Briljante Belastingboeven

Alles is een Avontuur, Eerste Aflevering

Het is maandagavond. GJ kijkt terug op het weekend en zijn belastingschuld. Van 71 euro. Dat loopt vast niet goed af.

Betalen! Nu! Anders sturen we de deurwaarder op u af. Klinkt best wel als de [?] Belastingdienst hé? Nee? Zeker Toeslagenaffaire vergeten. “U bent alvast schuldig, later zoeken we uit wanneer en waarom. En anders verzinnen we wel iets, wat kan ons gebeuren? Geweldig dat Pikmeer arrest. [1]

Leuker kunnen ze het niet maken. Best een goed gekozen slagzin als je terugdenkt aan Toeslagenaffaire. Minder leuk wel. Makkelijker, vergeet het maar. Waarom heeft de Verenigde Naties trouwens nooit onderzoek gedaan naar Toeslagenaffaire in ons land? Kregen ze misschien een smsje van premier Rutte dat het niet meer hoefde? Zo van: gaat u maar rustig slapen. Hé, da’s grappig. Ik heb ook een smsje ontvangen.

Zondagavond half acht, even bij ons Pap geweest, kijken of hij zich met carnaval gedraagt. Doe ik verder geen uitspraken over maar even tussen ons: ik had beter van je verwacht Pap. Alaaf. Als ik m’n jas aantrek om naar huis te gaan, bliept mijn foon. De Belastingdienst. Ja serieus, zondagavond Tijd is nu Studio Sport plus 30 minuten. Vast kantoor Amersfoort waar ze niet weten wat carnaval is. Alsof die drie brieven die ik van de week in de bus vond nog niet genoeg zijn. Uw schuld van €277,82 dient direct betaald te worden. Gerechtsdeurwaarder legt op 12 feb. 2024 beslag. Betaal direct op belastingdienst-bs847391.info/incasso. [Het is zondag 11 februari 2024, 19:30 als ik het sms-bericht lees.]

Hé, de Belastingdienst gaat vooruit, ze kunnen het dus wel makkelijker maken. En minder leuk als je op de link klikt. Overigens had ik niet drie maar vier blauwe brieven in de bus. Eentje is verkeerd bezorgd. Netjes bij de buren afgegeven. Overige drie heb ik nog niet opengemaakt. Gaat vast over m’n aangifte 2022. De Belastingdienst krijgt na lang touwtrekken nog ongeveer zeven tientjes van me. Aan de andere kant, die aangifte was zelfs nog niet voorlopig vastgesteld een maand geleden. Op de terugreis reken ik me suf. BTW-aangifte te laat is standaard plus 100 procent. Voor een gewone particulier als ik, vier keer over de kop in ruwweg 30 dagen is wat overdreven. De Belastingdienst is toch geen criminele organisatie? OK, afgezien dan van één gevalletje Toeslagenaffaire, maar waar praten we over? Slechts 70.000 mensen hebben een claim ter compensatie ingediend. Tot nu toe. In een land van 18 miljoen mensen. [2]

Thuis brand ik van nieuwsgierigheid maar het verlangen naar de WC te gaan, verteert me. Dat lucht op en rits rats, ik trek drie blauwe enveloppen open. Ping! 2-0. Nee, dat is Pap. Feyenoord speelt tegen Excelsior, de club op Woudestein naast mijn oude alma mater waar ik ooit het vak inleiding belastingrecht heb gevolgd. Blijkt dat je iedere jaar een nieuwe wettenbundel moet kopen. Hoeveel wettenbundels zouden DE slachtoffers van Toeslagenaffaire wel niet in hun wanhoop hebben gekocht? Met bonnetje natuurlijk. De stand in het stadion is 71-0,2023. Ik moet over 2022 nog 71 euro betalen en nul euro aan sociale premies. En de Belastingdienst denkt dat er wat te halen valt, dus ook over vorig jaar moet ik aangifte doen. Dat is de 2023 en daarmee brief drie.

Onderweg naar huis denk ik van alles maar een vraag verslaat ze allemaal. Hoe kan de Belastingdienst ineens zo snel zijn? En hadden ze niet eerder een smsje kunnen sturen? In gedachten zie ik mezelf al bellen met de Belastingdienst. Het eerste wat ik roep is dat ik blank [10] en kinderloos ben. Zou het helpen? Krijg je een of andere medewerker aan de lijn die ook liever vandaag dan morgen vertrekt. Als ik vraag hoe het nog te betalen bedrag in een maand tijd vier maal over de kop kan gaan, hoor ik haar/hem op een spiekbriefje kijken. Ja, lieve kijkbuiskinderen, dat lezen jullie goed. Ahum. Uw aangifte – en tijdige betaling, ongeacht de lengte der termijnen – is uw verantwoordelijkheid. Ons treft geen blaam. Never nooit nie. Iedere Nederlander wordt tenslotte geacht de wet te kennen. [9]

Ben niet de enige die zijn ouders helpt met de financien. En zeg nou niet omdat mijn vader zijn zoon meer vertrouwt dan de Belastingdienst. Zo flauw. Een paar jaar geleden belt Pap. We hebben elkaars mobiele nummer, best handig. Jongen, de Belastingdienst heeft me bericht gestuurd dat ik nog 1.200 euro krijg. Ik moet wel binnen twee weken mijn rekeningnummer opgeven. Daar heeft Pap even geen zin in en hij belt mij. We lachen samen hartelijk om die domme criminelen. Sinds wanneer heeft de Belastingdienst haast met geld teruggeven? Dikke denkfout. Van de centen die we uitsparen door niet te reageren, gaan we lekker eten ter nagedachtenis aan Mam op haar verjaardag. Beste koekje van eigen deeg ooit. Mam kijkt vast en zeker met een grote glimlach toe van boven. Eet dat boevenbende!

Criminelen krijgen extra kansen omdat de overheid en andere publieke instanties keer op keer misleiden en zich misdragen. Dat is pas echt het nieuwe normaal. Negen euro administratiekosten bij een verkeersboete. Niet normaal Geen wonder dat Transavia extra durft te rekenen voor handbagage. Eerlijke huisjesmelkers vragen tegenwoordig geen sleutelgeld meer – ze willen wel maar het mag niet, zo jammer en onrechtvaardig. Daarvoor is in de plaats gekomen een tegemoetkoming in de kosten voor de kredietcheck a 395 euro. Ik bedoel, als een bon al negen euro administratie is, zullen die vier meier ook wel terecht zijn. We willen tenslotte allemaal een dak boven ons hoofd [en helemaal dat van onze kinderen, hemelwater is ook niet alles], koste wat het kost. Of wat te denken van een pensioenfonds dat mijn hoogbejaarde buurvrouw een brief stuurt. Wij hebben uw email-adres niet daarom kunnen wij u belangrijke post niet digitaal sturen. Of ik even wil helpen met de computer. Nee. NEE. Er staat toch nergens dat je een emailadres moet opgeven. En dat pensioen komt toch wel binnen. [6]

Op zo’n moment ben je dankbaar voor een overheidsinstantie die zich een keer fatsoenlijk lijkt te gedragen. OK, ze hadden eerder smsjes kunnen sturen dan op het laatste moment, maar het is in ieder geval iets. En normaal zou ik eerst even bellen, maar ja, morgen die deurwaarder he? En nu is het zondagavond. De overheid doet twee dingen: onredelijk zijn en moeilijke woorden gebruiken. Daarom staat er gerechtsdeurwaarder. Nog veel enger dan de gewone. En de meeste mensen worden daar bang van. Al kunnen ze het honderd keer betalen. Zo is zo ‘onze’ overheid wel. Dat bericht moet dus wel echt zijn.

Daar zit je dan, brandend van nieuwsgierigheid op de [zonder accent aigu voor de verandering] WC. Moet eerst even gebeuren als ik thuiskom. En daarna: handen wassen. Zo hou je de spanning er wel in. Dan pas die drie blauwe brieven openen. Gert-Jan, je hebt een maand om 71 euro te betalen. En anders sturen we vast wel nog een brief. Normaal zou ik zeggen, doe mij maar een digitaal tikkie. Tsja, zo leuk maakt de Belastingdienst het nou ook weer niet. Maar in die sms staat wel een link. Die ik met bibberende handen open. Het is inmiddels maandagavond en de deurwaarder is langsgeweest, niet de gewone gruwel maar die extra gemene, de gerechtsdeurwaarder. Alles afgenomen en GJ is geen eens Toeslagaffaireslachtoffer. Nu zit ik hartje winter buiten – bibberend onder een ontbladerde boom – met mijn halfbevroren vingers wanhopig proberend link op mijn telefoon te openen. Misschien dat alles toch nog goed komt als het lukt. Zullen we dan maar? Ik heb toch niks meer te verliezen. Ik klik en er gebeurt helemaal niks. Ben er ondersteboven van. Waar moet ik vannacht nu slapen? Tussen de kangoeroes misschien?

De meeste mensen weten wel beter dan op een link klikken in een smsje om te betalen. Maar verstuur genoeg van dat soort berichtjes en er trapt altijd wel iemand in. Meestal de mensen met de minste kennis, die het diepst in de problemen zitten. Kijk nog maar eens goed naar de betaallink: belastingdienst-bs847391.info. Hoeveel mensen hebben geen idee dat zo’n raar nummer dat begint met bs nooit van de Belastingdienst kan zijn. Zelfs ik zie het in eerste instantie niet. Gelukkig weet ik beter dan er op te klikken om te betalen maar de omstandigheden zijn wel ideaal. Nee, niet Ideal, als in digitale bankbetaling. Ik heb drie ongeopende brieven van de Belastingdienst liggen van eerder deze week En ik weet dat ze nog wat geld van me krijgen. Ook ben ik geboren cynicus. [4] Welke overheidsorganisatie wil zich niet indekken tegen slechte publiciteit middels een halfgaar plan [5] om op het laatste moment toch maar even een SMS te versturen dat je moet betalen. ‘We hebben ze een laatste kans gegeven.’ [Denkbeeldige zucht] Vooral op zondagavond, dat is het meest treffende detail als je het over een zelfzuchtige overheid hebt. Als de slachtoffers er voor het slapen gaan niet intrappen, liggen ze de hele nacht wakker en capituleren ze morgenochtend wel. Gelukkig is de site blanco als ik erop klik, maar wie is hier nu de echte criminele organisatie?

