Bonus

Super Mario Brothers – Slechtste Loodgieterfilm Voor Volwassenen Ooit

Leave a reply

Nou en? We hebben een fantastische middag gehad.

Mijn vrienden schrijven filmrecensies. Ze zijn echt niet briljanter dan ik. Hoe moeilijk kan het zijn? Ik laat mij niet uit het lood slaan. Lees maar.

Mijn nichtje en ik vormen een goede combi. Onlangs hebben we samen ontdekt dat er mummies onder de grond leven. We hebben het opa proberen uit te leggen maar die keek net zo raar als jij nu. Van diezelfde film, hij heet overigens Mummies, hebben we ook geleerd dat Britse archeologen knettergek zijn. In ieder geval in de tekenfilm dan. Welke serieuze oudheidkundige wetenschapper rijdt er nu met een grote graafmachine door een pyramide om op ondergrondse mummies te jagen? Ooit wilde GJ archeoloog worden. Na het zien van Mummies lijkt loodgieter me beter. Misschien omdat de kraan bij de loodgieter thuis altijd lekt – lees: als handige doe-het-zelver help ik iedereen behalve mijzelf. Na tien jaar eindelijk eens dat schilderijtje opgehangen. Enfin, loodgieters dus.

Stel je bent Japanner en vraagt je af wat loodgieter in het Italiaans is. Mario natuurlijk! Hoe moeilijk kan het zijn, supereenvoudig gewoon. Onlangs overleed gorilla Bokito, een van mijn grote helden. Wist je dat Bokito de achterneef van Donkey Kong is? Ff voor de duidelijkheid Bokito is in het Japans gewoon Bokito. Basta! En dat is Spaans of Italiaans. Wat het ook zij, die Donkey Kong is een rare. Nee, niet omdat hij helemaal opgebouwd is uit eenen en nullen maar omdat hij graag met vaten naar loodgieters, ik bedoel Mario’s, gooit. En omdat die Mario een slimme gieter is, loopt hij niet tegen zeven vaten tegelijk. Als je het spel goed speelt tenminste. En zo werd Mario wereldberoemd. Zelf hou ik meer van gorgonzola maar ik heb dan ook geen verstand van films. Laat mij maar gewoon oom Gert-Jan zijn. Kan ik veel beter. Oftewel rondgetoeterd dat mijn nichtje en ik de waarheid verder gingen onderzoeken in de bioscoop tijdens de SuperMario Brothers film. Digitaal hoongelach alom. Weet je wel hoe slecht de recensies zijn, kreeg ik meer dan eens om mijn oren geslingerd. Het slechtste zijn overigens de recensies zelf, hoe kun je nou zo zwaar onderschatten hoe slecht Super Mario, dé film, is? Recensies schrijven is duidelijk niet voor iedereen weggelegd.

De 2D experience is al aardig vol, misschien in 3D? Nichtje en ik overleggen even en besluiten voor de drie-dimensionele ervaring te gaan. Twaalf jaar en ze snapt het helemaal, ook haar valt op hoeveel extra je voor zo’n kaartje betaalt. Zullen de ontsmettingskosten van de 3D-brillen wel zijn. Degene die de toegangsprijs bepaalt heeft duidelijk geen minderwaardigheidscomplex, loodgieter Mario wel. Ergens in New York, waar elders op aarde zouden Italiaans loodgieters kunnen wonen, zeg nou zelf, knalt een waterpijp kapot. Als je het filmnieuws moet geloven, is dat net zo erg als een ontploffende kerncentrale. Heeft iets te maken met de logica van Mario. Ik repareer het en ben dan een held. Of je leert zwemmend pizza eten. Veel beter. Vervolgens daalt niet alleen het niveau van de film verder af, maar ook onze helden. Pizzagieter Mario moet zijn broer die ergens door een zwart waterleidinggat is opgegeten, redden.

Mummies, mummies, mummies. Die kunnen nu ieder moment komen. Ach, wat was de laatste keer dat ik het snapte? Nooit ofzo want ze komen niet. Wel heb ik voortdurend flashbacks naar het Marvel Universum. Hoop wel dat ik het goede sterrenstelsel heb. Superhelden uit elkaar houden is moeilijk voor iemand die nooit naar de loodgieterschool is geweest. In een van die werelden verlost de slechterik, Kronos heet hij geloof ik, het heelal van haar overpopulatie. Iedereen blij. Om vervolgens te worden teruggedraaid door de superhelden en een stapeltje magische diamanten. Schijnt onder volwassen mannen cool te zijn daarover uren te discussieren. Is de tijd die ze over hebben omdat ze zich niet hoeven te scheren, u weet wel mannen met hippe baardjes enzo. Echte mannen dus.

