Briljante Belastingboeven

Alles is een Avontuur, Eerste Aflevering

Het is maandagavond. GJ kijkt terug op het weekend en zijn belastingschuld. Van 71 euro. Dat loopt vast niet goed af.

Betalen! Nu! Anders sturen we de deurwaarder op u af. Klinkt best wel als de [?] Belastingdienst hé? Nee? Zeker Toeslagenaffaire vergeten. “U bent alvast schuldig, later zoeken we uit wanneer en waarom. En anders verzinnen we wel iets, wat kan ons gebeuren? Geweldig dat Pikmeer arrest. [1]

Leuker kunnen ze het niet maken. Best een goed gekozen slagzin als je terugdenkt aan Toeslagenaffaire. Minder leuk wel. Makkelijker, vergeet het maar. Waarom heeft de Verenigde Naties trouwens nooit onderzoek gedaan naar Toeslagenaffaire in ons land? Kregen ze misschien een smsje van premier Rutte dat het niet meer hoefde? Zo van: gaat u maar rustig slapen. Hé, da’s grappig. Ik heb ook een smsje ontvangen.

Zondagavond half acht, even bij ons Pap geweest, kijken of hij zich met carnaval gedraagt. Doe ik verder geen uitspraken over maar even tussen ons: ik had beter van je verwacht Pap. Alaaf. Als ik m’n jas aantrek om naar huis te gaan, bliept mijn foon. De Belastingdienst. Ja serieus, zondagavond Tijd is nu Studio Sport plus 30 minuten. Vast kantoor Amersfoort waar ze niet weten wat carnaval is. Alsof die drie brieven die ik van de week in de bus vond nog niet genoeg zijn. Uw schuld van €277,82 dient direct betaald te worden. Gerechtsdeurwaarder legt op 12 feb. 2024 beslag. Betaal direct op belastingdienst-bs847391.info/incasso. [Het is zondag 11 februari 2024, 19:30 als ik het sms-bericht lees.]

Hé, de Belastingdienst gaat vooruit, ze kunnen het dus wel makkelijker maken. En minder leuk als je op de link klikt. Overigens had ik niet drie maar vier blauwe brieven in de bus. Eentje is verkeerd bezorgd. Netjes bij de buren afgegeven. Overige drie heb ik nog niet opengemaakt. Gaat vast over m’n aangifte 2022. De Belastingdienst krijgt na lang touwtrekken nog ongeveer zeven tientjes van me. Aan de andere kant, die aangifte was zelfs nog niet voorlopig vastgesteld een maand geleden. Op de terugreis reken ik me suf. BTW-aangifte te laat is standaard plus 100 procent. Voor een gewone particulier als ik, vier keer over de kop in ruwweg 30 dagen is wat overdreven. De Belastingdienst is toch geen criminele organisatie? OK, afgezien dan van één gevalletje Toeslagenaffaire, maar waar praten we over? Slechts 70.000 mensen hebben een claim ter compensatie ingediend. Tot nu toe. In een land van 18 miljoen mensen. [2]

Thuis brand ik van nieuwsgierigheid maar het verlangen naar de WC te gaan, verteert me. Dat lucht op en rits rats, ik trek drie blauwe enveloppen open. Ping! 2-0. Nee, dat is Pap. Feyenoord speelt tegen Excelsior, de club op Woudestein naast mijn oude alma mater waar ik ooit het vak inleiding belastingrecht heb gevolgd. Blijkt dat je iedere jaar een nieuwe wettenbundel moet kopen. Hoeveel wettenbundels zouden DE slachtoffers van Toeslagenaffaire wel niet in hun wanhoop hebben gekocht? Met bonnetje natuurlijk. De stand in het stadion is 71-0,2023. Ik moet over 2022 nog 71 euro betalen en nul euro aan sociale premies. En de Belastingdienst denkt dat er wat te halen valt, dus ook over vorig jaar moet ik aangifte doen. Dat is de 2023 en daarmee brief drie.

Onderweg naar huis denk ik van alles maar een vraag verslaat ze allemaal. Hoe kan de Belastingdienst ineens zo snel zijn? En hadden ze niet eerder een smsje kunnen sturen? In gedachten zie ik mezelf al bellen met de Belastingdienst. Het eerste wat ik roep is dat ik blank [10] en kinderloos ben. Zou het helpen? Krijg je een of andere medewerker aan de lijn die ook liever vandaag dan morgen vertrekt. Als ik vraag hoe het nog te betalen bedrag in een maand tijd vier maal over de kop kan gaan, hoor ik haar/hem op een spiekbriefje kijken. Ja, lieve kijkbuiskinderen, dat lezen jullie goed. Ahum. Uw aangifte – en tijdige betaling, ongeacht de lengte der termijnen – is uw verantwoordelijkheid. Ons treft geen blaam. Never nooit nie. Iedere Nederlander wordt tenslotte geacht de wet te kennen. [9]

Ben niet de enige die zijn ouders helpt met de financien. En zeg nou niet omdat mijn vader zijn zoon meer vertrouwt dan de Belastingdienst. Zo flauw. Een paar jaar geleden belt Pap. We hebben elkaars mobiele nummer, best handig. Jongen, de Belastingdienst heeft me bericht gestuurd dat ik nog 1.200 euro krijg. Ik moet wel binnen twee weken mijn rekeningnummer opgeven. Daar heeft Pap even geen zin in en hij belt mij. We lachen samen hartelijk om die domme criminelen. Sinds wanneer heeft de Belastingdienst haast met geld teruggeven? Dikke denkfout. Van de centen die we uitsparen door niet te reageren, gaan we lekker eten ter nagedachtenis aan Mam op haar verjaardag. Beste koekje van eigen deeg ooit. Mam kijkt vast en zeker met een grote glimlach toe van boven. Eet dat boevenbende!

Criminelen krijgen extra kansen omdat de overheid en andere publieke instanties keer op keer misleiden en zich misdragen. Dat is pas echt het nieuwe normaal. Negen euro administratiekosten bij een verkeersboete. Niet normaal Geen wonder dat Transavia extra durft te rekenen voor handbagage. Eerlijke huisjesmelkers vragen tegenwoordig geen sleutelgeld meer – ze willen wel maar het mag niet, zo jammer en onrechtvaardig. Daarvoor is in de plaats gekomen een tegemoetkoming in de kosten voor de kredietcheck a 395 euro. Ik bedoel, als een bon al negen euro administratie is, zullen die vier meier ook wel terecht zijn. We willen tenslotte allemaal een dak boven ons hoofd [en helemaal dat van onze kinderen, hemelwater is ook niet alles], koste wat het kost. Of wat te denken van een pensioenfonds dat mijn hoogbejaarde buurvrouw een brief stuurt. Wij hebben uw email-adres niet daarom kunnen wij u belangrijke post niet digitaal sturen. Of ik even wil helpen met de computer. Nee. NEE. Er staat toch nergens dat je een emailadres moet opgeven. En dat pensioen komt toch wel binnen. [6]

Op zo’n moment ben je dankbaar voor een overheidsinstantie die zich een keer fatsoenlijk lijkt te gedragen. OK, ze hadden eerder smsjes kunnen sturen dan op het laatste moment, maar het is in ieder geval iets. En normaal zou ik eerst even bellen, maar ja, morgen die deurwaarder he? En nu is het zondagavond. De overheid doet twee dingen: onredelijk zijn en moeilijke woorden gebruiken. Daarom staat er gerechtsdeurwaarder. Nog veel enger dan de gewone. En de meeste mensen worden daar bang van. Al kunnen ze het honderd keer betalen. Zo is zo ‘onze’ overheid wel. Dat bericht moet dus wel echt zijn.

Daar zit je dan, brandend van nieuwsgierigheid op de [zonder accent aigu voor de verandering] WC. Moet eerst even gebeuren als ik thuiskom. En daarna: handen wassen. Zo hou je de spanning er wel in. Dan pas die drie blauwe brieven openen. Gert-Jan, je hebt een maand om 71 euro te betalen. En anders sturen we vast wel nog een brief. Normaal zou ik zeggen, doe mij maar een digitaal tikkie. Tsja, zo leuk maakt de Belastingdienst het nou ook weer niet. Maar in die sms staat wel een link. Die ik met bibberende handen open. Het is inmiddels maandagavond en de deurwaarder is langsgeweest, niet de gewone gruwel maar die extra gemene, de gerechtsdeurwaarder. Alles afgenomen en GJ is geen eens Toeslagaffaireslachtoffer. Nu zit ik hartje winter buiten – bibberend onder een ontbladerde boom – met mijn halfbevroren vingers wanhopig proberend link op mijn telefoon te openen. Misschien dat alles toch nog goed komt als het lukt. Zullen we dan maar? Ik heb toch niks meer te verliezen. Ik klik en er gebeurt helemaal niks. Ben er ondersteboven van. Waar moet ik vannacht nu slapen? Tussen de kangoeroes misschien?

De meeste mensen weten wel beter dan op een link klikken in een smsje om te betalen. Maar verstuur genoeg van dat soort berichtjes en er trapt altijd wel iemand in. Meestal de mensen met de minste kennis, die het diepst in de problemen zitten. Kijk nog maar eens goed naar de betaallink: belastingdienst-bs847391.info. Hoeveel mensen hebben geen idee dat zo’n raar nummer dat begint met bs nooit van de Belastingdienst kan zijn. Zelfs ik zie het in eerste instantie niet. Gelukkig weet ik beter dan er op te klikken om te betalen maar de omstandigheden zijn wel ideaal. Nee, niet Ideal, als in digitale bankbetaling. Ik heb drie ongeopende brieven van de Belastingdienst liggen van eerder deze week En ik weet dat ze nog wat geld van me krijgen. Ook ben ik geboren cynicus. [4] Welke overheidsorganisatie wil zich niet indekken tegen slechte publiciteit middels een halfgaar plan [5] om op het laatste moment toch maar even een SMS te versturen dat je moet betalen. ‘We hebben ze een laatste kans gegeven.’ [Denkbeeldige zucht] Vooral op zondagavond, dat is het meest treffende detail als je het over een zelfzuchtige overheid hebt. Als de slachtoffers er voor het slapen gaan niet intrappen, liggen ze de hele nacht wakker en capituleren ze morgenochtend wel. Gelukkig is de site blanco als ik erop klik, maar wie is hier nu de echte criminele organisatie?