Kopfoto: mijn drie belastingbrieven en een belastingbrief. Nee, niet en een begrafenis. Ja, nog een. Gemeentebelastingen. Kan er ook nog wel bij. Plus een crimineel smsje van belastingboeven.

[1] Heel kort door de bocht: het Pikmeer arrest zegt dat de overheid nooit wat fout kan doen, al treden ze de Grondwet met voeten – en bewust. Best handig als je een fiscale beunhaas – of racist – bent.

[2] Even vergelijken: 70.000 slachtoffers op 18 miljoen mensen in Nederland staat tot ruim een miljoen benadeelden op de 270 miljoen in de Verenigde Staten. Als de Toeslagenaffaire daar was gebeurd, hadden ‘onze’ Nederlandse politici het hoogste [verwijtende] woord gehad. Gelukkig zijn er geen miljoen slachtoffers maar slechts 70.000 bekende gevallen. Je moet dingen wel in perspectief blijven zien. Of dat altijd juist is? Weet ik veel.

[3] Belasting betalen moeten we allemaal. Geen enkel probleem mee. Te vaak hoor ik mensen roepen, te veel, te duur en te onzinnig. Makkelijk gezegd want jouw opleiding waarmee je die dikke boterham verdient, is betaald van andermans belastingcenten. Die snelweg waarover je elektrische auto niet zoeft, ook. Wat de meeste mensen willen is dat de belastingen verlaagd worden, nu zij de buit binnen hebben. En maar zeggen tegen je kinderen dat je van ze houdt.

[4] Cynici hebben een zwaar leven, misschien een gematigd belastingtarief voor ons soort mensen invoeren? Vraag ik voor een vriend.

[5] En soms is wat de overheid doet gewoon een combinatie van incompetentie en desinteresse. Amsterdam heeft onlangs een nieuwe aanbesteding uitgeschreven voor deelbakfietsen. Daarbij is de stad in tweeen gesplitst, een concessie voor het oosten van de hoofdstad en een voor het westen. Geen idee hoe het werkt als je van oost naar west [Amsterdam, niet Berlijn, we hebben het over bakfietsen, geen vogels uit de jaren tachtig] fietst. Moet je dan halverwege overstappen op een andere aanbieder? Nee, natuurlijk niet. Maar dat is toeval. Dom en dommer maakt meestal niet slimmer. Zoiets heet geluk. Twee aanbieders die beiden een enkele vragenlijst moesten invullen voor beide stadshelften. Betekent dat er maar een winnaar kan zijn. Ooit gelezen dat het IQ van leden van de maffia 70 is [100 is het gemiddelde IQ van mensen en ook de mediaan]. Je vraagt je af of ze weten waar ze mee bezig zijn daar op het Amsterdamse stadhuis.

[6] Vergeleken met misleidende officiele instanties zijn kabelboeren nog heilig. Ring, ring. Hallo meneer. Ik ben van de bedrijf X [de concurrent]. Wist u dat uw internet ermee ophoudt? Sorry, u komt om mij wat te verkopen. Helemaal niet. Meest succesvolle omgekeerde verkoopstrategie ooit. De potentiele klant heeft je door en je antwoord dat de klant gek is. Mijn portemonnaie blijft dichter dan die van dé Belastingdienst als ze schadevergoeding moeten betalen aan dé slachtoffers van hun Toeslagenaffaire. En ja, de Belastingdienst houdt dat langer vol dan ik. Een telecomboer aan de deur die 70.000 kinderen moet voeden, help je toch gewoon. Ik bedoel maar.

[7] En als ik op de achterkant van mijn telefoon kijk, weet ik waar ik het voor doe. En ik ben niet de enige met zo’n mooie tekening achter mijn hoesje. Je zult maar Toeslagaffaire-slachtoffer zijn. En dus Mamma of Pappa. Hoe kijk je dan naar de achterkant van je telefoon na het 666e wanhopige gesprek met de Belastingdienst. En nee, op diensteigendommen mag je geen stickers of tekeningen van je kinderen plakken. Zou dat de verklaring zijn? Nee, natuurlijk niet. Naar doen is een keuze, eentje waarvan geen normaal mens weet waarom je daarvoor zou kiezen. [8]

[8] Waar is de kritische blik van de Verenigde Naties als rijke, Westerse landen aan de zee die het hardst nodig hebben?

[9] Iedere Nederlander wordt geacht de wet te kennen. Of niet. Als je maar betaalt.

[10] In gedachten zie ik mezelf al bellen met de Belastingdienst. Het eerste wat ik roep is dat ik blank ben. Of kan ik beter zeggen: mijn naam is Gert-Jan en ik heb een dubbele voornaam?  Misschien helpt het, wie weet. Vraag ik trouwens voor een vriend.

Deze Lamp Mag Niet in de Vaatwasser

Nieuwe keukencapriolen met ons Pap. deel drie alweer

Wat vooraf ging kun je lezen in “Avonturen om een Afzuigkap.”

Zien is geloven, is het enige wat ik kan zeggen. En, nee dan bedoel ik niet Pap’s nieuwe keuken. Heel eerlijk gezegd scheelt het enorm als die lui van De Kok Bouwgroep je niet voor de voeten lopen. Ook veel minder ellende. Helaas zijn we nog niet van ze af, de monteurs moeten nog een keer terugkomen voor de verwarming ook al vonden ze dat vlak voor kerst niet hun probleem. Ondertussen zetten wij de puntjes op de i. In dit geval een iKeukenrolhouder [1] onder een bovenkastje en een lampje boven de gootsteen.

Waarschijnlijk ben ik de enige ter wereld die eerst de handleiding leest. Het kan ook zijn dat mijn oog er toevallig op valt. Ieder weldenkend mens weet dat je de hond prima kunt drogen in de magnetron, zolang je ‘m maar niet te heet zet. Overal ter wereld is dat OK, behalve in de Verenigde Staten. Daar heb je meteen een proces aan je broek in zo’n geval. Maar hoe komt die hond zo nat? Goeie vraag. Is het de regen of heb je de hond stiekum in de vaatwasser gestopt om ‘m te wassen? In het tweede geval heb je vast geen grote herdershond maar een poedel en dan vind ik het prima. Wederom niet te heet wassen en het beestje even een zuurstofmasker voordoen. Anti-claustrofobiepilletje is ook aan te raden.

Maar goed, een lamp is geen hond en ik zie geen enkele reden waarom je die niet in de vaatwasser zou kunnen stoppen. Je moet de vaatwasser alleen niet aanzetten. Hoe moeilijk kan het zijn? Toch staat er in de handleiding letterlijk:

“Doe de lamp nooit in een vaatwasser. Hierdoor kan de lamp beschadigen.”

Alleen als je de vaatwasser aanzet, maar wie doet dat nou als je er net een lamp in hebt gelegd? Zo’n dom idee. Toch staat het in de handleiding en dat maakt mij nieuwsgierig. Zou iemand dat ooit hebben gedaan en vervolgens een rechtzaak zijn begonnen? Het kan ook zijn dat de handleiding ’s avonds laat na het personeelsfeest is geschreven want er staat nog een andere klapper in:

Dubbele valkuil. Goed lezen. Er staat dus open de verpakking met een scherp mes anders kan de lamp makkelijk beschadigen. Enige wat ik heb, is een scherpe tong. Toen haakte ik af.

“Risico op schade!”
“Als u de verpakking niet voorzichtig met een scherp mes of ander scherp voorwerp opent, kan de lamp gemakkelijk beschadigen.”
“Ga bij het openen zeer voorzichtig te werk.”
“Stap 1: neem de lamp uit de verpakking.”

Maar hoe weet ik dat allemaal als de handleiding en lamp samen in een dichte verpakking zitten? Dit is nogal mosterd na de maaltijd. Pas als je de doos open hebt, kun je bij de handleiding. Hoe serieus moet ik de beschrijving dan nog nemen? Die laten we voor wat het is en Pap en ik hangen de lamp gewoon in de keuken op. Als ik ’s avonds thuiskom blader ik nogmaals door de uitleg. Iets is sterker dan mijzelf. De schrik slaat me om het hart. Dompel de lamp niet onder in in water of vloeistoffen! Vul nooit vloeistof in de lamp! Gebruik geen stoomreiniger voor de lamp! Spreek met twee woorden. Stel je netjes voor. En zeg u! U. Het gaat maar door. Van pagina zes mochten we de lamp niet in de vaatwasser doen. Blijkbaar is dat een veelvoorkomend euvel want op pagina elf staat, je raadt het nooit: doe de lamp nooit in een vaatwasser. Alweer. Daar moeten inmiddels talloze rechtzaken over zijn gevoerd. Gelukkig heeft Pap geen vaatwasser, kan de fabrikant ook weer rustig slapen. Zelf lig ik er niet wakker van. Al zou Pap de lamp afkoppelen, losschroeven en in de vaatwasser doen, niemand is zo suf om daarna de vaatwasser aan te zetten. [2 ] Ping!

Ping? Ja een vriend appt. Hij heeft op een Chinese winkelsite een hele gave lamp gezien. “Ik wil binnenkort een nieuwe lamp voor de kamer kopen en ik vond onderstaande op internet. De installatie schijnt nogal lastig te zijn, kun jij hier naar kijken?”

“Om de levensduur van de lamp te verlengen, moet u de stekker uit het stopcontact halen voor u de lamp test.” Wat als je geen Engels kent? Je moet ze niet de kost geven, al die mensen die de lamp testen met de stekker in het stopcontact.

Geen woord teveel gezegd en GJ verzint een list om onder het lastige karwei uit te komen. “Heb je al gekeken of de lamp wel in de vaatwasser mag?” Met een tevreden glimlach ga ik boodschappen doen. Nou, de Action is er vroeg bij. Vijf januari en de chocolade paashazen staan al in de schappen. Verbaasd vraag ik me af of het beter is je chocolade paashaas in de vaatwasser te stoppen of de magnetron. En moet dat aluminiumfolie er dan wel of niet af? [3] Sinds wanneer is het moderne leven zo complex geworden? Vroeger was alles beter. Toen kreeg je tenminste geen waarschuwing bij je lamp dat hij niet in de vaatwasser mocht. Die bestonden nog niet.

PING!

Ping? [5]

[1] De iKeukenrolhouder is niet geschikt om fruit in te bewaren.

