Economie

Scheren met een Rekenmachine

Leave a reply

Wat kost scheren jou? Stop op tijd

Ze zeggen wel eens: van rekenen wordt je gek. Maar wil je niet rekenen, ben je gek.

Vol verwachting klopt mijn hart maar die boze advocatenbrief van Kruidvat wil maar niet komen. De marketingafdeling daar is eindelijk wakker geworden. Geinig hoor GJ dat je ons zo aan het kruis nagelt wegens misleidende reclame. Zelf ben je ook niet echt lekker bezig. Wie verbrandt er nou geld? Geef het aan Cliniclowns. Touché. Daar denk ik even over na. [2]

Hoe het verhaal ook al weer begon lees je maar lekker terug. Hier even de dieptepunten. Kruidvat adverteert in de winkel met alle scheerschuim, tweede product voor een euro. Zonder kleine lettertjes. Toch krijg ik geen 40 multipakken scheergel voor de prijs van 20 plus 20 euro. Het personeel suggereert dat iedereen weet dat multipakken altijd van reclame zijn uitgesloten. Misschien als je het er niet met onzichtbare inkt opschrijft. Het is overigens niet waar. Op de website van Kruidvat staat keurig een driepak scheerschuim waarbij je het tweede product voor een euro krijgt. Ondertussen plakken ze er wel weer het verkeerde plaatje bij. Dat is niet slordig maar minachting.

Op z’n Van Gaals gezegd: als jouw feiten iets anders zeggen dan mijn feiten, heb jij foute feiten en ik gelijk. Kijk maar eens naar de kleine lettertjes in het Kruidvatkrantje. “Bij 2e artikel voor € 1.00 kost het laagst-geprijsde artikel € 1.00. Per combinatie kan de prijs verschillen.”

Dit hele avontuur begon omdat ik wilde bewijzen dat, ondanks mijn grote zus een jaar is, ik wel degelijk kan rekenen. We leven in een onrechtvaardige wereld en Kruidvat kan ik er vandaag niet meer bijhebben. Nee smoesjesverkoper, je was op zoek naar scheermesjes. Als ik in de winkel een foto maak van het bordje met de aanbieding zie ik in mijn ooghoek een andere Bij het niet-kopen van scheerschuim zie ik een reuzekans. Een value pack mesjes, 22 stuks voor € 81,49. Staat niet bij of het veel of weinig waar voor je geld is. En wat is eigenlijk het verschil tussen value pack, voordeelpak en multipak? Ook daarom is winkelen geen hobby van me. Ik ben inmiddels al wat ouder, wordt je toch minder scherp. Misschien dat ik vanwege mijn leeftijd ook zoveel zever met [1] mijn toetsenbord. Thuis kijk ik het na. Het klopt en eindelijk begrijp ik waarom zoveel mannen naar de baard grijpen. Heeft niks met een stoere houthakkerslook te maken, anders zouden niet zoveel baardmans ’s avonds zonder schaamte Frou Frou uitlaten. Tenzij het kleine keffertje zoveel eet dat je geen geld voor scheermesjes overhoudt.

Maar 22 mesjes voor 82 euro, dat is een vermogen. Een mesje kost € 3,70, duurder dat is duurder dan een liter benzine. Waarschijnlijk is de website van Kruidvat geoptimaliseerd voor mobiel, ondanks dat anno 2023 millennials ook de jongste niet meer zijn en voor online winkelen toch liever naar de laptop grijpen. Het is een groot navigatiedoolhof als ik probeer de prijzen op een rij te zetten.

De Action, daar is ie weer – en hij komt nog een keer – begon ooit als parallele importeur. Je weet wel, een verkoper bij een geurtjesfabrikant ziet zijn kerstbonus aan zijn neus voorbij gaan en dumpt een partijtje parfum tegen absurd lage prijzen. Vervolgens vloeit dat door naar een partijhal als Action. Kruidvat doet al jaren hetzelfde. Het ‘lukt’ de drogist iedere keer weer, ook omdat de fabrikant vaak een oogje toeknijpt en zo makkelijk van restpartijen kan afkomen. Af en toe een rechtzaak voor de buhne, anders voelen de ‘echte’, exclusievere parfumerieen zich niet serieus genomen maar verder blijft alles bij het oude.

Nou, dat doet Kruidvat vast ook met scheermesjes bedenk ik me als ik eindelijk een selectie bij elkaar heb geklikt. De keuze is reuze. Wat dacht je van 16 mesjes voor 66 euro en een beetje? Maar welke is nou per stuk de goedkoopste? We gaan weer rekenen, daar doen we het om. Maar eerst nog even over dat handige setje schakelaars van de Action. U weet wel de drie-delige set of drie schakelaars in een set van vier voor 11,95, waarbij we voor het gemak vergeten dat de afstandsbediening ook vijf cent kost. We gaan op herhaling. Een van de Kruidvatverpakkingen bevat een mesjeshouder – harksteel voor de imitatie-houthakkers onder ons. Die stellen we op nul euro, dan komen we op zeven multipacks Mach3 scheermesjes uit. In de kleinste verpakking zitten vijf scheermesjes, in de grootste het vijfvoudige daarvan. Hoeveel dat is, mag je zelf calculeren, ik ga niet alles voorrekenen. Als je resultaten er een beetje raar uitzien, klopt dat.

