deze diensten volledig belemmerd. Het is echter soms mogelijk de captcha te laten voorlezen, zodat een blinde of slechtziende gebruiker deze dan toch kan intoetsen.

In het document “Inaccessibility of Visually-Oriented Anti-Robot Tests”^[1] schetst het W3C een aantal door captcha’s veroorzaakte toegankelijkheidsproblemen.” – Wikipedia.

[2] Als je een lokale wethouder hebt die het propagandapraatje van de kabelboer dat sneller internet altijd beter is, napapegaait of een gemeentebestuur vol digibeten die geloven dat Google een goedaardig, betrouwbaar bedrijf is, kun je de hoop beter opgeven.

Zou oud-VVD wethouder Economie Cees Lok het snappen als je uitlegt dat door burgers te dwingen gratis en verplicht een captcha in te vullen om zo een bijdrage te leveren aan het verbeteren van het Amerikaanse Google Maps en daarmee stukje bij beetje het Nederlandse digitale kaartenbedrijf Tom Tom om zeep helpen? Een beetje VVD’er zou allang Kamervragen hebben gesteld. [Als hij/zij weet hoe de vork in de steel zit.]

[3] Verhaal van de verlaten auto wordt nog gekker. En naar waarheid opgetekend. Ik wijs de BOA’s een andere auto aan even verderop die ook aan het verpieteren is. Die staat daar al een tijdje, zou alles goed zijn met de eigenaar. In Rotterdam is het al een paar keer gebeurd dat mensen jarenlang doodliggen in huis. Dat vertel ik en er wordt driftig gecommuniceerd met de centrale. De eigenaar woont in dezelfde flat als Pap. Wat nou? Misschien even aanbellen suggereer ik. Da’s een goed idee maar kent u iemand waar we even kunnen aanbellen zodat we naar binnenkunnen? Pap is een mogelijkheid maar ik heb ook de sleutel en doe de portiekdeur open. Terwijl de BOA’s naar boven gaan, blijf ik verbijsterd achter. Waarom op het bellentableau niet eerst het huisnummer proberen dat je moet hebben? Bovenste beste lui hoor die twee gasten, aardig sympathiek en vriendelijk maar geef mij maar de politie. Nu snap je waarom. [4]

[4] Ken je die mop al van de BOA die aan het digitale loket van de gemeente Roosendaal komt en een Captcha moet oplossen voor de mop verder gaat? Ik ook niet, de BOA komt niet door de Captcha heen. En hij is niet de enige.

[5] Per ongeluk autoraampje ingetikt? Gewoon AI [kunstmatige intelligentie] de schuld geven.

[6] Rond de tijd dat ik vorig jaar met mijn nichtje naar de film Barbie ging, verschenen er ineens mysterieuze roze cirkels op het stationsplein. Waar dat voor is ontdek je in de volgende aflevering van Raar in Roosendaal. Je gelooft het niet.

Gelukkig Met Een Gebruikte Werkbank

16 maart, 2024 Leave a reply

GJ krijgt een nieuw maatje

Vast wel eens verteld over de kleinzoon van mijn buurvrouw die van klussen houdt. Jongeman is inmiddels 13 jaar en onstopbaar. “Ik wil ook een frees.” Laat GJ nou net een grabbelbak hebben waar die niet in ligt. Vanwege de hoogte. Mijn eerste bovenfrees, lang geleden gekocht bij supermarkt Aldi. En ja, voor je eerste bovenfrees is het een uitstekend apparaat. Heb ‘m al vaker gereedschap uit de grabbelbak gegeven. En soms duiken we samen de kelder in om wat te rommelen. Zegt ie dat zijn kruiskopbitje kwijt is. Vast niet toevallig nadat hij mijn voorraad heeft gezien.

“Wat mis je nog meer?” Hij is dan nog 12 maar bijna is de grote dag. Op je dertiende mag je van ome Mark Rutte voor bijna niets gaan werken bij Albert Heijn. Als je mij vraagt wat Mark Rutte’s grootste contributie aan het Nederland van morgen is, roep ik “herinvoering van de kinderarbeid.” Nee lieve kijkbuiskinderen, niet herinnering – die heeft Mark R. niet – maar herinvoering. Dankzij onze demissionair premier leven we in een heilstaat waar 16-jarige vakkenvullers te duur zijn. Liever iemand van 13. En maar kritiek hebben op andere landen. Daarom hebben kleinzoon en ik samen grondig onderzocht wat verder ontbreekt en of ik het kan aanvullen. Ook ik was ooit 13 en vond Pap’s gereedschap prachtig. Herinner me nog het decoupeerzaagopzetstuk voor de boormachine. In het bijzonder geschikt voor mensen met vier handen. Verder was vroeger alles beter, vooral werkbanken. [1]

Buuv’s kleinzoon gaat, voorzien van een grote glimlach, stapels bitjes en een bovenfrees naar huis. Tweedehands is zo gek nog niet. Mijn persoonlijke mening is dat goed [hand]-gereedschap minstens drie generaties meegaat als het niet meer is. Voordat ik iets weggeef, kijk ik het na. Alles is gebruikt maar ook heel en goed-werkend. Hetzelfde geldt voor Marktplaats. De advertentiesite lijkt verdeeld in twee kampen, de serieuzen en de spoken. Waarom mijn mede-serieuzen maar blijven herhalen dat ze alleen serieuze reacties willen, is een raadsel dat nooit opgelost wordt. Gewoon negeren. Mijn ervaringen op Marktplaats zijn eigenlijk bijna altijd positief. Zelf ben ik ook niet blij als ik iets anders krijg dan de advertentie zegt. Op mijn beurt vind ik het belangrijk om een zo duidelijk en helder mogelijke advertentie te plaatsen. Ik zeg er ook altijd bij: liefst ophalen. Gaat niet altijd als je in Groningen woont maar als je dan een blij bericht krijgt dat iets heel is aangekomen en de ontvanger blij is en je complimenteert met de zorgvuldige verpakking is dat fijn. Ongetwijfeld vinden mensen mij naief, maar voor GJ is het belangrijk. Als ik iets op Marktplaats aanbied, doe ik er zoveel mogelijk foto’s bij met de aanmoediging om mij vooral te mailen voor dezelfde foto’s in een hogere resolutie. En extra foto’s zijn zo gemaakt. Is er iet kapot dan meld ik het, zelfde als ik niet goed weet hoe iets werkt. Mail en vraag is mijn motto. Het blijft naief, geef ik grif toe. Maar niet vaak.

Vroeger was alles beter, OK, misschien niet het decoupeerzaagopzetstuk voor de boormachine, maar wel de Workmate. In 2015 veel verbrand maar niets van ook maar enige waarde kwijtgeraakt. Net niet, alleen een hoop gereedschap. Dat kun je vervangen. Wat je lief hebt nooit. Bezig bij mijn oudste petekind die zwanger was. Ze heeft nog drie weken te gaan. Huisje bijna klaar dan brandt het af. Acht jaar later blaken dochter en moeder van gezondheid. De rest is, zoals ze zeggen, oud ijzer. De Workmate stond in een hoekje toen het gebeurde. Weggooien of meenemen. Iedere keer als ik het bankje openklap, herinneren paarse spetters mij aan wat wel en niet telt. Totaal zinloos overigens. En als ik de Workmate dan weer opklap, zit er nog steed roet aan de onderkant. Bijzaak. Alles in het leven is een keuze, zeker die tussen hoofd- en bijzaken.

Plastic lost op bij verbranding. Daarbij komen zuren vrij die het metaal aantasten. Een paar jaar na de brand, gaat het echt niet meer. Qua kwaliteit is mijn 2011 Workmate een twijfelgeval vanaf de geboorte. De jongere telgen zijn nog veel zwakker. Ons Pap had niet alleen electrisch gereedschap maar ook een vroeger-was-alles-beter Workmate die tegen een stootje kan. Geen idee waar die is gebleven maar we weten allemaal dat Marktplaats je vriend is. Voor het zover is, eerst even wat onderzoek. Wat blijkt? Er zijn zelfs verzamelaars van Workmates. Die wonen allemaal in grote huizen. En iemand die een website onderhoudt met alle modellen chronologisch en naar continent gerangschikt. Geen idee of hij ook in een groot huis woont of een loods. Maar verder, doe waar je blij van wordt. Zouden meer mensen moeten doen. Het helpt in ieder geval bij mijn zoektocht op Marktplaats. Ik weet wat ik wil, een Workmate met een stevig aluminium H-frame. Uit kostenoogpunt is Black & Decker daar een paar decennia geleden van afgestapt, een van de redenen waarom mijn 2011 model zo wankelt. Niet dat de brand helpt maar het enige wat telt zijn de mensen van wie je houdt. Onbetaalbaar versus waardeloos.

Je werkbank in brand steken is niet verstandig. Hem in de regen laten staan evenmin. Sinds de jaren tachtig is er gelukkig geen zure regen meer, maar toch. Roest roest en de meeste oude beestjes op Marktplaats zien er niet uit. Dan zie ik een keurige exemplaar, zoeens als van bij ons thuis vroeger. Kosten 35 euro. Navraag gedaan en de verkoper wil best verzenden. Gaat 25 euro kosten. Prima, nog steeds een koopje. We komen tot een deal en ik krijg een betaalverzoek. Totaal 49 euro en wat muntjes. Keurige verkoper die zegt dat het verzenden goedkoper is dan hem verteld was. Zo zijn 99 van mijn 100 ervaringen op Marktplaats. Als ik aan de andere kant sta, wil ik zeker niet onderdoen voor die verkopers. Adel verplicht is overdreven maar wel zoiets. Al is het alleen maar om ervoor te zorgen dat je een jochie van 13, die voor twee euro per week vakken vult bij de supermarkt, stuurt wat je zegt. Grote mensen zorgen voor kleine mensen en daarmee basta.