Broer Luigi landt ergens in de magische Mariowereld. Meneer Mariogieter zelf ook maar dan elders – in het duisterlandlandsdeel. Anders was de film snel afgelopen. Was het maar zo’n feest. Niet dus. Gelukkig wordt Luigi bijna meteen in een kooi opgesloten anders was het verhaal net zo lang geworden als Lord of the Rings. Drie delen, je hebt de boeken sneller uit. Zo gauw als Mario op zijn digitale beentjes landt in paddestoelenwereld komt hij een vriendelijke paddestoel die kan praten tegen. Kunnen ze zelfs niet in het videospel, nou vraag ik je. Alle trucjes die Mario in triljoenen uren trainen heeft geleerd, moet hij inzetten om de mislukte grotchampignon bij te benen. Alles om een echte prinses te zien. Blijkt zij toch een mensenkind te zijn. Verdwaalde hier als baby. Ze waren lief voor me, toen ben ik maar gebleven en hun prinses geworden. En waarom niet? Je kunt ook op je eenhoorn naar huis gaan maar zoals al eerder gezegd, snapt oom Gert-Jan het niet. Waar blijven die zingende mummies trouwens? In plaats daarvan weigeren de Beastie Boys – welke 12-jarige kan zich de muzikale jaren tachtig nog herinneren? – te slapen tot ze in de New Yorkse wijk Brooklyn aankomen. Overigens is Brooklyn vernoemd naar Breukelen in de provincie Utrecht. Geen idee waarom maar zoek het maar eens op in de grote, dikke Bosvandale-atlas ofzo.

Kijk, met dat liedje vorig jaar van The Weekend, ziet iedereen het licht en herkent Take on Me van Aha wel een beetje, zelfs twaalfjarigen. Maar the Beastie Boys in de Super Mario film, wat heeft dat met loodgieten te maken? Die beslommeringen helpen me de tijd te doden. Voordat Mario met de prinses op avontuur mag, moet hij oefenen. Spring van A naar B, duiken, ontwijken en punten pakken. Duurt de hele nacht, gelukkig is het ingekort maar dan gaan ze op avontuur. Beetje jammer dat een mensenprinses in een champignonjurk en een paddenstoelenleger geen kans maken tegen de boosaardige Bowser en zijn leger van schildpadden. Waar zijn de Ninja Turtles als je ze nodig hebt? Oh wacht dat is jaren negentig en als je in 2023 12 jaar bent, ben je in een ander millennium geboren? Alsof de film al niet ingewikkeld genoeg is.

De Super Mario Broers film zit tsjokvol referenties. Die me allemaal ontgaan. Behalve die met Bokito dan. Maar die kennen ze in Japan niet. Jungle Boek waarschijnlijk wel want de vader van Donkey Kong lijkt verdacht veel op koning Lowietje. En niet omdat ze allebei knettergek zijn. Of de koning zijn leger maar even ter beschikking wil stellen om de slechterik met de duistere diamant te bestrijden. Moet je eerst vechten met mijn zoon Donkey Kong. Je raadt het al, Mario houdt van champignon op zijn pizza, niet spinazie, anders had hij nooit gewonnen. Vervolgens trekt het leger ten strijde. Natuurlijk loopt dat niet goed af als je prinses Barbie op een roze motor laat rijden terwijl Mario het met een suffe skelter moet doen. Maar op een regenboogweg die zweeft in het niets kan alles, zelfs gaten in het wegdek gooien en de slechte schildpad wint.