Grafiek 1: in deze supergrafiek staat het aantal mesjes per verpakking uitgedrukt in mesjes per verpakking. Handig hé? Dus een verpakking van vijf mesjes (zie x-as) heeft altijd vijf mesjes (zie y-as). Makkelijker kan ik het nauwelijks maken [2]. En dan zeggen ze nog dat ik geen verstand van reclame heb.

Zelf vind ik 22 mesjes voor 81,49 [3,70 per mesje] schokkend, maar 25 stuks voor 89.95 [3.60 per stuk] scheelt maar tien cent. Gert-Jan wil veel korting, dat weten de meesten van jullie inmiddels wel. Overigens kost een verpakking van vijf mesjes per stuk net zoveel als een van 22. Dan liever een verpakking van 12 met gratis houder, kosten per mesje: 3,08. Nog steeds geen nette prijs maar je bespaart minimaal 50 of 60 cent per vervanging.

Figuur 2: Je zou verwachten dat er meer [rechte] lijn in het aantal mesjes per verpakking zit. Gelukkig verkoopt Kruidvat ook pilletjes om je van dat soort waanideeen af te helpen.

Je zou verwachten dat een 18-pack goedkoper is dan een setje van 16. Dat klopt. De verpakking van 16 kost 66.98 wat het meteen de duurste optie maakt met 4.19 per mesje. Koop je een iets grotere verpakking van 18 – wat is nou twee mesjes op een heel mannenleven scheren – ben je 26.79 kwijt. Koop twee extra mesjes en krijg 40 euro toe! En nee dat is geen typefout. Voor 1.49 per mesje ben je klaar. Zelfs bij Action zijn ze nog de helft duurder. Welkom in de waanzinnige wereld van de parallelimport. Of het Nederlandse onderwijs, wie zal het zeggen.

Figuur 3: Ook voor deze grafiek moet je gedegen verstand hebben van hogere onlogica. Zelf denk ik dat die mesjes uit het pak van 18 van chocola zijn gemaakt. Ik zal er eens eentje proeven.

Om het allemaal nog onduidelijker te maken, heb ik het even in drie grafieken gezet. De eerste is een staafdiagram met de keuzes aan mesjes per verpakking. Leek me wel verhelderend voor degenen die niets met rekenen hebben ofzo. Vervolgens zetten we dat af tegen de grootte van de verpakking en krijgen we een iets minder logisch lijndiagram. Een diep dal in het midden. Het lijkt de economie wel. Datzelfde dal zie je in de prijs per mesje. Nog raarder is de as als je sorteert op oplopende prijs. Goedkoopste verpakking is 18 mesjes, duurste 16 mesjes. Verder is het wat de gek ervoor geeft dus heeft GJ maar meteen tien pakken gekocht. Nee, niet van 16, van 18 mesjes. En nou ben ik de gelukkige bezitter van 180 verse mesjes voor 267,90. Heb ik in ieder geval mijn verlies doordat Kruidvat mijn korting op de een plus een scheergel heeft gestolen, een beetje gecompenseerd. En nou maar hopen dat je met alleen water ook glad scheert.

Moraal van dit verhaal: GJ kan prima rekenen en mijn grote zus is echt een.

Kopfoto gemaakt door Laura Mitulla, gevonden op Unsplash. Afbeelding is bewerkt.

—

[1] Zeveren op mijn toetsenbord duurt hopelijk nog even.

[2] Grafiek vier toont het aantal mesjes per verpakking als taartgrafiek. Veel briljanter wordt het niet vandaag. Leuk hé wetenschapdingen doen? Als ik nou alleen nog kon zien of de x-as wel goed uitlijnt met de y-as zou het helemaal te gek zijn.

Grafiek 4: Aantal mesjes per verpakking als taartdiagram. Waarom een taartdiagram? Omdat het kan! En worteltjestaart is nog steeds vies.

[3] Overigens stond in de mail van afdeling communicatie en holle kruidvaten nog wat anders. Niet verder vertellen meneer GJ maar we hebben inderdaad een foutje gemaakt. Van de zomer hadden we een aanbieding, een woordenboek 100 euro, tweede woordenboek 1 euro. Mooie actie al vonden we zelf. Koop twee dezelfde woordenboeken Nederlands – Buitenlands en je hebt bijna 50 procent korting. Alleen klanten die een woordenboek NL – BTL en een BTL – NL blieften, waren uitgesloten. Maar verder een toffe actie. Snap nog steeds niet waarom die niet liep. Voor de zekerheid hebben we de kleine lettertjes vervolgens maar afgeschaft. We merken vanzelf wel bij de kassa of kopers er intrappen. Maar wat er ook gebeurt, Kruidvat is groot en de klant is klein dus voor ons loopt het altijd met een sisser af. Niet verder zeggen hoor. Beloofd, ik schrijf het wel op.

Ineens hoor ik iemand verontwaardigd sissen over dat hij nog nooit zo genept is. Die uitdaging neem ik graag aan. Overigens verkopen jullie ook woordenboekpillen?