[2] Mocht je toch met alle geweld je lamp in de vaatwasser willen reinigen, stop dan in ieder geval niet die kleine schroefjes in het bestekbakje. Daar vallen ze doorheen en ben je ze kwijt. Niet dat het veel uitmaakt want de lamp kun je dan ook weggooien.

[3] Het wordt GJ duidelijk teveel. Jij doucht toch ook niet met je kleren aan? Dus de paashaas gaat zonder de vaatwasser binnen en met aluminiumfolie de magnetron in. Soort van zonnebrandcreme voor chocoladepaashazen. [4]

[4] En als iemand mijn aluminium hoedje heeft gezien, geef even een gil.

[5] Ping? Ja, Ping!

“Omdat hij van acryl is en acryl is vaatwasbestendig ga ik er vanuit dat het geen probleem is. De uitdaging is om hem in die kapotte budgetvaatwasser van mij te krijgen.

Zucht. GJ is het [paas]haasje.

Avonturen om een Afzuigkap

Waarin Gert-Jan een blauwtje loopt

Wat vooraf ging kun je lezen in Vier Begrafenissen en een Strijkijzer

En? Inmiddels al ontdekt waarom ik nooit bericht kreeg over mijn strijkijzer? Misschien omdat een mailtje sturen aan anonymous@coolblue.nl oerstom is van Coolblue? Nog een raadseltje, wie denk je dat de kleine klusjes doet bij ons Pap? Ik natuurlijk. Mijn vader woont in een seniorenwoning en de keuken is wel aan vervanging toe. Begin dit jaar krijg ik de besteklade niet meer goed gesteld. Een bijzonder model want de bestekbak is meegegoten met de lade. Mijn kennersoog weet daardoor onmiddelijk dat de keuken 27 jaar oud is. Het stickertje onder de gootsteen bevestigt dat nog eens. Wordt het niet eens tijd voor een nieuwe keuken Pap, zal ik eens bellen?

De week na Sinterklaas is het eindelijk zover, ze gaan beginnen. Nieuwe apparatuur zoals een kookplaat, vaatwasser of afzuigkap moet de huurder zelf betalen. Dat is ook niet onredelijk. Pap heeft liefst dat ik het al in juni bestel maar ik wacht tot ze bijna beginnen. Is het niet goed dan kun je het zonder problemen terugsturen. En mijn tegoed bij Coolblue is eeuwig geldig. “Goed om te weten: Als je uitgekozen product duurder is, betaal je alleen het verschil bij.” Wat een fantastische winkel.

Goed om te weten: Als je uitgekozen product duurder is, betaal je alleen het verschil bij!!!!!!!

Met Pap overlegd en het wordt inductie. We kijken eens naar de afzuigkap en besluiten die ook maar te vernieuwen. De favoriete kleur van mijn vader is wit, dus een witte. Omdat ik nog tegoed heb bij Coolblue besluiten we ‘m daar te bestellen. En voor het gemak dan ook daar maar meteen de nieuwe inductiekookplaat. Ja, ik weet het. Thuis ga ik bestellen. Ergens slingert nog dat tegoed van Coolblue rond. Mail opgezocht en op de link geklikt. Naief denk ik dat ergens onzichtbaar voor de klant het mailadres anonymous@coolblue.nl wel gewijzigd zal worden in mijn emailadres. Natuurlijk niet, dat zou te simpel zijn. En van anonymous heb ik geen wachtwoord. Weet niet eens wie het is.

Misschien moet ik eerst zelf een account aanmaken. Gelukt en ik ontvang een glorieus, licht miselijkmakend welkomstmailtje.

Hoi,

Jaaa! Vanaf nu heb je jouw eigen Mijn Coolblue account. Klaar om te winkelen? Download dan onze app of ontdek onze website via de knop hieronder.

Ontdek onze website

Dit kun je met je Coolblue account

Bekijk en volg je bestelling.
Vind je facturen makkelijk terug.
Krijg persoonlijke aanbiedingen en advies.

Met een glimlach,

Coolblue

Neee! Weer dat suffe uitroepteken. Kan er niet om lachen, zelfs niet glimlachen. We zijn geen vrienden en ik ben niet blij met jullie. Dit is een zakelijke relatie, gedraag je ernaar. Een beetje professioneel alsjeblieft maar dat is moeilijker gezegd dan gedaan. Enfin, ik heb helemaal niks aan dat standaardrobotbericht dus mail ik maar weer. Het is de dag na Sinterklaas.

Woensdag 06 december 2023, 10:08

“Ik wil wat bestellen, hoe maak ik een account aan zodat ik bij het tegoed kan?”

Drie uur later krijg ik antwoord van specialist L. om 13 uur 13, wedden dat het wel fout moet gaan?

Woensdag 06 december 2023, 13:13

Hoi Gert-Jan, dankjewel voor je snelle reactie!

En als jij bijvoorbeeld jouw email adres invult en wachtwoord vergeten aanklikt doet?

Ik hoor het graag van je 🙂

Serieus, als een half jaar een snelle reactie is bij Coolblue – onze laatste mailwisseling was van de zomer – gaat dit nog wel een paar decennia duren voor het opgelost is. Dan is dankzij de inflatie mijn 79 euro nog maar 79 cent waard. En de keuken van Pap is voor kerst klaar. Voor ik aan het avondeten begin, stuur ik een bericht terug.

Woensdag 06 december 2023, 17:43

Vorig jaar strijkijzer contant betaald.
Kapot gegaan onder garantie.
Daarom heb ik een tegoed.
Ik had geen account.
Coolblue heeft zelf als emailadres anonymous@coolblue.nl ingevuld.
Net zelf een account aangemaakt onder mijn eigen mailadres
Daar staat nergens korting bij het check-out proces.
Hoe verder?

Om half twaalf ’s avonds krijg ik antwoord van een support medewerker. De specialisten zijn duidelijk luxepaarden want die werken alleen overdag.

Woensdag 06 december 2023, 23:31

Goedenavond Gert-Jan,

Ik neem het gesprek even over van mijn collega. Als ik het goed begrijp gaat er iets mis met het te gebruiken tegoed.

Omdat er bij de originele aankoop nooit gegevens zijn achter gelaten kan jij het tegoed helaas niet zelf besteden. Als je aan mij doorgeeft welk product je graag zou willen hebben kan ik kijken of ik deze wel voor je kan bestellen.

Hiervoor heb ik het volgende nodig:
• naam van jouw gewenste product (artikelnummer mag ook)
• jouw persoonlijke mailadres
• het adres waar het nieuwe product afgeleverd mag worden (als je hem in de winkel wilt ophalen kun je dit ook laten weten)
• jouw telefoonnummer

Als ik alle gegevens heb ontvangen ga ik voor je aan de slag en kun jij hopelijk weer zonder kreukels in jouw kleding de deur uit. Fijne avond!

Met vriendelijke groet,

K. van Coolblue
Support medewerker

Bij Coolblue zijn ze duidelijk groot fan van Asterix verovert Rome waarin onze Gallische helden het bijna tegen de bureaucratie afleggen. U komt voor formulier x? Maar dan moet ik eerst brief y zien. Waar u daarvoormoet zijn? Loket z. Daar aangekomen blijkt stempel 608 te ontbreken. Ik ga al tijden zonder kreukels naar begrafenissen, maar niet dankzij Coolblue. Ik wil een afzuigkap kopen – wat moet ik Pap anders voor kerst geven en zeg niet stropdas – mag ik misschien zelf beslissen wat ik met mijn tegoed doe? Fijn.

Tegen beter weten in bestel ik dan alvast maar de inductiekookplaat apart. Heb op school net een nieuwe ingebouwd dus dat kan ik ook zelf als het moet, maar waarom moeilijk doen als de tijd je als Formule 1-zand door de vingers glipt? Ondertussen mail ik Coolblue nog een keer over het tegoed wat nog steeds niet van mij is. Snappen jullie nu eindelijk waarom contant geld zo handig is?

Woensdag 06 december 2023, 12:57

Heb gisteren een account aangemaakt: mijn.echte@email.adres
Daarin staat een afzuigkap die ik voor mijn vader wil bestellen.

https://www.coolblue.nl/product/883256/etna-ao460wit.html

Zijn verzendgegevens zijn:

Pap
Strijkijzerstraat 79
Keukenhofstad

Als jullie dat kunnen regelen, graag.
Alvast bedankt.

Met vriendelijke groet,

Gert-Jan

Drie uur later krijg ik antwoord. De specialisten van Coolblue zijn inmiddels op dreef en gaan het in orde maken. Graag zelfs. Ondertussen is de kookplaat die ik vanmiddag besteld heb, verzonden.

Donderdag 07 december 2023, 17:11

Hoi Gert-Jan,

Bedankt voor je reactie. Ik maak dit graag verder voor je vader op orde. Zou je me hiervoor nog wel willen laten weten welke bezorgdag het beste uitkomt?

Ik hoor het graag!

Met vriendelijke groet,

J. van Coolblue
Specialist

Maakt niet zoveel uit wanneer ze de afzuigkap opsturen mag vandaag, kan ook morgen.

Vrijdag 08 december 2023, 11:41

Ze beginnen volgende week aan Pap’s keuken. Zag dat hij op voorraad is dus stuur maar gewoon op. Mag vandaag, mag morgen. Ze moeten toch eerst de oude keuken weghalen, stucen en tegelen.

In december is het meestal niet Goede Vrijdag, dit jaar is een uitzondering. Vrijdagmiddag krijg ik bericht dat de afzuigkap onderweg naar Pap is. Fijn. De kookplaat is dan al binnen. Die is duidelijk ook op voorraad.

Vrijdag 08 december 2023, 14:36

Beste Gert-Jan,

Je pakket met de afzuigkap is onderweg naar Keukenhofstad.

Wens je vader veel kookplezier in zijn nieuwe keuken.

Met vriendelijke groet,

C. van Coolblue
Specialist

Het zijn echt aardige lui bij de helpdesk van Coolblue. Over hun baas ben ik nog niet helemaal uit. Vrijdag verstuurd, blijkt de afzuigkap dinsdag nog niet binnen. Ik mail maar weer met de Smurfen in koel blauw.

Dinsdag 12 december, 14:57
Mijn vader heeft de afzuigkap nog niet ontvangen.
Enig idee wat de verwachte leverdatum is?

Tien uur ’s avonds komt niet het verlossende antwoord. Bij Coolblue smurfen ze er duidelijk niets van.