Gelukkig is het leven vol verrassingen en een paar dagen later belt de post aan met mijn pakket. Briljanter wordt het niet. Als een Workmate hier niet tegen kan, heeft het leven geen zin meer. Meters doorzichtig plastic houden de onderdelen van het werkbankje keurig gevangen. Meest fantastische pakket wat ik ooit ontvangen heb. De Workmate is minimaal 40 jaar oud maar in uitstekende conditie. Beter dan dat zelfs want de eigenaar heeft onderin een restje hout gelegd als plank. Had ik zelf kunnen verzinnen, maar ja die verderlichte haarkleur bij mijn geboorte hé. Ook dat blijft tijdens het transport op zijn plaats, net als de plastic klemmen. Beter dan briljant gewoon en GJ is superblij. Voor vijf tientjes een 50 jaar oude Workmate die beter is dan welkeender ik vandaag in de winkel kan kopen. Alleen al de aankomst, gewikkeld in plastic is zijn gewicht in goud waard. Niet alleen ben ik de verkopers dankbaar dat ze de Workmate willen opsturen, het geniale concept om iets dat tegen een stootje moet kunnen in plastic te wikkelen is exceptioneel. Als je al dacht dat een kinderhand gauw gevuld is, let dan vooral niet op mij. GJ is zo in de wolken dat hij zeker weet dat de kwaliteit van de vers aangekomen, vier tot vijf decennia oude, Workmate beter is dan zijn schamele 2011 modelletje. Hoe dan? Het gewicht natuurlijk. Duurt wat nachtjes voor de euforie zakt en ik realiseer dat die zelfgemaakte planken onderin ook meetellen. Jullie weten dat ik altijd eerlijk probeer te zijn. Hoe vaak heb ik al niet gezegd dat ik blond geboren ben? Daarom dus. Maar ik heb wel gelijk.

Heb de verkoper een paar foto’s gestuurd van beide werkbanken naast elkaar. Da’s toch gewoon leuk. Zaken zijn zaken, maar waarom niet prettig handelen? De verkoper waardeert het duidelijk.

Een paar dagen later sta ik buiten wat te prutsen. Blij ja, maar niet glimmend van trots. Al zou het wel zo zijn, geen van mijn buren begrijpt of waardeert het. En als ik niet Facebook zit, waarom dan wel opscheppen op de stoeprand? Ik bedoel maar. Kleinzoon komt langs op de fiets. Hij is een van de weinigen die snapt dat ik een zeer schoon exemplaar werkbank heb gescoord. Helaas is dat zelfs tweedehands – en met een loonsverhoging van 10, 20 of 30 procent – voor een 13-jarige ruim boven budget. Overigens heeft hij niets te klagen hoor. Van zijn zakgeld een ander merk werkbank gekocht. Meteen raakte een van de hendeltjes kwijt. Gelukkig heeft hij inmiddels de kop van het tolletje dat ik hem gegeven heb, wel teruggevonden. “Best handig” zegt hij met een grote grijns. Mee eens en laat ik nou net wat hendeltjes ergens af hebben geschroefd. Als ze passen, neem maar mee. Anders wil ik ze terug. Zeg alvast maar sayonara.

Een tijdje geleden appte zijn tante me namens hem hoe die bovenfrees precies werkt. Hij weet het wel, maar toch. Vroeger was alles beter behalve handleidingen zoeken op internet. Wat leren 13-jarigen tegenwoordig nog op school? In ieder geval niet rekenen als ik het nieuws zo eens hoor. Anders gingen ze vast niet voor een grijpstuiver werken bij Albert Heijn. Gevonden en doorgestuurd met de dringende boodschap samen toch maar eens een keer te oefenen en ontdekken. Tien vingers hebben en houden is best wel fijn.

Een volwassen vent die blij is met een gebruikte werkbank via internet, is dat niet wat overdreven? Nee, wedden dat mensen jaloers worden als ze beseffen dat geluk gemakkelijk is? En anders wacht maar tot ze vragen of ik even tijd heb. “Schrijf eerst maar eens drie kantjes over de voor en nadelen van het model Workmate uit 1999 gij ongelovige.”

—

[1] Wel blijven opletten hé. Vroeger was alles beter behalve de jeugd van tegenwoordig.

Gamma Wordt Postkantoor

26 februari, 2024 Leave a reply

Gek is Gamma ook maar niet op klanten

Het laatste verhaal [deel vijf] over de waanzin die bouwmarkt Gamma heet, dateert al weer van een paar jaar terug. Niet dat het beter is geworden ondertussen maar wat me van het weekend is overkomen, zo bizar dat ik het wel moet delen.

Nadat Napoleon zijn Waterloo vond, besloot het Congres van Wenen tot de oprichting van het Koninkrijk der Nederlanden. Niet iedereen was het eens met de rood-wit-blauwe vlag. Sommigen zagen meer in de combinatie oranje-banje-bleu. Scheelt weer de kosten van een aparte wimpel. Iedereen weet dat wij Nederlanders van goedkoop houden. Toen de electrificatie de kop op stak, besloten de meeste landen om stekkers met drie poten – de extra pin is aarding voor de veiligheid. Onzin, twee gaat ook prima dacht Nederland. Soms is goedkoop duurkoop. Gamma is altijd duur maar nu hebben ze het definitief verpest. Nee, niet de meestal matige kwaliteit – liever geen onderdelen voor een elektrische installatie van Gamma – maar door de blauw-oranje combinatie.

Komt een man bij de Gamma. Nee, niet voor worteltjestaart, alhoewel die ook oranje is. Vermiljoenkleurige worteltjestaart is de lekkerste. Ach, wat doet het er eigenlijk ook toe? Die anonieme me-neer loopt naar binnen. De entree is verbouwd. De servicebalie zat vroeger aan de zijkant. Inmiddels is die samengevoegd met het kassablok, lekker open en modern en erg in je gezicht. Me-neer haalt een rolletje schuurpapier en vliedt zich naar de kassa. Geen personeel bij kassa een. Kassa twee bestaat niet. Aan de voorzijde van het magische servicevierkant staat een enorme bups mensen – en twee stuks personeel. Gamma verkoopt veel ondeugdelijk spul maar zo erg is het nou ook weer niet. En waarom moeten retouren gewogen worden. Om te kijken of iemand drie spijkers heeft gepikt uit een pak van duizend stuks? Maar de huiskleur van Gamma is toch blauw? Waarom zijn de weegschalen dan oranje?

Wacht, ik weet het. Da’s de verhuurafdeling. Gamma werkt samen met Rentpartner, ook oranje huiskleur. Voor 7,20 per vier uur kun je al een grondboor huren. Of je koopt er een bij Gamma voor 19 euro. Vast niet dezelfde kwaliteit maar goed. Maar die weegschalen hé. Misschien om ze na te wegen of je het gebruikte gereedschap wel goed schoon retour brengt? Ondertussen sta ik – een betalende klant [een theoretische, toekomstige gebeurtenis] al een paar minuten op een kassamedewerker te wachten. Bij kassa een, de enige die ze hebben. Dan zie ik in een andere hoek van het betaal-bestel-oranje vierkant een andere medewerker driftig dingen doen. Dat blijkt de verhuurmedewerker te zijn. Iemand die toevallig zijn diploma kassamedewerker heeft en zijn of haar vaardigheden wil showen, denk ik ondertussen stiekum maar nee hoor.

En de verliezer is? De ex-klant van Gamma.

Bij binnenkomst bevalt de vernieuwde Gamma me uitstekend. Twee bijzonder leuke dames staan te wachten in die rij voor de oranje weegschalen. Beetje type GJ’s droomvrouw. [1] Praktisch en niet de beroerd om de handen vuil te maken. Desondanks smetteloos gekleed en naaldhakken. Ik doe het ze niet na. OK, wakker worden GJ, dat betekent dat ze een vent thuis hebben die de klussen doet. Mevrouw brengt alleen de restanten terug. En mijn achting voor Gamma is weer terug bij nul.

Ondertussen realiseer ik me dat ik wortel sta te schieten. Nou kan ik natuurlijk de medewerker van de afdeling verhuur vragen om een hakbijl maar ik ben nogal gehecht aan mijn benen. Hoe gehecht? Zozeer zelfs dat ik hoop dat ze nog lang aan mij gehecht blijven. Straffer uitgedrukt:: ik ben gehechter aan mijn eigen benen dan aan die van de leuke mevrouw met naaldhakken bij de oranje weegschalen. Dat wil wat zeggen.

Kijk, bij Gamma draagt iedereen een luier. En misschien worden die allemaal tegelijk verschoond, weet ik veel. GJ is zelf duidelijk ook net uit de luiers want eindelijk valt het kwartje. Die weegschalen zijn van Post.NL. Gamma is tot postkantoor-plus omgebouwd. Het moet niet gekker worden. Wat zal een pakje Gamma opleveren, vijftig cent. En daarom hebben ze een kassa voor eigen klanten en twee voor Post.NL?