Dan weet ik het. Zorg nou maar eerst dat Kruidvat geen grote mensenspeelgoed in plaats van kinderspeelgoed aan de kinderopvang levert. Zo’n blunder kunnen zelfs de Cliniclowns niet meer voor rechtbreien.

Ik wacht nog steeds op antwoord. En mijn scheergel.

[4] De prijzen die ik vond op de website:

Pakje van 5 mesjes voor 18.49
8 voor 26.49
12 voor 36.99
16 voor 66.98
18 voor 26.79
22 voor 81.49
25 voor 89.95

[5] GJ is nu de trotse bezitter van 180 scheermesjes. Geen scheergel, maar OK. Volgens de fabrikant kun je met een pak 13 maanden doen, oftewel ik heb voor 13 jaar scheermesjes. Dat lijkt me stug. Hopen dat het geen ongeluk brengt.

[6] Om met vuurwerk af te sluiten, de enige maat die uitverkocht is, is de duurste met 16 mesjes die 4.19 per stuk kosten. Je kunt je geld dus echt beter verbranden.

Klanten Als Financieel Klapvee bij Kruidvat

Leave a reply

Waarin GJ zich gedwongen voelt een kinderslot op de reclame van Kruidvat te zetten.

Grote mensenspeelgoed, kinderspeeltjes, kinderdagverblijf, logische combinatie hoor. Maar voor een drogist?

Een wijs man zei eens, wie geen scheermesjes heeft, hoeft ook geen scheerschuim. Zonder multipakken voordeelbussen loop ik naar huis. Echt druk kan ik me er niet over maken, stuur straks wel een mailtje, kijken wat Kruidvat zegt. Dan lijkt mijn geluk te keren. Wat ziet mijn oog daar? Heeft iemand zo maar zijn reuzebussen scheerschuim weggegooid? Buitenkansje maar helaas. Het zijn lege lachgasflessen. Sinds [vanaf?] een januari mag lachgas niet meer, omdat er in Oekraine ook niets te lachen valt. Niemand kan tenslotte tegen solidariteit zijn. Voor statiegeld mag wel – waarom zit er eigenlijk geen pandgeld op gasflessen of de metalen bussen scheerschuim – maar gelukkig heeft de industrie daar een stokje tussen gestoken. Om banen te redden. Niet echt een argument waar ik om kan lachen. Waar maak ik me druk om, zo’n grote fles past toch niet op het plankje in de badkamer.

Thuis open ik de Kruidvat website. Die is vast door Cliniclowns ontworpen. De eerste helft van hun slagzin luidt ‘Steeds verrassend’. Gevolgd door ‘altijd voordelig’. Niet dus. Alleen als je het meekrijgt voor die prijs. Moet je dat wel in kleine lettertjes bij je slagzin zetten. De blog sla ik maar helemaal over. “Verstevig en verminder rimpels tijdens de nacht.” Dan heb je dus wel minder maar ook steviger rimpels als je wakker wordt. Dat is niet het onafhankelijk drogisterijadvies waar je als rimpelrommelfabrikant voor betaalt. Mijn woordenboek ligt nog in de apotheek, maar als je een IQ van 10 hebt, schrijf je toch geen Q10? We zullen maar zeggen dat Nivea een beetje dom is. Vast geen toeval dat na hun smeersels het volgende onderwerp “alles wat je moet weten over gezicht scrubben”, is. Met een foto van het Kruidvat huismerk natuurlijk. En het blog opent ook al met een hallelujah-verhaal over de eigen merken van de drogist. Zakelijk sandwichen noemen ze dat.

De Cliniclowns hebben er duidelijk lol in gehad. ‘Je bespaart per nieuwsbrief makkelijk 130 euro! Dat laat je toch niet liggen. Financiele humor van de bovenste plank. Enige wat ik nog mis, is een scheutje red-de-wereld. ‘Wist u dat deze digitale nieuwsbrief beter voor het milieu is?’ Dat ligt er nog maar net aan.

We gaan rekenen, het moest er een keer van komen. Stel dat je er een per week toegezonden krijgt. In een jaar tijd kun je daarmee 52 x 130 = 6.760 euro besparen. Even doordenken voor je gaat juichen. Laten we zeggen dat Kruidvat gemiddeld 25 procent korting geeft. Dan moet je dus voor 27.000 euro per jaar kopen. Mocht u arm zijn en geen idee hebben hoeveel dat is, daar kun je alle Actionwinkels in Rotterdam van leegkopen en je kinderen – hoeveel het er ook zijn, je kunt wel eens verrast worden – nog 100 euro voor hun rapport geven. De rest van het geld verbrand je gewoon als het koud is.

Het wordt nog problematischer. Dit zijn alleen de dingen die in de aanbieding zijn. Dan heb je nog niet eens wat je echt nodig hebt, maar zoals in mijn geval wel een zolder vol maandverband, een kelder vol grote mensenspeelgoed, bergen babydoekjes, Lego voor de kleintjes en iets wat bakken vol voordeel heet. Jammer maar voor voordeelbakken – ik zou een ander woord kiezen – is echt geen plaats meer in huis. De rest heb ik even in logische volgorde gezet vanuit mijn woontent in de tuin van de buren. Eigenlijk is dat een wigwam voor kinderen, van de Action, maar soms heb je gewoon geen keuze. En waarom ik staande slaap – anders past het niet – in een tentje naast mijn voordeur? Niet omdat ik niet meer in mijn eigen huis pas, maar omdat ik het niet meer kan betalen. Meer dan 27.000 euro uitgegeven bij Kruidvat vorig jaar – misschien wel het twee of driedubbele – omdat je het met de aanbiedingen alleen niet redt.