Dinsdag 12 december, 21:59

Beste Gert-Jan,

Vervelend dat jouw vader zijn Inventum kookplaat nog niet heeft ontvangen. Logisch dat je graag weet waar deze blijft.

Volgens de track en trace van PostNL is de kookplaat op 8 december afgeleverd bij jouw vader. Mocht hij niets hebben ontvangen, zou je dan kunnen vragen of hij bij de buren zou kunnen kijken of het daar is bezorgd?
Zo niet, hoor ik het graag zodat we een pakket onderzoek kunnen starten.

Graag hoor ik van je.

Met vriendelijke groet,

M. van Coolblue
Specialist

Ik wil geen strijkijzer, heb ik al. Ook geen kookplaat, heeft Pap al. Vorige week ontvangen van Coolblue. Weet je wat ik wil? Een afzuigkap die vrijdag verstuurd is. U weet wel, een grote doos die bijna niks weegt, zo’n kilo of zes. En als die uitverkocht zijn, doe maar een opblaaskrokodil. Wel een paarse! Uitroepteken!

Ondertussen zijn de mannen gisteren aan de keuken begonnen. Eerst het oude eruit geragd. Vandaag leidingen en stucwerk, morgen beginnen ze met tegelen. Waar blijft nou die afzuigkap? Ook dat kan ik later zelf doen, maar ik wil gewoon dat het ding er is. Blijkbaar kunnen sommige mensen bij Coolblue beter lezen dan anderen, want ’s woensdags krijg ik uit eigen initiatief van een specialist een slimme reactie.

Woensdag 13 december 2023, 11:03

Hoi Gert-Jan,

Bedankt voor jouw bericht.

Ik heb gekeken naar je bestelling(en) op dit adres in Roosendaal, maar ik kan enkel de order terugvinden van de kookplaat.

Heb jij een order bevestiging ontvangen met de afzuigkap? Zou jij mij daar het order nummer van kunnen doorgeven?
Het kan zijn dat dit op een ander account staat (wat ik niet meteen kon vinden)

Alvast bedankt voor jouw feedback!

Met vriendelijke groet,

N. van Coolblue
Specialist

Twee uur later mail ik terug. Waarom eigenlijk vraag ik me af. Die afzuigkap komt nooit meerop tijd. Maar ze weten inmiddels wel hoe ik heet bij Coolblue en dat is niet anonymous/al heel wat* [*doorhalen wat niet van toepassing is]

Woensdag 13 december 2023, 13:35

Lees onderstaande mailwisseling even door. Dan wordt het duidelijk. Zou zaterdag geleverd worden. Nu kom ik in de problemen. Keuken is vrijdag klaar en we hebben de afzuigkap nodig.

Gisteren schreef ik over strijkijzers en verklapte toen dat de Mediamarkt en Coolblue naast elkaar zitten hier in het winkelcentrum om de hoek. Mocht die afzuigkap van Coolblue ooit nog binnenkomen, gaat hij retour. Ik bestel hetzelfde model bij Mediamarkt. En je raadt het al, bij het betalen weigert mijn bankpasje. Kwart voor twaalf ’s nachts lukt het eindelijk. Vandaag besteld, morgen vanaf drie uur af te halen, zo werkt de logistiek van Mediamarkt.

De volgende morgen, als ik opsta, is het donderdag. Morgen is de keuken klaar. Met Coolblue ben ik ook wel klaar, maar dat is niet de schuld van de medewerkers. Weer een mail van ze.

Donderdag 14 december 2023, 08:30

Beste Gert-Jan,

Ik snap dat je graag de afzuigkap zo snel mogelijk wilt ontvangen.

Order
Ik heb de onderstaande mailwisseling teruggelezen, maar hierin vind ik helaas geen ordernummer terug. Ook heb ik geprobeerde de bestelling terug te vinden aan de hand van de postcode waar deze geleverd gaat worden en je mailadres, alleen vind ik net als mijn collega’s alleen de order van de kookplaat terug. Heb je voor mij toch nog het ordernummer?

Laat het me weten, dan kunnen we ervoor zorgen dat je zo snel mogelijk de afzuigkap binnen hebt.

Met vriendelijke groet,

A. van Coolblue
Support medewerker

Ik laat het bericht even voor wat het is en donderdagavond pik ik de afzuigkap op bij Mediamarkt hier in Rotterdam en vertrek naar Brabant. Dan komt het. De afzuigkap is wel mooi wit maar motorloos en alleen geschikt voor centrale afzuiging. Daar heeft Pap niks aan. Mijn fout, ik kan rechtstreeks bij Coolblue gaan werken. GJ is te dom om adem te halen en daarmee dus ook te simpel om als menselijke afzuigkap te fungeren. Zelf heb ik een eenvoudige afzuigkap uit Zweden met motor die ook geschikt is voor centrale afzuiging. Verkopen ze ook in wit. Eerst maar even naar Pap, dan rij ik dan wel even naar Breda om er een te kopen.

Eerste plotwending: Guust-Jan flatert. Het onnozele schaap heeft de verkeerde afzuigkap gekocht.

Bij Pap binnen, schrik ik me een ongeluk. Nog nooit zo’n puinhoop gezien bij een verbouwing. Niks stofvrij werken, alles zit onder. Pap heeft longkanker en hoest door het onnodige stof zo hard dat het door merg en been gaat. Daar zit je dan 80 jaar oud met stoflongen. Pap is doodmoe van de hele toestand en gelooft het allemaal wel als ik zeg dat ik nog even naar Ikea moet. Hij weet dat het goed komt. In de keuken staan wat kastjes half gemonteerd en een smalle doos op de korte kant. Dat kan vast niet zwaar zijn. Ik veeg het gruis weg en er blijkt een nieuwe afzuigkap in te zitten. Ja, serieus daar staat een kant en klare afzuigkap. Gekker moet het niet worden.

Tweede plotwending: Er staat al een doos met afzuigkap bij ons Pap.

Da’s kap nummer vier dan. Ja, ik had dit verhaaltje Vier Afzuigkappen en Twee Stoflongen kunnen noemen, maar waar is de kerstgedachte in dat? Laten we gaan tellen. Er was eens Coolblue [nummer een en nooit bezorgd]. Mediamarkt [kap twee], is weliswaar weliswaar afgehaald maar niet geschikt. Nogmaals dat is niet mijn fout! Ikea wordt de derde en die had ik bijna echt gekocht. Maar dan staat live en recht voor mijn neus staat nummer vier bij verrassing te sprankelen in een doos, wachtend in Pap’s keuken tot hij morgen geinstalleerd wordt. Mijn schoonzus [4] vroeg van de week nog wanneer de afzuigkap er moest zijn. Als ie er vrijdag is, is het goed. Die hele afzuigkap kan me gestolen worden. Ik ben woest. Schandalig en schaamteloos van De Kok Bouwgroep hoe er bij ons Pap thuis gewerkt is. Misbruik maken van iemand die niet goed uit zijn woorden komt. Omdat je dan vijf minuten eerder klaar bent? Overigens zit Pap met kerst ook met een kapotte verwarming dankzij De Kok bouwgroep. [11]

Vrijdag hangt de zilverkleurige afzuigkap. Je kunt niet alles hebben, maar dat is in ieder geval geregeld. Mijn tegoed bij Coolblue nog niet. Ik doop het Project 2024 of is dat te optimistisch? Als ik later thuis nog eens naar de correspondentie kijk en op de link klik, komt de laatste plotwending: nooit meer leverbaar. Raar, terwijl ik toch duidelijk had gezien en geschreven dat het apparaat op voorraad is. En Coolblue zegt ‘m verstuurd te hebben. Anders was die grote rode knop op het toetsenbord van de klantenservice wel gaan knipperen. Toch is ie nooit meer leverbaar. Dat was hij waarschijnlijk al niet toen ik hem op de website zag. Achteraf een geluk bij een ongeluk, had de verkeerde afzuigkap tegen de muur gehangen. Daar kan ik wel om [glim]lachen.

Derde plotwending: De afzuigkap is nooit meer leverbaar bij Coolblue.

Coolblue maakt er een rommeltje van. Maar duizend keer beter Coolblue waar je tenminste gewoon antwoord krijgt dan de puinhopen van De Kok Bouwgroep. Coolblue begrijpt in ieder geval nog dat je zuinig moet zijn op je vader. De Kok Bouwgroep laat Pap letterlijk in de kou zitten. Ook met kerst. De radiator moest er af en zo terug tegen de muur gekwakt zonder bijvullen. Als Pap de thermostaat op maximaal zet, wordt het misschien wel 20 graden binnen. Maar goed dat we een groene kerst krijgen met 13 graden. Wie wil er nou een witte kerst/afzuigkap?* [* wederom doorhalen wat niet van toepassing is.] Pap is gelukkig wel blij met z’n nieuwe keuken. Toch gaan we deze kerst lekker uit eten. We willen tenslotte niet dat ons eten koud wordt.

[1] PS, niet gaan klagen dat ik lange stukjes schrijf. [3] Dat is niet mijn schuld. Het is nooit mijn schuld trouwens.

[2] Guust-Jan is geen familie. Dat is een Belg. Ik ken hem/haar niet eens. Laat dat duidelijk zijn.

[3] Dan had ik het lange verhaal wel omgebouwd tot adventskalender.

[4] Raar hé, maar ik heb een toffe schoonzus. Handen vol aan haar eigen Pa, houdt ze ook een oogje op de mijne. [5]

[5] Het is december dus Disney doet schijnheilig over de warmte tussen de mensen. De rest van het jaar leren ze je een ding. Dat schoonfamilie slecht is. Blijkbaar is ageren tegen schoonfamilie de nectar waarop de scenarioschrijvers van Disney drijven.

[6] Zal het nog gekker vertellen. Ik heb meer dan een hele fijne schoonmoeder gehad en ik durf te wedden dat ik niet de enige ben.

[7] De Kok bouwgroep, hoe eerder failliet hoe beter. En klaag me alsjeblieft aan wegens laster. Ik smeek het jullie. [9] Ik wens jullie oprecht een fijne kerst en dan even oprecht snel voor de tweede en laatste keer failliet. Dat is een puur praktische gedachte. Dan wordt de verhuurder tenminste gedwongen een andere aannemer te zoeken. En jullie monteurs vinden vast wel werk, misschien zelfs bij een club waar ze nog fatsoen hebben. Worden ze niet alleen een beter mens maar ook een betere vakman van. Ik gun iedereen een tweede kans. Mooie kerstgedachte hé?