Kopfoto: mijn drie belastingbrieven en een belastingbrief. Nee, niet en een begrafenis. Ja, nog een. Gemeentebelastingen. Kan er ook nog wel bij. Plus een crimineel smsje van belastingboeven.

[1] Heel kort door de bocht: het Pikmeer arrest zegt dat de overheid nooit wat fout kan doen, al treden ze de Grondwet met voeten – en bewust. Best handig als je een fiscale beunhaas – of racist – bent.

[2] Even vergelijken: 70.000 slachtoffers op 18 miljoen mensen in Nederland staat tot ruim een miljoen benadeelden op de 270 miljoen in de Verenigde Staten. Als de Toeslagenaffaire daar was gebeurd, hadden ‘onze’ Nederlandse politici het hoogste [verwijtende] woord gehad. Gelukkig zijn er geen miljoen slachtoffers maar slechts 70.000 bekende gevallen. Je moet dingen wel in perspectief blijven zien. Of dat altijd juist is? Weet ik veel.

[3] Belasting betalen moeten we allemaal. Geen enkel probleem mee. Te vaak hoor ik mensen roepen, te veel, te duur en te onzinnig. Makkelijk gezegd want jouw opleiding waarmee je die dikke boterham verdient, is betaald van andermans belastingcenten. Die snelweg waarover je elektrische auto niet zoeft, ook. Wat de meeste mensen willen is dat de belastingen verlaagd worden, nu zij de buit binnen hebben. En maar zeggen tegen je kinderen dat je van ze houdt.

[4] Cynici hebben een zwaar leven, misschien een gematigd belastingtarief voor ons soort mensen invoeren? Vraag ik voor een vriend.

[5] En soms is wat de overheid doet gewoon een combinatie van incompetentie en desinteresse. Amsterdam heeft onlangs een nieuwe aanbesteding uitgeschreven voor deelbakfietsen. Daarbij is de stad in tweeen gesplitst, een concessie voor het oosten van de hoofdstad en een voor het westen. Geen idee hoe het werkt als je van oost naar west [Amsterdam, niet Berlijn, we hebben het over bakfietsen, geen vogels uit de jaren tachtig] fietst. Moet je dan halverwege overstappen op een andere aanbieder? Nee, natuurlijk niet. Maar dat is toeval. Dom en dommer maakt meestal niet slimmer. Zoiets heet geluk. Twee aanbieders die beiden een enkele vragenlijst moesten invullen voor beide stadshelften. Betekent dat er maar een winnaar kan zijn. Ooit gelezen dat het IQ van leden van de maffia 70 is [100 is het gemiddelde IQ van mensen en ook de mediaan]. Je vraagt je af of ze weten waar ze mee bezig zijn daar op het Amsterdamse stadhuis.

[6] Vergeleken met misleidende officiele instanties zijn kabelboeren nog heilig. Ring, ring. Hallo meneer. Ik ben van de bedrijf X [de concurrent]. Wist u dat uw internet ermee ophoudt? Sorry, u komt om mij wat te verkopen. Helemaal niet. Meest succesvolle omgekeerde verkoopstrategie ooit. De potentiele klant heeft je door en je antwoord dat de klant gek is. Mijn portemonnaie blijft dichter dan die van dé Belastingdienst als ze schadevergoeding moeten betalen aan dé slachtoffers van hun Toeslagenaffaire. En ja, de Belastingdienst houdt dat langer vol dan ik. Een telecomboer aan de deur die 70.000 kinderen moet voeden, help je toch gewoon. Ik bedoel maar.

[7] En als ik op de achterkant van mijn telefoon kijk, weet ik waar ik het voor doe. En ik ben niet de enige met zo’n mooie tekening achter mijn hoesje. Je zult maar Toeslagaffaire-slachtoffer zijn. En dus Mamma of Pappa. Hoe kijk je dan naar de achterkant van je telefoon na het 666e wanhopige gesprek met de Belastingdienst. En nee, op diensteigendommen mag je geen stickers of tekeningen van je kinderen plakken. Zou dat de verklaring zijn? Nee, natuurlijk niet. Naar doen is een keuze, eentje waarvan geen normaal mens weet waarom je daarvoor zou kiezen. [8]

[8] Waar is de kritische blik van de Verenigde Naties als rijke, Westerse landen aan de zee die het hardst nodig hebben?

[9] Iedere Nederlander wordt geacht de wet te kennen. Of niet. Als je maar betaalt.

[10] In gedachten zie ik mezelf al bellen met de Belastingdienst. Het eerste wat ik roep is dat ik blank ben. Of kan ik beter zeggen: mijn naam is Gert-Jan en ik heb een dubbele voornaam?  Misschien helpt het, wie weet. Vraag ik trouwens voor een vriend.

Deze Lamp Mag Niet in de Vaatwasser

Nieuwe keukencapriolen met ons Pap. deel drie alweer

Wat vooraf ging kun je lezen in “Avonturen om een Afzuigkap.”

Zien is geloven, is het enige wat ik kan zeggen. En, nee dan bedoel ik niet Pap’s nieuwe keuken. Heel eerlijk gezegd scheelt het enorm als die lui van De Kok Bouwgroep je niet voor de voeten lopen. Ook veel minder ellende. Helaas zijn we nog niet van ze af, de monteurs moeten nog een keer terugkomen voor de verwarming ook al vonden ze dat vlak voor kerst niet hun probleem. Ondertussen zetten wij de puntjes op de i. In dit geval een iKeukenrolhouder [1] onder een bovenkastje en een lampje boven de gootsteen.

Waarschijnlijk ben ik de enige ter wereld die eerst de handleiding leest. Het kan ook zijn dat mijn oog er toevallig op valt. Ieder weldenkend mens weet dat je de hond prima kunt drogen in de magnetron, zolang je ‘m maar niet te heet zet. Overal ter wereld is dat OK, behalve in de Verenigde Staten. Daar heb je meteen een proces aan je broek in zo’n geval. Maar hoe komt die hond zo nat? Goeie vraag. Is het de regen of heb je de hond stiekum in de vaatwasser gestopt om ‘m te wassen? In het tweede geval heb je vast geen grote herdershond maar een poedel en dan vind ik het prima. Wederom niet te heet wassen en het beestje even een zuurstofmasker voordoen. Anti-claustrofobiepilletje is ook aan te raden.

Maar goed, een lamp is geen hond en ik zie geen enkele reden waarom je die niet in de vaatwasser zou kunnen stoppen. Je moet de vaatwasser alleen niet aanzetten. Hoe moeilijk kan het zijn? Toch staat er in de handleiding letterlijk:

“Doe de lamp nooit in een vaatwasser. Hierdoor kan de lamp beschadigen.”

Alleen als je de vaatwasser aanzet, maar wie doet dat nou als je er net een lamp in hebt gelegd? Zo’n dom idee. Toch staat het in de handleiding en dat maakt mij nieuwsgierig. Zou iemand dat ooit hebben gedaan en vervolgens een rechtzaak zijn begonnen? Het kan ook zijn dat de handleiding ’s avonds laat na het personeelsfeest is geschreven want er staat nog een andere klapper in:

Dubbele valkuil. Goed lezen. Er staat dus open de verpakking met een scherp mes anders kan de lamp makkelijk beschadigen. Enige wat ik heb, is een scherpe tong. Toen haakte ik af.

“Risico op schade!”
“Als u de verpakking niet voorzichtig met een scherp mes of ander scherp voorwerp opent, kan de lamp gemakkelijk beschadigen.”
“Ga bij het openen zeer voorzichtig te werk.”
“Stap 1: neem de lamp uit de verpakking.”

Maar hoe weet ik dat allemaal als de handleiding en lamp samen in een dichte verpakking zitten? Dit is nogal mosterd na de maaltijd. Pas als je de doos open hebt, kun je bij de handleiding. Hoe serieus moet ik de beschrijving dan nog nemen? Die laten we voor wat het is en Pap en ik hangen de lamp gewoon in de keuken op. Als ik ’s avonds thuiskom blader ik nogmaals door de uitleg. Iets is sterker dan mijzelf. De schrik slaat me om het hart. Dompel de lamp niet onder in in water of vloeistoffen! Vul nooit vloeistof in de lamp! Gebruik geen stoomreiniger voor de lamp! Spreek met twee woorden. Stel je netjes voor. En zeg u! U. Het gaat maar door. Van pagina zes mochten we de lamp niet in de vaatwasser doen. Blijkbaar is dat een veelvoorkomend euvel want op pagina elf staat, je raadt het nooit: doe de lamp nooit in een vaatwasser. Alweer. Daar moeten inmiddels talloze rechtzaken over zijn gevoerd. Gelukkig heeft Pap geen vaatwasser, kan de fabrikant ook weer rustig slapen. Zelf lig ik er niet wakker van. Al zou Pap de lamp afkoppelen, losschroeven en in de vaatwasser doen, niemand is zo suf om daarna de vaatwasser aan te zetten. [2 ] Ping!

Ping? Ja een vriend appt. Hij heeft op een Chinese winkelsite een hele gave lamp gezien. “Ik wil binnenkort een nieuwe lamp voor de kamer kopen en ik vond onderstaande op internet. De installatie schijnt nogal lastig te zijn, kun jij hier naar kijken?”