Herinnert u zich Kruimeltje nog, die schattige film over een Rotterdams straatschoffie dat jaren later – en vlak voor kerst – toch te gewelddadig blijkt voor negen-jarigen? Het werk van een moderne terreurmoeder die niet genoeg aandacht krijgt op sociale media. Arm gansje. Na de kerst hebben ze de minimumgrens van twaalf overigens weer teruggedraaid. Terreurmamma kan ik niet echt serieus meer nemen na het zien van Super Mario. Waar zijn de zeurkousen als je ze nodig hebt. “Trouw met mij prinses of ik vernietig Paddenstoelenland!” Ja beste zesjarige, zo werkt de liefde, pakken wat je pakken kunt. En onprettig karakter is extra punten. Onmiddelijk nadat het kwaadaardige schildpadopperhoofd Luigi heeft gevangen, vertelt hij in geuren en kleuren hoe hij grote broer Mario pijn gaat doen zo gauw de slechterik hem in zijn klauwen heeft. Gewoon omdat het kan. Druk nu op het knopje en iemand komt popcorn brengen voor slechts vijf euro, genoeg voor het hele gezin. Super Mario is een extreem gemene en gewelddadige film en daar mag je als zesjarige wel naar toe? Onbegrijpelijk. Het [gesproken] geweld is uiterst naar. Kan Kruimeltje nog een puntje aan zuigen. Waar zijn de zielige klaagouders als ze hun werk moeten doen?

De prinses trouwt eerst wel en dan niet met de slechterik. Ineens een leeg altaar. Ach, mij ook een paar keer gebeurd. Gruwelijk gevecht volgt, gaap gaap en opeens zijn de hoofdpersonen in de realiteit, terug in Breukelyn waar Mario alsnog de wereld redt. Maar waarom worden hij en zijn broer dan de volgende ochtend vrolijk wakker in Paddenstoelenland? En nee, niet in het paleis van de prinses. Kom op zeg, dit is een film voor alle leeftijden. Ik heb voor de zekerheid mijn nichtje maar niet gevraagd alles uit te leggen. In plaats daarvan hebben we nog een rondje gedaan over de nostalgische kermis waar je [alleen] met pin kunt betalen.

Kopfoto gemaakt door Unseen Histories, gevonden op Unsplash. Afbeelding is bewerkt.

Vroeger Was de Aarde Plat – de Autobiografie van Heer Toonder Begint

Leave a reply

Zoals de Spice Girls reeds [her]voorspelden: twee worden een. Weer een liefdesgeschiedenis, niet plat, edoch eerder verheffend.

Het eerste deel van de autobiografie van Marten Toonder “Vroeger was de aarde plat” is vermakelijk. Toch voelt het soms alsof er een stukje waarheid mist.

Geen idee hoe een supernormaal iemand als ik alleen maar wause vrienden kan hebben. En de broers zijn het mafst van allemaal. Dit verhaal is niet aan hen opgedragen maar wel hun schuld.

Documentaires zijn nogal GJ’s ding. Tijdens het aanschouwen van de avonturen van de aanbidders van de platte aarde heb ik krom gelegen van het lachen, geloof me ze zijn gekker dan de hele Tiger Kneuzencast bij elkaar. Laurel en Hardy schieten een laser over een meer om voor altijd te bewijzen dat de aarde recht is. Nog een geluk dat er niemand blind wordt, maar dit gaat echt nergens meer over. Dat weten ze diep in hun hart ook wel, alleen op Facebook over samenzweringen stamelen is ook maar saai.

Nadat ik de documentaire over platte aarde kijk, verander ik mijn Whatsapp-profielfoto tijdelijk in een advertentie voor het Platte Aarde Relatiebemiddelingsbureau. Ja, dat bestaat echt. Via via komt er een kennis om mijn klustechniek bij te spijkeren. Meneer heeft me een berichtje gestuurd en de afbeelding gezien. Hij is nogal zenuwachtig en bang om alleen in een kamer te zijn met de appelflap die gelooft dat de aarde een platte pannenkoek is. Na de instructie drinken we nog wat en tot mijn verrassing bazelt meneer urenlang over zijn vijfde, zesde en zevende zintuig. Even vergeten welke van de drie het beste aardstralen opvangt, maar echt gebeurd. Je blijft lachen.

foto standbeeld "ode aan marten toonder", Blaak Rotterdam, detailafbeelding professor Sickbock en de markies de Canteclaer

Standbeeld “Ode aan Marten Toonder” aan de Blaak in Rotterdam. In deze detailfoto staan professor Sickbock en de markies de Canteclaer afgebeeld. (afbeelding: Wikipedia, afbeelding is bewerkt.)