[8] Vrijdag hangt de afzuigkap. Maandag komt de loodgieter de verwarming terugplaatsen. Bijvullen heeft meneer geen tijd voor. Dinsdag komen de schilders en ik ga ’s avonds naar Pap om de boel op z’n plek te zetten. Woensdagmorgen bel ik met De Kok bouwgroep. Oh ja, iets met een nippeltje dat ontbrak om te ontluchten. De monteur komt vanmiddag. Vijftien minuten en zoef, meneer is weg. Wel een nippel, geen warm huis. Donderdagochtend bel ik weer. Ze weten inmiddels al precies wie ik ben. Nee, de dame aan de lijn heeft foto’s van voor en na. Er zit een nippel op en ontluchten moet je zelf doen als 80-jarige. Ze hebben Pap’s huis verruineerd en zijn longen. Nu moet hij ook nog met kerst in de kou zitten. Fijne club die Kokhalsbouwgroep.

[9] Mijn advocaat, Mr. Barbapapa Strijfzand, staat al in de startblokken. [10]

[10] Hier vast wat beeldmateriaal voor in de rechtbank.

De Kok bouwgroep Brabant bezorgt Pap stoflongen. Wat een rotzooi.

Het is toch echt De Kok bouwgroep die er zo’n puinhoop van maakt bij Pap. Leuk detail. Door de voorruit ziet je de verlaten auto staan waar ik pas over schreef.

De Kok bouwgroep Brabant bezorgt Pap stoflongen. Wat een rotzooi. Netjes afplakken ho maar

De keuken is tijdelijk dichtgemaakt met plastic dat nog dunner is dan dat van Action. En iedereen weet dat het alleen boven aan het plafond kan stoffen dus de rest is niet dichtgemaakt.

De Kok bouwgroep Brabant bezorgt Pap stoflongen. Wat een rotzooi.

De rode stok die je ziet is een omgekeerde lijmklem die de houten lat tegen het plafond druk. Heeft weinig zin als je de boel verder openlaat. Had het ding een meter naar voren gezet en je kunt in en uitlopen naar de voordeur zonder dat er een druppel stof de woonkamer binnenkomt. Als je de boel goed afdicht natuurlijk.

De Kok bouwgroep Brabant bezorgt Pap stoflongen. Wat een rotzooi.

Blijkbaar moeten de monteurs de stucloper uit eigen zak betalen. Te schandalig voor woorden. Binnenkort kan ik een nieuwe vloer leggen. Niets meer van over.

De Kok bouwgroep Brabant bezorgt Pap stoflongen. Wat een rotzooi.

Pap woont op stand, rood tapijt in de hal. Maar als dat niet afplakt met stucloper wordt het een zooitje. Wedden dat het desondanks wel bij de verhuurder in rekening wordt gebracht?

De Kok bouwgroep Brabant bezorgt Pap stoflongen. Wat een rotzooi.

Zo werk je toch niet De Kok Bouwgroep? Schaamteloos.

De Kok bouwgroep Brabant bezorgt Pap stoflongen. Wat een rotzooi.

In plaats van het tegeltje even te snijden zodat de voeg doorloopt, gewoon een kwart slag draaien. Ben je weer vijf minuten eerder thuis

De Kok bouwgroep Brabant bezorgt Pap stoflongen. Wat een rotzooi.

Horizontaal is de muur wel uitgemeten, dat zie je aan de twee halve tegels, verticaal is ook niet zo moeilijk hoor. Ons tientallig stelsel werkt in meerdere dimensies. Het kan nog veel meer maar dat lijkt me wat veel gevraagd voor De Kok bouwgroep.

De Kok bouwgroep Brabant bezorgt Pap stoflongen. Wat een rotzooi.

Wat ik dan niet snap is waarom je dan wel doortegelt op de woonkamermuur. Je had 38 minuten en 40 seconden eerder naar huis kunnen gaan zonder. En het had er nog beter uitgezien ook.

De Kok bouwgroep Brabant bezorgt Pap stoflongen. Wat een rotzooi.

Als je dan toch ‘ahum’ overwerkt, zorg liever dat die spleet naast het onderkastje netjes wordt afgewerkt.

De Kok bouwgroep Brabant bezorgt Pap stoflongen. Wat een rotzooi.

Of je tegelt wat strakker tegen de achterwand.

De Kok bouwgroep Brabant bezorgt Pap stoflongen. Wat een rotzooi.

Het kastje boven de afzuigkap steekt een centimeter boven de andere kasten uit. Zegt de monteur: ik krijg ‘m niet verder naar beneden geduwd. En nee, daardoor zitten de tegels eronder niet zo slecht. Monteur zei ook nog dat ze altijd zo werken en nooit klachten kregen. En ik vind Barbie een gave film.

[11] Gelukkig heeft GJ een handige broer. De verwarming de keuken doet het weer ondanks dat het nippeltje niet vastzat. De woonkamer is een ander verhaal.

[12] Als je zulk werk aflevert, heb je toch helemaal geen zelfrespect? Ik zou mijzelf in ieder geval ’s ochtends niet meer in de spiegel durven aankijken.

[13] Hmmm, heb ik wel genoeg uitroeptekens gebruikt? [Vraag ik voor een vriend.]

Probleemparkeerders in Roosendaal

Niets doen is wel erg mager. Als een auto al twee jaar verlaten is, kun je als politie of gemeente ook eens kijken of alles in orde is met de eigenaar. Gebeurt natuurlijk nooit in het gezellige Roosendaal, maar in Rotterdam heeft een bejaarde vrouw tien jaar dood in eigen huis gelegen.

Overheidsorganisaties zijn er voor de burger, je verwacht een dienend karakter. Dat is in Nederland allang niet meer. Wanneer een gemeente zich steeds vaker achter een digitale, bijna niet doordringbare muur verschuilt, ontstaat een probleem. De Brabantse gemeente Roosendaal heeft in dat opzicht al meerdere moeilijk verdedigbare keuzes op haar naam staan. De invoering van het Saver pasjessysteem voor het huisvuil springt direct in het oog, letterlijk. Roosendaal is tegenwoordig een smerige stad met overal vuilnis. Prachtig die sticker met hoge boetes, maar begin eerst maar eens met schoonmaken.

Ik ga op reis en neem niet mee… Gelukkig heeft Roosendaal een pasjessysteem. Beter voor het milieu. Gooien mensen minder afval in de vuilnisbak. Zo ken ik er nog wel een. Politici maken nooit fouten.

Zo doe je dat als professionele aso. Wel je naam en adres er afscheuren, niet de barcode. Laat me niet lachen, een gemeente die haar taak serieus neemt en je opspoort middels die streepjes? Ha ha.

Net als veel gemeentes werkt het stadskantoor in Roosendaal alleen nog op afspraak. Onderzoek toont keer op keer aan dat daardoor de productiviteit daalt. Je moet online een bezoek inplannen en dat kan wel even gaan duren. Paar keer voor mijn vader gedaan en wat ik mis is een service level agreement. SLA is een Engelse term die staat voor afspraken tussen leverancier en klant over wat je mag verwachten als je iets koopt. Bijvoorbeeld dat de gemeente garandeert dat je altijd binnen twee werkdagen een afspraak kunt maken en binnen een week altijd een afspraak ’s ochtends vroeg of ’s avonds laat. Zou normaal moeten zijn.

Nog een stapje groter dan zwerfvuil, zijn zwerfauto’s. Nee, geen zelfrijdende auto’s die rondzwerven maar auto’s die achtergelaten worden. Staat er een bij de flat van ons Pa voor de deur. Had ik het gisteren over. Pap is vorig jaar naar het politiebureau geweest zonder resultaat. Vond ik ook verrassend. Begin dit jaar heb ik via de verhuurder nogmaals aan de bel getrokken en ineens zat er een parkeerbon op. Verder gebeurt er niets. Onlangs bij Pap en iemand had geen zin om zelf naar het grofvuil te gaan. Twee stoelen in de centrale hal neergekwakt, eentje voor de rolstoeluitgang die naar de berging leidt. Loodzwaar, nadat ik de poten eraf geschroefd had, met moeite in de auto en hier maar naar de milieustraat gebracht. In het milieupark te Roosendaal heb ik weinig vertrouwen. Toen een paar jaar geleden ons Mams overleed, het huis leeggeruimd en wat dingen naar het grofvuil gebracht. Wat blijkt? Volgens het pasje was Mam dat jaar al zes keer naar de stort geweest. Pasje was leeg en ik kon het niet bijvullen. Mijn moeder was ernstig ziek en had geeneens een rijbewijs. Dan sta je daar. Je kunt niks inzien en ter plaatse betalen mag ook niet. Bizar.

Terwijl ik de verlaten stoel inlaad zie ik nog steeds dat zwarte autootje staan en typ het kenteken in op mijn mobiel. APK verlopen in april 2021, ruim een jaar voordat Pap naar het politiebureau ging en anderhalf jaar voordat ik via de verhuurder aan de bel trok. Nu dik twee jaar later, staat de auto er nog steeds. Melding bij de politie gedaan maar ik moet bij de gemeente zijn.

Melding Politie 07 juli 2023
“Bij de flat in Roosendaal waar mijn vader woont, staat al twee jaar een zwarte Hyundai Atos bij de gele streep geparkeerd. Bij het RDW zie ik dat de APK al in april 2021 is verlopen. Moet ik het bij de politie melden dat de auto weggehaald moet worden of ergens anders?”

Antwoord Politie 07 juli 2023
“Bedankt voor uw bericht. Wij verwijzen u naar de handhaving van de gemeente. Deze zijn bevoegd om indien nodig, het voertuig weg te laten slepen.

Wij vertrouwen erop u hiermee voldoende geïnformeerd te hebben.”

Ken de spelregels niet maar je zou verwachten dat de politie ook de takelwagen kan bellen. Of op z’n minst het bericht doorgeven aan de gemeente. Ronduit absurd. Moeten we dan echt een vak wanneer-bel-ik-welke-ambtenaar op de middelbare school invoeren? Of zit dat al bij de burgerschapslessen? Enfin, ik het webformulier invullen, afbeeldingen toevoegen en dan ineens een captcha, een soort puzzeltje voordat je het kunt versturen. Er zijn verschillende soorten captcha’s en voor mensen met een handicap vaak een onoverbrugbare hindernis. Daar hebben we het binnenkort over.