“Om de levensduur van de lamp te verlengen, moet u de stekker uit het stopcontact halen voor u de lamp test.” Wat als je geen Engels kent? Je moet ze niet de kost geven, al die mensen die de lamp testen met de stekker in het stopcontact.

Geen woord teveel gezegd en GJ verzint een list om onder het lastige karwei uit te komen. “Heb je al gekeken of de lamp wel in de vaatwasser mag?” Met een tevreden glimlach ga ik boodschappen doen. Nou, de Action is er vroeg bij. Vijf januari en de chocolade paashazen staan al in de schappen. Verbaasd vraag ik me af of het beter is je chocolade paashaas in de vaatwasser te stoppen of de magnetron. En moet dat aluminiumfolie er dan wel of niet af? [3] Sinds wanneer is het moderne leven zo complex geworden? Vroeger was alles beter. Toen kreeg je tenminste geen waarschuwing bij je lamp dat hij niet in de vaatwasser mocht. Die bestonden nog niet.

PING!

Ping? [5]

[1] De iKeukenrolhouder is niet geschikt om fruit in te bewaren.

[2] Mocht je toch met alle geweld je lamp in de vaatwasser willen reinigen, stop dan in ieder geval niet die kleine schroefjes in het bestekbakje. Daar vallen ze doorheen en ben je ze kwijt. Niet dat het veel uitmaakt want de lamp kun je dan ook weggooien.

[3] Het wordt GJ duidelijk teveel. Jij doucht toch ook niet met je kleren aan? Dus de paashaas gaat zonder de vaatwasser binnen en met aluminiumfolie de magnetron in. Soort van zonnebrandcreme voor chocoladepaashazen. [4]

[4] En als iemand mijn aluminium hoedje heeft gezien, geef even een gil.

[5] Ping? Ja, Ping!

“Omdat hij van acryl is en acryl is vaatwasbestendig ga ik er vanuit dat het geen probleem is. De uitdaging is om hem in die kapotte budgetvaatwasser van mij te krijgen.

Zucht. GJ is het [paas]haasje.

Jumbo’s Gebakken Lucht Feeststol

Jumbo stopt wel erg weinig stol in zo’n grote doos. Da’s slecht voor mijn portemonnee en het milieu maar fantastisch voor de supermarkt.

Moet zo lachen als ik hoor dat het tuincentrum wel 40 procent korting geeft op alle kerstartikelen. Ja, u hoort het goed, 40 procent korting op het hele kerstassortiment. Da’s wel erg mager. Wie koopt er vier volle dagen na kerstmis nog de prullaria die echt helemaal niemand wil voor 60 procent van de originele prijs? Benieuwd of ze een fatsoenlijke berekening hebben gemaakt wat het kost om de boel op te slaan. Vast niet, dan lag het nu in de ramsj voor een kwart van de originele prijs.

Foto een van zeker zeven foto’s van de Jumbo feeststol. Is de stol eerlijk door midden gesneden of is de homp links groter dan de plakken rechts?

Bij supermarktketen Jumbo kunnen ze er ook wat van. De broodkratten vol met luxe feeststol staan tot aan het plafond gestapeld. Ondanks dat ze al sinds 22 december in de aanbieding zijn, is er nog wel een paar kuub. Haast je vooral niet. GJ is van alle markten thuis ook die van consumentenadvies & milieu. Ook Jumbo denkt er met 60 procent van de originele verkoopprijs wel los te komen. De stollen waren vier euro en zijn nu 2,50. Enige verschil is dat je kerststollen niet zomaar tot volgend jaar kunt bewaren en kerstballen wel. Zei ik nou kerststollen, nee feeststollen bedoel ik. Al dat politiek-correct geneuzel. Was het maar zo’n feest.

Foto twee van zeker zeven foto’s van de Jumbo feeststol. Het lijkt een lege doos maar als je goed kijkt kun je nog net een randje kerststol ontwaren.

GJ opent de riante doos en moet even zoeken. Waar is mijn kerststol? Ze hebben er toch niet per ongeluk een ministol in gedaan? Lijkt er wel op. Dan is er licht aan het einde van de tunnel en graai ik behendig het midi-stolleske uit de verpakking. Het is niet echt veel en ik voel me bekocht. Hoeveel minder bomen hadden omgezaagd moeten worden en tot papier vermalen en hoeveel minder vrachtwagens hadden de winkels kunnen bevoorraden als de stol in een passende doos was gedaan? Beter nog, helemaal geen doos, maar dan betaalt niemand meer vier of zelfs maar 2.50 voor zo’n mislukt scharminkel. Ondanks wat ze je in de reclame proberen wijs de maken, de supermarkt is nooit je vriend. Vrienden zijn namelijk eerlijk tegen elkaar. Wettelijk gezien is het allemaal vast dik in orde maar nep voelt het wel. Tijd voor wat fotografisch onderzoek. We beginnen met de ongeopende doos. Die heb ik voor de zekerheid maar foto een genoemd. Je hoort wat schuiven, dat moet vast de stol zijn.

Foto drie van zeker zeven foto’s van de Jumbo feeststol. Zij aan zij ziet de feeststol er vooral magertjes uit. Feestelijk niet zo.

Uit foto twee blijkt dat de stol niet te zien, zo groot is het ding dus ook weer niet. Voor de zekerheid leg ik ze maar even onder elkaar. Mooi uitgelijnd in het midden lijkt de schade mee te vallen maar schijn bedriegt weten we inmiddels. Als ik de stol naar de zijkant schuif, gaapt daar een enorm gat waar ik eigenlijk ook wel stol had verwacht. Plus tel daar nog eens bij op je verlies omdat de stol min of meer ovaal is en de doos een rechthoek. Dan heb ik het nog niet eens over het hoogteverschil tussen doos en stol. Eigenlijk wilde ik het volume van de stol vasstellen maar vanmorgen net het bad schoongemaakt en om dan met zo’n stol in bad te gaan zitten en eureka te roepen is echt teveel moeite. Zo gauw de suiker in water oplost, plak je aan alles vast. En dan ben je er nog niet eens. Laten we het houden op het feit dat er minimaal 51 procent lucht in de verpakking zit. Benaderen is geen exacte wetenschap dus het kan ook 55 procent gebakken lucht zijn. Ik neem tenminste aan dat Jumbo in ieder geval zo fatsoenlijk is om de lucht mee te bakken voor de doos dichtgaat.

Foto vier van zeker zeven foto’s van de Jumbo feeststol. Met een beetje [boel] goede wil lijkt dit een redelijk maat verpakking.

Foto vijf van zeker zeven foto’s van de Jumbo feeststol. Als we de stol naar links schuiven, valt ineens op hoeveel gebakken lucht er in de doos zit.

Iets sneller dan Archimedes spelen in bad, is de omtrek van de stol op de doos aftekenen met een zwarte stift. Vervolgens heb ik alles wat geen stol is op de computer zwart ingekleurd voor het ruimtelijk effect. Voor hetzelfde geld had ik groen kunnen kiezen overigens. Langzaam begint het mij te dagen.

Foto zes van zeker zeven foto’s van de Jumbo feeststol. Zie hoe slim de consument misleidt wordt. Snij de rechterhelft in plakjes, leg ze schuin en verdeel ze over de lege ruimte. Daar moet wel een grote kerststol inzitten. Niet dus.

Een jaar geleden is de grote baas van familiebedrijf Jumbo, Frits van Eerd, gearresteerd door de FIOD, op verdenking van witwassen. “Het zou gaan om 104 biljetten van 500 euro en 253 biljetten van 200 euro. Het bezit van biljetten van 500 en 200 euro wordt door de Fiscale inlichtingen- en opsporingsdienst (Fiod) als belangrijke indicator van witwassen gezien. In het normale betalingsverkeer worden deze biljetten amper meer gebruikt.” [BN De Stem].

Foto zeven van zeker zeven foto’s van de Jumbo feeststol. Misschien toch maar goed dat ik geen groen heb gebruikt. Anders had er als een oerwoud uitgezien en wie lust er nou oerwoodstol? Of hutspotijs?

“In totaal trof de Fiod bij de doorzoeking 176.000 euro aan in een kluis in de Brabantse villa van de topman en 250.000 euro op de werkplaats van Van Eerds persoonlijke raceteam RTN, gevestigd bij het hoofdkantoor van Jumbo in Veghel. In een tas in een auto vond de Fiod nog eens 19.000 euro aan contanten.” [BN De Stem]

Ach, schijn bedriegt. Persoonlijk verdenk ik meneer Frits niet van iets stouts met zwart geld maar van een veel nobeler motief. Sinds de oorlog in Oekraine zijn de prijzen schrikbarend gestegen. Winkelprijzen verlagen zit er niet in. Dan maar een briefje van 500 in iedere feeststol moet hij hebben gedacht. Zonder is het tenslotte geen feeststol. Ik hoop maar dat het dat is anders kunnen ze het hele bestuur van de supermarktketen beter in de gevangenis gooien wegens misleiding en misdaden tegen de natuur. En als dat m’n vrienden moeten voorstellen, heb ik liever geen vrienden.

[1] Jammer, jammer, jammer. Alweer de laatste samenzwering van 2023. Volgend jaar wordt vast nog veel erger.

[2] Een alternatieve verklaring voor al dat contant geld kan zijn, is dat het potje is om winkelende klanten te betalen die recht hebben op gratis boodschappen vanwege vier in de rij, kassa erbij, maar niet leeg raakt. Ik ken werkelijk niemand die ooit zijn boodschappen gratis heeft gekregen bij Jumbo en jij ook niet.

[3] Overigens is de poedersuiker op de stol geplakt. Veel beter dan zo’n los zakje.

