Heerlijk helder… Hutspotijs?

Succes is een keuze, ook in de detailhandel

Hebben we de 40 graden gehaald? En jij gelooft dat ze zich in Oekraine daar druk over maken? Maar toch het nieuws kijken, je wil tenslotte bijblijven. Aandoenlijk. [1]

Op weg naar huis valt op dat die ramen wel erg scheef zitten. “Het eerste huis dat smelt door de hitte” om vervolgens af te dwalen naar de Russische invasie van Oekraine. Gelukkig laten twee welgeklede jongens mij meteen vergeten dat er ergere dingen zijn dan zonneschijn.

Het zijn ferme knapen die daar lopen. En keurig gekleed, misschien te keurig. Maar goed als je een jaar of 17 bent, is het enige wat telt cool zijn. En geloof me deze gasten zijn minstens net zo cool als jij of ik op die leeftijd. Ondanks dat ziet het toch iets anders uit. De jongens hebben een hoofd als een tomaat terwijl het zweet van hun gezicht parelt. Niet zo gek, het is dik 30 graden.

De jongens dragen een zwarte spijkerbroek, zwart t-shirt én een zwarte bodywarmer. Zegt de een tegen de ander ‘[vul hier je ‘favoriete’ ziektescheldwoord in] wat is het heet zeg.’ Ik durf niet te lachen, dan raak ik alle lichaamscontrole kwijt. Als ik val, plakt GJ voor eeuwig aan het gesmolten asfalt.

Echt jongens, hebben jullie dan niet door dat minder meer is?” Heeft geen enkele zin om dat aan de tomaten te vragen, die hersens zijn allang tot soep gekookt voor vandaag. Verbijsterd loop ik verder. Vanavond eet ik witlofsalade met blauwe kaas en wat vulling. Dan weet ik het. Wat die jongens nodig hebben is hutspotijs. Ja, hutspotijs. Verkopen ze bij Jumbo, winkel in koloniale waren sinds 1921. [3] Nee, hutspot komt niet uit de koloniën maar van het land. Aardappel, peen en ui maken samen een van mijn favoriete stamppotten. Wel met een bal gehakt, geen rookworst. Het is nooit te warm voor hutspot maar vandaag met temperaturen dansend rond de 4-0 is hutspotijs een beter idee. En dat verkopen ze bij Jumbo. Bijna dan.

De sinas split is een van Nederland’s populairste ijsjes. Men neme een deel waterijs sinasappelsmaak en een deel vanilleijs. Bij elkaar plakken, wel goed opletten dat geel aan de buitenkant gaat en wit aan de binnenkant – het is tenslotte geen ij – en je hebt een heerlijk ijsje. Neem er zeventien, verhaksel ze en doe ze in een literbak en je hebt hutspotijs. Bijna dan, eerst even de stokjes eruit.

Mijn lelijke uithaal aan het begin naar de pers is niet voor niets. Stel je eens voor dat de reclameafdeling van Jumbo het inderdaad hutspotijs noemt. Lanceren als het keiheet is natuurlijk. De pers struikelt over zichzelf en elkaar om er maar over te schrijven. Gratis reclame en nog geinig ook. Ineens is de hitte vergeten. Meteen een geinig sociaal mediagrapje inschieten: Dankzij Jumbo’s hutspotijs ! [uitroepteken]. Vervolgens de blauwe smurfensupermarkt bellen en samen stunten. Geel [Jumbo] en Blauw [Albert Heijn] gaan samen. Pauze. Blauwgeel ijs maken voor Oekraine. Hand in hand! [weer dat uitroepteken]. Als CNN dan nog niet belt, weet ik het ook niet meer.

hutspotijs

Hutspotijs, sinassplitijs,  lekker ijs.

[1] Ken je die al van die Amerikaanse journalist die in Israel wordt doodgeschoten en als president Biden op bezoek gaat, hij er niks van zegt. Geen grap.

[2] Vervolgens gaat hij naar Saoedi-Arabië en krijgt hij geen olie. Gek he?

[3] Koloniale waren staat inmiddels niet meer op de website. Keurig gekuist. Zou het mijn schuld zijn? Zie: Dumbo en Hema: Olifant Werkt Samen met Kat in Zak

Doek Valt Voor Mannenkoor Concordia

Mannenkoor Concordia uit Roosendaal houdt na 102 jaar op te bestaan. Corona legt de vereniging stil maar sociale media dragen haar ten grave.

Van de week naar de Rotterdamse Dakdagen geweest. Een vriend had een foto van me gemaakt die hij emailde met Google Foto’s. Dan moet je eerst inloggen op je Google-account – die ik niet heb – om de foto te bekijken. Je kunt ‘m ook gewoon zo emailen of doorappen. [1]

Vanmiddag een vriendin met een geinig (neem ik aan) Facebookbericht. [1] Blijkbaar gaan je hersens rotten van teveel telefoonstaren want toen ik een paar jaar geleden 50 werd, hebben ze het verrassingsfeest achter mijn rug om via Facebook geregeld. Dat was veilig en verantwoord omdat ik niet op Facebook zit.

Ach, terwijl ik dit schrijf luister ik naar de radio en niet Spotify. Een boodschappenbezorger belt naar de studio. Wie er het meest gebruik maakt van de service? Ouders met kinderen want die hebben het zo druk. Ahum, tijdje geleden ouderavond op school. De Marsmannetjes en -vrouwtjes zullen wel geland zijn want als de trotse kinderen proberen de aandacht van pappa en mamma te trekken, kijk dit is mijn school, mijn klas en dit en dat, weigeren ze nukkig van hun scherm op te kijken. Vijf minuten maar, kom op zeg het zijn je kinderen. Volledig geprogrameerde menselijke robots. Mijn voorstel: vanaf nu kijkt de rechter bij echtscheidingen naar het telefoongebruik van de ouders. Degene met de minste schermminuten wint en krijgt de kinderen.