Bij het licht van de maan valt mijn oog op de kleine lettertjes. Kruidvat heeft ook een kinderdagverblijfservice, zo romantisch. Niet mijn eerste keus maar ik kan de kinderen echt niet langer staande laten slapen naast de wigwam. De lol is er allang vanaf. Zijn ze in ieder geval veilig opgeborgen en blijven ze droog. Alleen hopen dat Kruidvat niet per ongeluk incontinentieverband levert in plaats van babydoekjes. Dat zou best raar zijn. En nou maar duimen dat ik het kinderdagverblijf in Lego kan betalen, dat scheelt weer. Ruimte in huis voor als die 40 multipakken scheergel met korting eindelijk komen Kruidvat. Tot die tijd moeten jullie maar eens nadenken over reclame.

Kopfoto gemaakt door K. Kinderslot gemaakt door Photo by Franck, gevonden op Unsplash. Afbeeldingen zijn bewerkt.

—

PS Net als al die lelijke woorden op radio en tv, verbaas ik me al een tijdje over het open en bloot reclame maken voor grote mensenspeelgoed. Waarschijnlijk ben ik een stuk wilder dan de meeste van jullie. Mijn motto is: doe wat je wil maar hou het wel een beetje privé. Ik vind het raar maar ongetwijfeld ben ik preuts. Die zag zelfs ik niet aankomen. Weer wat geleerd. Gelukkig heb ik van rekenen meer verstand. Volgende keer verder, maar dat is meestal zo. Of je klikt hier.

Kruidvat: Steeds Verrassend Niet Altijd Eerlijk

Leave a reply

Scheer je weg vlegel-[Jan]! Vragen waar je recht op hebt. Hoe durf je.

Als je na de vorige keer denkt, GJ kan niet rekenen – hoe kan zijn grote zus nou van de week een zijn geworden, al decennia getrouwd zijn en drie jaar ouder dan hij? – heb je het mis. Samengevat ben ik scherper dan ooit, zelfs messcherp. En nee dat zijn geen gladde praatjes.

Na de taaloorlog met de apotheek vandaag een rekenstrijd met de drogist. En nee, geen idee of een drogist een mislukte apotheek is of andersom. Geen sneeuw of ijs maar toch koud hé. Altijd blij als het weer lente wordt, dan biggelen de tranen van geluk over mijn wangen en loop ik meteen naar de apotheek voor hooikoortspillen. Ook die van mij is weinig sympathiek, BENU is gekocht door wat investeringsmaatschappijen, lijkt me een ongezonde situatie. Hé dat treft, drogisterijketen Kruidvat is ook in handen van het grote geld. Dit keer uit Hong Kong. CK Hutchison Holdings bezit naast twee drogisterijen, waaronder ook de Trekpleister nog een geurtjespaleis genaamd Paris ICI XL.

De prijzen gaan de laatste tijd snel de hoogte in. Bakje huismerk eiersalade, die is tenminste niet zo zoet, van 1.29 naar 2.49. Voor dat geld hoop ik wel dat het plofkipeieren zijn. Vroeger noemden ze die overigens kruidvateieren. Resultaat als je ze in de magnetron doet, is in beide gevallen spectaculair. Wel eerst even toestemming aan een volwassene vragen kinderen, maakt niet uit wie.

Het broodje kroket bij het tankstation van 1.85 naar 2.70. En dat zijn geen verse kroketten maar van die bleke dingen die zielig achter het opwarmraampje liggen te wachten tot ik me er over ontferm. Gelukkig grapt de kassamedewerker dat ze nu toch echt lekkerder zijn. Mag ook wel, anders zouden het doodgewone Assepoesterkroketten zijn, die met door het omslaan van de jaarkalender ineens 50 procent duurder worden. Ze zitten naast de Action dus dat kan. Die pakken het alleen slimmer aan.

Eerst was het setje van drie draadloze schakelaar plus afstandsbediening 11,95 geprijsd. Bijna altijd uitverkocht en wat doe je dan, twee schakelaar in het doosje stoppen natuurlijk. Prijs netjes aangepast naar 7,95, want die afstandsbediening kost natuurlijk niks. Een week later koop ik weer zo’n doosje maar nu kost ie 11,95. Volgens mij klopt dat niet mevrouw. Nee hoor, deze driedelige set – de leperds – kost 11,95. En ja dat is de oude prijs maar nu met twee stekkers in plaats van drie, oftewel 50 procent verhoging.