Avonturen om een Afzuigkap

Waarin Gert-Jan een blauwtje loopt

Wat vooraf ging kun je lezen in Vier Begrafenissen en een Strijkijzer

En? Inmiddels al ontdekt waarom ik nooit bericht kreeg over mijn strijkijzer? Misschien omdat een mailtje sturen aan anonymous@coolblue.nl oerstom is van Coolblue? Nog een raadseltje, wie denk je dat de kleine klusjes doet bij ons Pap? Ik natuurlijk. Mijn vader woont in een seniorenwoning en de keuken is wel aan vervanging toe. Begin dit jaar krijg ik de besteklade niet meer goed gesteld. Een bijzonder model want de bestekbak is meegegoten met de lade. Mijn kennersoog weet daardoor onmiddelijk dat de keuken 27 jaar oud is. Het stickertje onder de gootsteen bevestigt dat nog eens. Wordt het niet eens tijd voor een nieuwe keuken Pap, zal ik eens bellen?

De week na Sinterklaas is het eindelijk zover, ze gaan beginnen. Nieuwe apparatuur zoals een kookplaat, vaatwasser of afzuigkap moet de huurder zelf betalen. Dat is ook niet onredelijk. Pap heeft liefst dat ik het al in juni bestel maar ik wacht tot ze bijna beginnen. Is het niet goed dan kun je het zonder problemen terugsturen. En mijn tegoed bij Coolblue is eeuwig geldig. “Goed om te weten: Als je uitgekozen product duurder is, betaal je alleen het verschil bij.” Wat een fantastische winkel.

Goed om te weten: Als je uitgekozen product duurder is, betaal je alleen het verschil bij!!!!!!!

Met Pap overlegd en het wordt inductie. We kijken eens naar de afzuigkap en besluiten die ook maar te vernieuwen. De favoriete kleur van mijn vader is wit, dus een witte. Omdat ik nog tegoed heb bij Coolblue besluiten we ‘m daar te bestellen. En voor het gemak dan ook daar maar meteen de nieuwe inductiekookplaat. Ja, ik weet het. Thuis ga ik bestellen. Ergens slingert nog dat tegoed van Coolblue rond. Mail opgezocht en op de link geklikt. Naief denk ik dat ergens onzichtbaar voor de klant het mailadres anonymous@coolblue.nl wel gewijzigd zal worden in mijn emailadres. Natuurlijk niet, dat zou te simpel zijn. En van anonymous heb ik geen wachtwoord. Weet niet eens wie het is.

Misschien moet ik eerst zelf een account aanmaken. Gelukt en ik ontvang een glorieus, licht miselijkmakend welkomstmailtje.

Hoi,

Jaaa! Vanaf nu heb je jouw eigen Mijn Coolblue account. Klaar om te winkelen? Download dan onze app of ontdek onze website via de knop hieronder.

Ontdek onze website

Dit kun je met je Coolblue account

Bekijk en volg je bestelling.
Vind je facturen makkelijk terug.
Krijg persoonlijke aanbiedingen en advies.

Met een glimlach,

Coolblue

Neee! Weer dat suffe uitroepteken. Kan er niet om lachen, zelfs niet glimlachen. We zijn geen vrienden en ik ben niet blij met jullie. Dit is een zakelijke relatie, gedraag je ernaar. Een beetje professioneel alsjeblieft maar dat is moeilijker gezegd dan gedaan. Enfin, ik heb helemaal niks aan dat standaardrobotbericht dus mail ik maar weer. Het is de dag na Sinterklaas.

Woensdag 06 december 2023, 10:08

“Ik wil wat bestellen, hoe maak ik een account aan zodat ik bij het tegoed kan?”

Drie uur later krijg ik antwoord van specialist L. om 13 uur 13, wedden dat het wel fout moet gaan?

Woensdag 06 december 2023, 13:13

Hoi Gert-Jan, dankjewel voor je snelle reactie!

En als jij bijvoorbeeld jouw email adres invult en wachtwoord vergeten aanklikt doet?

Ik hoor het graag van je 🙂

Serieus, als een half jaar een snelle reactie is bij Coolblue – onze laatste mailwisseling was van de zomer – gaat dit nog wel een paar decennia duren voor het opgelost is. Dan is dankzij de inflatie mijn 79 euro nog maar 79 cent waard. En de keuken van Pap is voor kerst klaar. Voor ik aan het avondeten begin, stuur ik een bericht terug.

Woensdag 06 december 2023, 17:43

Vorig jaar strijkijzer contant betaald.
Kapot gegaan onder garantie.
Daarom heb ik een tegoed.
Ik had geen account.
Coolblue heeft zelf als emailadres anonymous@coolblue.nl ingevuld.
Net zelf een account aangemaakt onder mijn eigen mailadres
Daar staat nergens korting bij het check-out proces.
Hoe verder?

Om half twaalf ’s avonds krijg ik antwoord van een support medewerker. De specialisten zijn duidelijk luxepaarden want die werken alleen overdag.

Woensdag 06 december 2023, 23:31

Goedenavond Gert-Jan,

Ik neem het gesprek even over van mijn collega. Als ik het goed begrijp gaat er iets mis met het te gebruiken tegoed.

Omdat er bij de originele aankoop nooit gegevens zijn achter gelaten kan jij het tegoed helaas niet zelf besteden. Als je aan mij doorgeeft welk product je graag zou willen hebben kan ik kijken of ik deze wel voor je kan bestellen.

Hiervoor heb ik het volgende nodig:
• naam van jouw gewenste product (artikelnummer mag ook)
• jouw persoonlijke mailadres
• het adres waar het nieuwe product afgeleverd mag worden (als je hem in de winkel wilt ophalen kun je dit ook laten weten)
• jouw telefoonnummer

Als ik alle gegevens heb ontvangen ga ik voor je aan de slag en kun jij hopelijk weer zonder kreukels in jouw kleding de deur uit. Fijne avond!

Met vriendelijke groet,

K. van Coolblue
Support medewerker

Bij Coolblue zijn ze duidelijk groot fan van Asterix verovert Rome waarin onze Gallische helden het bijna tegen de bureaucratie afleggen. U komt voor formulier x? Maar dan moet ik eerst brief y zien. Waar u daarvoormoet zijn? Loket z. Daar aangekomen blijkt stempel 608 te ontbreken. Ik ga al tijden zonder kreukels naar begrafenissen, maar niet dankzij Coolblue. Ik wil een afzuigkap kopen – wat moet ik Pap anders voor kerst geven en zeg niet stropdas – mag ik misschien zelf beslissen wat ik met mijn tegoed doe? Fijn.

Tegen beter weten in bestel ik dan alvast maar de inductiekookplaat apart. Heb op school net een nieuwe ingebouwd dus dat kan ik ook zelf als het moet, maar waarom moeilijk doen als de tijd je als Formule 1-zand door de vingers glipt? Ondertussen mail ik Coolblue nog een keer over het tegoed wat nog steeds niet van mij is. Snappen jullie nu eindelijk waarom contant geld zo handig is?

Woensdag 06 december 2023, 12:57

Heb gisteren een account aangemaakt: mijn.echte@email.adres
Daarin staat een afzuigkap die ik voor mijn vader wil bestellen.

https://www.coolblue.nl/product/883256/etna-ao460wit.html

Zijn verzendgegevens zijn:

Pap
Strijkijzerstraat 79
Keukenhofstad

Als jullie dat kunnen regelen, graag.
Alvast bedankt.

Met vriendelijke groet,

Gert-Jan

Drie uur later krijg ik antwoord. De specialisten van Coolblue zijn inmiddels op dreef en gaan het in orde maken. Graag zelfs. Ondertussen is de kookplaat die ik vanmiddag besteld heb, verzonden.

Donderdag 07 december 2023, 17:11

Hoi Gert-Jan,

Bedankt voor je reactie. Ik maak dit graag verder voor je vader op orde. Zou je me hiervoor nog wel willen laten weten welke bezorgdag het beste uitkomt?

Ik hoor het graag!

Met vriendelijke groet,

J. van Coolblue
Specialist

Maakt niet zoveel uit wanneer ze de afzuigkap opsturen mag vandaag, kan ook morgen.

Vrijdag 08 december 2023, 11:41

Ze beginnen volgende week aan Pap’s keuken. Zag dat hij op voorraad is dus stuur maar gewoon op. Mag vandaag, mag morgen. Ze moeten toch eerst de oude keuken weghalen, stucen en tegelen.

In december is het meestal niet Goede Vrijdag, dit jaar is een uitzondering. Vrijdagmiddag krijg ik bericht dat de afzuigkap onderweg naar Pap is. Fijn. De kookplaat is dan al binnen. Die is duidelijk ook op voorraad.

Vrijdag 08 december 2023, 14:36

Beste Gert-Jan,

Je pakket met de afzuigkap is onderweg naar Keukenhofstad.

Wens je vader veel kookplezier in zijn nieuwe keuken.

Met vriendelijke groet,

C. van Coolblue
Specialist

Het zijn echt aardige lui bij de helpdesk van Coolblue. Over hun baas ben ik nog niet helemaal uit. Vrijdag verstuurd, blijkt de afzuigkap dinsdag nog niet binnen. Ik mail maar weer met de Smurfen in koel blauw.

Dinsdag 12 december, 14:57
Mijn vader heeft de afzuigkap nog niet ontvangen.
Enig idee wat de verwachte leverdatum is?

Tien uur ’s avonds komt niet het verlossende antwoord. Bij Coolblue smurfen ze er duidelijk niets van.

Dinsdag 12 december, 21:59

Beste Gert-Jan,

Vervelend dat jouw vader zijn Inventum kookplaat nog niet heeft ontvangen. Logisch dat je graag weet waar deze blijft.