Gert-Jan komt uit het Brabantse Roosendaal en is als enige van de familie naar de grote stad verhuisd, de rest woont er nog. Voor een kleine plaats heeft het een niet onaardig verenigingsleven. Pap is lang en enthousiast lid van Mannenkoor Concordia, een vierstemmig koor opgericht in 1920. Honderd jaar na 1920 komt 2020. De annus horribilis die het begin van corona inluidt. Het bestuur van Mannenkoor Concordia is dan al minstens een jaar bezig om een spetterend eeuwfeest voor te bereiden. In 2008 wordt een complete opera op de planken gezet. De plannen voor het jubileumjaar 2020 zijn minstens net zo enthousiast. Niets staat een daverend eeuwfeest in de weg. Kennis, kunde, ervaring en passie zijn immers in ruime mate aanwezig.

De gemiddelde leeftijd van de heren is relatief hoog en het eeuwfeest is een uitstekende kans om nieuwe leden te werven uit alle generaties maar door corona valt het hele verenigingsleven stil. Oudere mensen worden disproportioneel hard geraakt door corona en het ledenbestand dunt in de twee jaar die corona duurt dan ook sterk uit. Zo sterk zelfs dat na 102 jaar er geen toekomst meer is. Van een opera is allang geen sprake meer, bestuur en leden besluiten gelukkig wel een waardig afscheid te organiseren. Je neemt als heer tenslotte afscheid met opgeheven hoofd, niet via een achterdeurtje maar door de voordeur.

Op weg naar het laatste concert zijn er nog wat struikelblokken. Vlak voor corona moet de vaste dirigent noodgedwongen afscheid nemen. Haar opvolger moet na korte tijd eveneens afhaken. Gelukkig wordt een voormalig dirigent samen met een aantal oud-leden bereid gevonden samen wat oud-leden om mee te werken met het afscheidsconcert. Eerlijk is eerlijk, het klinkt als een klok. Als er al een valse noot te bespeuren is, zal dat vast komen doordat mensen een brok in hun keel hebben. Na een relatief kort concert valt het doek definitief en blijven zowel leden als concertgangers verbaasd achter. Dat corona een aderlating voor het ledental is, begrijpt iedereen. Maar dat er geen nieuwe aanwas is, onbegrijpelijk. Je zou toch zeggen dat mensen die via hun telefoon boodschappen bestellen en thuis laten bezorgen, tijd over hebben. Of begrijp ik het nou niet? Ik begrijp het helemaal niet, dat is zeker. Wat ook zeker is, is dat het een waardig afscheid is. Op veel te jonge leeftijd. Eeuwig zonde.

[1] Vijftig-plus dan krijg je dat. Zijn ze allebei. Wil je erbij horen en hip zijn. Misschien je gehoorapparaatje wat harder zetten, kun je horen hoe de jeugd van tegenwoordig je uitlacht. Terecht.

Nederland Gaat Ten Onder Aan Overslimheid

Voor het leven getekend door middelbareschoolwiskunde

Hoezo door de bomen het bos niet meer zien?

Op de Tweakers website gaat het over meer dan de beste videokaart voor je gaming pc. Toch gaat het meestal nergens over. En da’s best leuk, bijvoorbeeld als je een nieuwe duimstok wil kopen. Voor de oningewijden: een duimstok is een mislukte rolmaat.

Stel je gaat een laminaatvloertje leggen dan wil je wel zeker zijn dat je goed meet. Hoe de website vervolgens belandt in een discussie over de uitzettingscoefficient van houten meetmateriaal is een tweede.

Boudewijn zoekt een duimstok. Hij kijkt een beetje rond als Henkie (nummer 196) reageert.

“Als ik denk aan werkend hout, dan denk ik inderdaad aan die 4-8% die daar genoemd wordt (zelfs 1% is 1cm op 1m), maar ik wist niet dat dit zo richtingsafhankelijk was. Met de vezels mee zou het geen probleem moeten zijn, nee.”

Om zijn Tweakers credentials (zeg maar eigenwaarde) te tonen, noemt de volgende discussiant zich Rockhopper met als onderschrift “Pinguïn geen klimmer”. Dat blijkt ook wel uit het commentaar.

“Ik wist niet dat er zoveel verschil zit in tangential en radial. Die boom moet natuurlijk, bij leven, de klappen van de wind kunnen opvangen en je zou denken dat die in theorie overal vandaan komt. Maar er zal wel een soort van voorkeursrichting zijn waar de wind het vaakst vandaan komt (tangential opvang) en minder vaak (radiale opvang) en de boom zal zijn soepelheid daarop aanpassen.”

Persoonlijk ben ik van mening dat ‘ik denk’, ‘ik vind’ en ‘ik geloof’ ook ijzersterke argumenten zijn. Het is maar net uit welke richting de wind waait.

Gelukkig is er altijd nog iemand die als Big Bang aangesproken wil worden en het verlossende antwoord geeft.

“Die boom is geen balk, bij die boom lopen die lijnen in een cirkel rondom de kern. Vandaar de benaming radieel (in de richting van de radius) en tangentieel (haaks op de radius)”

Wiskundige tekening over vectorsnelheden

Over vectorsnelheden uit hoofdstuk 14 Cirkelbewegingen van Math4allview. De vraag is hoe je de snelheidsvector v→(t) op tijdstip t in de vorm: v→(t)=(……)+t⋅(……) schrijft. Goeie, maar ligt die vloer nou al?