Prijs per stuk is nogal mijn ding en ik weet dat mijn scheermesjes bij Action twee euro ieder zijn. OK, inmiddels 2.25 maar goedkoper vind ik ze niet. Een beetje bezorgd dat die nu ook met afstandsbediening komen, geen comfortabel idee, dwaal ik door de winkel. Helaas, uitverkocht. Bij het Kruidvat zijn ze wel duurder, maar eveneens niet te koop. De scheerschuim trouwens ook niet voor de prijs die op het bordje staat. Tweede produkt een euro, zonder uitzondering. Als ik vraag waarom de kassa dan geen korting scant krijg ik een uitbrander alsof ik beter had moeten weten. Multipakken zijn van deelname uitgesloten. Adam en Eva wisten dat al. “Maar dat staat niet op het bordje, dus ik wil ze graag voor de reclameprijs.” Nee, klinkt het nogal bits met haar rug naar mij. Zo van: iedereen weet dat multipakken altijd uitgesloten zijn, daarom zetten we het niet op het kaartje. En nou snel wegwezen anders laat ik je door een boa arresteren omdat je weigert je talent als helderziende te gebruiken. Ksst, scheer je weg. Sta ik daar met twee manden vol scheerschuim en m’n goeie gedrag. Hallo ik wil gewoon de prijs betalen die jullie aangeven. Ben ik wel of geen klant. En voorzichtig want de klant heeft altijd gelijk. Geloof het maar niet bij Kruidvat.

Waarschijnlijk heeft mevrouw veel aan haar hoofd, kan gebeuren. Zelf denk ik maar aan twee dingen. Ja, adem in, adem uit natuurlijk, d’oh. Dat weet toch iedereen. Het andere is niet ontploffen in een kruidvat, dat loopt gegarandeerd fout af. Ben ik toch nog een beetje helderziende als ik naar huis loop en denk, straks even mailtje naar ze sturen. De winkel krijgt nog 140 euro van mij en ik van hen nog 40 multipakken scheergel. Hoe moeilijk kan het zijn? Ineens realiseer ik me dat ik toch een beetje helderziende ben. Ik beschik toch over meer kwaliteiten dan ik vermoed. Ademhalen, rekenen, niet ontploffen, helder zien. Wat zal ik morgen nog meer ontdekken?

Mag overigens wel een tikkeltje minder heftig dan een jaar geleden rond deze tijd, toen ik ontdekte dat ik een grote zus had. Als ik dat al niet kan voorspellen mevrouw Kruidvat, hoe moet ik dan weten dat multipakken altijd uitgesloten zijn? Ik ben toch geen helderziende? Anders was mijn zus van de week misschien wel tien, 20 of zelfs 29 geworden. Ja, vrouwen worden vaker dan een keer 29. Dat schijnt echt te kunnen. En nou geloven jullie natuurlijk helemaal niet meer dat ik goed met getallen ben. Morgen, wacht maar. Of klik hier.

Heerlijk helder… Hutspotijs?

Leave a reply

Succes is een keuze, ook in de detailhandel

Hebben we de 40 graden gehaald? En jij gelooft dat ze zich in Oekraine daar druk over maken? Maar toch het nieuws kijken, je wil tenslotte bijblijven. Aandoenlijk. [1]

Op weg naar huis valt op dat die ramen wel erg scheef zitten. “Het eerste huis dat smelt door de hitte” om vervolgens af te dwalen naar de Russische invasie van Oekraine. Gelukkig laten twee welgeklede jongens mij meteen vergeten dat er ergere dingen zijn dan zonneschijn.

Het zijn ferme knapen die daar lopen. En keurig gekleed, misschien te keurig. Maar goed als je een jaar of 17 bent, is het enige wat telt cool zijn. En geloof me deze gasten zijn minstens net zo cool als jij of ik op die leeftijd. Ondanks dat ziet het toch iets anders uit. De jongens hebben een hoofd als een tomaat terwijl het zweet van hun gezicht parelt. Niet zo gek, het is dik 30 graden.

De jongens dragen een zwarte spijkerbroek, zwart t-shirt én een zwarte bodywarmer. Zegt de een tegen de ander ‘[vul hier je ‘favoriete’ ziektescheldwoord in] wat is het heet zeg.’ Ik durf niet te lachen, dan raak ik alle lichaamscontrole kwijt. Als ik val, plakt GJ voor eeuwig aan het gesmolten asfalt.

Echt jongens, hebben jullie dan niet door dat minder meer is?” Heeft geen enkele zin om dat aan de tomaten te vragen, die hersens zijn allang tot soep gekookt voor vandaag. Verbijsterd loop ik verder. Vanavond eet ik witlofsalade met blauwe kaas en wat vulling. Dan weet ik het. Wat die jongens nodig hebben is hutspotijs. Ja, hutspotijs. Verkopen ze bij Jumbo, winkel in koloniale waren sinds 1921. [3] Nee, hutspot komt niet uit de koloniën maar van het land. Aardappel, peen en ui maken samen een van mijn favoriete stamppotten. Wel met een bal gehakt, geen rookworst. Het is nooit te warm voor hutspot maar vandaag met temperaturen dansend rond de 4-0 is hutspotijs een beter idee. En dat verkopen ze bij Jumbo. Bijna dan.