Volgens de track en trace van PostNL is de kookplaat op 8 december afgeleverd bij jouw vader. Mocht hij niets hebben ontvangen, zou je dan kunnen vragen of hij bij de buren zou kunnen kijken of het daar is bezorgd?
Zo niet, hoor ik het graag zodat we een pakket onderzoek kunnen starten.

Graag hoor ik van je.

Met vriendelijke groet,

M. van Coolblue
Specialist

Ik wil geen strijkijzer, heb ik al. Ook geen kookplaat, heeft Pap al. Vorige week ontvangen van Coolblue. Weet je wat ik wil? Een afzuigkap die vrijdag verstuurd is. U weet wel, een grote doos die bijna niks weegt, zo’n kilo of zes. En als die uitverkocht zijn, doe maar een opblaaskrokodil. Wel een paarse! Uitroepteken!

Ondertussen zijn de mannen gisteren aan de keuken begonnen. Eerst het oude eruit geragd. Vandaag leidingen en stucwerk, morgen beginnen ze met tegelen. Waar blijft nou die afzuigkap? Ook dat kan ik later zelf doen, maar ik wil gewoon dat het ding er is. Blijkbaar kunnen sommige mensen bij Coolblue beter lezen dan anderen, want ’s woensdags krijg ik uit eigen initiatief van een specialist een slimme reactie.

Woensdag 13 december 2023, 11:03

Hoi Gert-Jan,

Bedankt voor jouw bericht.

Ik heb gekeken naar je bestelling(en) op dit adres in Roosendaal, maar ik kan enkel de order terugvinden van de kookplaat.

Heb jij een order bevestiging ontvangen met de afzuigkap? Zou jij mij daar het order nummer van kunnen doorgeven?
Het kan zijn dat dit op een ander account staat (wat ik niet meteen kon vinden)

Alvast bedankt voor jouw feedback!

Met vriendelijke groet,

N. van Coolblue
Specialist

Twee uur later mail ik terug. Waarom eigenlijk vraag ik me af. Die afzuigkap komt nooit meerop tijd. Maar ze weten inmiddels wel hoe ik heet bij Coolblue en dat is niet anonymous/al heel wat* [*doorhalen wat niet van toepassing is]

Woensdag 13 december 2023, 13:35

Lees onderstaande mailwisseling even door. Dan wordt het duidelijk. Zou zaterdag geleverd worden. Nu kom ik in de problemen. Keuken is vrijdag klaar en we hebben de afzuigkap nodig.

Gisteren schreef ik over strijkijzers en verklapte toen dat de Mediamarkt en Coolblue naast elkaar zitten hier in het winkelcentrum om de hoek. Mocht die afzuigkap van Coolblue ooit nog binnenkomen, gaat hij retour. Ik bestel hetzelfde model bij Mediamarkt. En je raadt het al, bij het betalen weigert mijn bankpasje. Kwart voor twaalf ’s nachts lukt het eindelijk. Vandaag besteld, morgen vanaf drie uur af te halen, zo werkt de logistiek van Mediamarkt.

De volgende morgen, als ik opsta, is het donderdag. Morgen is de keuken klaar. Met Coolblue ben ik ook wel klaar, maar dat is niet de schuld van de medewerkers. Weer een mail van ze.

Donderdag 14 december 2023, 08:30

Beste Gert-Jan,

Ik snap dat je graag de afzuigkap zo snel mogelijk wilt ontvangen.

Order
Ik heb de onderstaande mailwisseling teruggelezen, maar hierin vind ik helaas geen ordernummer terug. Ook heb ik geprobeerde de bestelling terug te vinden aan de hand van de postcode waar deze geleverd gaat worden en je mailadres, alleen vind ik net als mijn collega’s alleen de order van de kookplaat terug. Heb je voor mij toch nog het ordernummer?

Laat het me weten, dan kunnen we ervoor zorgen dat je zo snel mogelijk de afzuigkap binnen hebt.

Met vriendelijke groet,

A. van Coolblue
Support medewerker

Ik laat het bericht even voor wat het is en donderdagavond pik ik de afzuigkap op bij Mediamarkt hier in Rotterdam en vertrek naar Brabant. Dan komt het. De afzuigkap is wel mooi wit maar motorloos en alleen geschikt voor centrale afzuiging. Daar heeft Pap niks aan. Mijn fout, ik kan rechtstreeks bij Coolblue gaan werken. GJ is te dom om adem te halen en daarmee dus ook te simpel om als menselijke afzuigkap te fungeren. Zelf heb ik een eenvoudige afzuigkap uit Zweden met motor die ook geschikt is voor centrale afzuiging. Verkopen ze ook in wit. Eerst maar even naar Pap, dan rij ik dan wel even naar Breda om er een te kopen.

Eerste plotwending: Guust-Jan flatert. Het onnozele schaap heeft de verkeerde afzuigkap gekocht.

Bij Pap binnen, schrik ik me een ongeluk. Nog nooit zo’n puinhoop gezien bij een verbouwing. Niks stofvrij werken, alles zit onder. Pap heeft longkanker en hoest door het onnodige stof zo hard dat het door merg en been gaat. Daar zit je dan 80 jaar oud met stoflongen. Pap is doodmoe van de hele toestand en gelooft het allemaal wel als ik zeg dat ik nog even naar Ikea moet. Hij weet dat het goed komt. In de keuken staan wat kastjes half gemonteerd en een smalle doos op de korte kant. Dat kan vast niet zwaar zijn. Ik veeg het gruis weg en er blijkt een nieuwe afzuigkap in te zitten. Ja, serieus daar staat een kant en klare afzuigkap. Gekker moet het niet worden.

Tweede plotwending: Er staat al een doos met afzuigkap bij ons Pap.

Da’s kap nummer vier dan. Ja, ik had dit verhaaltje Vier Afzuigkappen en Twee Stoflongen kunnen noemen, maar waar is de kerstgedachte in dat? Laten we gaan tellen. Er was eens Coolblue [nummer een en nooit bezorgd]. Mediamarkt [kap twee], is weliswaar weliswaar afgehaald maar niet geschikt. Nogmaals dat is niet mijn fout! Ikea wordt de derde en die had ik bijna echt gekocht. Maar dan staat live en recht voor mijn neus staat nummer vier bij verrassing te sprankelen in een doos, wachtend in Pap’s keuken tot hij morgen geinstalleerd wordt. Mijn schoonzus [4] vroeg van de week nog wanneer de afzuigkap er moest zijn. Als ie er vrijdag is, is het goed. Die hele afzuigkap kan me gestolen worden. Ik ben woest. Schandalig en schaamteloos van De Kok Bouwgroep hoe er bij ons Pap thuis gewerkt is. Misbruik maken van iemand die niet goed uit zijn woorden komt. Omdat je dan vijf minuten eerder klaar bent? Overigens zit Pap met kerst ook met een kapotte verwarming dankzij De Kok bouwgroep. [11]

Vrijdag hangt de zilverkleurige afzuigkap. Je kunt niet alles hebben, maar dat is in ieder geval geregeld. Mijn tegoed bij Coolblue nog niet. Ik doop het Project 2024 of is dat te optimistisch? Als ik later thuis nog eens naar de correspondentie kijk en op de link klik, komt de laatste plotwending: nooit meer leverbaar. Raar, terwijl ik toch duidelijk had gezien en geschreven dat het apparaat op voorraad is. En Coolblue zegt ‘m verstuurd te hebben. Anders was die grote rode knop op het toetsenbord van de klantenservice wel gaan knipperen. Toch is ie nooit meer leverbaar. Dat was hij waarschijnlijk al niet toen ik hem op de website zag. Achteraf een geluk bij een ongeluk, had de verkeerde afzuigkap tegen de muur gehangen. Daar kan ik wel om [glim]lachen.

Derde plotwending: De afzuigkap is nooit meer leverbaar bij Coolblue.

Coolblue maakt er een rommeltje van. Maar duizend keer beter Coolblue waar je tenminste gewoon antwoord krijgt dan de puinhopen van De Kok Bouwgroep. Coolblue begrijpt in ieder geval nog dat je zuinig moet zijn op je vader. De Kok Bouwgroep laat Pap letterlijk in de kou zitten. Ook met kerst. De radiator moest er af en zo terug tegen de muur gekwakt zonder bijvullen. Als Pap de thermostaat op maximaal zet, wordt het misschien wel 20 graden binnen. Maar goed dat we een groene kerst krijgen met 13 graden. Wie wil er nou een witte kerst/afzuigkap?* [* wederom doorhalen wat niet van toepassing is.] Pap is gelukkig wel blij met z’n nieuwe keuken. Toch gaan we deze kerst lekker uit eten. We willen tenslotte niet dat ons eten koud wordt.

[1] PS, niet gaan klagen dat ik lange stukjes schrijf. [3] Dat is niet mijn schuld. Het is nooit mijn schuld trouwens.

[2] Guust-Jan is geen familie. Dat is een Belg. Ik ken hem/haar niet eens. Laat dat duidelijk zijn.

[3] Dan had ik het lange verhaal wel omgebouwd tot adventskalender.

[4] Raar hé, maar ik heb een toffe schoonzus. Handen vol aan haar eigen Pa, houdt ze ook een oogje op de mijne. [5]

[5] Het is december dus Disney doet schijnheilig over de warmte tussen de mensen. De rest van het jaar leren ze je een ding. Dat schoonfamilie slecht is. Blijkbaar is ageren tegen schoonfamilie de nectar waarop de scenarioschrijvers van Disney drijven.

[6] Zal het nog gekker vertellen. Ik heb meer dan een hele fijne schoonmoeder gehad en ik durf te wedden dat ik niet de enige ben.