Dus als de kassamedewerker – ik neem tenminste aan dat ze er een hebben – weer z’n luier volpoept, sta ik tot sluitingstijd te wachten om af te rekenen. Die rij bij de Post.NL balie wordt echt niet korter. Zijn wel allemaal slimme mensen want niemand van hen gaat de winkel in. Post.NL-Gamma 1-0, 2-0, 3-0. GJ blijft doortellen maar Gamma scoort geen enkel punt. Letterlijk niemand gaat de winkel in en de enige klant die wat wil kopen, ik, staat wortel te schieten. Toegegeven, Gamma is een laatste keusbouwmarkt. Daarom kom ik er gemiddeld een keer per week. Gamma is zo bang van Hornbach dat ze standaard een rechtzaak aanspannen om de bouw van een nieuwe vestiging drie maanden te vertragen. Maar heb je dan een keer een echte klant, kan die niet afrekenen. Als je omzet op je kassa weigert, kun je meer winst maken door geen rechtzaak aan te spannen. Advocaten zijn tenslotte duur. Normaal zou ik het produkt in het schap terugzetten voor ik de winkel uitloop maar ik ben het zat en laat het rolletje schuurpapier op de band staan en vertrek. Geloof het of niet maar toevallig lopen die leuke mevrouw en ik tegelijk naar buiten. Ze glimlach zeer aangenaam in mijn richting. In haar armen heeft mevrouw een grote pakket dat ze net opgehaald heeft. Nul tot zes maanden staat erop. Da’s een doos luiers. Het moet niet gekker worden. Ze zal toch niet? Het is dat GJ de leuke mevrouw in de rij voor de Post.NL balie heeft zien staan, anders had ik gedacht dat ze net klaar is met het verschonen van de luiers van de Gammamedewerkers. Maar wie verschoont eigenlijk de luiers van de Gamma directie? Je kunt natuurlijk ook serieuze managers inhuren die het wel snappen. Van Post.NL bijvoorbeeld.

—

[1] Vooral als ze hun dochter ook nog een houten hijskraan voor Sinterklaas hebben gegeven.

[2] Mocht Gamma ooit een kinderdagverblijf beginnen, tel het aantal vingers van je kind na bij het ophalen. Ze zijn niet helemaal wijs daar namelijk.

Briljante Belastingboeven

12 februari, 2024 Leave a reply

Alles is een Avontuur, Eerste Aflevering

Het is maandagavond. GJ kijkt terug op het weekend en zijn belastingschuld. Van 71 euro. Dat loopt vast niet goed af.

Betalen! Nu! Anders sturen we de deurwaarder op u af. Klinkt best wel als de [dé?] Belastingdienst hé? Nee? Zeker dé Toeslagenaffaire vergeten. “U bent alvast schuldig, later zoeken we uit wanneer en waarom. En anders verzinnen we wel iets, wat kan ons gebeuren? Geweldig dat Pikmeer arrest. [1]

Leuker kunnen ze het niet maken. Best een goed gekozen slagzin als je terugdenkt aan dé Toeslagenaffaire. Minder leuk wel. Makkelijker, vergeet het maar. Waarom heeft de Verenigde Naties trouwens nooit onderzoek gedaan naar dé Toeslagenaffaire in ons land? Kregen ze misschien een smsje van premier Rutte dat het niet meer hoefde? Zo van: gaat u maar rustig slapen. Hé, da’s grappig. Ik heb ook een smsje ontvangen.

Zondagavond half acht, even bij ons Pap geweest, kijken of hij zich met carnaval gedraagt. Doe ik verder geen uitspraken over maar even tussen ons: ik had beter van je verwacht Pap. Alaaf. Als ik m’n jas aantrek om naar huis te gaan, bliept mijn foon. De Belastingdienst. Ja serieus, zondagavond Tijd is nu Studio Sport plus 30 minuten. Vast kantoor Amersfoort waar ze niet weten wat carnaval is. Alsof die drie brieven die ik van de week in de bus vond nog niet genoeg zijn. Uw schuld van €277,82 dient direct betaald te worden. Gerechtsdeurwaarder legt op 12 feb. 2024 beslag. Betaal direct op belastingdienst-bs847391.info/incasso. [Het is zondag 11 februari 2024, 19:30 als ik het sms-bericht lees.]

Hé, de Belastingdienst gaat vooruit, ze kunnen het dus wel makkelijker maken. En minder leuk als je op de link klikt. Overigens had ik niet drie maar vier blauwe brieven in de bus. Eentje is verkeerd bezorgd. Netjes bij de buren afgegeven. Overige drie heb ik nog niet opengemaakt. Gaat vast over m’n aangifte 2022. De Belastingdienst krijgt na lang touwtrekken nog ongeveer zeven tientjes van me. Aan de andere kant, die aangifte was zelfs nog niet voorlopig vastgesteld een maand geleden. Op de terugreis reken ik me suf. BTW-aangifte te laat is standaard plus 100 procent. Voor een gewone particulier als ik, vier keer over de kop in ruwweg 30 dagen is wat overdreven. De Belastingdienst is toch geen criminele organisatie? OK, afgezien dan van één gevalletje Toeslagenaffaire, maar waar praten we over? Slechts 70.000 mensen hebben een claim ter compensatie ingediend. Tot nu toe. In een land van 18 miljoen mensen. [2]

Thuis brand ik van nieuwsgierigheid maar het verlangen naar de WC te gaan, verteert me. Dat lucht op en rits rats, ik trek drie blauwe enveloppen open. Ping! 2-0. Nee, dat is Pap. Feyenoord speelt tegen Excelsior, de club op Woudestein naast mijn oude alma mater waar ik ooit het vak inleiding belastingrecht heb gevolgd. Blijkt dat je iedere jaar een nieuwe wettenbundel moet kopen. Hoeveel wettenbundels zouden DE slachtoffers van dé Toeslagenaffaire wel niet in hun wanhoop hebben gekocht? Met bonnetje natuurlijk. De stand in het stadion is 71-0,2023. Ik moet over 2022 nog 71 euro betalen en nul euro aan sociale premies. En de Belastingdienst denkt dat er wat te halen valt, dus ook over vorig jaar moet ik aangifte doen. Dat is de 2023 en daarmee brief drie.

Onderweg naar huis denk ik van alles maar een vraag verslaat ze allemaal. Hoe kan de Belastingdienst ineens zo snel zijn? En hadden ze niet eerder een smsje kunnen sturen? In gedachten zie ik mezelf al bellen met de Belastingdienst. Het eerste wat ik roep is dat ik blank [10] en kinderloos ben. Zou het helpen? Krijg je een of andere medewerker aan de lijn die ook liever vandaag dan morgen vertrekt. Als ik vraag hoe het nog te betalen bedrag in een maand tijd vier maal over de kop kan gaan, hoor ik haar/hem op een spiekbriefje kijken. Ja, lieve kijkbuiskinderen, dat lezen jullie goed. Ahum. Uw aangifte – en tijdige betaling, ongeacht de lengte der termijnen – is uw verantwoordelijkheid. Ons treft geen blaam. Never nooit nie. Iedere Nederlander wordt tenslotte geacht de wet te kennen. [9]

Ben niet de enige die zijn ouders helpt met de financien. En zeg nou niet omdat mijn vader zijn zoon meer vertrouwt dan de Belastingdienst. Zo flauw. Een paar jaar geleden belt Pap. We hebben elkaars mobiele nummer, best handig. Jongen, de Belastingdienst heeft me bericht gestuurd dat ik nog 1.200 euro krijg. Ik moet wel binnen twee weken mijn rekeningnummer opgeven. Daar heeft Pap even geen zin in en hij belt mij. We lachen samen hartelijk om die domme criminelen. Sinds wanneer heeft de Belastingdienst haast met geld teruggeven? Dikke denkfout. Van de centen die we uitsparen door niet te reageren, gaan we lekker eten ter nagedachtenis aan Mam op haar verjaardag. Beste koekje van eigen deeg ooit. Mam kijkt vast en zeker met een grote glimlach toe van boven. Eet dat boevenbende!

Criminelen krijgen extra kansen omdat de overheid en andere publieke instanties keer op keer misleiden en zich misdragen. Dat is pas echt het nieuwe normaal. Negen euro administratiekosten bij een verkeersboete. Niet normaal Geen wonder dat Transavia extra durft te rekenen voor handbagage. Eerlijke huisjesmelkers vragen tegenwoordig geen sleutelgeld meer – ze willen wel maar het mag niet, zo jammer en onrechtvaardig. Daarvoor is in de plaats gekomen een tegemoetkoming in de kosten voor de kredietcheck a 395 euro. Ik bedoel, als een bon al negen euro administratie is, zullen die vier meier ook wel terecht zijn. We willen tenslotte allemaal een dak boven ons hoofd [en helemaal dat van onze kinderen, hemelwater is ook niet alles], koste wat het kost. Of wat te denken van een pensioenfonds dat mijn hoogbejaarde buurvrouw een brief stuurt. Wij hebben uw email-adres niet daarom kunnen wij u belangrijke post niet digitaal sturen. Of ik even wil helpen met de computer. Nee. NEE. Er staat toch nergens dat je een emailadres moet opgeven. En dat pensioen komt toch wel binnen. [6]

Op zo’n moment ben je dankbaar voor een overheidsinstantie die zich een keer fatsoenlijk lijkt te gedragen. OK, ze hadden eerder smsjes kunnen sturen dan op het laatste moment, maar het is in ieder geval iets. En normaal zou ik eerst even bellen, maar ja, morgen die deurwaarder he? En nu is het zondagavond. De overheid doet twee dingen: onredelijk zijn en moeilijke woorden gebruiken. Daarom staat er gerechtsdeurwaarder. Nog veel enger dan de gewone. En de meeste mensen worden daar bang van. Al kunnen ze het honderd keer betalen. Zo is zo ‘onze’ overheid wel. Dat bericht moet dus wel echt zijn.