Melding gemeente Roosendaal 11 juli 2023
“Onderwerp Verlaten auto flat Roosendaal
Staat al twee jaar een auto fout geparkeerd. Heb het kenteken bij de RDW gecheckt en APK is in april 2021 verlopen. Volgens de politie is het laten wegslepen de verantwoordelijkheid van de gemeente. Graag.

Opmerking van mij: koppel het meldsysteem van de poltie met dat van de gemeente zodat de melding met een klik op de knop kan worden doorgezet.. Dit werkt niet voor burgers, de politie of gemeente.

NB, ik had eerst het webformulier ingevuld maar dat eindigt met een captcha. Schaam je gemeente Roosendaal. Onverantwoord.”

Niet lachen, de ontvangstbevestiging van de groep Veiligheid, Strategie & Ondersteuning, gemeente Roosendaal belandt in mijn spamfolder. Had ‘m er eigenlijk niet uit hoeven halen want voorlopig gebeurt er niks. Er wordt eerst een onderzoek ingesteld. Heb ik al voor jullie gedaan, maar ja ambtenaren weten het altijd beter hé. OK misschien niet als het op digitale zaken aankomt.

Antwoord gemeente Roosendaal 13 juli 2023
“Dank u wel voor uw melding. Wij zullen een onderzoek naar de auto instellen. U wordt hier later nog door ons over geïnformeerd.

Wij waarderen het dat u meedenkt, maar om het meldsysteem van de politie te koppelen met dat van de gemeente is helaas niet mogelijk.

Tenslotte delen wij u mede, dat uw opmerking over het krijgen van een reactietest (captcha code) bij het invullen van het webformulier, is doorgegeven aan ons team Communicatie. Er wordt hierover nog contact met u opgenomen.”

Draai linkerduim, draai rechterduim, draai, draai, draai. Is er al antwoord?

Antwoord gemeente Roosendaal 24 juli 2023
“Wij hebben een onderzoek naar de auto ingesteld. De auto is niet aan te merken als zijnde een autowrak zoals vermeld staat in artikel 5:5 van de Algemene plaatselijke verordening. Ingevolge dit artikel is het verboden om een voertuig dat rijtechnisch in onvoldoende staat van onderhoud en tevens in een kennelijk verwaarloosde toestand verkeert op de openbare weg te parkeren. Dit betekent dat er vooralsnog geen wettelijke basis is om het voertuig weg te slepen.

Helaas kan de gemeente ook niet optreden tegen een niet verzekerd en/of niet APK gekeurd voertuig. Dit komt omdat dit zogenaamde registerfeiten zijn. Dit houdt in dat de bestuurder van het voertuig om de aantal maanden automatisch een bekeuring krijgt van het RDW. Deze bekeuringen stoppen wanneer het voertuig is verzekerd en gekeurd.

Wel hebben wij de auto nogmaals verbaliseerd, omdat deze staat geparkeerd naast een onderbroken gele streep.

Wij vertrouwen erop u hiermee voldoende te hebben geïnformeerd.”

Je hebt winterbonnen en zomerbonnen. Een gratis tuinstoel bij twee stuks ofzo? Of trekt vuil vuil aan Roosendaal?

Nogal aanmatigend he, dat wij vertrouwen erop dat. Niet dus. Het probleem is een beetje dat de auto al twee jaar niet bestuurd is. Voorlopig krijgt niet de bestuurder een bekeuring maar degene op wiens naam het voertuig staat. En als dat een en een is twee is, heb ik nog wel een vraag. Is alles met de eigenaar in orde? Snap dat de sociale cohesie in een boerenpummelstadje als Roosendaal vele malen groter is dan in ranzig Rotterdam en de vraag vrijwel overbodig is, zeker nu de professionals er naar gekeken hebben, maar toch. Ben ik dan de enige die zich zorgen maakt over de eigenaar van het ontzielde autootje dat daar al twee jaar verdrietig geparkeerd staat? Wat nu?

Die Gemeente Is Er Niet Voor Jou en Mij

Ben je rijk of woon je naast de burgemeester is het een ander verhaal. Idem als je asociaal bent of structureel overlast veroorzaakt. Gewone burgers hebben gewoon pech. Algemeen belang enzo.

De TV serie over het asociale gezin Flodder in een dure vilawijk gaat nooit vervelen. In het echt worden de probleemgevallen altijd bij de gewone burger op de stoep gedumpt. Soms bestaat een rechtvaardiger wereld alleen op het scherm.

Vandaag het vervolg op Zwitsers kenteken, top tip voor terroristen.

Hier in Rotterdam is de trend, een complex zonder junks en kanslozen is geen volwaardige woongemeenschap. [1] Had je maar een huis moeten [kunnen] kopen. Zoiets dan. Meerdere complexen waarin weerloze ouderen – of gezinnen met jonge kinderen – gemengd worden met mensen die meer kansen hebben gehad in het leven dan wie ook. Natuurlijk gaat dat fout. Een beschaafde maatschappij is altijd bereid mensen die willen opnieuw op de been te helpen. Daar horen wel mitsen en maren bij. Zoiets vergeet de gemiddelde burgemeester nogal eens. Extreem goede sociale geluidsdemping in de lokale villawijk, ja toch. Stoer hoor dat je weer een woning voor tig maanden dicht gooit na een ongerelateerd incident op de stoep maar wat nu als het lokale gekkenhuis een paar verdiepingen huurt in een grote flat en de methadon om drie uur ’s nachts is uitgewerkt? Wat dan met die kostbare bloedjes van buurkinderen, de toekomst van onze maatschappij. Verhuizen? Dat burgemeesters een rondreizend circus zijn, ja toch Peter Rehwinkel, betekent niet dat iedereen zomaar kan verkassen. Anders hebben de huisjesmelkers – in oorlogstijd heten zulke lui trouwens gewoon zwarthandelaren – geen inkomsten meer.

Het overheidscirucs van geen verantwoording nemen en de problemen erger maken in plaats van oplossen is een olievlek die vanuit de Randstad ook langzaam de rest van Nederland wurgt. Alsof ze in Roosendaal, vlak bij de Belgische grens nog niet genoeg problemen hebben. Persoonlijk denk ik dat het de schuld van egoistische oude mensen is. Hoe durf je in je veilige eensgezinswoning te blijven zitten als je naar een duurder en onveiliger seniorenappartement kunt verkassen? Ach vroeger of later verhuizen we allemaal, ook Pap. Hij woont er inmiddels al een aantal jaren met veel plezier. Goeie buren, zonnig balkon en gewoon fijn. Toch verandert de tijd alles. Sociaal onaangepasten kun je ze nog net niet noemen, eigen broek ophouden is wat anders. Maar ach welke burgemeester kan wel een grote mensenbaan bemachtigen. Als dat zo was in onze kostbare democratie hadden we wel een gekozen burgemeester.

auto in stoel naar milieupark brengen

Ff bij Pap langs. Liftdeuren gaan open en ik zie een meneer met een fiets. Kun je ook in de kelder zetten. Meneer ziet mij niet, ramt zijn fiets achteruit en bijna. Loeikwaad dat ik niet opzij ga voor zijne godheid. Tot hij ziet dat ik niet hoogbejaard of bang ben. Nou ben ik niet zo groot maar dat gebrek aan lengte compenseer ik ruim in de breedte. Ineens lukt het hem wel om niet tegen me aan te botsen. Ik zeg er wat van maar dat mag blijkbaar niet. Wat is er mis met kijk een beetje uit? Pas als meneer op de drempel van de buitendeur staat, begint het. Mompel de mompel. Wel halen, niet brengen, dat is zo vervelend. Persoonlijk denk ik dat zo’n ontspoord figuur het best een weekje op het dak van de flat kan kamperen om tot diepere inzichten te komen. Maar helaas, hij heeft ook rechten, zelfs als hij die van alle andere bewoners in het complex schendt. Er is vast wel een Youtube video waarin een gediplomeerd psycholoog in begrijpelijke taal uitlegt dat als je enige kostbare kleinood een fiets is, dat nog geen reden is om weerloze oudjes omver te rammen – of anders. Kom je hun kinderen tegen. En geloof me, van alle mensen met kinderen die daar in de flat wonen, ben ik de aardigste. Die man kan het dak op. Wat zeg ik, moet het dak op. Voor een voortschrijdende studie over onderdeel van de maatschappij zijn en hoe met je buren om te gaan. Last van gevoelens? Het dak is de beste plek voor een bespiegeling. Doe je niemand kwaad ook. En voor je naar de maan gaat huilen, stop er een sok in. Kan prima in stilte.

Deze persoon weet ik wie het is. De volgende mikt de kartonnen doos van zijn pakket zo in de hal. Beetje slordig met je naam en adres erop. Weet niet hoe hij eruit ziet. Dan doen de lui die hun vuiligheid tegen de buitenmuur aanzetten het beter. Geen idee van wie, wat waar. Trouwens ook niet van de auto die daar al tijden verkeerd geparkeerd staat.

In Rotterdam heeft tien jaar lang iemand doodgelegen in haar eigen huis. Geen menselijk drama maar een smet op het blazoen van de burgemeester dus alle hens aan dek. Rotterdam probeerde het weg te moffelen. Als vorig jaar zomer de auto al een jaar daar staat, gaat Pap naar het bureau van politie in Roosendaal. Na het verhaal van gisteren zal het je niet verbazen. Er gebeurt niks. OK behalve dan dat de viezerikken het appartementencomplex dreigen over te nemen. Kinderen noemen alles karma tegenwoordig, dit is anders ondanks dat je eigen nest bevuilen een keuze is. Iedere keer rommel, viezigheid en achtergelaten huisraad in de centrale hal. Paar keer contact gehad met de huurbaas maar alles is moeilijk. En? Als er geen liefde verloren is tussen jou en je werk, zoek wat anders. Ook gemeld dat die auto daar al anderhalf jaar staat. De verhuurder heeft contact gehad met de instanties want begin januari prijkt er fier een prent op de voorruit. En wat sneeuwvlokjes. Het wordt lente en je hoort het gras niet klagen. Dat tiert al minstens 20 maanden welig rondom de stilstaande auto. Nee, niet geparkeerd, het is een onderbroken gele streep. Te moeilijk om uit te leggen. Als pas geleden een stel onverlaten de woonkamerstoelen gewoon in de hal dumpen en daarmee de achteruitgang blokkeren, besluit ik ze maar zelf af te voeren. Niet voor Pap maar voor die vriendelijk buurman in rolstoel. Het is even passen en meten als mijn oog weer op dat zwarte autootje valt. Wat nu?