[7] De Kok bouwgroep, hoe eerder failliet hoe beter. En klaag me alsjeblieft aan wegens laster. Ik smeek het jullie. [9] Ik wens jullie oprecht een fijne kerst en dan even oprecht snel voor de tweede en laatste keer failliet. Dat is een puur praktische gedachte. Dan wordt de verhuurder tenminste gedwongen een andere aannemer te zoeken. En jullie monteurs vinden vast wel werk, misschien zelfs bij een club waar ze nog fatsoen hebben. Worden ze niet alleen een beter mens maar ook een betere vakman van. Ik gun iedereen een tweede kans. Mooie kerstgedachte hé?

[8] Vrijdag hangt de afzuigkap. Maandag komt de loodgieter de verwarming terugplaatsen. Bijvullen heeft meneer geen tijd voor. Dinsdag komen de schilders en ik ga ’s avonds naar Pap om de boel op z’n plek te zetten. Woensdagmorgen bel ik met De Kok bouwgroep. Oh ja, iets met een nippeltje dat ontbrak om te ontluchten. De monteur komt vanmiddag. Vijftien minuten en zoef, meneer is weg. Wel een nippel, geen warm huis. Donderdagochtend bel ik weer. Ze weten inmiddels al precies wie ik ben. Nee, de dame aan de lijn heeft foto’s van voor en na. Er zit een nippel op en ontluchten moet je zelf doen als 80-jarige. Ze hebben Pap’s huis verruineerd en zijn longen. Nu moet hij ook nog met kerst in de kou zitten. Fijne club die Kokhalsbouwgroep.

[9] Mijn advocaat, Mr. Barbapapa Strijfzand, staat al in de startblokken. [10]

[10] Hier vast wat beeldmateriaal voor in de rechtbank.

De Kok bouwgroep Brabant bezorgt Pap stoflongen. Wat een rotzooi.

Het is toch echt De Kok bouwgroep die er zo’n puinhoop van maakt bij Pap. Leuk detail. Door de voorruit ziet je de verlaten auto staan waar ik pas over schreef.

De Kok bouwgroep Brabant bezorgt Pap stoflongen. Wat een rotzooi. Netjes afplakken ho maar

De keuken is tijdelijk dichtgemaakt met plastic dat nog dunner is dan dat van Action. En iedereen weet dat het alleen boven aan het plafond kan stoffen dus de rest is niet dichtgemaakt.

De Kok bouwgroep Brabant bezorgt Pap stoflongen. Wat een rotzooi.

De rode stok die je ziet is een omgekeerde lijmklem die de houten lat tegen het plafond druk. Heeft weinig zin als je de boel verder openlaat. Had het ding een meter naar voren gezet en je kunt in en uitlopen naar de voordeur zonder dat er een druppel stof de woonkamer binnenkomt. Als je de boel goed afdicht natuurlijk.

De Kok bouwgroep Brabant bezorgt Pap stoflongen. Wat een rotzooi.

Blijkbaar moeten de monteurs de stucloper uit eigen zak betalen. Te schandalig voor woorden. Binnenkort kan ik een nieuwe vloer leggen. Niets meer van over.

De Kok bouwgroep Brabant bezorgt Pap stoflongen. Wat een rotzooi.

Pap woont op stand, rood tapijt in de hal. Maar als dat niet afplakt met stucloper wordt het een zooitje. Wedden dat het desondanks wel bij de verhuurder in rekening wordt gebracht?

De Kok bouwgroep Brabant bezorgt Pap stoflongen. Wat een rotzooi.

Zo werk je toch niet De Kok Bouwgroep? Schaamteloos.

De Kok bouwgroep Brabant bezorgt Pap stoflongen. Wat een rotzooi.

In plaats van het tegeltje even te snijden zodat de voeg doorloopt, gewoon een kwart slag draaien. Ben je weer vijf minuten eerder thuis

De Kok bouwgroep Brabant bezorgt Pap stoflongen. Wat een rotzooi.

Horizontaal is de muur wel uitgemeten, dat zie je aan de twee halve tegels, verticaal is ook niet zo moeilijk hoor. Ons tientallig stelsel werkt in meerdere dimensies. Het kan nog veel meer maar dat lijkt me wat veel gevraagd voor De Kok bouwgroep.

De Kok bouwgroep Brabant bezorgt Pap stoflongen. Wat een rotzooi.

Wat ik dan niet snap is waarom je dan wel doortegelt op de woonkamermuur. Je had 38 minuten en 40 seconden eerder naar huis kunnen gaan zonder. En het had er nog beter uitgezien ook.

De Kok bouwgroep Brabant bezorgt Pap stoflongen. Wat een rotzooi.

Als je dan toch ‘ahum’ overwerkt, zorg liever dat die spleet naast het onderkastje netjes wordt afgewerkt.

De Kok bouwgroep Brabant bezorgt Pap stoflongen. Wat een rotzooi.

Of je tegelt wat strakker tegen de achterwand.

De Kok bouwgroep Brabant bezorgt Pap stoflongen. Wat een rotzooi.

Het kastje boven de afzuigkap steekt een centimeter boven de andere kasten uit. Zegt de monteur: ik krijg ‘m niet verder naar beneden geduwd. En nee, daardoor zitten de tegels eronder niet zo slecht. Monteur zei ook nog dat ze altijd zo werken en nooit klachten kregen. En ik vind Barbie een gave film.

[11] Gelukkig heeft GJ een handige broer. De verwarming de keuken doet het weer ondanks dat het nippeltje niet vastzat. De woonkamer is een ander verhaal.

[12] Als je zulk werk aflevert, heb je toch helemaal geen zelfrespect? Ik zou mijzelf in ieder geval ’s ochtends niet meer in de spiegel durven aankijken.

[13] Hmmm, heb ik wel genoeg uitroeptekens gebruikt? [Vraag ik voor een vriend.]

Vier Begrafenissen en een Strijkijzer

Waarin Garantie-Jan een blauwtje loopt

Er was een tijd waarin ik mijn hemden streek voor bruiloften, eindeloze hoeveelheden bruiloften. Toen kwam de periode waarin ik op babybezoek moest. Dat waren er nog veel meer. Sinds een tijd zitten we in de begrafenissenperiode, meestal van opa en oma, soms ook van een mamma. Dat is wel erg wreed. De zus van een van mijn buren roept inmiddels als ze me in pak [1] ziet, dat het mijn begrafenispak is. Valt wel mee, gebeuren ook nog leuke dingen hoor. En wat gebeurtenissen zonder bijzondere betekenis, zoals het overlijden van mijn strijkijzer. Dan koop je een nieuwe en omdat ik veel overhemden heb een goeie, dacht ik. Serieus 80 euro uitgegeven voor een Philips strijkijzer. Alles wat ik erover kan zeggen is dat het werkt. Van die ingebouwde intelligentie geloof ik geen snars. Het strijkijzer weet zogenaamd welke stof het onder zich heeft, scheelt weer een draaiknop met drie standen. En dat voor bijna 100 euro. Het blijkt dus een prul, ploep en kapot. [2]

Toen ik het strijkijzer ging kopen, dacht ik: handig hoor dat je 24/7 kunt shoppen online, maar ik moet nu een strijkijzer hebben. Weer een begrafenis en ik leen er een van de buren. Na afloop ga ik meteen even naar het winkelcentrum om de hoek. De Mediamarkt heeft ‘m niet dan maar naar de buren. Eerste keer van m’n leven dat ik Coolblue binnenstap, wat een kille bedoening. Als ik zeg dat ik contant wil betalen, raakt de ganse toko in paniek. Ze zijn zo cool dat ze eigenlijk niks meer met gewoon geld doen. Pegels zijn pegels maar voor Cool Blue is cash te min. Zelfs een papieren bon krijg ik niet. Die mailen we u. Ronduit waardeloos, maar GJ heeft in ieder geval een strijkijzer. Voor even zo blijkt een tijdje later. Het ding doet het niet meer maar is wel handig om als presse papier op de oud papierbak te zetten. Daar zijn goedkopere oplossingen voor dus ik mail Coolblue. Zonder account werkt de digitale self service namelijk niet, wat een toestanden.

Overigens is mijn echte naam anonymous anonymous, ons Mams wilde me eigenlijk Gert-Jan noemen maar Coolblue heeft anders besloten. Ze hadden beter naar mijn moeder kunnen luisteren maar dat komt straks. De waanzin begint op 28 februari 2023.

BEVESTIGING.
Voelt goed.

Hoi Anonymous,

Hebbes! We hebben de aanmelding van je reparatie met retournummer 7913777 ontvangen. We gaan direct voor je aan de slag en hebben de verzendinstructies voor jouw product klaargezet.

Een kapot produkt terugsturen voelt helemaal niet goed. En dan dat popie-jopie gedrag, graag kort, helder en zakelijk. Stiekum denk ik dat ze de klant in verwarring willen brengen zodat ze minder retouren krijgen. Dat blijkt ook wel uit de armoede van het verzendlabel. Dat is 14 dagen geldig. Zo zout heb ik het nog nooit gegeten. Het is best wel druk sinds Pap ziek is geworden en mijn vader gaat toch echt voor.

“Je kunt je product tot dinsdag 14 maart 2023 naar ons terugsturen. Wil je jouw retour annuleren? Daarvoor hoef je niets te doen. We annuleren ’m automatisch als je niets opstuurt.”

“Met een glimlach,

Coolblue”

Die glimlach voelt meer alsof ik uitgelachen word. Eind maart kom ik eindelijk toe aan het verzenden, maar labels verlopen dus een berichtje gestuurd. [5]

Hoi, ik begrijp dat jouw strijkijzer niet meer goed werkt!

Ik zie van een maand geleden al een aanmelding staan van een reparatie, maar die labels zijn al verlopen. Zal ik nieuwe labels voor je aanmaken? Deze zijn dan weer 14 dagen geldig.