Daar zit je dan, brandend van nieuwsgierigheid op de [zonder accent aigu voor de verandering] WC. Moet eerst even gebeuren als ik thuiskom. En daarna: handen wassen. Zo hou je de spanning er wel in. Dan pas die drie blauwe brieven openen. Gert-Jan, je hebt een maand om 71 euro te betalen. En anders sturen we vast wel nog een brief. Normaal zou ik zeggen, doe mij maar een digitaal tikkie. Tsja, zo leuk maakt de Belastingdienst het nou ook weer niet. Maar in die sms staat wel een link. Die ik met bibberende handen open. Het is inmiddels maandagavond en de deurwaarder is langsgeweest, niet de gewone gruwel maar die extra gemene, de gerechtsdeurwaarder. Alles afgenomen en GJ is geen eens Toeslagaffaireslachtoffer. Nu zit ik hartje winter buiten – bibberend onder een ontbladerde boom – met mijn halfbevroren vingers wanhopig proberend dé link op mijn telefoon te openen. Misschien dat alles toch nog goed komt als het lukt. Zullen we dan maar? Ik heb toch niks meer te verliezen. Ik klik en er gebeurt helemaal niks. Ben er ondersteboven van. Waar moet ik vannacht nu slapen? Tussen de kangoeroes misschien?

De meeste mensen weten wel beter dan op een link klikken in een smsje om te betalen. Maar verstuur genoeg van dat soort berichtjes en er trapt altijd wel iemand in. Meestal de mensen met de minste kennis, die het diepst in de problemen zitten. Kijk nog maar eens goed naar de betaallink: belastingdienst-bs847391.info. Hoeveel mensen hebben geen idee dat zo’n raar nummer dat begint met bs nooit van de Belastingdienst kan zijn. Zelfs ik zie het in eerste instantie niet. Gelukkig weet ik beter dan er op te klikken om te betalen maar de omstandigheden zijn wel ideaal. Nee, niet Ideal, als in digitale bankbetaling. Ik heb drie ongeopende brieven van de Belastingdienst liggen van eerder deze week En ik weet dat ze nog wat geld van me krijgen. Ook ben ik geboren cynicus. [4] Welke overheidsorganisatie wil zich niet indekken tegen slechte publiciteit middels een halfgaar plan [5] om op het laatste moment toch maar even een SMS te versturen dat je moet betalen. ‘We hebben ze een laatste kans gegeven.’ [Denkbeeldige zucht] Vooral op zondagavond, dat is het meest treffende detail als je het over een zelfzuchtige overheid hebt. Als de slachtoffers er voor het slapen gaan niet intrappen, liggen ze de hele nacht wakker en capituleren ze morgenochtend wel. Gelukkig is de site blanco als ik erop klik, maar wie is hier nu de echte criminele organisatie?

Kopfoto: mijn drie belastingbrieven en een belastingbrief. Nee, niet en een begrafenis. Ja, nog een. Gemeentebelastingen. Kan er ook nog wel bij. Plus een crimineel smsje van belastingboeven.

—

[1] Heel kort door de bocht: het Pikmeer arrest zegt dat de overheid nooit wat fout kan doen, al treden ze de Grondwet met voeten – en bewust. Best handig als je een fiscale beunhaas – of racist – bent.

[2] Even vergelijken: 70.000 slachtoffers op 18 miljoen mensen in Nederland staat tot ruim een miljoen benadeelden op de 270 miljoen in de Verenigde Staten. Als de Toeslagenaffaire daar was gebeurd, hadden ‘onze’ Nederlandse politici het hoogste [verwijtende] woord gehad. Gelukkig zijn er geen miljoen slachtoffers maar slechts 70.000 bekende gevallen. Je moet dingen wel in perspectief blijven zien. Of dat altijd juist is? Weet ik veel.

[3] Belasting betalen moeten we allemaal. Geen enkel probleem mee. Te vaak hoor ik mensen roepen, te veel, te duur en te onzinnig. Makkelijk gezegd want jouw opleiding waarmee je die dikke boterham verdient, is betaald van andermans belastingcenten. Die snelweg waarover je elektrische auto niet zoeft, ook. Wat de meeste mensen willen is dat de belastingen verlaagd worden, nu zij de buit binnen hebben. En maar zeggen tegen je kinderen dat je van ze houdt.

[4] Cynici hebben een zwaar leven, misschien een gematigd belastingtarief voor ons soort mensen invoeren? Vraag ik voor een vriend.

[5] En soms is wat de overheid doet gewoon een combinatie van incompetentie en desinteresse. Amsterdam heeft onlangs een nieuwe aanbesteding uitgeschreven voor deelbakfietsen. Daarbij is de stad in tweeen gesplitst, een concessie voor het oosten van de hoofdstad en een voor het westen. Geen idee hoe het werkt als je van oost naar west [Amsterdam, niet Berlijn, we hebben het over bakfietsen, geen vogels uit de jaren tachtig] fietst. Moet je dan halverwege overstappen op een andere aanbieder? Nee, natuurlijk niet. Maar dat is toeval. Dom en dommer maakt meestal niet slimmer. Zoiets heet geluk. Twee aanbieders die beiden een enkele vragenlijst moesten invullen voor beide stadshelften. Betekent dat er maar een winnaar kan zijn. Ooit gelezen dat het IQ van leden van de maffia 70 is [100 is het gemiddelde IQ van mensen en ook de mediaan]. Je vraagt je af of ze weten waar ze mee bezig zijn daar op het Amsterdamse stadhuis.

[6] Vergeleken met misleidende officiele instanties zijn kabelboeren nog heilig. Ring, ring. Hallo meneer. Ik ben van de bedrijf X [de concurrent]. Wist u dat uw internet ermee ophoudt? Sorry, u komt om mij wat te verkopen. Helemaal niet. Meest succesvolle omgekeerde verkoopstrategie ooit. De potentiele klant heeft je door en je antwoord dat de klant gek is. Mijn portemonnaie blijft dichter dan die van dé Belastingdienst als ze schadevergoeding moeten betalen aan dé slachtoffers van hun Toeslagenaffaire. En ja, de Belastingdienst houdt dat langer vol dan ik. Een telecomboer aan de deur die 70.000 kinderen moet voeden, help je toch gewoon. Ik bedoel maar.

[7] En als ik op de achterkant van mijn telefoon kijk, weet ik waar ik het voor doe. En ik ben niet de enige met zo’n mooie tekening achter mijn hoesje. Je zult maar Toeslagaffaire-slachtoffer zijn. En dus Mamma of Pappa. Hoe kijk je dan naar de achterkant van je telefoon na het 666e wanhopige gesprek met de Belastingdienst. En nee, op diensteigendommen mag je geen stickers of tekeningen van je kinderen plakken. Zou dat de verklaring zijn? Nee, natuurlijk niet. Naar doen is een keuze, eentje waarvan geen normaal mens weet waarom je daarvoor zou kiezen. [8]

[8] Waar is de kritische blik van de Verenigde Naties als rijke, Westerse landen aan de zee die het hardst nodig hebben?

[9] Iedere Nederlander wordt geacht de wet te kennen. Of niet. Als je maar betaalt.

[10] In gedachten zie ik mezelf al bellen met de Belastingdienst. Het eerste wat ik roep is dat ik blank ben. Of kan ik beter zeggen: mijn naam is Gert-Jan en ik heb een dubbele voornaam? Misschien helpt het, wie weet. Vraag ik trouwens voor een vriend.

Deze Lamp Mag Niet in de Vaatwasser

5 januari, 2024 Leave a reply

Nieuwe keukencapriolen met ons Pap. deel drie alweer

Wat vooraf ging kun je lezen in “Avonturen om een Afzuigkap.”

Zien is geloven, is het enige wat ik kan zeggen. En, nee dan bedoel ik niet Pap’s nieuwe keuken. Heel eerlijk gezegd scheelt het enorm als die lui van De Kok Bouwgroep je niet voor de voeten lopen. Ook veel minder ellende. Helaas zijn we nog niet van ze af, de monteurs moeten nog een keer terugkomen voor de verwarming ook al vonden ze dat vlak voor kerst niet hun probleem. Ondertussen zetten wij de puntjes op de i. In dit geval een iKeukenrolhouder [1] onder een bovenkastje en een lampje boven de gootsteen.

Waarschijnlijk ben ik de enige ter wereld die eerst de handleiding leest. Het kan ook zijn dat mijn oog er toevallig op valt. Ieder weldenkend mens weet dat je de hond prima kunt drogen in de magnetron, zolang je ‘m maar niet te heet zet. Overal ter wereld is dat OK, behalve in de Verenigde Staten. Daar heb je meteen een proces aan je broek in zo’n geval. Maar hoe komt die hond zo nat? Goeie vraag. Is het de regen of heb je de hond stiekum in de vaatwasser gestopt om ‘m te wassen? In het tweede geval heb je vast geen grote herdershond maar een poedel en dan vind ik het prima. Wederom niet te heet wassen en het beestje even een zuurstofmasker voordoen. Anti-claustrofobiepilletje is ook aan te raden.

