Jumbo stopt wel erg weinig stol in zo’n grote doos. Da’s slecht voor mijn portemonnee en het milieu maar fantastisch voor de supermarkt.
Moet zo lachen als ik hoor dat het tuincentrum wel 40 procent korting geeft op alle kerstartikelen. Ja, u hoort het goed, 40 procent korting op het hele kerstassortiment. Da’s wel erg mager. Wie koopt er vier volle dagen na kerstmis nog de prullaria die echt helemaal niemand wil voor 60 procent van de originele prijs? Benieuwd of ze een fatsoenlijke berekening hebben gemaakt wat het kost om de boel op te slaan. Vast niet, dan lag het nu in de ramsj voor een kwart van de originele prijs.
Foto een van zeker zeven foto’s van de Jumbo feeststol. Is de stol eerlijk door midden gesneden of is de homp links groter dan de plakken rechts?
Bij supermarktketen Jumbo kunnen ze er ook wat van. De broodkratten vol met luxe feeststol staan tot aan het plafond gestapeld. Ondanks dat ze al sinds 22 december in de aanbieding zijn, is er nog wel een paar kuub. Haast je vooral niet. GJ is van alle markten thuis ook die van consumentenadvies & milieu. Ook Jumbo denkt er met 60 procent van de originele verkoopprijs wel los te komen. De stollen waren vier euro en zijn nu 2,50. Enige verschil is dat je kerststollen niet zomaar tot volgend jaar kunt bewaren en kerstballen wel. Zei ik nou kerststollen, nee feeststollen bedoel ik. Al dat politiek-correct geneuzel. Was het maar zo’n feest.
Foto twee van zeker zeven foto’s van de Jumbo feeststol. Het lijkt een lege doos maar als je goed kijkt kun je nog net een randje kerststol ontwaren.
GJ opent de riante doos en moet even zoeken. Waar is mijn kerststol? Ze hebben er toch niet per ongeluk een ministol in gedaan? Lijkt er wel op. Dan is er licht aan het einde van de tunnel en graai ik behendig het midi-stolleske uit de verpakking. Het is niet echt veel en ik voel me bekocht. Hoeveel minder bomen hadden omgezaagd moeten worden en tot papier vermalen en hoeveel minder vrachtwagens hadden de winkels kunnen bevoorraden als de stol in een passende doos was gedaan? Beter nog, helemaal geen doos, maar dan betaalt niemand meer vier of zelfs maar 2.50 voor zo’n mislukt scharminkel. Ondanks wat ze je in de reclame proberen wijs de maken, de supermarkt is nooit je vriend. Vrienden zijn namelijk eerlijk tegen elkaar. Wettelijk gezien is het allemaal vast dik in orde maar nep voelt het wel. Tijd voor wat fotografisch onderzoek. We beginnen met de ongeopende doos. Die heb ik voor de zekerheid maar foto een genoemd. Je hoort wat schuiven, dat moet vast de stol zijn.
Foto drie van zeker zeven foto’s van de Jumbo feeststol. Zij aan zij ziet de feeststol er vooral magertjes uit. Feestelijk niet zo.
Uit foto twee blijkt dat de stol niet te zien, zo groot is het ding dus ook weer niet. Voor de zekerheid leg ik ze maar even onder elkaar. Mooi uitgelijnd in het midden lijkt de schade mee te vallen maar schijn bedriegt weten we inmiddels. Als ik de stol naar de zijkant schuif, gaapt daar een enorm gat waar ik eigenlijk ook wel stol had verwacht. Plus tel daar nog eens bij op je verlies omdat de stol min of meer ovaal is en de doos een rechthoek. Dan heb ik het nog niet eens over het hoogteverschil tussen doos en stol. Eigenlijk wilde ik het volume van de stol vasstellen maar vanmorgen net het bad schoongemaakt en om dan met zo’n stol in bad te gaan zitten en eureka te roepen is echt teveel moeite. Zo gauw de suiker in water oplost, plak je aan alles vast. En dan ben je er nog niet eens. Laten we het houden op het feit dat er minimaal 51 procent lucht in de verpakking zit. Benaderen is geen exacte wetenschap dus het kan ook 55 procent gebakken lucht zijn. Ik neem tenminste aan dat Jumbo in ieder geval zo fatsoenlijk is om de lucht mee te bakken voor de doos dichtgaat.
Foto vier van zeker zeven foto’s van de Jumbo feeststol. Met een beetje [boel] goede wil lijkt dit een redelijk maat verpakking.
Foto vijf van zeker zeven foto’s van de Jumbo feeststol. Als we de stol naar links schuiven, valt ineens op hoeveel gebakken lucht er in de doos zit.
Iets sneller dan Archimedes spelen in bad, is de omtrek van de stol op de doos aftekenen met een zwarte stift. Vervolgens heb ik alles wat geen stol is op de computer zwart ingekleurd voor het ruimtelijk effect. Voor hetzelfde geld had ik groen kunnen kiezen overigens. Langzaam begint het mij te dagen.
Foto zes van zeker zeven foto’s van de Jumbo feeststol. Zie hoe slim de consument misleidt wordt. Snij de rechterhelft in plakjes, leg ze schuin en verdeel ze over de lege ruimte. Daar moet wel een grote kerststol inzitten. Niet dus.
Een jaar geleden is de grote baas van familiebedrijf Jumbo, Frits van Eerd, gearresteerd door de FIOD, op verdenking van witwassen. “Het zou gaan om 104 biljetten van 500 euro en 253 biljetten van 200 euro. Het bezit van biljetten van 500 en 200 euro wordt door de Fiscale inlichtingen- en opsporingsdienst (Fiod) als belangrijke indicator van witwassen gezien. In het normale betalingsverkeer worden deze biljetten amper meer gebruikt.” [BN De Stem].
Foto zeven van zeker zeven foto’s van de Jumbo feeststol. Misschien toch maar goed dat ik geen groen heb gebruikt. Anders had er als een oerwoud uitgezien en wie lust er nou oerwoodstol? Of hutspotijs?
“In totaal trof de Fiod bij de doorzoeking 176.000 euro aan in een kluis in de Brabantse villa van de topman en 250.000 euro op de werkplaats van Van Eerds persoonlijke raceteam RTN, gevestigd bij het hoofdkantoor van Jumbo in Veghel. In een tas in een auto vond de Fiod nog eens 19.000 euro aan contanten.” [BN De Stem]
Ach, schijn bedriegt. Persoonlijk verdenk ik meneer Frits niet van iets stouts met zwart geld maar van een veel nobeler motief. Sinds de oorlog in Oekraine zijn de prijzen schrikbarend gestegen. Winkelprijzen verlagen zit er niet in. Dan maar een briefje van 500 in iedere feeststol moet hij hebben gedacht. Zonder is het tenslotte geen feeststol. Ik hoop maar dat het dat is anders kunnen ze het hele bestuur van de supermarktketen beter in de gevangenis gooien wegens misleiding en misdaden tegen de natuur. En als dat m’n vrienden moeten voorstellen, heb ik liever geen vrienden.
—
[1] Jammer, jammer, jammer. Alweer de laatste samenzwering van 2023. Volgend jaar wordt vast nog veel erger.
[2] Een alternatieve verklaring voor al dat contant geld kan zijn, is dat het potje is om winkelende klanten te betalen die recht hebben op gratis boodschappen vanwege vier in de rij, kassa erbij, maar niet leeg raakt. Ik ken werkelijk niemand die ooit zijn boodschappen gratis heeft gekregen bij Jumbo en jij ook niet.
[3] Overigens is de poedersuiker op de stol geplakt. Veel beter dan zo’n los zakje.