Ik hoor het graag van je 🙂

Met vriendelijke groet,

C. van Coolblue
specialist

Goed hoor zo’n uitroepteken om te onderstrepen dat mijn strijkijzer niet meer [goed] werkt.
En die smiley bij “ik hoor graag van je” is nog veel beter. De dag erna ontvang ik een bericht dat er nieuwe verzendlabels verstuurd zijn.

Hi Gert-Jan,

Ik heb je zojuist de nieuwe verzendlabels verstuurd. Hiermee kun je binnen 14 dagen je strijkijzer opsturen.

Ik wens je heel veel beterschap voor je vader!

Met vriendelijke groet,

K. van Coolblue
Support medewerker

Coolblue heeft inmiddels begrepen dat ze aan mij waarschijnlijk niet veel meer gaan verdienen dus ik ben gedegradeerd. Waar ik eerst door een ‘specialist’ werd geholpen, moet ik het nu met een support medewerker doen. Als het maar geregeld wordt. Een minuut later ontvang ik een tweede mail met labels en formulieren om zelf uit te printen. Binnen een week doe ik het pakket op de post en vergeet het glad. Omdat ik niks hoor, stuur ik eind juni eens een mailtje naar Coolblue. Op 11 april is er een mail verzonden aan anonymous maar ik weet van niks. Gelukkig wordt mijn zaak weer behandeld door specialist L. van Coolblue. Lees mee en verzin waar het fout kan zijn gegaan.

Hoi Gert-Jan, ik snap helemaal dat je nu wel graag wilt weten hoe het ervoor staat!

Ik zie dat er op 11-04 het volgende mailtje is uitgegaan:
Hoi Anonymous,
Je hebt ons je Philips Azur Advanced GC4937/20 met retournummer 7913777 teruggestuurd. Helaas kunnen we je niet je aangevraagde oplossing bieden. Daarom krijg je van ons € 79,00 CoolblueTegoed. Hiermee kun je zelf een ander product uitzoeken.

Zo gebruik je je CoolblueTegoed
We hebben je tegoed voor je klaargezet op je nieuwe Coolblue-account.
1. Maak een Coolblue account aan door hier (https://www.coolblue.nl/registreren?reference=&email=anonymous@coolblue.nl&utm_source=naam_medewerker&utm_medium=mail&utm_campaign=notspecified&utm_content=registration_url&message_id=lange_string) een wachtwoord in te vullen.

Dus ik koop iets dat ik contant betaal en bijna onmiddelijk kapot gaat maar ik krijg geen gelijkwaardig of beter produkt aangeboden, mijn geld krijg ik ook niet terug. In plaats daarvan moet ik, meneer anonymous die zijn verjaardagscentjes aan Coolblue heeft gegeven omdat hij netjes verzorgd op begrafenissen wil verschijnen, zijn anonimiteit inleveren om van een tegoed gebruik te maken. Geen idee of de EU-richtlijn dat de handelaar primair gehouden is om restitutie te laten plaatsvinden middels het originele betaalmiddel hier van toepassing is. Dan hoef ik winkeltegoed ook niet te accepteren. Maar goed, het is geregeld, ik heb allang een ander strijkijzer voor eenderde van de prijs en met draaiknop voor de temperatuur, dus dat komt wel een keer. Pap is net herstellende van een loodzware operatie en mijn krediet is onbeperkt geldig. Bovenal goed om te weten: Als je uitgekozen product duurder is, betaal je alleen het verschil bij. Dat ze daar geen uitroepteken achter zetten. Wat een fantastische winkel! Als Pap ooit een nieuwe afzuigkap nodig heeft, kopen we ‘m daar. Had ik dat maar nooit gezegd. Morgen wordt nog veel erger.

“Goed om te weten: Als je uitgekozen product duurder is, betaal je alleen het verschil bij!!!!!!!!!!!!!!!!!”

Kopfoto gemaakt doorTeslariu Mihai, gevonden op Unsplash. Afbeelding is bewerkt.

[1] Ja, een pak, geen kostuum. Dat is meer iets voor, zeg, vijf december.

[2] Philips heeft nogal wat problemen met kapotte produkten. Vorige maand nog [nov 2023] waarschuwde de Amerikaanse Voedsel- en Warenautoriteit opnieuw voor problemen met slaapapneu-apparaten van Philips. De Dreamstation 2 [ja, Dreamstation, geen Playstation of Fire station] kan oververhit raken. Ik denk omdat ze daar per ongeluk de onderdelen van mijn strijkijzer in hebben gebouwd.

[3] Het Chinese “TP Vision nam in 2011 de televisietak van Philips over en verkoopt die sinds vijf jaar onder de naam van het Eindhovense bedrijf over de hele wereld.” Is dat eerlijk vraag ik me af of beduvel je de consument?

[4] In 2021 verkoopt Philips “de huishoudelijke apparatentak aan de Chinese investeerder Hillhouse Capital voor 4,4 miljard euro.” Waarschijnlijk had ik dus een Chinees strijkijzer en geen Philips.

[5] Ik kan natuurlijk proberen de oude verzendlabels te gebruiken maar dan gaat het waarschijnlijk verkeerd bij het inscannen als ik het pakje afgeef.

[6] Dat alles zo loopt, is overigens niet de fout van de medewerkers. Coolblue heeft haar zaakjes niet voldoende voor elkaar. Vijandige overname, dat voorspel ik.

Lara Fabian – Caruso [live] [vakje 24]

Frankrijk, Italie, en de winnaar is? Belgie natuurlijk. Wat had je anders gedacht?

Ja, twee weken geleden al beloofd dat het de laatste was, maar ach, jullie kennen me. We zitten inmiddels ruim in de toetoetgift, nummer 24 om precies te zijn. Omdat het morgen kerstmis is, geeft dat niet. Maar laten we het hier bij houden. Dit wordt de laatste. Beloofd.

Pas nog naar een concert van Caruso geweest. Niet waar Jokkebrok-Jan! Weet je wat pas echt nietes is? Dat de operazanger in 1906 na de grote aardbeving van San Francisco een aria vanaf het balkon van zijn hotel zong om de mensen te kalmeren. Het Palace hotel had geeneens een balkon. Klinkt beter in het Engels maar Caruso kwam, zag en rende [weg].

In 1986 schreef de Italianse zanger Lucio Dalla het nummer Caruso. De tekst vertelt het waargebeurde verhaal van de laatste dagen van de tenor in 1921 als hij terugkijkt en zijn gevoelens voor een van zijn jonge studentes doorschemeren. En ik vind het alleen maar een mooi nummer. Ben duidelijk niet de enige want iedereen die iemand is in de zangwereld neemt het op, Pavarotti, Andrea Bocelli om maar eens met wat namen te strooien.

Als Jodie Bernal Italiaans was had ik in ieder geval nog een paar woorden Italiaans gekend maar volgens mij is Que Si, Que Non Spaans. Weer wat geleerd. Werkelijk nooit enig idee gehad waar de tekst van Caruso over ging. Niet nodig ook. Muziek is emotie, weet u nog. En ja, zelfs een snoeiharde houseplaat als Godd van Marco V [2001] is emotie. Maar het duurt nog even voor we bij herboren in het nieuwe millennium zijn en ik verslag kan doen over het meisje in het gele topje. Mooi verhaal trouwens.

Dat gaat echt nog wel even duren want iedere keer als ik Lara Fabian Caruso hoor zingen, stopt de tijd. Toevallig luister ik nogal graag naar de versie van de Belgische zangeres. Ineens begrijp ik waarom E=MC2. Nee, niet daarom. Zou het je graag uitleggen maar telkens ben ik sprakeloos, ja ikke. Zo gauw de muziek stopt, ontglipt het mij. Ooit hoor ik het haar live zingen. Een man mag dromen, ja toch? [4]

Eighties: Lucio Dalla – Caruso [1987]

Tiener: Lara-Fabian – Caruso [2008]

Kopfoto: de enige cd die ik van Lara Fabian heb is haar album Lara Fabian uit 1999. Gaat GJ zichzelf toch een kerstkadootje kopen. Plus een paar Asterix albums.

[1] Raar maar waar, de officiele videoclip van Lucio Dalla’s Caruso begint met Duran Duran’s The Wild Boys. Zo misplaatst maar wel met vijfde bandlid Nile Rodgers.

[2] De winnaar is dan wel Belgie, Lara Fabian zingt voornamelijk in het Frans, behalve in dit geval. Volgens de commentaren is haar Italiaans uitstekend.  Ach, Fabian’s moeder is Siciliaans, haar vader Vlaams.

[3] Ja die Top 2000 hé. Is inmiddels een Top 2500. Kun je luisteren tijdens het verorberen van de ijstaart, die Oerhollandse kerstklassieker. Luier dan lui die publieke omroep. Weet je wat ze ook nog zeiden toen ze gloreerden over de uitbreiding? Dat je er niet extra voor hoeft te stemmen. Lijkt me best lastig om dat te regelen. Zo van je mag op elke plaat stemmen behalve de Top 2000. Welke zijn dat dan? Daar wordt nog over gestemd en nou opschieten de digitale stembus sluit snel. Als ze tenminste eerlijk waren over hun eigen onnozelheid kon je nog lachen van je zuurbetaalde belastingcenten.

Laten we eerlijk zijn, de Top 2000 [plus 25 procent, de minste dat wel] is vernieuwd en nu nog beter. Huh? Even alle gekheid op een stokje. 50 x 50 = 2500. Lees voor die eerste 50 vijftig jaar, dus vanaf, zeg, 1963 en voor die tweede vijftig het aantal platen per jaar. Dan staan toch meer dan alle platen die je ooit nog wil terughoren in de lijst. Moet je de radio dan niet uitzetten met kerst? Ook dat vraag ik weer voor een vriend. Daarom doe ik dus mijn ding.

[4] Van een witte kerst droom ik allang niet meer.