De sinas split is een van Nederland’s populairste ijsjes. Men neme een deel waterijs sinasappelsmaak en een deel vanilleijs. Bij elkaar plakken, wel goed opletten dat geel aan de buitenkant gaat en wit aan de binnenkant – het is tenslotte geen ij – en je hebt een heerlijk ijsje. Neem er zeventien, verhaksel ze en doe ze in een literbak en je hebt hutspotijs. Bijna dan, eerst even de stokjes eruit.

Mijn lelijke uithaal aan het begin naar de pers is niet voor niets. Stel je eens voor dat de reclameafdeling van Jumbo het inderdaad hutspotijs noemt. Lanceren als het keiheet is natuurlijk. De pers struikelt over zichzelf en elkaar om er maar over te schrijven. Gratis reclame en nog geinig ook. Ineens is de hitte vergeten. Meteen een geinig sociaal mediagrapje inschieten: Dankzij Jumbo’s hutspotijs ! [uitroepteken]. Vervolgens de blauwe smurfensupermarkt bellen en samen stunten. Geel [Jumbo] en Blauw [Albert Heijn] gaan samen. Pauze. Blauwgeel ijs maken voor Oekraine. Hand in hand! [weer dat uitroepteken]. Als CNN dan nog niet belt, weet ik het ook niet meer.

hutspotijs

Hutspotijs, sinassplitijs,  lekker ijs.

—

[1] Ken je die al van die Amerikaanse journalist die in Israel wordt doodgeschoten en als president Biden op bezoek gaat, hij er niks van zegt. Geen grap.

[2] Vervolgens gaat hij naar Saoedi-Arabië en krijgt hij geen olie. Gek he?

[3] Koloniale waren staat inmiddels niet meer op de website. Keurig gekuist. Zou het mijn schuld zijn? Zie: Dumbo en Hema: Olifant Werkt Samen met Kat in Zak

Thuiskopieermaffia Maakt Er Een Potje Van

Leave a reply

Overhead: een grote-mensenwoord voor geld graaien

Vandaag op Tweakers: Gerechtshof: thuiskopieheffing op offline opslag Netflix en Spotify mag niet.

Kan het zo gauw niet vinden maar toen de platenspeler geintoduceerd werd stond gans den bladmuziekwereld op haar achterste benen. Het duivelse mechaniek zou als een geldwolf in de muzieknotenkippenren huishouden. Wie koopt er nog partituren als je ook gewoon een bakkelieten schijf kunt opzetten? [1]

Meer dan een eeuw verder. Vrienden in ons groepje krijgen kinderen. Inmiddels meerderjarig, liggen die nog steeds wakker van de FBI. Waarom? Dat ellenlange verhaal aan het begin van videobanden en DVD’s over de mensen die naar de gevangenis gaan als ze illegaal kopieren. Leg dat maar eens uit aan een vierjarige die voor de honderdste keer wil zien wat er met de moeder van Bambi gebeurt. En nee, ze wordt niet ontvoerd door een geheimzinnige organisatie van drie letters. Gelukkig weet ICT-Pappa de oplossing: een thuiskopie. En omdat hij zich toch wat bezwaard voelt, knipt hij het eerste stukje er af. Maakt het net wat minder erg. Laten dat nou precies de priemende woorden van de Amerikaanse politie zijn. [2] Toeval?

Voor de kleine lettertjes: zie de regels ergens tussen 16 en 17 cm.

Zelf DJ geweest en van het geld dat ik aan muziek heb uitgegeven kun je meerdere huizen, of als je dat liever hebt, het Disney-kasteel kopen. Origineel staat overigens in Duitsland. Jaar of 15 geleden, net nadat ik een grote-mensenbaan aanvaard had – met leaseauto – slaat de cd-speler over. Destijds hadden webwinkels van Hollandse kranten leuke aanbiedingen van jazz cd’s. Home Cooking van de Ongelooflijke Jimmy Smith even uit de kast gevist. Op het bekende jazzlabel Blue Note natuurlijk. Hoe fantastisch die Jimmy Smith wel niet is, zal ik nooit weten. In de auto weigerde hij zijn mond open te doen. En dat m’n cd-speler non-stop haperde lag niet aan Rijkswaterstaat. Van hier naar werk en terug altijd prima zoefkwaliteit asfalt.

Wat blijkt, de ‘kopieerbeveiliging’ bestaat voor een gedeelte uit opzettelijk foutjes in de bron aanbrengen zodat die moeilijker vermenigvuldigd kan worden. Het zilveren schijfje doet het alleen op duurdere apparaten, niet in de de gemiddelde muziekinstallatie in de auto. Was overigens een Citroen C4, onverwacht fijne auto.

Staat er ook in minieme letters op hoor: ‘on some equipment, car stereo’s for instance, playback problems may be encurred’.

Het is dat ik het zo druk had dat ik pas na een half jaar de CD voor de eerste keer luisterde, anders had ik vast de tijd gevonden om die CD te kopieren naar mijn harde schijf en om te zetten in iets foutloos zoals een mp3 of flac bestand. Maar ja, druk, druk, druk. Zo druk zelfs dat ik nooit meer een CD heb gekocht. Kwam er gewoon niet aan toe.

Plus na honderd keer een nieuw pak voor de begrafenis van Bambi’s moeder is de rek wel een beetje uit bij Bruintje. Iemand trouwens nog een wachtwoord voor Disney Plus ‘over?’