Kopfoto: prima stoel maar de kringloop heeft zoveel kapsones tegenwoordig dat ze ‘m niet willen hebben. Met bezwaard hart rij ik naar het milieupark.

[1] Alternatief voor ‘volwaardige woongemeenschap’ is afspiegeling van de maatschappij.

Zwitsers Kenteken – Top Tip Voor Terroristen

Buurman rijdt een decennium illegaal op Zwitsers kenteken rond in Nederland. Veel mensen maken melding bij de politie. Er gebeurt niets. Veilig gevoel hé? [Wel als je snode plannen hebt.]

Dat domme grapje van ‘hard voor weinig’ is inmiddels wel erg sleets. Dan vraag ik toch niet hoe het gaat? Belastingen zijn te hoog, bla bla bla. Moet je misschien niet moord, brand en nieuwe regels – nu! – schreeuwen iedere keer als de krant een misleidend verhaaltje schrijft over wat er mis gaat. Doen ze om aan jou te verdienen, advertentie hier, advertentie daar. Helemaal niet raar.

Stel je eens voor dat je geen belasting hoeft te betalen, hoe heerlijk is dat? Maakt autorijden wel een stuk goedkoper, alleen nog even zelf je weg aanleggen. Die worden tenslotte ook uit onze belastingcenten betaald. Helemaal nu het aardgas op is. Sorry jonkies, vroeger was alles inderdaad beter. Belasting betalen ontkomen we niet aan maar laten we het dan wel eerlijk doen. iedereen weet dat alles duurder wordt, zeker nu. Winkels en fabrieken gooien er graag nog wat extra’s bovenop. Dat is een aanslag op ons rechtvaardigheidsgevoel en niet zo zuinig ook.

Bovenbuurman is niet zo’n fijn mens. Niks deugt en alles is mis. Waarom zijn er nog files en hoezo geen geld voor Rotterdams cultureel erfgoed? Nogal een dappere vraag als je zelf illegaal op Zwitsers kenteken rijdt. Toen ik hier net woonde, lekkage in de kelder. Oen van de technische dienst probeert de standleiding op het achterbalkon te ontstoppen door er met een stok in te porren. Alleen maakt de pijp een haakse bocht. Je raadt het al, precies in mijn kelder. Na zestig jaar is van gietijzer niet veel meer over dan wat plakjes rode roest en blub, in mijn kelder zwemmen vissen. Bij wijze van spreken.

Toen leek bovenbuurman nog sympathiek. ‘Gebruik mijn kelder maar zolang’. Da’s niet nodig, tijd om even naar Ikea te gaan? Moet wat lange stellingrekken hebben om alles op poten in de kelder te zetten zodat het droog blijft voor de onvermijdelijke volgende keer. In die witleren Volvo stationwagen van jou passen ze beter dan mijn Polo. We rijden samen naar de Zweedse woonwinkel en ik kan mijn nieuwsgierigheid niet bedwingen. Hoe kun jij in Nederland op Zwitsers kenteken rijden? Ik ben expat. In eigen land? Nou was inleiding belastingrecht niet mijn favoriete vak, dit is klinklare onzin. Buurman’s sterrenbeeld is olifant, ik hoor hem letterlijk iedere nacht boven mijn hoofd sjouwen. Maar goed.

volvo zwitsers kenteken deuk verzekering

Niet het type deuk waarvan je zegt: laat maar zitten als een ander er tegenaan rijdt. Tenzij je al jaren vergeten bent om de auto op Nederlands kenteken te zetten.

Iedereen die mij kent, weet dat ik met alles en iedereen babbel. Zodoende kom ik er achter dat diverse mensen bij de politie aan de bel hebben getrokken over buurman’s auto. Een auto importeren is een kostbaar geintje, niet alleen BPM en BTW maar ook milieuheffingen en wat al niet meer. Ondertussen betaal je in Zwitserland een fractie van wat het hier kost. Alleen als je hier woont, mag het niet. Buurman heeft weinig vrienden in ons complex, zijn toptalent is mensen tegen zich in het harnas jagen. Op een gegeven moment gaat hij ook lelijke dingen over mij zeggen. Tsja. Tijdje later, er hadden weer eens wat buren mot, wietcontrole. De een had gezegd dat de ander een wietplantage had. Niet dus. Als ze er toch zijn, bellen ze maar meteen overal aan. Mogen we even binnenkijken? Prima, willen jullie koffie? Boer uit Brabant voor altijd. Trots op. Zijn er nog andere opvallende dingen in de flat? Die rare bovenbuurman van mij. En hij rijdt op Zwiters kenteken. Parkeert zijn auto nooit voor de deur maar op de grote parkeerplaats aan de zijkant. Wordt iedere keer ijverig opgeschreven maar er gebeurt niks.

Na de aanslagen op het World Trade Center in 2001 regeert paniek onze Westerse wereld. Alles kan een bom zijn en iedereen die er verkeerd uitziet is verdacht. Online terugbladerend herken je die gekte onmiddelijk. Ook in 2006 waarschuwt de overheid tegen verdachte auto’s. Dat kan van alles zijn, buitenlands kenteken, verkeerd geparkeerd of te lang op dezelfde plek staan. Nou, dan heb ik nog een tip als je terrorist wil worden: neem een auto op Zwitsers kenteken. Ongelooflijk hoe de politie er nooit wat mee heeft gedaan. Vast niet hun keuze. Als er iets is dat het draagvlak voor belastingen uitholt, is het wel dat. Voor de wet is iedereen gelijk maar dat werkt alleen als er egalitair gehandhaafd wordt.

Buurman was nogal betrokken bij de Van Nelle fabriek. Iedere dag rijdt hij gezellig met zijn Zwitserse Volvo naar het Rotterdamse werelderfgoed om daar amok te maken met welkeender instantie die weigert te begrijpen hoe iconisch het is. En of men maar wil lappen. Waar de financiering vandaan komt is niet zijn probleem. De hoeveelheid geld die nodig is om het voortbestaan van zo’n stuk industrieel erfgoed te garanderen is gigantisch. Dus wordt de boel verkocht. De nieuwe eigenaar besluit een financieel verstandiger koers te varen en er komen kantoren en zalen voor evenementen in. De bomen groeien dan wel tot in de hemel, geld niet aan bomen. Buurman heeft ooit een stichting opgericht met een waarschijnlijk bewust verwarrende naam die bijna hetzelfde is als van de echte Van Nelle fabriek. “Uw stichting is niet de stichting die door de UNESCO bedoeld wordt”, dat soort dus. Op locatie fabriceert hij een kantoortje van stellingmateriaal en kratten of iets dergelijks, afgewerkt met een grote zwarte lap als soort van chic nepbehang. Zien is geloven. Dan klopt de nieuwe eigenaar aan. Om het werelderfgoed te redden wordt van iedereen een bijdrage verwacht, ook van een onafhankelijke stichting zoals die van buurman. Zoiets heet huurpenningen. Ineens geeft buurman niet thuis. Het lukt maar niet contact met hem op te nemen. Na ampele maanden gaan de spullen van zijn stichting in de opslag. Briesend van woede, raast en tiert hij op internet dat het kostbare erfgoed van zijn stichting gestolen wordt, waarschijnlijk om te verkopen voor grof geld. Zoals de waard is, vertrouwt hij zijn gasten. Niet waar en niet verstandig. Best leuk als je directeurtje speelt in je eigen tent maar in de grote mensenwereld hebben woorden consequenties. Terecht. Een duidelijke brief van de Van Nelle advocaten volgt waarin buurman wordt gesommeerd zijn woorden terug te nemen of een rechtzaak wegens laster tegemoet te zien. Stel je eens voor: expat-buurman komt in zijn Zwitserse Volvo voorrijden bij de rechtbank op Rotterdam-Zuid. Om Neerlands’ werelderfgoed te verdedigen. Natuurlijk slikt hij zijn woorden in. Ondertussen blijft buurman doorreutelen over het zogenaamde onrecht, zelfverminking is een betere term. Zo erg zelfs dat hem – als directeur van de stichting Werelderfgoed met iets teveel bijna dezelfde naam – de toegang tot het terrein wordt ontzegd. ‘Wegens misdragingen van de directeur’, buurman dus. En dat schrijft hij zelf ook nog eens op Facebook. Misschien zou niet iedereen directeur moeten worden. Zomaar een idee hoor.

Sommige mensen weten niet van stoppen en het vitriool blijft van de digitale muren van de Facebook kooi spatten. Veel respect voor de eigenaar van de Van Nellefabriek die zich immer als een heer gedraagt, onderwijl buurman fijntjes wijzend op het feit dat hij iedere keer het terrein oprijdt in een Zwitserse Volvo, wat in Nederland niet mag. Laat ik daar aan toevoegen de vraag hoeveel buurman echt wenst om een industrieel stukje verleden door te geven aan de volgende generatie en hoeveel het hem gaat om directeurtje spelen voor ego en aanzien. Denk trouwens dat een kantoor opgetuigd in tentdoek daar niet echt bij helpt, maar goed.

Bizar verhaal dat uitstekend illustreert hoe ver het niet optreden tegen fraude met een buitenlands kenteken kan reiken. De meeste mensen hebben weinig moeite met belasting betalen, het is veelal hoe de geinde penningen weer worden uitgegeven die de discussie emotioneel maken. Wat ben ik blij dat Rotterdam geen 22 miljoen gaat betalen voor de start van de Tour de France. Zolang een kwart van de Rotterdamse kinderen in armoede leeft, blijft cultureel erfgoed een luxe. Dat in stand houden betekent dat mensen er zelf voor kiezen om een steentje bij te dragen naargelang. Maar én niet willen betalen daarvoor én dan ook nog in een auto op buitenlands kenteken komen voorrijden is niet echt hoe het hoort.

Wat heb ik geleerd van het hele verhaal? Dat het weinig zin heeft om aan de bel te trekken bij de politie als het gaat over auto’s en overtredingen. Een les die ik snel vergeet als er al twee jaar lang een hardnekkige pukkel in de vorm van een klein zwart autootje bij Pap voor de deur geparkeerd staat. Daarvoor moeten we naar het Brabantse Roosendaal, morgen meer.