Maar goed, een lamp is geen hond en ik zie geen enkele reden waarom je die niet in de vaatwasser zou kunnen stoppen. Je moet de vaatwasser alleen niet aanzetten. Hoe moeilijk kan het zijn? Toch staat er in de handleiding letterlijk:

“Doe de lamp nooit in een vaatwasser. Hierdoor kan de lamp beschadigen.”

Alleen als je de vaatwasser aanzet, maar wie doet dat nou als je er net een lamp in hebt gelegd? Zo’n dom idee. Toch staat het in de handleiding en dat maakt mij nieuwsgierig. Zou iemand dat ooit hebben gedaan en vervolgens een rechtzaak zijn begonnen? Het kan ook zijn dat de handleiding ’s avonds laat na het personeelsfeest is geschreven want er staat nog een andere klapper in:

Dubbele valkuil. Goed lezen. Er staat dus open de verpakking met een scherp mes anders kan de lamp makkelijk beschadigen. Enige wat ik heb, is een scherpe tong. Toen haakte ik af.

“Risico op schade!”
“Als u de verpakking niet voorzichtig met een scherp mes of ander scherp voorwerp opent, kan de lamp gemakkelijk beschadigen.”
“Ga bij het openen zeer voorzichtig te werk.”
“Stap 1: neem de lamp uit de verpakking.”

Maar hoe weet ik dat allemaal als de handleiding en lamp samen in een dichte verpakking zitten? Dit is nogal mosterd na de maaltijd. Pas als je de doos open hebt, kun je bij de handleiding. Hoe serieus moet ik de beschrijving dan nog nemen? Die laten we voor wat het is en Pap en ik hangen de lamp gewoon in de keuken op. Als ik ’s avonds thuiskom blader ik nogmaals door de uitleg. Iets is sterker dan mijzelf. De schrik slaat me om het hart. Dompel de lamp niet onder in in water of vloeistoffen! Vul nooit vloeistof in de lamp! Gebruik geen stoomreiniger voor de lamp! Spreek met twee woorden. Stel je netjes voor. En zeg u! U. Het gaat maar door. Van pagina zes mochten we de lamp niet in de vaatwasser doen. Blijkbaar is dat een veelvoorkomend euvel want op pagina elf staat, je raadt het nooit: doe de lamp nooit in een vaatwasser. Alweer. Daar moeten inmiddels talloze rechtzaken over zijn gevoerd. Gelukkig heeft Pap geen vaatwasser, kan de fabrikant ook weer rustig slapen. Zelf lig ik er niet wakker van. Al zou Pap de lamp afkoppelen, losschroeven en in de vaatwasser doen, niemand is zo suf om daarna de vaatwasser aan te zetten. [2 ] Ping!

Ping? Ja een vriend appt. Hij heeft op een Chinese winkelsite een hele gave lamp gezien. “Ik wil binnenkort een nieuwe lamp voor de kamer kopen en ik vond onderstaande op internet. De installatie schijnt nogal lastig te zijn, kun jij hier naar kijken?”

“Om de levensduur van de lamp te verlengen, moet u de stekker uit het stopcontact halen voor u de lamp test.” Wat als je geen Engels kent? Je moet ze niet de kost geven, al die mensen die de lamp testen met de stekker in het stopcontact.

Geen woord teveel gezegd en GJ verzint een list om onder het lastige karwei uit te komen. “Heb je al gekeken of de lamp wel in de vaatwasser mag?” Met een tevreden glimlach ga ik boodschappen doen. Nou, de Action is er vroeg bij. Vijf januari en de chocolade paashazen staan al in de schappen. Verbaasd vraag ik me af of het beter is je chocolade paashaas in de vaatwasser te stoppen of de magnetron. En moet dat aluminiumfolie er dan wel of niet af? [3] Sinds wanneer is het moderne leven zo complex geworden? Vroeger was alles beter. Toen kreeg je tenminste geen waarschuwing bij je lamp dat hij niet in de vaatwasser mocht. Die bestonden nog niet.

PING!

Ping? [5]

—

[1] De iKeukenrolhouder is niet geschikt om fruit in te bewaren.

[2] Mocht je toch met alle geweld je lamp in de vaatwasser willen reinigen, stop dan in ieder geval niet die kleine schroefjes in het bestekbakje. Daar vallen ze doorheen en ben je ze kwijt. Niet dat het veel uitmaakt want de lamp kun je dan ook weggooien.

[3] Het wordt GJ duidelijk teveel. Jij doucht toch ook niet met je kleren aan? Dus de paashaas gaat zonder de vaatwasser binnen en met aluminiumfolie de magnetron in. Soort van zonnebrandcreme voor chocoladepaashazen. [4]

[4] En als iemand mijn aluminium hoedje heeft gezien, geef even een gil.

[5] Ping? Ja, Ping!

“Omdat hij van acryl is en acryl is vaatwasbestendig ga ik er vanuit dat het geen probleem is. De uitdaging is om hem in die kapotte budgetvaatwasser van mij te krijgen.

Zucht. GJ is het [paas]haasje.

Jumbo’s Gebakken Lucht Feeststol

30 december, 2023 Leave a reply

Jumbo stopt wel erg weinig stol in zo’n grote doos. Da’s slecht voor mijn portemonnee en het milieu maar fantastisch voor de supermarkt.

Moet zo lachen als ik hoor dat het tuincentrum wel 40 procent korting geeft op alle kerstartikelen. Ja, u hoort het goed, 40 procent korting op het hele kerstassortiment. Da’s wel erg mager. Wie koopt er vier volle dagen na kerstmis nog de prullaria die echt helemaal niemand wil voor 60 procent van de originele prijs? Benieuwd of ze een fatsoenlijke berekening hebben gemaakt wat het kost om de boel op te slaan. Vast niet, dan lag het nu in de ramsj voor een kwart van de originele prijs.

Foto een van zeker zeven foto’s van de Jumbo feeststol. Is de stol eerlijk door midden gesneden of is de homp links groter dan de plakken rechts?

Bij supermarktketen Jumbo kunnen ze er ook wat van. De broodkratten vol met luxe feeststol staan tot aan het plafond gestapeld. Ondanks dat ze al sinds 22 december in de aanbieding zijn, is er nog wel een paar kuub. Haast je vooral niet. GJ is van alle markten thuis ook die van consumentenadvies & milieu. Ook Jumbo denkt er met 60 procent van de originele verkoopprijs wel los te komen. De stollen waren vier euro en zijn nu 2,50. Enige verschil is dat je kerststollen niet zomaar tot volgend jaar kunt bewaren en kerstballen wel. Zei ik nou kerststollen, nee feeststollen bedoel ik. Al dat politiek-correct geneuzel. Was het maar zo’n feest.

Foto twee van zeker zeven foto’s van de Jumbo feeststol. Het lijkt een lege doos maar als je goed kijkt kun je nog net een randje kerststol ontwaren.

GJ opent de riante doos en moet even zoeken. Waar is mijn kerststol? Ze hebben er toch niet per ongeluk een ministol in gedaan? Lijkt er wel op. Dan is er licht aan het einde van de tunnel en graai ik behendig het midi-stolleske uit de verpakking. Het is niet echt veel en ik voel me bekocht. Hoeveel minder bomen hadden omgezaagd moeten worden en tot papier vermalen en hoeveel minder vrachtwagens hadden de winkels kunnen bevoorraden als de stol in een passende doos was gedaan? Beter nog, helemaal geen doos, maar dan betaalt niemand meer vier of zelfs maar 2.50 voor zo’n mislukt scharminkel. Ondanks wat ze je in de reclame proberen wijs de maken, de supermarkt is nooit je vriend. Vrienden zijn namelijk eerlijk tegen elkaar. Wettelijk gezien is het allemaal vast dik in orde maar nep voelt het wel. Tijd voor wat fotografisch onderzoek. We beginnen met de ongeopende doos. Die heb ik voor de zekerheid maar foto een genoemd. Je hoort wat schuiven, dat moet vast de stol zijn.

Foto drie van zeker zeven foto’s van de Jumbo feeststol. Zij aan zij ziet de feeststol er vooral magertjes uit. Feestelijk niet zo.

Uit foto twee blijkt dat de stol niet te zien, zo groot is het ding dus ook weer niet. Voor de zekerheid leg ik ze maar even onder elkaar. Mooi uitgelijnd in het midden lijkt de schade mee te vallen maar schijn bedriegt weten we inmiddels. Als ik de stol naar de zijkant schuif, gaapt daar een enorm gat waar ik eigenlijk ook wel stol had verwacht. Plus tel daar nog eens bij op je verlies omdat de stol min of meer ovaal is en de doos een rechthoek. Dan heb ik het nog niet eens over het hoogteverschil tussen doos en stol. Eigenlijk wilde ik het volume van de stol vasstellen maar vanmorgen net het bad schoongemaakt en om dan met zo’n stol in bad te gaan zitten en eureka te roepen is echt teveel moeite. Zo gauw de suiker in water oplost, plak je aan alles vast. En dan ben je er nog niet eens. Laten we het houden op het feit dat er minimaal 51 procent lucht in de verpakking zit. Benaderen is geen exacte wetenschap dus het kan ook 55 procent gebakken lucht zijn. Ik neem tenminste aan dat Jumbo in ieder geval zo fatsoenlijk is om de lucht mee te bakken voor de doos dichtgaat.