Bij het plaatje denk ik meer aan middelpuntvliedende kracht als een wasmachine of lasso, het blijft iets waar je lang over kunt bomen. Wat kost een beetje duimstok (hout natuurlijk) ook al weer? En balken worden gemaakt van? Lieveheersbeestjes? Serieus?

Tweakers beheerder Orion 84 – zou die echt denken dat de sterrenconstellatie pas in ’84 ontdekt is? – doet er nog een schepje bovenop en ik barst in lachen uit. Herinneren jullie nog de kinderen op school van een jaar of vijf zes die niet alleen privacy-gevoelige informatie met GJ delen [mijn vader heeft ook een boormachine, AVG iemand?] maar bovenal onder de indruk zijn van de perfectie van Moeder Natuur? “Dat wiel is wel rond.” [Komt omdat ik ‘m niet bij de Gamma heb gekocht lieverd.] Nou Orion kan er ook wat van.

“Je snapt dat een boom rond is en wind dus nooit alleen een tangential of alleen een radial kracht uitoefent? Nog los van in hoeverre dat iets te maken heeft met in welke richting de vezels het meest opzwellen als ze vocht opnemen.”

Eerlijk is eerlijk, allemaal hele goede, geweldige aandachtspunten zelfs. Waar je niets aan hebt. Zo moeilijk is een laminaatvloertje leggen nou ook weer niet. OK tenzij je twee linkerhanden hebt of te intelligent bent. Ja zoiets bestaat, zie hierboven.

“Mijn punt is meer dat afhankelijk waar je de radius plaats in het plaatje de tangentieel mee verplaatst. Met andere woorden in feite hetzelfde effect afhankelijk van waar de wind vandaan komt.”

Ff onder ons. Snapt u het nog? Ikke niet.

“Anders gezegd: Die wind zal voornamelijk in het horizontale vlak zijn werk doen en die wind zal ook niet altijd vanuit dezelfde richting waaien. Die boom wil die klappen in alle of in ieder geval de meeste situaties opvangen. Dus waarom zo’n verschil in werking in het oorspronkelijke plaatje van de werking?”

Vijf minuten na voorgaand bericht heeft Rockhopper [m/v] zich met deze opmerkingen in de nesten gewerkt. Dat besef dringt langzaam door. “Ik probeer het gewoon te begrijpen, en dat lukt nog niet helemaal.” Tip van een boer uit Brabant, maak het niet moeilijker dan het is. Dat blijkt nog best lastig. Anders gezegd: stop op het hoogtepunt, vandaar wordt het alleen maar minder, maar nee hoor. We denderen door.

“Of moet ik het zien dat de radiale kracht juist het doorbuigen is en de tangentiële kracht het torderen? (ronddraaien om de as terwijl de voet gefixeerd blijft)”

Orion appeleert meteen:

“Geen van beide. Radiaal is uitzetten/krimpen haaks op de jaarringen, tangentieel is uitzetten/krimpen langs de jaarringen. Dat heeft dus niks met buigen of torderen te maken.”

De enige die het echt begrijpt die middag is Flix.

“Bravo hoor jongens. Alleen op Tweakers kunnen we van een simpel stuk gereedschap als een latje met wat markers erop, eindigen in een discussie hoe de radiale of tangentiële kracht op een boom werkt.”

De Rots en de Ster zien er ook de humor van in en besluiten via privéberichten verder te bomen. Het was gelukkig wel een leerzame dag. Kan de Film van Ome Willem nog een puntje aan zuigen. Wat was daar trouwens zo leuk aan?

En ja iedere deelnemer aan deze discussie heeft ‘Lord of the Rings’ gelezen. Zonde van de tijd, kunnen ze beter mij op school helpen kromme hoepels recht te buigen. Veel nuttiger. Of Bob Evers lezen.

Mocht je jezelf nog afvragen waarom nieuwbouwhuizen zo duur zijn: dit dus, niet de grond.

Kopfoto gemaakt door Marek Studzinski, gevonden op Unsplash. Afbeelding is bewerkt.

Statiegeld Op Kledinghangers

Statiegeld is net zout, het kan op bijna alles. Maar wel een stuk gezonder voor je kinderen.  Ja toch Primark?[1]

We beginnen met een grapje: waar zijn de poetsdoeken nog goedkoper dan bij Action? Primark natuurlijk, de kledingwinkel die zegt te zorgen. Vooral voor zichzelf dan, geld regeert tenslotte de wereld.

Je zult maar het geluk hebben dat je in de stad woont met zo ongeveer de grootste Primark in heel Holland. OK, van die 7.572 vierkante meter is het meeste voor de dames, dan komen de kinderen, babies en huishoudtextiel – en oh vergeet niet een paar vierkante meter aan geurkaarsen – maar voor de heren is er ook een hoekje ingeruimd. Meer dan genoeg voor Rotterdammers, wij houden van aanpakken, niet van winkelen. In ieder geval ik dan.

Je moet er tegenwoordig snel bij zijn. De paaseieren liggen al sinds januari in de schappen en de eerste kerstkransjes staan in de file, die worden eind augustus geleverd. Het is eind maart en ik neem een gigantisch risico. Toch fiets ik naar de Primark voor wat korte broeken. Sommige mensen zeggen waarom zou je met onze Hollandse kwakkelzomers maar dat is niet het gevaar wat op de loer ligt. Zijn ze er nog die shorts? Ja, en zelfs in mijn maat. Ik graai er vier mee. Nog even drie polo’s erbij en klaar. Afrekenen maar.

Pin, pin en ik krijg twee hele grote, lelijke, bruine papierzakken toegeschoven. Ziet er enorm eco uit. Erg onaantrekkelijk moet wel goed zijn voor het milieu. Zeker als er kreten op staan als ‘Primark Cares’ [Primark Zorgt] en ‘How Change Looks’ [Hoe Verandering Er Uit Ziet].