Kopfoto is vandaag een greep uit mijn cdkast. Goede investering? Ach een paar doen het vast nog wel in de auto.

—

[1] Het is maar goed dat ik nooit kinderen heb gekregen. Stel je eens voor dat ze zeggen dat ze niet naar school hoeven omdat Google ze wel leert lezen. En ik begin al helemaal niet over koeien die geen melk meer geven door de voorbijrazende stoomtrein. Wie durft er dan nog te roepen dat de trein goed is voor het milieu? Vroeger was alles beter, vooral logische logica.

[2] Gewoon kijken, lachen, luier volpoepen en naar bed. Dat kan sneller! Heeft pappa ook eindelijk rust.

[3] Nog niet genoeg gelachen? Raad eens waar SONT voor staat? Stichting Onderhandelingen Thuiskopievergoeding. En die onderhandelingen kosten zo’n 7.5 miljoen, zeg maar 20 procent van de buit.

Nederland Olympisch Kampioen Belastingheffen Benzine

Leave a reply

Nog een medaille erbij

Gelukkig exporteren onze topsporters corona naar Japan in vliegtuigen die geen accijns betalen over hun brandstof.

De NOS kopt ‘m er lekker in. “Voor het eerst is de benzineprijs bij de duurste tankstations boven de twee euro gestegen. Het gaat om de hoogste prijs die in Nederland gevonden is, niet om de gemiddelde prijs.” Net Sinterklaas, komt vanzelf. Tegen de tijd dat je het opgeeft, wordt je blij verrast. In het geval van benzineprijzen iets minder een geluksmomentje vermoed ik.

Laten we beginnen bij het begin, da’s nul. Al kost een liter benzine nul euro inkoop, toch moet je accijns betalen en niet zo’n beetje ook. De overheid rekent een vast bedrag van 82,1 cent per liter. En omdat accijnzen binnenharken (voor de overheid/maatschappij/weet-ik-veel) meerwaarde heeft, wordt er ook BTW over geheven. Gaaf hé, belasting over belasting? Je zou denken dat ze zoiets alleen in een oud-communistische heilstaat doen, maar in Rusland is verrassend genoeg de benzine het goedkoopst van heel Europa. Toch zou ik niet meteen links gaan stemmen. Voor de oudere jeugd, herinnert u zich het ‘kwartje van Kok‘ nog? Ik bedoel maar.

De trend gaat duidelijk richting twee euro per liter. En daarna? Belgen durven al geen subsidie op zonnepanelen meer te vragen, bang dat het de volgende belastingmelkkoe wordt.

Als een liter benzine twee euro kost, gaat 84 cent naar de oliemaatschappij en 1,16 euro naar de schatkist. Dat is een schappelijke 58 procent. De overheid wordt procentueel gezien pas echt hebberig – meer dan 75 procent – als de benzineprijs aan de pomp onder de 1.46 duikt. Vertel maar aan je kinderen: die tijden zijn voorbij. Net als een eigen huis.

De overheid is net Pac-man. Bij een prijs van 1.40 gaat ruim driekwart van de opbrengst naar de belastingdienst. Bij twee euro is dat een stuk minder. Niet dat zo’n effectief degressieve belastingstructuur het verschil maakt.

Pas geleden stond er een verhaal in de krant over een vrijstaande villa – met zwembed – net over de Duitse grens voor 325.000 euro. Hele normale prijzen daar. Benzine is er ook goedkoper. Wat cijfers van de ANWB erbij gepakt en ik kom op ruwweg 15 procent uit. Tot slot gaat Sylvie Meis het Duitse Love Island presenteren, dus hoog tijd om te verhuizen. Naar België. Ach kom op, wat dachten jullie dan? En niet omdat de benzine daar nog goedkoper is.

Nederland heeft de duurste benzine van gans Europa. Nee, zelfs Noorwegen is goedkoper. Nog even en het loont de moeite om daarna toe om te rijden. Tot die tijd tankt ons Pa in België, da’s drie kilometer verderop.

Kopfoto gemaakt door Hidde Schalm, gevonden op Unsplash. Afbeelding is bewerkt.

—

De benzine mag in Belgie dan wel goedkoper zijn dan in Nederland, alles bij elkaar is auto rijden bij onze Zuiderburen duurder dan hier. Voorlopig blijf ik nog even Reservebelg.

Meer Buitenlandse BTW: Leiden Hogere Kleine Prijsjes Tot Meer Omzet Voor Alibaba?

Leave a reply

Commercieel klagen kost knaken.

De coronawanhoop staat de detailhandel tot boven de hoogste stelling. [3] Waarom anders juichen over een gelijk speelveld nu over bestellingen bij het Chinese Alibaba altijd BTW berekend wordt?

Onderzoekers van de Europese Commissie schatten dat bij twee op de drie bestellingen is gerommeld met de BTW. Ons land loopt zo 150 miljoen aan belastinginkomsten mis. Gelukkig eet Nederland van twee walletjes. We zijn tevens een belastingparadijs voor buitenlandse bedrijven. Globaal gezien neemt Nederland met babyhandjes en schenkt met bulldozerkolenschoppen. Alsof de coronacrisis niets kost.