Foto vier van zeker zeven foto’s van de Jumbo feeststol. Met een beetje [boel] goede wil lijkt dit een redelijk maat verpakking.

Foto vijf van zeker zeven foto’s van de Jumbo feeststol. Als we de stol naar links schuiven, valt ineens op hoeveel gebakken lucht er in de doos zit.

Iets sneller dan Archimedes spelen in bad, is de omtrek van de stol op de doos aftekenen met een zwarte stift. Vervolgens heb ik alles wat geen stol is op de computer zwart ingekleurd voor het ruimtelijk effect. Voor hetzelfde geld had ik groen kunnen kiezen overigens. Langzaam begint het mij te dagen.

Foto zes van zeker zeven foto’s van de Jumbo feeststol. Zie hoe slim de consument misleidt wordt. Snij de rechterhelft in plakjes, leg ze schuin en verdeel ze over de lege ruimte. Daar moet wel een grote kerststol inzitten. Niet dus.

Een jaar geleden is de grote baas van familiebedrijf Jumbo, Frits van Eerd, gearresteerd door de FIOD, op verdenking van witwassen. “Het zou gaan om 104 biljetten van 500 euro en 253 biljetten van 200 euro. Het bezit van biljetten van 500 en 200 euro wordt door de Fiscale inlichtingen- en opsporingsdienst (Fiod) als belangrijke indicator van witwassen gezien. In het normale betalingsverkeer worden deze biljetten amper meer gebruikt.” [BN De Stem].

Foto zeven van zeker zeven foto’s van de Jumbo feeststol. Misschien toch maar goed dat ik geen groen heb gebruikt. Anders had er als een oerwoud uitgezien en wie lust er nou oerwoodstol? Of hutspotijs?

“In totaal trof de Fiod bij de doorzoeking 176.000 euro aan in een kluis in de Brabantse villa van de topman en 250.000 euro op de werkplaats van Van Eerds persoonlijke raceteam RTN, gevestigd bij het hoofdkantoor van Jumbo in Veghel. In een tas in een auto vond de Fiod nog eens 19.000 euro aan contanten.” [BN De Stem]

Ach, schijn bedriegt. Persoonlijk verdenk ik meneer Frits niet van iets stouts met zwart geld maar van een veel nobeler motief. Sinds de oorlog in Oekraine zijn de prijzen schrikbarend gestegen. Winkelprijzen verlagen zit er niet in. Dan maar een briefje van 500 in iedere feeststol moet hij hebben gedacht. Zonder is het tenslotte geen feeststol. Ik hoop maar dat het dat is anders kunnen ze het hele bestuur van de supermarktketen beter in de gevangenis gooien wegens misleiding en misdaden tegen de natuur. En als dat m’n vrienden moeten voorstellen, heb ik liever geen vrienden.

—

[1] Jammer, jammer, jammer. Alweer de laatste samenzwering van 2023. Volgend jaar wordt vast nog veel erger.

[2] Een alternatieve verklaring voor al dat contant geld kan zijn, is dat het potje is om winkelende klanten te betalen die recht hebben op gratis boodschappen vanwege vier in de rij, kassa erbij, maar niet leeg raakt. Ik ken werkelijk niemand die ooit zijn boodschappen gratis heeft gekregen bij Jumbo en jij ook niet.

[3] Overigens is de poedersuiker op de stol geplakt. Veel beter dan zo’n los zakje.

Avonturen om een Afzuigkap

26 december, 2023 Leave a reply

Waarin Gert-Jan een blauwtje loopt

Wat vooraf ging kun je lezen in Vier Begrafenissen en een Strijkijzer

En? Inmiddels al ontdekt waarom ik nooit bericht kreeg over mijn strijkijzer? Misschien omdat een mailtje sturen aan anonymous@coolblue.nl oerstom is van Coolblue? Nog een raadseltje, wie denk je dat de kleine klusjes doet bij ons Pap? Ik natuurlijk. Mijn vader woont in een seniorenwoning en de keuken is wel aan vervanging toe. Begin dit jaar krijg ik de besteklade niet meer goed gesteld. Een bijzonder model want de bestekbak is meegegoten met de lade. Mijn kennersoog weet daardoor onmiddelijk dat de keuken 27 jaar oud is. Het stickertje onder de gootsteen bevestigt dat nog eens. Wordt het niet eens tijd voor een nieuwe keuken Pap, zal ik eens bellen?

De week na Sinterklaas is het eindelijk zover, ze gaan beginnen. Nieuwe apparatuur zoals een kookplaat, vaatwasser of afzuigkap moet de huurder zelf betalen. Dat is ook niet onredelijk. Pap heeft liefst dat ik het al in juni bestel maar ik wacht tot ze bijna beginnen. Is het niet goed dan kun je het zonder problemen terugsturen. En mijn tegoed bij Coolblue is eeuwig geldig. “Goed om te weten: Als je uitgekozen product duurder is, betaal je alleen het verschil bij.” Wat een fantastische winkel.

Goed om te weten: Als je uitgekozen product duurder is, betaal je alleen het verschil bij!!!!!!!

Met Pap overlegd en het wordt inductie. We kijken eens naar de afzuigkap en besluiten die ook maar te vernieuwen. De favoriete kleur van mijn vader is wit, dus een witte. Omdat ik nog tegoed heb bij Coolblue besluiten we ‘m daar te bestellen. En voor het gemak dan ook daar maar meteen de nieuwe inductiekookplaat. Ja, ik weet het. Thuis ga ik bestellen. Ergens slingert nog dat tegoed van Coolblue rond. Mail opgezocht en op de link geklikt. Naief denk ik dat ergens onzichtbaar voor de klant het mailadres anonymous@coolblue.nl wel gewijzigd zal worden in mijn emailadres. Natuurlijk niet, dat zou te simpel zijn. En van anonymous heb ik geen wachtwoord. Weet niet eens wie het is.

Misschien moet ik eerst zelf een account aanmaken. Gelukt en ik ontvang een glorieus, licht miselijkmakend welkomstmailtje.

Hoi,

Jaaa! Vanaf nu heb je jouw eigen Mijn Coolblue account. Klaar om te winkelen? Download dan onze app of ontdek onze website via de knop hieronder.

Ontdek onze website

Dit kun je met je Coolblue account

Bekijk en volg je bestelling.
Vind je facturen makkelijk terug.
Krijg persoonlijke aanbiedingen en advies.

Met een glimlach,

Coolblue

Neee! Weer dat suffe uitroepteken. Kan er niet om lachen, zelfs niet glimlachen. We zijn geen vrienden en ik ben niet blij met jullie. Dit is een zakelijke relatie, gedraag je ernaar. Een beetje professioneel alsjeblieft maar dat is moeilijker gezegd dan gedaan. Enfin, ik heb helemaal niks aan dat standaardrobotbericht dus mail ik maar weer. Het is de dag na Sinterklaas.

Woensdag 06 december 2023, 10:08

“Ik wil wat bestellen, hoe maak ik een account aan zodat ik bij het tegoed kan?”

Drie uur later krijg ik antwoord van specialist L. om 13 uur 13, wedden dat het wel fout moet gaan?

Woensdag 06 december 2023, 13:13

Hoi Gert-Jan, dankjewel voor je snelle reactie!

En als jij bijvoorbeeld jouw email adres invult en wachtwoord vergeten aanklikt doet?

Ik hoor het graag van je 🙂

Serieus, als een half jaar een snelle reactie is bij Coolblue – onze laatste mailwisseling was van de zomer – gaat dit nog wel een paar decennia duren voor het opgelost is. Dan is dankzij de inflatie mijn 79 euro nog maar 79 cent waard. En de keuken van Pap is voor kerst klaar. Voor ik aan het avondeten begin, stuur ik een bericht terug.

Woensdag 06 december 2023, 17:43

Vorig jaar strijkijzer contant betaald.
Kapot gegaan onder garantie.
Daarom heb ik een tegoed.
Ik had geen account.
Coolblue heeft zelf als emailadres anonymous@coolblue.nl ingevuld.
Net zelf een account aangemaakt onder mijn eigen mailadres
Daar staat nergens korting bij het check-out proces.
Hoe verder?

Om half twaalf ’s avonds krijg ik antwoord van een support medewerker. De specialisten zijn duidelijk luxepaarden want die werken alleen overdag.

Woensdag 06 december 2023, 23:31

Goedenavond Gert-Jan,

Ik neem het gesprek even over van mijn collega. Als ik het goed begrijp gaat er iets mis met het te gebruiken tegoed.

Omdat er bij de originele aankoop nooit gegevens zijn achter gelaten kan jij het tegoed helaas niet zelf besteden. Als je aan mij doorgeeft welk product je graag zou willen hebben kan ik kijken of ik deze wel voor je kan bestellen.