De broers – beiden zijn de leukste thuis – denken ook lollig te zijn als ze hier komen eten en brengen mij het enige echte platte aarde schoolschrift mee. Blijkbaar proberen ze me iets in te wrijven. En dat is nog niet genoeg, als tweede “bedankje” krijg ik het eerste deel van de biografie van Marten Toonder, de schepper van Olivier B. Bommel en Tom Poes. Als student in de jaren 90 werk ik bij de post en breng pakjes rond, ook bij bovenbazen. Lieve lezertjes, ben niet verbaasd als ik het ooit tot Minister van Dinges schop, want meteen nadat ik aanbel is er die band. We zijn beiden geabonneerd op de integrale werken van Olivier B Bommel. Alleen is degene die opendoet Minister van Justitie en ik student. Als nog-niet-volledige-uitgestudeerde is 60 euro per stripboek – er volgen er 40 – een rib uit mijn lijf, maar decennia later ben ik er maar wat blij mee.

Terwijl ik rondrijd in een rood PTT-busje, zo heette Post.NL vroeger, publiceert Marten Toonder het eerste deel van zijn autobiografie onder de naam “Vroeger Was De Aarde Plat.” GJ is altijd een trage leerling geweest en ik lees ‘m pas in 2020. De genialiteit van Toonder is een kwaliteit voor zelfverzonnen woorden die iedereen instinctief begrijpt. Soms zijn ze licht-archaisch maar je kunt ze letterlijk in ieder gesprek hergebruiken, prachtig en uniek.

Die stijl is uniek en niet hetzelfde als de toon in “Vroeger”, toch herken je onmiddelijk de hand van de meester met een vraagteken hier en daar. Vanaf bladzijde nul vraag de lezer zich af hoe hij in het ootje wordt genomen. Ondertussen doemen langzaam de contouren op van de beroemde personages uit de verhalen van Heer Bommel en Tom Poes. De familie Knots was een TV serie die veel later komt, maar het doet me denken aan tante Til, roze verf hier en daar rondspetterend terwijl een nieuwe wereld langzaam rijpt.

Toonder heeft zijn ouders nooit echt leren kennen of begrepen, religie nog minder. Ieder huisje heeft zijn kruisje, desondanks is Marten Toonder bijzonder bevoorrecht als hij zijn toekomstige vrouw ontmoet op zestienjarige leeftijd, ze gaan samen naar dansles. In tegenstelling tot de appelflappen in de platte aarde docu snappen beiden zonder woorden dat ze voorbestemd zijn. Zowel de vader van Marten als die van Phiny zijn kapitein. De rivaliteit tussen beiden dwarsboomt hun ontluikende liefde desondanks niet. Nooit geloofd dat tegenpolen elkaar aantrekken en dat is hier ook niet, beiden zijn geboren verhalenvertellers waarbij Phiny eerder doorbreekt dan Marten.

Van het jongetje dat niet kan leren (omdat hij zijn huiswerk niet maakt) schopt Toonder het tot jongeman met HBS diploma ondanks dat hij zijn examen scheikunde verwart met een filosofisch schotschrift. Het mag een wonder heten dat hij ooit zover geraakt is, gezien de verhuisdwang van zijn moeder. Iedere twee of drie jaar voelt die de noodzaak tot omploegen. Wie weet, misschien stimuleerde dat ankerloze Toonders latente drift naar een fantasiewereld. Overigens blijf je als lezer achter met veel vragen na het eerste deel van zijn autobiografie. Toonder tekent, soms eigen werk maar meestal doet hij inspiratie op uit Engelstalige kranten. Geen idee hoe het verder gaat, het eerste deel stopt in 1939. In 1994 schrijft krant Trouw (opgericht in de oorlog) onder de kop “geen verzetsheld, wel verzetsman” de houding van Toonder tijdens de Tweede Wereldoorlog. Anderen vinden dat een te genereuze benaming voor het weinige verzetswerk dat Toonder heeft gedaan vanaf najaar 1944.

Toonder noemt zichzelf een geboren verhalenverteller en dat maakt mij op mijn hoede, alles klinkt net iets te mooi. Een tikje meer heer Bommel en wat minder Tom Poes maakt het verhaal authentieker. In het eerste deel van zijn autobiografie draait het vooral om de vooroorlogse jaren waarin hij zichzelf leert tekenen met behulp van Amerikaanse strips.