Als bewust milieuterrorist die graag met z’n rugzak het vliegtuig naar Verweggistan induikt, ben ik zeer in de nopjes met mijzelf. Toch maar mooi bio bezig en nog op de fiets ook. Maar wat zijn die tassen groot, dat past nooit in mijn rugzak. Die is maar 80 liter tenslotte. Zeven items, zeven hangertjes, zelfs de tennisbroekjes. Primark vraagt je niet eens meer of je ze wil hebben. [Nee.] De betrokken kledingwinkel is vooral bezorgd over hoe ze nog eentiende cent extra kunnen verdienen ten koste van het milieu. Denk maar eens mee.

Winkelruimte is duur, neem je de hangertjes terug dan moet je ze ergens bewaren. Die ruimte bespaar je nu en minder opslagruimte betekent meer ruimte voor rekken vol poetsdoeken. Door de hangertjes ongevraagd in de tasjes te stoppen, kunnen de kassa’s (een stuk of 50) meer klanten per uur verwerken. Hangertjes die retour gaan worden of hergebruikt of vernietigd. Het kost alletwee blijkbaar meer geld dan nieuwe hangertjes. Ze zijn uitgekiend hoor daar bij die luxe poetsdoekenwinkel.

Nieuwsgierig hoe het zit, ga ik naar de Primark website. Ik moet even door wat onzin waden maar dan vind ik het: een lichtgroene balk die belooft me alles te vertellen over de zorgzame, veranderende Primark. Ook is er nog iets met sustainable cotton, katoen dat goed is voor een duurzame toekomst ofzo. Je kunt ook minder nieuwe kleren kopen. Meer omineus vind ik het feit dat ik word doorgeleid naar de corporate website, zeg maar die van het hoofdkantoor. En dan gaan ze los.

“Een van onze doelen: beter voor de planeet zorgen. Daarom willen we de hoeveelheid afval vanuit de modesector beperken door kleding te maken die langer meegaat en die kan worden gerecycleerd. Om dat te bereiken, willen we alleen nog katoen gebruiken dat biologisch is, gerecycleerd is of verkregen is via het Sustainable Cotton Programme van Primark, en geen wegwerpplastic meer gebruiken.”

Kijk ik weet ook wel dat mijn blog vooral in Blijdorp wordt gelezen, niet in de echte wereld. Dank trouwens voor het toezenden van die krat bananen heer B.O. Kito. Ze smaakten heerlijk. Maar mocht door dit verhaal iemand eens vragen gaan stellen aan Primark dan schuiven ze vast de schuld op een onbetaalde stagiair die een foute tekst heeft geschreven. Je kunt ook iemand inhuren hoor Primark, kan de stagiair meehelpen en nog wat leren.

Het zakelijk ronkende reutelverhaal op de corporate website draaft nog even door.

“We willen onze omvang en lage prijzen benutten om iets goeds te doen.

Voor een betere planeet die betaalbaar is voor iedereen.

Want dat is hoe verandering er echt uitziet.

Primark Cares
Hoe verandering eruitziet”

Misschien minder handig geschreven dan je denkt. Die omvang betekent tenslotte ook heel veel plastic hangertjes die weggegooid worden. Ik had een plastic bakje moeten kopen toen ik er toch was want nu moet ik overgeven. Wat een trieste woordenbrij. Het verhaal over duurzame katoen is nog erger.

Primark huurt CottonConnect en Oritain in om het katoen gedurende de gehele, complexe produktieketen te volgen. Zo vat je een ingewikkeld nonsense-verhaal samen. Trouwens, klinkt goed hé ‘forensische wetenschap en de toeleveringsketen’? Alleen jammer dat we in een circulaire wereld leven en dat de plastic hangertjes weggegooid worden om als plastic bolletjes in ons lichaam en de katoenplant terug te komen. Vast om het forensisch volgen van katoen makkelijker te maken. [2] En laten we eerlijk zijn zo’n forensisch katoenbureau zegt wat de klant wil horen, verpakt in mooie woorden. En verder kijken dan je neus lang is, doen ze ook niet. Welke boterham wil nou slecht nieuws horen of verteld worden dat ze niet goed genoeg bezig zijn. Het gaat beide partijen tenslotte niet om het milieu maar om geld verdienen.

Gelukkig is er altijd nog Advies-Jan op wie je kunt bouwen voor een gedegen advies. Wat nou als we op vijf euro statiegeld vragen voor iedere klerenhanger? En ja dat is precies evenveel als mijn nieuwe tennisbroekjes kosten. Praat je daar maar eens uit Primark.

[1] Ik neem tenminste aan dat er nog geen wetenschappelijk onderzoek is dat aantoont hoe zout helpt bij het uit je lichaam spoelen van plastic.

[2] GJ heeft ook de beste samenzweringen, veel beter dan die mafketel Willem Engel. Hier gaan we. Geloof jij dat het toeval is dat mensen langzaam plastic gevoerd worden. Zou het geen sinister complot zijn van buitenaardse wezens om ons langzaam in robots om te bouwen? Lijkt me veel waarschijnlijker dan de gedachte dat de mensheid zichzelf langzaam vergiftigd. Zo dom zijn we nou ook weer niet.

Thuiskopieermaffia Maakt Er Een Potje Van

Overhead: een grote-mensenwoord voor geld graaien

Vandaag op Tweakers: Gerechtshof: thuiskopieheffing op offline opslag Netflix en Spotify mag niet.