Hiervoor heb ik het volgende nodig:
• naam van jouw gewenste product (artikelnummer mag ook)
• jouw persoonlijke mailadres
• het adres waar het nieuwe product afgeleverd mag worden (als je hem in de winkel wilt ophalen kun je dit ook laten weten)
• jouw telefoonnummer

Als ik alle gegevens heb ontvangen ga ik voor je aan de slag en kun jij hopelijk weer zonder kreukels in jouw kleding de deur uit. Fijne avond!

Met vriendelijke groet,

K. van Coolblue
Support medewerker

Bij Coolblue zijn ze duidelijk groot fan van Asterix verovert Rome waarin onze Gallische helden het bijna tegen de bureaucratie afleggen. U komt voor formulier x? Maar dan moet ik eerst brief y zien. Waar u daarvoormoet zijn? Loket z. Daar aangekomen blijkt stempel 608 te ontbreken. Ik ga al tijden zonder kreukels naar begrafenissen, maar niet dankzij Coolblue. Ik wil een afzuigkap kopen – wat moet ik Pap anders voor kerst geven en zeg niet stropdas – mag ik misschien zelf beslissen wat ik met mijn tegoed doe? Fijn.

Tegen beter weten in bestel ik dan alvast maar de inductiekookplaat apart. Heb op school net een nieuwe ingebouwd dus dat kan ik ook zelf als het moet, maar waarom moeilijk doen als de tijd je als Formule 1-zand door de vingers glipt? Ondertussen mail ik Coolblue nog een keer over het tegoed wat nog steeds niet van mij is. Snappen jullie nu eindelijk waarom contant geld zo handig is?

Woensdag 06 december 2023, 12:57

Heb gisteren een account aangemaakt: mijn.echte@email.adres
Daarin staat een afzuigkap die ik voor mijn vader wil bestellen.

https://www.coolblue.nl/product/883256/etna-ao460wit.html

Zijn verzendgegevens zijn:

Pap
Strijkijzerstraat 79
Keukenhofstad

Als jullie dat kunnen regelen, graag.
Alvast bedankt.

Met vriendelijke groet,

Gert-Jan

Drie uur later krijg ik antwoord. De specialisten van Coolblue zijn inmiddels op dreef en gaan het in orde maken. Graag zelfs. Ondertussen is de kookplaat die ik vanmiddag besteld heb, verzonden.

Donderdag 07 december 2023, 17:11

Hoi Gert-Jan,

Bedankt voor je reactie. Ik maak dit graag verder voor je vader op orde. Zou je me hiervoor nog wel willen laten weten welke bezorgdag het beste uitkomt?

Ik hoor het graag!

Met vriendelijke groet,

J. van Coolblue
Specialist

Maakt niet zoveel uit wanneer ze de afzuigkap opsturen mag vandaag, kan ook morgen.

Vrijdag 08 december 2023, 11:41

Ze beginnen volgende week aan Pap’s keuken. Zag dat hij op voorraad is dus stuur maar gewoon op. Mag vandaag, mag morgen. Ze moeten toch eerst de oude keuken weghalen, stucen en tegelen.

In december is het meestal niet Goede Vrijdag, dit jaar is een uitzondering. Vrijdagmiddag krijg ik bericht dat de afzuigkap onderweg naar Pap is. Fijn. De kookplaat is dan al binnen. Die is duidelijk ook op voorraad.

Vrijdag 08 december 2023, 14:36

Beste Gert-Jan,

Je pakket met de afzuigkap is onderweg naar Keukenhofstad.

Wens je vader veel kookplezier in zijn nieuwe keuken.

Met vriendelijke groet,

C. van Coolblue
Specialist

Het zijn echt aardige lui bij de helpdesk van Coolblue. Over hun baas ben ik nog niet helemaal uit. Vrijdag verstuurd, blijkt de afzuigkap dinsdag nog niet binnen. Ik mail maar weer met de Smurfen in koel blauw.

Dinsdag 12 december, 14:57
Mijn vader heeft de afzuigkap nog niet ontvangen.
Enig idee wat de verwachte leverdatum is?

Tien uur ’s avonds komt niet het verlossende antwoord. Bij Coolblue smurfen ze er duidelijk niets van.

Dinsdag 12 december, 21:59

Beste Gert-Jan,

Vervelend dat jouw vader zijn Inventum kookplaat nog niet heeft ontvangen. Logisch dat je graag weet waar deze blijft.

Volgens de track en trace van PostNL is de kookplaat op 8 december afgeleverd bij jouw vader. Mocht hij niets hebben ontvangen, zou je dan kunnen vragen of hij bij de buren zou kunnen kijken of het daar is bezorgd?
Zo niet, hoor ik het graag zodat we een pakket onderzoek kunnen starten.

Graag hoor ik van je.

Met vriendelijke groet,

M. van Coolblue
Specialist

Ik wil geen strijkijzer, heb ik al. Ook geen kookplaat, heeft Pap al. Vorige week ontvangen van Coolblue. Weet je wat ik wil? Een afzuigkap die vrijdag verstuurd is. U weet wel, een grote doos die bijna niks weegt, zo’n kilo of zes. En als die uitverkocht zijn, doe maar een opblaaskrokodil. Wel een paarse! Uitroepteken!

Ondertussen zijn de mannen gisteren aan de keuken begonnen. Eerst het oude eruit geragd. Vandaag leidingen en stucwerk, morgen beginnen ze met tegelen. Waar blijft nou die afzuigkap? Ook dat kan ik later zelf doen, maar ik wil gewoon dat het ding er is. Blijkbaar kunnen sommige mensen bij Coolblue beter lezen dan anderen, want ’s woensdags krijg ik uit eigen initiatief van een specialist een slimme reactie.

Woensdag 13 december 2023, 11:03

Hoi Gert-Jan,

Bedankt voor jouw bericht.

Ik heb gekeken naar je bestelling(en) op dit adres in Roosendaal, maar ik kan enkel de order terugvinden van de kookplaat.

Heb jij een order bevestiging ontvangen met de afzuigkap? Zou jij mij daar het order nummer van kunnen doorgeven?
Het kan zijn dat dit op een ander account staat (wat ik niet meteen kon vinden)

Alvast bedankt voor jouw feedback!

Met vriendelijke groet,

N. van Coolblue
Specialist

Twee uur later mail ik terug. Waarom eigenlijk vraag ik me af. Die afzuigkap komt nooit meerop tijd. Maar ze weten inmiddels wel hoe ik heet bij Coolblue en dat is niet anonymous/al heel wat* [*doorhalen wat niet van toepassing is]

Woensdag 13 december 2023, 13:35

Lees onderstaande mailwisseling even door. Dan wordt het duidelijk. Zou zaterdag geleverd worden. Nu kom ik in de problemen. Keuken is vrijdag klaar en we hebben de afzuigkap nodig.

Gisteren schreef ik over strijkijzers en verklapte toen dat de Mediamarkt en Coolblue naast elkaar zitten hier in het winkelcentrum om de hoek. Mocht die afzuigkap van Coolblue ooit nog binnenkomen, gaat hij retour. Ik bestel hetzelfde model bij Mediamarkt. En je raadt het al, bij het betalen weigert mijn bankpasje. Kwart voor twaalf ’s nachts lukt het eindelijk. Vandaag besteld, morgen vanaf drie uur af te halen, zo werkt de logistiek van Mediamarkt.

De volgende morgen, als ik opsta, is het donderdag. Morgen is de keuken klaar. Met Coolblue ben ik ook wel klaar, maar dat is niet de schuld van de medewerkers. Weer een mail van ze.

Donderdag 14 december 2023, 08:30

Beste Gert-Jan,

Ik snap dat je graag de afzuigkap zo snel mogelijk wilt ontvangen.

Order
Ik heb de onderstaande mailwisseling teruggelezen, maar hierin vind ik helaas geen ordernummer terug. Ook heb ik geprobeerde de bestelling terug te vinden aan de hand van de postcode waar deze geleverd gaat worden en je mailadres, alleen vind ik net als mijn collega’s alleen de order van de kookplaat terug. Heb je voor mij toch nog het ordernummer?

Laat het me weten, dan kunnen we ervoor zorgen dat je zo snel mogelijk de afzuigkap binnen hebt.

Met vriendelijke groet,

A. van Coolblue
Support medewerker

Ik laat het bericht even voor wat het is en donderdagavond pik ik de afzuigkap op bij Mediamarkt hier in Rotterdam en vertrek naar Brabant. Dan komt het. De afzuigkap is wel mooi wit maar motorloos en alleen geschikt voor centrale afzuiging. Daar heeft Pap niks aan. Mijn fout, ik kan rechtstreeks bij Coolblue gaan werken. GJ is te dom om adem te halen en daarmee dus ook te simpel om als menselijke afzuigkap te fungeren. Zelf heb ik een eenvoudige afzuigkap uit Zweden met motor die ook geschikt is voor centrale afzuiging. Verkopen ze ook in wit. Eerst maar even naar Pap, dan rij ik dan wel even naar Breda om er een te kopen.

Eerste plotwending: Guust-Jan flatert. Het onnozele schaap heeft de verkeerde afzuigkap gekocht.

Bij Pap binnen, schrik ik me een ongeluk. Nog nooit zo’n puinhoop gezien bij een verbouwing. Niks stofvrij werken, alles zit onder. Pap heeft longkanker en hoest door het onnodige stof zo hard dat het door merg en been gaat. Daar zit je dan 80 jaar oud met stoflongen. Pap is doodmoe van de hele toestand en gelooft het allemaal wel als ik zeg dat ik nog even naar Ikea moet. Hij weet dat het goed komt. In de keuken staan wat kastjes half gemonteerd en een smalle doos op de korte kant. Dat kan vast niet zwaar zijn. Ik veeg het gruis weg en er blijkt een nieuwe afzuigkap in te zitten. Ja, serieus daar staat een kant en klare afzuigkap. Gekker moet het niet worden.