[5] A propos: Die Hard is de beste kerstfilm ooit. Maar dat wist je al.

Lieve Tina [Turner] [vakje 23]

Vakje 23 op 23 december, geen verrassing. Er is nog stabiliteit in de wereld.

Ooit komt aan alles een einde. Hou van, geniet, ben aardig, heb lol maar laat je de kaas niet van het brood eten. Bovenal, geen spijt van gemiste kansen. Doen! Dit verhaal ligt al twee jaar op de plank. Druk, druk, druk. En vooral teveel muziek om uit te kiezen. Eigenlijk wilde ik eindigen met The Only Way Is Up. Beloof ik tenslotte in het begin. Dat nummer is zowel geboren als herboren in de jaren tachtig maar het leven is vol verrassingen, sommige beter dan anderen, vraag maar aan de Oekrainers. Bijna klaar en het verhaal over hoe Eddy Murphy begon, schiet me te binnen. Wat een toeval, hetzelfde nummer van Al Green dat Tina Turner een paar jaar later opneemt. Had al tijden die jeuk om dit verhaal eens af te schrijven en dan overlijdt Tina Turner op 24 mei 2023. Geen idee wat jullie van haar vinden maar voor mij is ze super. Meteen maar even het verhaaltje afschrijven is geen optie. Met een week of twee is erg snel voor degenen die mij kennen. En zo werd het december.

Groot fan van Peter Heerschop. Hoe zijn verhaaltje op de radio tegenwoordig heet, weet ik niet. Vroeger was dat Lieve Marianne. Een vriend werd 30 en we lieten hem door de lokale radio uit zijn bed bellen. Zes uur ’s ochtends, best vroeg voor iemand die genetisch niet geschikt is om dan al op te staan [zijn woorden]. DJ heeft duidelijk ons briefje ontvangen want hij vraagt naar Marianne. Marianne Timmer is de Olympische schaatster die in 2002 ongewild naamgever wordt van de column van Peter Heerschop. Nog steeds 0600 hé als de presentator vraagt waar Marianne is. “Oh die ligt hiernaast te slapen.” Briljant. Een van de beste radiomomenten ooit, dat nauwelijks iemand hoort.

Peter Heerschop probeert het in zijn radio column bij Umberto. De cabaretier verweeft platentitels van Tina Turner in zijn gesproken, wekelijkse spotprent maar wat valt dat zwaar. Zit met Pap in de auto onderweg naar het ziekenhuis. Dromen zijn niet altijd bedrog, maar de onzekerheid verlaat je nooit. Luister met een half oor. Hij slaagt beter dan ik ooit kan. Desondanks ontglippen ook hem de woorden om de grootsheid van Tina Turner te beschrijven. Misschien omdat het kansloos is. Mensen zijn meer dan mooie woorden. Muziek is ook meer dan een simpele tekst. Ook Heerschop legt in weinig subtiele bewoordigen de vinger op het eindeloze huiselijke geweld waarvan Tina Turner vele jaren lang het slachtoffer was. Niet omdat Ike van haar houdt. What’s Love Got To Do With It? Nul. Zoiets heeft toch helemaal niets met liefde te maken?

Muziek is emotie, tranen, geluk, verdriet en soms ook gewoon woensdagavond negen en een beetje. Of een bon voor te snel rijden. Noemen ze tegenwoordig gaspedaalmuziek of in ambtelijke termen keigoeie kassarecette. Wel zo veilig, die bon dat is. In de jaren tachtig moest je nog een roddelblad kopen om te lezen over het ellendige leven van Tina Turner, tegenwoordig is alles anders. Had liever geschreven dat alles echt beter is maar misschien komt dat nog. En zo vond GJ de toekomstmuziek uit. Tsja.

Een ouder echtpaar wat ik ken, ontmoette elkaar toen ze beiden 17 waren. Nou snap ik ook waarom ze niet begrijpen waarom zoveel mensen moeilijk doen over de liefde. Je vind elkaar en het is klaar. Was het voor iedereen maar zo simpel. In 1985, een jaar na haar album Private Dancer, wordt Tina Turner op een Duits vliegveld opgepikt door de 30-jarige muziekmanager Erwin Bach. Zij is dan 47 en valt voor hem als het overbekende zwaargewicht betonblok. Zoiets beweegt maar in een richting. Voor de Duitser is het werk. Trouwens wie wil er nu wat met een beroemd iemand? Zo’n bak toestanden. Zelfs voor Facebook waren er al verstandige mensen die hun privacy koesterden. Doe het niet! Normaal helpt een gezonde dosis cynisme als de een wel beroemd is en de ander niet. Maar allez, iedereen weet wat er gebeurt als je veel samenwerkt met leuke mensen. Niet dat je kiezen mag maar zou de liefde er iets mee te maken hebben?

Een paar jaar later, in 1989, vraagt Bach haar ten huwelijk. Turner is niet overtuigd van zijn liefde. Voor haar is het huwelijk synomiem met bezit. Echte littekens zitten zo diep dat zelf jij je niet kunt zien. In 2013, vier jaar na haar afscheidstoer als 70-jarige, trouwt de 73-jarige Turner haar 57-jarige Erwin Bach. En weet je wat ik me afvraag? Hoe zou ‘What’s Love Got To Do With It’ klinken als ze het eerst na hun bruiloft opgenomen had.

Leo Blokhuis is al naar bed, wie dan? Natuurlijk kunnen we het aan Kygo vragen, maar laten we de Noorse DJ liefst met rust. Mensen met een muzikale beperking hebben daar bovengemiddeld behoefte aan. Lekker punthoedjes kleien van sneeuw enzo. En dan vroeg onder de wol. Voel je vrij om zijn remix van What’s Love Got to Do With It geweldig te vinden, persoonlijk is het een van mijn grootste muzikale teleurstellingen ooit.

Die remix van Kygo straalt absoluut niks uit. OK misschien iets als je een zwart gat waarin alles opgezogen wordt, meetelt. Maar dat liever niet. Meeliften op andermans talent en emotie, zo koud is het hoge Noorden nou ook weer niet. Prutseritus is geen ziekte maar een keiharde keuze. Dan deden Adina Howard & Nate Dog het drie decennia eerder toch beter. Heel ander genre weliswaar maar hun versie van What’s Love Got to Do With It is een heerlijke, niet overgecompliceerde plaat. Zoals muziek ook bedoeld is. Vlaagje vroeger met rap van nu. Plus natuurlijk de ondergewaardeerde stem van Adina Howard. Het geheel heeft een goede balans die niet irriteert of verveelt. Klinkt heel licht maar is toch verre van gemakkelijk. En het mooiste is dat het de hamvraag keihard in de etalage zet. What’s Love Got to Do With It? Wat heeft die liefde er dan wel niet mee te maken? Alles natuurlijk, maar dat weet je zelf ook wel.

Geen zorgen, voor vandaag zijn we klaar met de jaren tachtig op herhaal. Mag ook wel na 80.000 karakters. [Voor nu.] Alleen nog even snel de toegift van de toegift. Hoort erbij in Nederland, net als die suffe staande ovatie, ongeacht hoe tenenkrommend het is. In dit geval is het briljant.

Eighties: Tina Turner – What’s Love Got To Do With It? [1984]

Nineties: Adina Howard & Nate Dog – What’s Love Got To Do With It? [1996]

Morgen vakje 24, u weet wel van het grote chocolaatje. Heb je de nieuwe versie nog nooit gehoord dan staat je een muzikaale en emotionele aardbeving te wachten.

Kopfoto gemaakt door Saif Memon, gevonden op Unsplash. Afbeelding is bewerkt.

[1] Het nummer Regulate is opgenomen voor de film Supercop uit 1992. Hoofdrolspelers zijn twee van mijn persoonlijke helden Michelle Yeoh en Jackie Chan.

[2] Michelle Yeoh is; opgeleid als balletdanseres, Bondgirl en de enige vrouw die van Jackie Chan haar eigen stunts mag doen. Dat laatste klinkt sexistischer dan je denkt. Chan heeft waarschijnlijk elk bot in zijn lichaam al een paar keer gebroken, het zijn vaak stunts met een enorm groot risico. Zeker vroeger toen er nog geen computergegenereerde bijzondere effecten waren.

[3] Weet u nog, vak 11 [Ik heb al een man] waarin de stoere rapper het meisje niet kreeg? Nou de enige James Bond die de Bondgirl niet kreeg was in Tomorrow Never Dies waarin Michelle Yeoh als Bondgirl eigenlijk misplaatst is en misschien beter Bond had kunnen spelen. Toen dacht Jackie Chan overigens al een tijdje niet meer dat vrouwen achter het aanrecht thuishoorden.

[4] Michelle Yeoh heeft nog veel meer fantastische rollen gespeeld, denk aan Crouching Tiger, Hidden Dragon; Keizer Philippa Georgiou in Star Trek Discovery en Aung San Suu Kyi in The Lady, de Nobelprijs-laureaat die later van haar voetstuk viel ten tijde van de genocide van het Burmense Rohingya volk. Maar goed nu dwalen we af. Filmrecensies zijn niet GJ’s ding, zoveel heb ik wel geleerd van mijn stukje over de Super Mariofilm. Blijkbaar heb ik ongelijk en is het niet de slechtste loodgietersfilm ooit.  Zijn er dan nog slechtere? Maar ach, wat weet ik ervan?

[5] Vervuld van de kerstgedachte zal ik jullie morgen vertellen wat de beste kerstfilm ooit is. Voor vandaag een Netflixkung fukijktip. Ineens zie ik Shaolin Soccer voorbijkomen in mijn lijst met aanbevelingen. Helaas voor Netflix had de meneer die we uit zijn bed lieten bellen toen hij 30 werd mij deze film al aanbevolen. Erg leuk [je vrienden uit bed laten bellen].