Kan het zo gauw niet vinden maar toen de platenspeler geintoduceerd werd stond gans den bladmuziekwereld op haar achterste benen. Het duivelse mechaniek zou als een geldwolf in de muzieknotenkippenren huishouden. Wie koopt er nog partituren als je ook gewoon een bakkelieten schijf kunt opzetten? [1]

Meer dan een eeuw verder. Vrienden in ons groepje krijgen kinderen. Inmiddels meerderjarig, liggen die nog steeds wakker van de FBI. Waarom? Dat ellenlange verhaal aan het begin van videobanden en DVD’s over de mensen die naar de gevangenis gaan als ze illegaal kopieren. Leg dat maar eens uit aan een vierjarige die voor de honderdste keer wil zien wat er met de moeder van Bambi gebeurt. En nee, ze wordt niet ontvoerd door een geheimzinnige organisatie van drie letters. Gelukkig weet ICT-Pappa de oplossing: een thuiskopie. En omdat hij zich toch wat bezwaard voelt, knipt hij het eerste stukje er af. Maakt het net wat minder erg. Laten dat nou precies de priemende woorden van de Amerikaanse politie zijn. [2] Toeval?

Voor de kleine lettertjes: zie de regels ergens tussen 16 en 17 cm.

Zelf DJ geweest en van het geld dat ik aan muziek heb uitgegeven kun je meerdere huizen, of als je dat liever hebt, het Disney-kasteel kopen. Origineel staat overigens in Duitsland. Jaar of 15 geleden, net nadat ik een grote-mensenbaan aanvaard had – met leaseauto – slaat de cd-speler over. Destijds hadden webwinkels van Hollandse kranten leuke aanbiedingen van jazz cd’s. Home Cooking van de Ongelooflijke Jimmy Smith even uit de kast gevist. Op het bekende jazzlabel Blue Note natuurlijk. Hoe fantastisch die Jimmy Smith wel niet is, zal ik nooit weten. In de auto weigerde hij zijn mond open te doen. En dat m’n cd-speler non-stop haperde lag niet aan Rijkswaterstaat. Van hier naar werk en terug altijd prima zoefkwaliteit asfalt.

Wat blijkt, de ‘kopieerbeveiliging’ bestaat voor een gedeelte uit opzettelijk foutjes in de bron aanbrengen zodat die moeilijker vermenigvuldigd kan worden. Het zilveren schijfje doet het alleen op duurdere apparaten, niet in de de gemiddelde muziekinstallatie in de auto. Was overigens een Citroen C4, onverwacht fijne auto.

Staat er ook in minieme letters op hoor: ‘on some equipment, car stereo’s for instance, playback problems may be encurred’.

Het is dat ik het zo druk had dat ik pas na een half jaar de CD voor de eerste keer luisterde, anders had ik vast de tijd gevonden om die CD te kopieren naar mijn harde schijf en om te zetten in iets foutloos zoals een mp3 of flac bestand. Maar ja, druk, druk, druk. Zo druk zelfs dat ik nooit meer een CD heb gekocht. Kwam er gewoon niet aan toe.

Plus na honderd keer een nieuw pak voor de begrafenis van Bambi’s moeder is de rek wel een beetje uit bij Bruintje. Iemand trouwens nog een wachtwoord voor Disney Plus ‘over?’

Kopfoto is vandaag een greep uit mijn cdkast. Goede investering? Ach een paar doen het vast nog wel in de auto.

[1] Het is maar goed dat ik nooit kinderen heb gekregen. Stel je eens voor dat ze zeggen dat ze niet naar school hoeven omdat Google ze wel leert lezen. En ik begin al helemaal niet over koeien die geen melk meer geven door de voorbijrazende stoomtrein. Wie durft er dan nog te roepen dat de trein goed is voor het milieu? Vroeger was alles beter, vooral logische logica.

[2] Gewoon kijken, lachen, luier volpoepen en naar bed. Dat kan sneller! Heeft pappa ook eindelijk rust.

[3] Nog niet genoeg gelachen? Raad eens waar SONT voor staat? Stichting Onderhandelingen Thuiskopievergoeding. En die onderhandelingen kosten zo’n 7.5 miljoen, zeg maar 20 procent van de buit.

Basiscursus Verkiezingmanipulatie

Over vertrouwen in de overheid gesproken…

Waar is Leefbaar Rotterdam als ze echt kunnen scoren? [0] Uilen vangen in het Fabeltjeskrantbos?© [Fabeltjeskrantbos©, een Efteling©-onderneming!]

Herinnert u zich 2021 nog, het jaar waarin overtreden van de avondklok even werd gedoogd ten bate van de democratie. Zelfs Poetin krijg je dat niet uitgelegd. Je mag zelf kiezen welk onderdeel: democratie of gedogen. [1]

Vorig jaar waren er landelijke en Europese verkiezingen. Corona maakt alles een tikje ingewikkelder – en de voorzitter van het stembureau er een puinhoop van. Stembussen onafgesloten achterlaten omdat je morgenochtend vroeg moet gaan tellen en naar je bedje wil. Het lijkt wel of alle 50-Plussers samenzweren om jongeren na het milieu, een eigen huis en een toekomst ook nog dat allerlaatste dingetje willen afpakken, evenredige vertegenwoordiging. Dit jaar wordt vast alles beter.

Woensdag 16 maart 2022, negen uur ’s avonds en de lokale verkiezingen zitten erop. Ruwweg 38 procent van de Rotterdammers heeft gestemd, een erg lage opkomst. Het tellen is dan ook snel klaar. School herbergt [mooi woord hé?] twee stemlokalen. De kliko’s van Bureau 192 worden om half elf opgehaald. Die van 121 dertig minuten later. Als ik en een andere vrijwilliger de zware zak met ongebruikte stembiljetten in de container hijsen, zien we dat het sluitoogje ontbreekt. Wat nu? Hier wordt het spannend.