Tweede plotwending: Er staat al een doos met afzuigkap bij ons Pap.

Da’s kap nummer vier dan. Ja, ik had dit verhaaltje Vier Afzuigkappen en Twee Stoflongen kunnen noemen, maar waar is de kerstgedachte in dat? Laten we gaan tellen. Er was eens Coolblue [nummer een en nooit bezorgd]. Mediamarkt [kap twee], is weliswaar weliswaar afgehaald maar niet geschikt. Nogmaals dat is niet mijn fout! Ikea wordt de derde en die had ik bijna echt gekocht. Maar dan staat live en recht voor mijn neus staat nummer vier bij verrassing te sprankelen in een doos, wachtend in Pap’s keuken tot hij morgen geinstalleerd wordt. Mijn schoonzus [4] vroeg van de week nog wanneer de afzuigkap er moest zijn. Als ie er vrijdag is, is het goed. Die hele afzuigkap kan me gestolen worden. Ik ben woest. Schandalig en schaamteloos van De Kok Bouwgroep hoe er bij ons Pap thuis gewerkt is. Misbruik maken van iemand die niet goed uit zijn woorden komt. Omdat je dan vijf minuten eerder klaar bent? Overigens zit Pap met kerst ook met een kapotte verwarming dankzij De Kok bouwgroep. [11]

Vrijdag hangt de zilverkleurige afzuigkap. Je kunt niet alles hebben, maar dat is in ieder geval geregeld. Mijn tegoed bij Coolblue nog niet. Ik doop het Project 2024 of is dat te optimistisch? Als ik later thuis nog eens naar de correspondentie kijk en op de link klik, komt de laatste plotwending: nooit meer leverbaar. Raar, terwijl ik toch duidelijk had gezien en geschreven dat het apparaat op voorraad is. En Coolblue zegt ‘m verstuurd te hebben. Anders was die grote rode knop op het toetsenbord van de klantenservice wel gaan knipperen. Toch is ie nooit meer leverbaar. Dat was hij waarschijnlijk al niet toen ik hem op de website zag. Achteraf een geluk bij een ongeluk, had de verkeerde afzuigkap tegen de muur gehangen. Daar kan ik wel om [glim]lachen.

Derde plotwending: De afzuigkap is nooit meer leverbaar bij Coolblue.

Coolblue maakt er een rommeltje van. Maar duizend keer beter Coolblue waar je tenminste gewoon antwoord krijgt dan de puinhopen van De Kok Bouwgroep. Coolblue begrijpt in ieder geval nog dat je zuinig moet zijn op je vader. De Kok Bouwgroep laat Pap letterlijk in de kou zitten. Ook met kerst. De radiator moest er af en zo terug tegen de muur gekwakt zonder bijvullen. Als Pap de thermostaat op maximaal zet, wordt het misschien wel 20 graden binnen. Maar goed dat we een groene kerst krijgen met 13 graden. Wie wil er nou een witte kerst/afzuigkap?* [* wederom doorhalen wat niet van toepassing is.] Pap is gelukkig wel blij met z’n nieuwe keuken. Toch gaan we deze kerst lekker uit eten. We willen tenslotte niet dat ons eten koud wordt.

—

[1] PS, niet gaan klagen dat ik lange stukjes schrijf. [3] Dat is niet mijn schuld. Het is nooit mijn schuld trouwens.

[2] Guust-Jan is geen familie. Dat is een Belg. Ik ken hem/haar niet eens. Laat dat duidelijk zijn.

[3] Dan had ik het lange verhaal wel omgebouwd tot adventskalender.

[4] Raar hé, maar ik heb een toffe schoonzus. Handen vol aan haar eigen Pa, houdt ze ook een oogje op de mijne. [5]

[5] Het is december dus Disney doet schijnheilig over de warmte tussen de mensen. De rest van het jaar leren ze je een ding. Dat schoonfamilie slecht is. Blijkbaar is ageren tegen schoonfamilie de nectar waarop de scenarioschrijvers van Disney drijven.

[6] Zal het nog gekker vertellen. Ik heb meer dan een hele fijne schoonmoeder gehad en ik durf te wedden dat ik niet de enige ben.

[7] De Kok bouwgroep, hoe eerder failliet hoe beter. En klaag me alsjeblieft aan wegens laster. Ik smeek het jullie. [9] Ik wens jullie oprecht een fijne kerst en dan even oprecht snel voor de tweede en laatste keer failliet. Dat is een puur praktische gedachte. Dan wordt de verhuurder tenminste gedwongen een andere aannemer te zoeken. En jullie monteurs vinden vast wel werk, misschien zelfs bij een club waar ze nog fatsoen hebben. Worden ze niet alleen een beter mens maar ook een betere vakman van. Ik gun iedereen een tweede kans. Mooie kerstgedachte hé?

[8] Vrijdag hangt de afzuigkap. Maandag komt de loodgieter de verwarming terugplaatsen. Bijvullen heeft meneer geen tijd voor. Dinsdag komen de schilders en ik ga ’s avonds naar Pap om de boel op z’n plek te zetten. Woensdagmorgen bel ik met De Kok bouwgroep. Oh ja, iets met een nippeltje dat ontbrak om te ontluchten. De monteur komt vanmiddag. Vijftien minuten en zoef, meneer is weg. Wel een nippel, geen warm huis. Donderdagochtend bel ik weer. Ze weten inmiddels al precies wie ik ben. Nee, de dame aan de lijn heeft foto’s van voor en na. Er zit een nippel op en ontluchten moet je zelf doen als 80-jarige. Ze hebben Pap’s huis verruineerd en zijn longen. Nu moet hij ook nog met kerst in de kou zitten. Fijne club die Kokhalsbouwgroep.

[9] Mijn advocaat, Mr. Barbapapa Strijfzand, staat al in de startblokken. [10]

[10] Hier vast wat beeldmateriaal voor in de rechtbank.

De Kok bouwgroep Brabant bezorgt Pap stoflongen. Wat een rotzooi.

Het is toch echt De Kok bouwgroep die er zo’n puinhoop van maakt bij Pap. Leuk detail. Door de voorruit ziet je de verlaten auto staan waar ik pas over schreef.

De Kok bouwgroep Brabant bezorgt Pap stoflongen. Wat een rotzooi. Netjes afplakken ho maar

De keuken is tijdelijk dichtgemaakt met plastic dat nog dunner is dan dat van Action. En iedereen weet dat het alleen boven aan het plafond kan stoffen dus de rest is niet dichtgemaakt.

De rode stok die je ziet is een omgekeerde lijmklem die de houten lat tegen het plafond druk. Heeft weinig zin als je de boel verder openlaat. Had het ding een meter naar voren gezet en je kunt in en uitlopen naar de voordeur zonder dat er een druppel stof de woonkamer binnenkomt. Als je de boel goed afdicht natuurlijk.

Blijkbaar moeten de monteurs de stucloper uit eigen zak betalen. Te schandalig voor woorden. Binnenkort kan ik een nieuwe vloer leggen. Niets meer van over.

Pap woont op stand, rood tapijt in de hal. Maar als dat niet afplakt met stucloper wordt het een zooitje. Wedden dat het desondanks wel bij de verhuurder in rekening wordt gebracht?

Zo werk je toch niet De Kok Bouwgroep? Schaamteloos.

In plaats van het tegeltje even te snijden zodat de voeg doorloopt, gewoon een kwart slag draaien. Ben je weer vijf minuten eerder thuis

Horizontaal is de muur wel uitgemeten, dat zie je aan de twee halve tegels, verticaal is ook niet zo moeilijk hoor. Ons tientallig stelsel werkt in meerdere dimensies. Het kan nog veel meer maar dat lijkt me wat veel gevraagd voor De Kok bouwgroep.

Wat ik dan niet snap is waarom je dan wel doortegelt op de woonkamermuur. Je had 38 minuten en 40 seconden eerder naar huis kunnen gaan zonder. En het had er nog beter uitgezien ook.

Als je dan toch ‘ahum’ overwerkt, zorg liever dat die spleet naast het onderkastje netjes wordt afgewerkt.

Of je tegelt wat strakker tegen de achterwand.

Het kastje boven de afzuigkap steekt een centimeter boven de andere kasten uit. Zegt de monteur: ik krijg ‘m niet verder naar beneden geduwd. En nee, daardoor zitten de tegels eronder niet zo slecht. Monteur zei ook nog dat ze altijd zo werken en nooit klachten kregen. En ik vind Barbie een gave film.

[11] Gelukkig heeft GJ een handige broer. De verwarming de keuken doet het weer ondanks dat het nippeltje niet vastzat. De woonkamer is een ander verhaal.

[12] Als je zulk werk aflevert, heb je toch helemaal geen zelfrespect? Ik zou mijzelf in ieder geval ’s ochtends niet meer in de spiegel durven aankijken.

[13] Hmmm, heb ik wel genoeg uitroeptekens gebruikt? [Vraag ik voor een vriend.]

gert-jan.org

VIR AUDAX VIR BEATUS EST