Marten Toonder is de reden dat ik de Nederlandse taal voor slechts 99 procent wil afschaffen. Het boek krijgt vier uit vijf sterren om twee redenen. De manier waarop hij de titel “Vroeger was de aarde plat” door dit eerste deel van zijn memoires weeft, is de auteur onwaardig. Te gemakkelijk. Een zwerver vertelt tiener Marten dat onze planeet plat is en geeft hem en passant een klein zilveren schildpadje dat geluk moet brengen. Na zijn middelbare-schoolexamen gaat hij drie maanden varen met vader en “ontdekt” dat je eerst het zeil van een passerend schip en dan pas de romp ziet. Die excercitie herhaalt hij nogmaals als beginnend illustrator.

De tweede reden is dat Marten Toonder eigenlijk een liefdesverhaal schrijft. Ben dan ook dankbaar dat je je vrouw al mag ontmoeten als je 16 bent en zolang bij haar kunt zijn. Uiteindelijk zal een van beide geliefdes alleen achterblijven. Dat heeft niks met “ik hou meer van jou” te maken maar met het lot – Toonder gelooft niet in goden. Natuurlijk is zoiets gruwelijk, kijk maar naar ons Pa. Maar als je terugkijkt is het alternatief vele malen slechter. Ooit geprobeerd “Het Einde Van Eindeloos” te vertalen? Onmogelijk, zelfs Beer Blaaskaak – weer eens wat anders dan Betty Beer – vindt liefde en adoratie in de vorm van juffrouw Dolly. Dat had heer Bommel nooit durven dromen. En dan wel je ogen sluiten voor je eigen geluk in je autobiografie? Een misser eerste klas.

Ergens aan het begin schrijft Marten Toonder “Vroeger was de aarde plat en pi drie.” Toch vijf sterren dan maar? Als pi drie is, is een cirkel geen cirkel en kan de aarde niet rond zijn. Prachtig toch, maar geen vijf sterren.

Kopfoto gemaakt door Morning Brew, gevonden op Unsplash. Afbeelding is bewerkt.

Een April Overleden door Coronavirus

Leave a reply
Plots realiseer ik me dat ik iets mis. Nee, toiletpapier heb ik genoeg en de mensen op straat zijn niet ineens verdwenen. Waar zijn al die een-aprilgrappen? Is het tegenwoordig gevaarlijk om te lachen? Wie vertrouwt er tenslotte een dokter als die zegt dat lachen gezond is? Of getuigt het van slechte smaak om nu lollig te doen?

Als mak schaap doe ik vanzelfsprekend mee met het nationale, emotionele zelfisolement. Het verhaal hieronder bevat gegarandeerd geen nepnepnieuws of grappen. Gert-Jan’s kwaliteitsgarantie geldt ook op een april. Da’s een betere belofte dan supermarkt Jumbo en haar laagste prijs die een tikkeltje hoger blijkt als er geen concurrentie in de buurt zit. Toch zou ik willen dat er wat te lachen valt. Helaas. Op naar het hete echtnieuws dan maar.

Sappig conflictje?

De AIVD weerspreekt dat er een groeiende kloof is tussen majesteit en kabinet. Welingelichte bronnen stellen dat al veel eerder bekend werd hoe genadeloos het Coronavirus om zich heen zou grijpen. Geschokt door de pappen-en-nathouden mentaliteit van onze democratisch gekozen leiders, besloot de koning vanaf dat moment zijn baard te laten staan. De RVD weigert commentaar en heeft wel iets beters te doen “nu er de laatste tijd in de bedrijfskantine veel haren in de soep gevonden worden.” Helaas is een foto niet mogelijk. Publiceert de pers toch dan schenden ze de mediacode en mogen niet mee met het allerlaatste KLM vliegtuig dat gestrandde Coronaslachtoffers ophaalt en gevlogen wordt door niemand minder dan koning Willem-Alexander.

Helaas is de KLM aan Air France verkocht en nu dus Frans staatsbezit. De Vijfde Republiek en haar vriendjes in Spanje en Italie zijn niet blij met het feit dat Nederland weigert met bakken geld uit solidariteit over de brug te komen en zet een vette streep door het plan. Als teken van stil verzet zal de koning op een april niet zijn baard afscheren. Gert-Jan is zo vol bewondering dat hij per direct zijn lidmaatschap van het Republikeins Genootschap opzegt. Alleen het teruggeven van de geheime handdruk moet even wachten tot na de Coronacrisis.