Kopfoto:  buurman staat beteuterd naar een deuk in de radiator van zijn Zwitserse Volvo te kijken. Een SUV was achteruitgereden en had hem geraakt. Als de bestuurder uitstapt om de verzekeringspapieren in orde te maken, zegt buurman ‘laat maar zitten’. [1]

 

Naschrift

Hoe liep het nou af met die Volvo? “Die buurman van jou, is dat een marktkoopman ofzo?” Want? Hij heeft allemaal zooi achterin zijn auto liggen. Nee, geen rommel, kostbaar cultureel erfgoed dat bijna verduisterd was door de Van Nellefabriek. Je moet wat als directeur wanneer je van het terrein bent afgegooid. Geintje, ook van dat inpikken, waarom zou de Van Nellefabriek dat doen. Ook zij zijn gebaat bij extra steun. En wanneer het kostbaar was – als in dikke duiten – had buurman het nooit achterin zijn vochtige Volvo gegooid. Buurman blijft maar amok maken. Het bevestigt wat ik allang dacht. Werelderfgoed is niks, buurman alles. Geen grote woorden, dan had buurman na de scheiding ‘zijn’ collectie aan de Van Nellefabriek gedoneerd. Industrieel rentmeesterschap enzo.

[1] Het verhaal wordt nog gekker. Als buurman terugkomt van drie weken vakantie in Zwitserland is de auto gemaakt. Het jaar daarop, in 2018, wordt hem de toegang tot het Van Nelleterrein ontzegd. Als directeur van de stichting met de misleidende, bijna dezelfde naam als het echte werelderfgoed, heeft hij zich zodanig misdragen dat hij niet meer welkom is. leonard kooy misleidende stichting van nellefabriek

[2] Geen idee hoe het precies zit maar daarna hoor ik regelmatig boven mij de bel gaan. Weer een deurwaarder. Allemaal privekosten want het officiele postadres van de stichting blijft de Van Nelleweg.

[3] Het wekt sterk de indruk dat er een innige belangenverstrengeling is tussen de privéfinancien van mijn buurman en die van de stichting waarvan hij directeur en enig bestuurder is.

[4] Als klap op de vuurpijl wordt een tijdje later de garage die hij hier in ons complex huurt, met veel machtsvertoon ontruimd. Politie, deurwaarder, slotenmaken, verhuiswagens en verhuurder.  En weet je wat er in staat? Bijna niks, ja een paar winterbanden. Hoezo expat?

ontruiming garage zwitserse volvo leonard kooy

[5] Een jaar nadat hij als directeur af is gezet, begeeft de accu van zijn Zwitserse Volvo het. Staat hier maandenlang voor de deur maar buurman heeft zelfs geen paar honderd euro om een nieuwe te kopen en de auto verdwijnt. [6]

[6] Bedrijven, grote stichtingen en verenigingen moeten jaarlijks verantwoording afleggen over hun financien. Hoog tijd dat die plicht ook in beperkte mate gaat gelden voor kleine stichtingen. Wat hier gebeurd is, is absurd.

[7] En als afsluiter dit nog. Na de lekkage in de kelder biedt buurman aan om mijn spullen zolang in die van hem te zetten. Ik gebruik ‘m toch niet. Heel vriendelijk maar niet nodig. Andere buurman, een electricien begint voor zichzelf. Neem mijn kelder maar. En als de spullen er een tijdje instaan, wil buurman ineens huur, 15 euro per maand. De nieuwbakken ondernemer kiest eieren voor zijn geld en neemt in plaats daarvan een garage. Ben in mijn leven weinig mensen tegenkomen die minder sympathiek zijn dan buurman.

Boris en de Britse Blondine-democratie

Blondine [M/V] maar in dit geval vooral manpoedel

‘Op een onbewoond eiland
Loopt niemand voor je neus’

Britten weten alles beter. Tenminste voor Brexit deed wat het moest doen, de eilanden afsnijden van de belangrijkste levensader, de rest van Europa. Handelsverdrag met Antartica altijd leuk, alleen jammer dat pinguins geen Engels kunnen lezen en schrijven. [2] En maar stug volhouden dat alles goed komt als je je kop in het water duwt. Ja lieve lezers, Groot Britannie is een verzameling eilanden – maar wel een waarin de afvalligen toch voor de makkelijke weg kiezen. Je hoofd in het zand steken is een stuk moeilijker. Zal wel komen door de eindeloze kustlijn.

Londen heeft niet veel kust, ze hebben er nauwelijks zwembaden. Wel een rivier trouwens waar een burgemeester die lijkt op een geblondeerde poedel ooit het briljante plan had om een dure parkbrug – park, brug, een beetje van beiden – te bouwen. Toen dat plan mislukte werd hij maar premier van Groot Britannie. Dat is een hondenbaan, dus de mannelijke blondine regelde het vertrek van Groot Britannie en werd vervolgens afgeserveerd. Achteraf meer dan terecht als je leest hoe hij zich misdragen heeft tijdens corona.

Tijdens het bewind van Boris Johnson kwamen een aantal grote Europese voetbalclubs met het plan voor een loterij zonder nieten, een gesloten voetbalcompetitie waar ze nooit uit weggestuurd konden worden. Een beetje zoals het professionele sportcircuit in Amerika waar er geen toe- of uittreding tot de belangrijkste sportdivisies bestaat. Voor het geval u nog niet doorhad dat Amerika toch wel aardig wat trekjes van een socialistische heilstaat heeft. De Britse premier Johnson dreigde zelfs wetgeving in te voeren om de superleague om zeep te helpen. Voorlopig wordt het ‘m niet maar zeg nooit nooit.

Nadat hij onceremonieel uit Nummer 10, het Britse Witte Huis, alleen is het zwart, wordt gekukeld, mag Bojo als oud-premier een lijstje van mensen indienen voor zijn ontslag, de Honors. Klinkt niet helemaal logisch, maar dat is het ook niet. Mensen die voorgedragen worden voor een peerage krijgen dan de titel Baron of Baroness, een adelijke aanspreekvorm die recht geeft op zitting in het Britse Hogerhuis, zeg maar de Eerste Kamer. Met als bijkomend voordeel over vier jaar geen gezeur, het is kleven voor het leven. Waar Nederland de adel langzaam laat uitsterven, alleen mannen kunnen de adelijke titel nog doorgeven aan hun kinderen, merkwaardige keuze maar goed, heeft men het in het Verenigd Koninkrijk nog steeds hoog in de bol van de adel. Zo’n benoeming is een bedankje voor gewezen vriendendiensten. Je zou zeggen dat zoiets niet te verkiezen is in een moderne democratie maar het verleden blijft zich roeren.

Wel gek hoor wanneer je als 31-jarige buitengewoon adviseur [1] – en dus nog nooit een echte grote mensenbaan hebt gehad – tot Baroness wordt benoemd en zo voor het leven regeert over the common people. Het gepeupel is zeker geen excellente vertaling maar geef het een paar decennia en niemand kijkt me er meer op aan. Charlotte Owens [V] is zo’n blonde jongedame op het lijstje [Engels, €] van medeblondine Boris [M]. Op dit moment heeft het Britse Hogerhuis 776 leden en het Europese Parlement 705. En daarom verlaat je de EU?

Verkiezingen zijn stom, geen verkiezingen zijn nog stommer. Denk je dat je ooit nog een mooie wedstrijd ziet in de Superleague als er niets op het spel staat? Feyenoord is een club uit Rotterdam, u weet wel opgestroopte mouwen en zomercarnaval, daar zal zoiets nooit gebeuren maar neem een willekeurige club in een grote stad met een [eindelijk] gelijkwaardige grasmat en stel je eens voor dat minister-president Rutte bepaalt wie daar in het eerste elftal mogen spelen. Soort van dank-je-wel voor de mensen die hem al die jaren in het zadel hebben gehouden. En zeg nou alsjeblieft niet Ferdinand Grapperhaus, ik smeek je. Dat krijg je ervan. Loesje zei het al: als democratie echt werkte, hadden ze hem allang afgeschaft.

Kopfoto gemaakt door Benjamin Elliott, gevonden op Unsplash. Afbeelding is bewerkt.

[1] Buitengewoon adviseur? Er zijn heel wat managers gesneuveld met meer plausibele omschrijvingen dan buitengewoon adviseuse op hun declaraties maar ach Mathijs van Nieuwkerk moet weg [terecht] en minister Dennis Wiersma mag aan zijn problematiek werken. Woest word ik daarvan.

[2] Overigens las ik wat ongesubstantieerde berichten dat Charlotte Owens niet meer dan een veredelde kinderjuf is. Nou hebben alle politici zo iemand nodig maar in dit geval een kinderjuf voor mensen tot een jaar of 18. Wel waardevolle ervaring als je barones voor het leven wordt.

[3] En ja, handelsverdrag met Antarctica is natuurlijk een pijnlijk grapjes gezien de koloniale historie van Groot Britannie. Vroeger zeiden ze dat de zon in het wereldrijk nooit onder ging, tegenwoordig zijn ze niet meer zo zonnig.

[4] Die Brexit zit de Britten toch niet helemaal lekker. Sadiq Khan, de linkse opvolger van Boris Johnson als burgemeester van Londen, mag op de zevende verjaardag van het Brexit-referendum de Europese vlag niet meer hijsen [Engels] op het stadhuis. De rechtse regering heeft snel de spelregels veranderd. Andere vlaggen mogen wel, van elk land of een willekeurige sportclub. Of de Kinderen-voor Kinderenvlag ook mag? Goeie vraag.

[5] Als ik de baas was, zou ik gewoon de vlag van de EU ophangen aanstaande vrijdag. Nee domoor, dat is de nieuwe vlag van Oekraine, je moet beter naar je kinderjuf luisteren meneer de minister. Geeft zo’n bestuursblaag je een grote mond en zegt nietes, ben eerlijk. ‘Klopt, was een Ikea-vlag. Iets fout gegaan met wassen.’ We weten tenslotte allemaal dat de Ikea-kwaliteit van vroeger niet meer bestaat. Ikea-vlaggen van de Action zijn van betere kwaliteit dan het origineel.

[6] Je zou zeggen dat de enige vlag die je een tijdje niet mag ophangen, de Russische is, maar nee hoor.