Er straalt geen licht van onderen door het gaatje dat in de rand van het plastic geboord is. Zo simpel werkt democratie nou ook weer niet. Twee minuten later vindt iemand een vleugelmoer. Dan is het oogje nooit ver weg. [Het ringetje vind ik overigens pas als iedereen wel weg is.] Oog ferm vastgeschroefd, nu gaat onverbiddelijk het cijferslot er op. Ziezo, onze stemmen zijn veilig.

Hoog tijd dat de Verenigde Naties waarnemers gaat sturen.

Als je wil, kun je de boel altijd bedotten. Wat telt, is dat het opvalt als er gerommeld is. Net als vorig jaar is de avondvoorzitter weer zo’n oud knormannetje die het allemaal niet begrijpt en het voor de poen doet. [2] Bij de overheid zijn ze nogal dol op titels en daarom heet opa voorzitter. Gelukkig is er nog een frisse studente die vice-voorzitter is en opa begeleidt alsof het haar eigen vader is. Zodoende komt het telproces alsnog tot een goed einde. Als ervaringsdeskundige vraag ik meneer de voorzitter of de containers worden opgehaald. Hij neemt nauwelijks de moeite om zich naar me toe te draaien. Hij mompelt iets van ‘vast wel’, de taxi wacht immers op hem. Onze ‘kostbare’ democratie mag wel wat kosten, letterlijk. Nadat de oude man vertrokken is, begin ik met mijn misselijke plan. Duim maar dat ik de juiste aannames heb gemaakt, anders word ik betrapt en beland in de gevangenis van Guantanamo Bay wegens illegale terroristische activiteiten.

Het is logisch dat de gemeente net zoveel stembiljetten heeft gestuurd als er mensen mogen stemmen. [4] Ook wordt geteld hoeveel mensen hun stem hebben uitgebracht, dat wordt vergeleken met het aantal stembiljetten. Ik ben ze nog niet tegengekomen, mensen die hun stembiljet niet in de container gooien, maar ook dat wordt geturfd. Hoe dan best te zorgen voor een betere democratie door mensen die zich [potentieel] vergist hebben alsnog te helpen met het corrigeren van hun reeds uitgebrachte stem? At your service zeg maar, ongevraagd en onvrijwillig.

Eerst maar eens die kliko heropenen. Vleugelmoertje – een gewoon moertje maakt stembusfraude al een stuk lastiger – eraf draaien en het oogje met het intacte cijferslot uit de container trekken. De grootste zak is helaas die met blanco biljetten. Geen idee wie het hele proces ontworpen heeft, laat staan of het de goedkeuring verdraagt van de Maasstedelijke huisaccountants en -notarissen. Nee, niet die van Pels Rijcken [ mooie woordspeling hé. Nee, dat luis in de pels-ding natuurlijk amice], de huisadviseur van de Rijksoverheid heeft er zo’n puinhoop van gemaakt dat hun grote bovenbaas meer dan 10 miljoen kon stelen van clienten. Gelukkig geeft Notaris-Jan gratis advies.

Ik vraag me af of bij terugkomst ook het aantal ongebruikte stemformulieren wordt geteld. Mijn dringend advies is dat wel te doen. Maakt het voor Accountant-Jan iets moeilijker om mensen die van het juiste democratische stempad zijn afgeweken, achteraf te helpen, ongewenst [sic!] maar toch. Er zijn circa 500 stemmers geweest. Zeg dat het 40 procent van de kiezers is, dan zijn er nog 750 lege stembiljetten om in te kleuren. Het aantal uitgebrachte stemmen en op welke partij kan ik niet veranderen, dat is al doorgegeven. Ik weet het niet zeker, maar volgens mij wordt er bij de eerste telling niet naar individuele kandidaten gekeken en laat ik nou net erg moe worden van wauwelende VVD-ondernemer Vincent Karremans. Een echte ondernemer werkt minimaal tachtig uur per week. Herinnert u zich burgemeester Aboutaleb nog toen hij orakelde dat raadsleden echt te weinig betaald krijgen voor die twee of drie dagen vrijwilligerswerk per week terwijl het leven duurder wordt? [6] Da’s met terugwerkende kracht geregeld naar 4.000 euro per maand. Fijn. Arme meneer Karremans, moet hij bovenop zijn 80 uur ook nog twee of drie werkdagen van 7,2 uur (voltijdsambtenaren werken 36 uur) raadswerk doen. Minder fijn. Waar haalt die man de tijd vandaan?

De rest van de wereld kan wel stoppen met opkijken naar de robuustheid van de Hollandse democratie.

‘Toevallig’ is zijn vrouw een goede vriendin van me en smeekt me of ik geen truc weet zodat Vinnie wat meer tijd met de kinderen kan doorbrengen. At your service’, euh ik bedoel tot je dienst. [Mevrouw K. en ik tutoyeren elkaar.] Ik heb wat blanco stemformulieren gepakt en daarop een willekeurige andere VVD-er aangekruist. De biljetten die ingevuld zijn door Vinnie’s vrinden, heb ik midden in de stapel ongebruikte namenlijsten gestopt. Aannames zijn dodelijk maar ik gok dat ongebruikte stembiljetten niet een voor een op maagdelijkheid worden gecontroleerd.