Een niet-grijzende, wel grijnzende premier doet de geruchten af als haarkloverij en nepnieuws. Vervolgens wijst Rutte nogmaals op de kritieke toestand waarin ons land verkeert en belooft plechtig niet meer te lachen totdat deze crisis over is, zelfs al krijgt hij kaakkramp van het non-stop niet lachen. Om de suggestie dat een niet-grijzende premier weleens een stroman van China kan zijn, kan de minister-president niet lachen – denk ik. De in 1967 geboren politicus wijst erop dat succesvolle staatslieden of ze nou 50+ of 70+ zijn, nu eenmaal niet grijs worden. “Alwetendheid veroorzaakt nooit stress – en daarmee geen grijsheid of haaruitval.” aldus de opvolger van Jan Peter Balkenende.

Wij zijn er ook nog

Elders in het land maken de veiligheidsregio’s zich ondertussen grote zorgen over het feit dat niemand weet dat ze bestaan of waarom ze nog bestaan. Omdat ze dat zelf ook niet weten en daar verandering in moet komen, dient iedere Nederlander voor twaalf uur vanavond een opstel van twee kantjes te schrijven over het belang van de veiligheidsregio’s en aan de binnenzijde van het raam te plakken. Vanacht zullen de BOA’s van de veiligheidsregio’s via huis-aan-huis bezoek controleren of aan deze Coronamaatregel is voldaan. [1] Zij die nu al weten dat ze een onvoldoende zullen halen, worden in het landsbelang verzocht mee te werken en vanaf elf uur vanavond op de stoep naast de vuilnisbak te gaan staan voor efficiente inhechtenisneming. Vanzelfsprekend zal op hen het voorrecht van snelrecht worden toegepast. Bij eventueel cellentekort worden figuren die politieagenten bewusteloos slaan – liefst laf van achteren – en zij die naar echte agenten spugen, vervroegd in vrijheid gesteld. Dit om verdere escalatie van geweld tegen weerloze BOA’s de kop in te drukken.

Toegegeven, de timing is niet ideaal. Als noodmaatregel worden BOA’s die de afgelopen tijd minimaal 50 procent van hun bonnenquotum hebben gescoord direct gepromoveerd tot politieagent. Beleid uit urgentie geboren. Eerder deze week kwam in de Rotterdamse haven een container vol dienstwapens aan. Er hadden mondkapjes in moeten zitten. Vanzelfsprekend hebben BOA’s geen pistool, dat zou erg onverstandig zijn. Maar als je ze plotsklaps promoveert tot volwaardig agent kun je ze met een gerust hart een geladen wapen meegeven. Meer Blauw op straat is altijd beter dan minder, ook als ze er niet voor opgeleid zijn. Niemand spuugt tenslotte in de loop van een pistool. Dat kan namelijk veel harder terugspugen.

In een reactie verklaart de Politiebond: “maak ze dan meteen manager, daar heb je tenslotte ook niks aan.” De nog op te richten vakbond voor BOABOA – BeOogd Agent BOA – zegt in een persbericht dat als ze ooit bestaan, ze meteen hard terug slaan. In ruil daarvoor de bond dat BOAgenten geen patrouilles op de fiets of te voet hoeven uit te voeren en zich ten allen tijden per auto mogen verplaatsen. Enig idee wat een manager doet, beste ongeboren BOABOAbond?

Gelukkig is iedereen eindelijk klaar met bekvechten – het is nog steeds crisis in Nederland – en wordt besloten de nieuwbakken agenten meteen in te zetten om het verbod op gezichtsbedekkende kleding keihard af te dwingen. “Er zal gehandhaafd worden!” Ambtelijke taal gaat net zo moeilijk uit de BOA als (oud)-BOA’s uit hun dienstwagen. Prioriteiten hebben er nooit ingezeten.