De zakelijke logica van buitenlandse webwinkels die structureel frauderen is mij niet duidelijk. Immers, ambtenaar Dorknoper wil scoren. Als Petra Piraat uit Piratistan – een notoir lage-lonenland [2] keer op keer verklaart dat die kilo goud eigenlijk niet meer dan een pak kralen is, weet de geharde douanier genoeg. Ieder piratenpakket wordt vanaf nu gecontroleerd en de vaderlandslievende koper verhuist naar Sjacher Sjakie – bijnaam Sinbad, ook uit Piratistan, een land waar de meeste mensen, vreemd genoeg, allitererende voor- en achternamen hebben. Gelukkig voor hem heeft Dorknoper Jacques’ frauduleuze gedrag nog niet ontdekt.

“Je moet goed je best doen om veel geld uit te geven op AliExpress.”
Het wordt nog ondoordachter. “Oneerlijke concurrentie” volgens Martijn Hos van Thuiswinkel.org, de brancheorganisatie van Nederlandse webshops. Niet dat ik meneer hoor over unfaire wedijver sinds bakstenen winkels dicht moeten. Hos zegt dat vooral bij Chinese webwinkels kleine bestellingen worden gedaan – nee Paul [de L.], geen foute grappen aub. “Je moet goed je best doen om veel geld uit te geven op AliExpress.” Amen. [4] Die 21 procent extra brengt geen verlossing als het zo goedkoop is. Voorheen waren buitenlandse bestellingen tot 22 euro vrijgesteld van BTW. Laten we voor de grap iets van 21 euro bestellen in het Koninkrijk van het Midden. Het mag wat kosten tenslotte. Met 21 procent BTW kost die bestelling ineens 25.41. Niet echt een prijsverschil om voor af te haken.

Je kent het wel, een eenzaam avondje corona, de klok slaat negen en je verveelt je. Voor je het weet heb je een kuub rommel op een of andere Aziatische website bij elkaar gescharreld: totale kosten 19.50. Helaas, gratis verzending vanaf 20 euro dus je klikt er nog een kilo diamond painting parels bij (niet vragen). Altijd leuk om op een april rond te strooien en mensen te zien uitglijden. Alles was vroeger beter, vooral een april. [1]

Ook Bol.com mengt zich in het debat. Bol heeft haar voorwaarden afgekeken van Amazon. Iedereen die daar een winkeltje begint, betaalt 30 procent over alle verkopen. Iets wat je niet aan de consument mag vertellen. Hetzelfde produkt op je eigen website verkopen voor een lagere prijs dan bij de blauwe sullen, mag ook niet. Een van de vele redenen waarom Bol belachelijk duur is. Diezelfde handelaren halen hun spullen uit China. Ik heb een aantal voorbeelden gezien en ik schat dat het minimaal twee keer zo duur is om een product via Bol te kopen dan rechtstreeks via Ali Express & Co.

De reden dat detailhandelaren zo heten, is omdat ze op de kleintjes letten, niet het grote geheel. Een paar jaar geleden moesten acht parkeerplaatsen weg bij een zijstraat van de Coolsingel. Natuurlijk schreeuwen de winkeliers moord en brand. Publiciteit hier, publiciteit daar – [al]tijd beter besteed aan het echte gevaar – goedkope winkels als Action en online bestellen.

Belangenvereniging Thuiswinkel.org is net zo naief. Die 22 euro vormen een natuurlijke bestelgrensaftopper. Iedere winkelier weet dat gratis verkoopt. Internetwinkels gaan onderdoor aan kostenloos verzenden en retourneren. Nu het onderscheid tussen wel en geen BTW betalen, vervalt, is de kans groot dat mensen voor meer dan 22 euro gaan bestellen bij Ali, Sinbad, Mo, Elsa en Anna. Voor de prijs, zelfs met BTW, hoeven ze het niet te laten. Weer een psychologische drempel minder om jezelf in te houden.

Trouwens, er is een simpele oplossing om frauderende Verwegistanshops te straffen. Bijna ieder pakketje wordt gescand, waarom dan niet buitenlandse webshops verplichten een code op het etiket te plaatsen met land en verkoper? Fraudeert de buitenlandse concurrent, hup achterhouden en een voor een controleren. Zo opgelost. Blijkbaar heeft de Nederlandse detailhandel het te druk met moord en brand schreeuwen, anders waren ze er zelf wel opgekomen. Kassa! Maar dan omgekeerd.

Komt u maar: hongerige machines wachtend op handelswaar uit verre landen. Kopfoto gemaakt door White.RainForest ∙ 易雨白林, gevonden op Unsplash. Afbeelding is bewerkt.

—

[1] Nee Gert-Jan, vroeger was alles beter, behalve de jeugd van tegenwoordig. Dat vergeten de meeste mensen helaas.

[2] Piratistan is zo berucht dat het op geen enkele kaart te vinden is.

[3] Het water staat de winkels tot aan de lippen, snap ik helemaal.

[4] “Je moet goed je best doen om veel geld uit te geven op AliExpress?” Dat was voor Action dicht moest al niet zo en nu nog minder.