Mevrouw Karremans is echt een boezemvriendin van me [misschien toch eens opzoeken of die Vincent Karremans uberhaupt getrouwd is voor ik dit stukje lanceer]. Voor haar doe ik graag wat extra’s. Wat nou als een andere VVD-er besluit zijn of haar raadszetel aan ondernemende Vincent af te staan. Mijn vrienden kunnen op me bouwen. Eerst even advies ingewonnen bij twee Amerikaanse bloedgabbers van me: vader en zoon Sjors Struik. [3] Vooral die zoon is een lepe en heeft veel ervaring met ongeldige stembiljetten. Zo gezegd, zo ontgeldigd/dt, euh gedaan. Zij is me eeuwig dankbaar, ik denk Vincent ook want waar haalt een succesvol ondernemer drie dagen vandaan om in de Rotterdamse Raad te zitten? At your service.

Enige waar ik me nog een beetje zorgen over maak is het Nederlandse gedoogbeleid. Wat nou als burgemeester Aboutaleb – geparachuteerd uit Amsterdam, niet democratisch neergestreken – besluit om de ongeldige VVD-stemmen toch te gedogen?

PS: Gert-Jan chargeert. Het zit allemaal vast beter in elkaar dan dit maar als ik iets langer nadenk, vind ik gegarandeerd een manier om de boel te flessen of mijn naam is geen Vladimir maar daar heb ik geen zin in. [7] Natuurlijk kan ik een berichtje sturen aan de gemeente Rotterdam, bijtende stukjes zijn veel effectiever. Die containers moeten gewoon secuur op slot, alleen al voor het vertrouwen in onze democratie. [8] Als onbevoegden ze toch open- en weer dichtmaken, moet dat direct zichtbaar zijn. En Poetin-Jan niet alleen laten met de stembussen natuurlijk. Maar dat spreekt voor zich.

[0] Dat Leefbaar Rotterdam, PVV of Forum voor Despotocratie & Oehoe-onzin hier nooit iets over opgemerkt hebben, toont aan hoe ongeinteresseerd en oppervlakkig de clubs zijn. Benieuwd wat er gebeurt als waarheidslievende Willem Engel dit leest.

[1] Als Willem Engel een vent was geweest, had hij de Nederlandse overheid aangeklaagd voor het niet naleven van haar eigen wetten. Dat zou nog eens andere koek zijn. Ach waarschijnlijk studeert hij nou de vogeltjesdans in ofzo.

[2] Ik krijg er ook voor betaald maar hou er onder de streep niks aan over in termen van geld. Gelukkig wel inspiratie om onze democratie te verstevigen. Of stukjes als dit zin hebben is een tweede, burgemeester Aboutaleb is nogal eigenwijs.

[3] Mijn друг (zeg maar vriend) in Rusland wil graag helpen maar dan moet ik even wachten tot hij klaar is met zijn spelletje. Wat dan, vraag ik nogal naief. Risk, een strategisch bordspel waarbij je de wereld moet veroveren.

[4] Immers, ooit, als politici hun werk goed doen, stemt gans het electoraat. Da’s 100 procent, zeg maar. [5]

[5] Koppie, koppie Gert-Jan, al zeg ik het zelf. Krijg je ervan als je lang genoeg op school rondloopt. En het zijn niet alleen de kinderen, maar ook de HBO-geschoolden die daar een bijdrage aan leveren. Linksom of rechtsom. Ere wie ere toekomt.

[6] Weten VVD-raadsleden eigenlijk wel waar die 4.000 euro per maand vandaan komt of zien ze het gewoon als gratis manna? Dat laatste, wedden? Ach, kleine kinderen denken ook dat Mamma en Pappa oneindig geld uit de muur kunnen trekken. [6 1/2]

[6 1/2] Trouwens wat zou er gebeuren met die riante raadsvergoeding als de belastingen omlaag gaan?

[7] Mijn dilemma, iets waar ik non-stop over nadenk, is het 51/49 vraagstuk. Kun je bij zo’n kiesverdeling nog wel van een functionele democratie spreken? Rechtvaardige samenleving is een keuzevak voor gevorderden, niet overmoedig worden GJ.

[8] Oogje op de buik van de container met het moertje aan de binnenkant. Kun je er ook niet ongezien bij als de kliko op slot is.

Willem Engel: Walgelijk en Waanzinnig

Zo blij dat meneer Walgmans geen dubbele voornaam heeft. Walg-Jan bijvoorbeeld.

Viruswaanvoorman Willem Engel verveelt zich en besluit te walgen van Nederlandse wapenleveranties aan Oekraine. Omdat een dag 24 uur heeft. En iedereen een hobby bezigt.

Tunnelvisie, narcisme? Wetenschap dient de wereld middels antwoorden en oplossingen. Dat is niet hetzelfde als narcisme, eigenbelang en vrijwillige tunnelvisie. Het OMT heb ik niet echt hoog zitten. Minder praten, veel minder schijnwerpers en meer wetenschap. Terwijl gans Nederland avond na avond thuis opgesloten zit, reist viroloog Marion Koopmans naar China om te ontdekken dat ze voor eeuwig besmet is met het naiviteitsvirus. Verder levert het de wetenschapper niks op. Hooggeleerd en toch ontdekt ze de waarheid pas ver weg. Lees meer Kuifje is mijn motto. [2]

En herinnert u zich deze nog? De donkere winter van 2021 is nog maar net neergedaald. Hooggeleerd, maar dan van de beperkte, nimmer muterende variant: mijn virus is mijn alles. Een kekke [1] omschrijving van wetenschapoloog Jaap van Dissel. De avondklok wordt ingevoerd en de RIVM-viroloog bijt Willem Engel tijdens het kort geding minachtend toe dat de Viruswaarheidvoorman zelf ‘de statistieken kan inzien.’ Een zware vorm van narcisme, egoisme en neerbuigendheid een wetenschapper onwaardig. Had de RIVM viroloog zijn walging onderdrukt en Engel vaderlijk toegesproken, had dat veel slachtoffers gescheeld.