Ondertussen op het pluche

In Den Haag wordt de handhavingsdiscussie intensief gevolgd, ook door Geert Wilders. Niemand leeft meer voor het landsbelang dan hij. Best jammer dat de man nooit verteld is dat waterstofperoxide voor je haar is en niet om te drinken, anders had hij vast een nuttige bijdrage geleverd aan de hele discussie rondom het Coronavirus. Gebrek aan zelfreflectie weerhoudt het parlementslid er niet van aan te kondigen zo spoedig mogelijk diep-indringende vragen te willen stellen over waarom er niet op de juiste manier gehandhaafd wordt.

De juiste manier? Wilders weet wat niemand weet. Mondkapjes worden uit oude boerka’s gemaakt. [5] In stukken geknipt en gebleekt in waterstof peroxide om hun afkomst te vermommen. Hoor wie het zegt! Op die duivelse manier probeert terreurgroep Islamitische Staat in Nederland voet aan de grond te krijgen aldus Blonde Greet. [3]

“Mevrouw de Voorzitter, ik heb van mijn fouten geleerd en wil vanaf nu graag mijn superieure minderwaardigheidsgevoel gestalte geven op basis van haarkleur. Iedereen weet dat de mondkapjes een invasie van Nederland voorbereiden. Daarom stel ik voor extreem streng te handhaven bij mensen met een donkere haarkleur.” [4] Kuch, kuch, kuch. “Sorry, ik neem even een glaasje waterstofperoxide, helpt ook tegen Corona.” [6]

Terug naar de werkvloer waar de keiharde handhaving zo mogelijk nog meer gezucht oplevert. Achtergebleven opsporingsambtenaren voelen zich verraden door nieuwbakken BOAgenten. Een anonieme BOA sneert “dat gaat allemaal over onze rug. Hoe denk je dat ze minimaal 50 procent van hun bonnenquotum halen? Door het laaghangend fruit voor onze neus weg te plukken, dat zeg ik. En nou zijn ze pliesie en vergeten ze meteen waar ze vandaan komen. Makkelijk scoren is het enige waar ze aan denken. Fijne oud-collega’s, bah.”

Een oude rot met duidelijk meer ervaring onderbreekt. “Ach, rustig aan joh. Mondkapjes zijn ook gezichtbedekking, kansen genoeg. Wij BOA’s gaan keihard handhaven. Van het Coronavirus wordt de wereld snel genoeg verlost. Van ons kom je nooit meer af!”

Kopfoto gemaakt door Martin Adams, gevonden op Unsplash.

—

  1. De provincies weten ook niet waarom ze bestaan en vinden het een briljant idee. Ze zullen even moeten wachten, anders wordt het vannacht te druk op straat met zoveel BOA’s.
  2. a) Op het gebruik van moeilijke woorden staat ambtshalve een boete van maximaal de eerste categorie.
    b) Potjeslatijn valt in de tweede categorie.
    c) Holle Engelse frasen gaan in tegen de core-business van de veiligheidregio’s, wat dat ook is en worden keihard bestraft met een boete van de derde categorie.
    d) Het ontbreken van voldoende deferentie ten aanzien van de veiligheidsregio in schrijfsels wordt altijd bestraft met een boete van de vierde categorie.
    e) Nu docenten nog langer vakantie hebben, worden zij verplicht ingezet om de opstellen na te kijken. Hierbij dienen zij ten allen tijden de aanwijzingen van de toezichthoudende BOA op te volgen. Indien een BOA wenst dat zijn buurman een onvoldoende krijgt omdat hij altijd op jouw parkeerplaats staat, is het enige juiste antwoord van de nakijkend docent: “hoe laag?” Bij een behulpzame suggestie als “het kan nog lager hoor” mag de leraar een halfuurtje eerder naar huis.
    Non-compliant gedrag is respectloos en wordt bestraft met een boete van de vijfde categorie. Het is tenslotte [een privé parkeer] crisis, discussieren erover doen we later dus niet.
    Opmerkingen door het nakijkend schoolpersoneel als “er zijn er altijd die misbruik maken van een goede crisis” vallen onder lid d. Ook daarop wordt streng gehandhaafd.
    f) Een onleesbaar handschrift valt in de zesde en hoogste categorie en kan bestraft worden met een geldboet van maximaal 830.000 euro. Overdreven zegt u? Met zo’n handschrift ben je duidelijk dokter dus waarom werk je niet? En daarmee is meteen bewezen dat Nederland verloren is zonder de tomeloze inzet van de veiligheidsregio’s.
  3. Nee Geert, te ingewikkeld. Een succesvolle samenzwering is eenvoudig. Het Coronavirus is ook niet gemaakt door Amerika, China, Rusland en IS samen. Nepnieuws, je weet heel goed dat Corona is uitgevonden door de drie blonde hamsters, een troika van Westerse politici met geblondeerd haar: jij, Boris Johnson en Donald Trump. Niet dat jullie weten waarom. Net als de meeste politici doen jullie maar wat. En meestal met rampzalige gevolgen.
  4. Thierry Baudet is inmiddels veroordeeld tot 14 dagen huisarrest wegens het aanvallen van een blond mede-parlementslid. Met het schuim op de mond en verwrongen boreale grijns van oor tot oor, stormde de donkerharige Baudet met een opgezette oehoe-uil in zijn linkerhand en een pianokruk in de rechter- naar het bankje waar de heer Wilders zat om vervolgens genadeloos op Blonde Greet in te meppen, brabbelend over nep-collegialiteit. Meneer De Uil maakt het goed naar omstandigheden maar laat de presentatie van de Fabeltjeskrant voorlopig even over aan…
    Overigens geldt dat huisarrest voor parlementsleden alleen tussen 00:00 en 06:00. In het belang van een goed-fuctionerende democratie in tijden van crisis heeft het volk meer dan ooit haar krachtige, alleswetende leiders nodig.
  5. Blondines, politici en terroristen. Wapens, mondkapjes en burka’s. Wat kan er mis gaan? Niet alles was vroeger beter. In ieder geval niet de samenzweringen.
  6. Voor diegenen die niet weten wat sarcasme is, waterstofperoxide drinken is levensgevaarlijk en helpt niet tegen het Coronavirus.