Overigens is Willem Engel net zo’n onvolmaakt persoon, niet vanwege de beperkende oogkleppen maar door zijn naarlingengedrag – als u begrijpt wat ik bedoel. Corona is inmiddels onder de knie zo lijkt het. Dus zoekt meneer Walgengel een nieuwe kwalhobby. En nee, kwal is geen ‘kekke’ afkorting van kwaliteit. Poetin valt Oekraine binnen en zaait dood en verderf. ‘Ik begrijp wel wat hij doet’ wauwelt Willem Engel in response. Tegelijkertijd verstuurt Walgmans – vast om de tijd te doden – en omdat hij niet begrijpt dat je met carnaval danst, host en bralt, dás meer dan genoeg gekte op een stokje, zijn aangifte wegens onze illegale wapenleveranties aan Oekraine. Waarschijnlijk omdat meneer zo dol is op mensenrechten. Heeft hij even geluk dat die bestaan.

Terug naar triest. Je zou bijna denken dat Willem Engel’s echte hobby dood en verderf zaaien is. Alles is toegestaan. Hij is niet de eerste in de geschiedenis. Daarnaast, de duivel begon als engel.

Oster, niet oosterburen, zo heet Pasen in Duitsland. Dat feest vieren we binnenkort. Geen idee wanneer het valt volgens de Russisch-orthodoxe kerkkalender. Het duurt misschien nog een paar dagen [max 40], maar net zo binnenkort geeft Gerhard Schröder, Duits Bondskanselier van 1998 tot 2005, eindelijk zijn baan als bovenbaas van Rosneft op. De oliemaatschappij is het twee-na-grootste bedrijf van Rusland en het een-na-grootste Russische staatsbedrijf. Gazprom is de enige bovenbaas. Gas is nou eenmaal lichter dan olie. Een paar weken geleden meldde kranten dat hij binnenkort zitting in de Raad van Bestuur van Gazprom neemt. Dat gaat vast niet gebeuren. Sappige vraag: wie volgt hem op?

Wat een rare profielfoto. En weer moet ik denken aan pasen. Op Twitter heet Willem Engerd ‘dancalegria’. Om de een of andere irritante reden vertaalt Twitter in mijn browser Nederlands in Engels. Moet even goed lezen maar het lijkt net of er staat ‘dance callgirl’ Zou Willem Engel dan toch echt de loopjongen van Poetin zijn en naar zijn pijpen dansen? [666]

‘Ik word genoemd’ aldus dansleraar X, die tevens iets met mensen doet. Gert-Jan ook, maar da’s meer afdeling babbeltje maken met aardige dames. Da’s best leuk, geloof mij maar. En zeker leuker dan oorlog maken. Zelf noemt X zich mensenrechtenactivist. Ik zeg: gemiste kans. Om een woordenboek open te slaan en jezelf te verrijken. Geestelijk. Nee, niet voor het lemma mensenrechten, da’s nogal een flexi-ding maar de diepere betekenis van het woord engel. Want dat is Willem X zeker niet. Poetin, je mag hem hebben, veel succes.

Jammer dat ik de afsluiter voor vandaag al heb geschreven anders had ik nog kunnen vertellen dat oud-Bondskanselier Schröder mede het initiatief nam voor de Nord Stream gaspijp tussen Rusland en Duitsland. Dezelfde lange buis die Duitsland nu voor straf niet meer in gebruik neemt. Voor even dan, de schoorsteen moet immers roken. Toch blijft de Audiman, Schröder is vier keer getrouwd met dus vier ringen, stug lid van de Raad van Aandeelhouders, een soort adviesorgaan van de Nord Stream pijpleiding. Zijn oud-onderdanen, lees het grootste deel van Duitsland, kunnen er iedere dag dat de Russische moordmachine losgaat tegen Oekraine langer duurt, minder om lachen.

Wat zou er gebeuren als je Chief Inspector Clouseau baas maakt van al die Russische energiebedrijven. De boel gaat sneller naar de bliksem [een zeer efficiente bron van energie, c.p.] dan door welke sanctie dan ook. Gelukkig hebben wij Willem Engel in de aanbieding. Wat je ook denkt van Walgmans, het is geen houten Klaas. Het element lucht komt eerder in gedachten, liefst gebakken. Poetin mag hem houden, krijgt de man met de langste, edelhouten tafel ter wereld er een hardhouten paard bij, gratis. En vers getimmerd in Troje.

Willem is geen engel en al helemaal geen duivel. Wat dan wel? Walgelijk.

Kopfoto gemaakt door Lorenzo Fustaino, gevonden op Unsplash. Afbeelding is bewerkt.

[1] Kek doet momenteel de ronde als hip woord onder wereldwijze wetenschappers die graag laten zien dat ze helemaal van deze blitse tijd zijn. En ze hebben nog Facebook ook. Wat wil je nog meer?

[2] Lees meer Kuifje. Kuifje in het land der Sovjets bijvoorbeeld. Met terugwerkende kracht actueler dan u denkt.

[666] Ondeugende associatie zegt u? Valt wel mee. Lees maar mee met GJ’s vijfstappenassociatieachtbaan. Poetin roept iets over atomski boem. Atomic is zo’n fout gabberhouseplaatje. Willem Walgengel en Vladimir Putin zijn bloedgabbers, OK Poeti is de baas en Engel de op bevel dansende beer, maar ach. Het origineel van Atomic komt van Blondie, die ook het openingsnummer van de film American Gigolo voor haar rekening neemt in 1980. En zie daar de trein der associatielogica met hoge snelheid het station verlaten. Nou alleen nog een stuk touw vinden om Poetin op de rails vast te binden.