Naschrift

Ik heb dit artikel aan diverse kranten aangeboden. Van het geld wilde ik alle bestaande versies van het Coronalied “Zon“, gemaakt door influencers en andere TV-hoofden opkopen en vernietigen. Helaas was geen enkele krant in de waarheid geinteresseerd. “Nepnieuws verkoopt nu eenmaal beter en als journalist is je missie tenslotte entertainen.” Daar sta je dan met je goede gedrag.

Nederlandse Federatie van Wekkers Staakt

Leave a reply
Ook wij wekkers verdienen waardering, zeker gezien het tijdstip dat onze leden opstaan om jullie aan het begin van de dag te herinneren. 24 Uur per dag zijn wij paraat voor dat ene moment. Buitenstaanders begrijpen niet hoe stressvol ons bestaan is. Onze drang, motivatie en beloning ligt besloten in die paar seconden iedere dag dat wij de vlam van het nakend wakend uur aan Jan Publiek doorgeven. En ineens is alles anders.

Het Coronavirus is een modegril, dat gaat wel over. Geloof ons. Wij, de wekkers van de wereld, dienen de mensheid als sinds de uitvinding van het tandwiel. Daar offeren wij alles voor op, slijtage, technologische vervaging en nog veel meer. Zelfs het moderne mobieltje met zijn helblauwe scherm kan ons niet verdringen. Ja, het ging een tijdje bergafwaarts, maar sinds de wereld begrijpt dat mobieltjes de slaapvijand zijn en radiowekkers jullie boezemvriend gaat het beter. Tot vandaag dan.

Half Nederland hoeft morgen niet op te staan. Dat terwijl wij wekkers van de wereld dag en nacht voor jullie paraat staan. We gunnen iedereen een paar weekjes vakantie, liefst met de hoofdschakelaar uit zodat ook wij tot rust kunnen komen. Prima, maar vergeet een ding niet: samen uit, samen thuis. Het Coronavirus is niet jouw vriend, noch de mijne. Toon solidariteit met alle dingen die tikken en zet vanavond je alarm gewoon aan. Daar leven wij voor. Doe je het niet, riskeren wij een fatale hartstilstand waarvan we nooit herblieben.

Natuurlijk wil je uitslapen omdat het kan en niet om half zes ’s morgens van ons horen. Zes uur dan maar? Samen staan we sterk en overwinnen we deze crisis. En de volgende.

Wij wekkers benaderen de perfectie. We houden ook van je als je ons bedriegt met je mobieltje. Wat wij nooit zullen doen, is je stalken of van je nachtrust beroven. We weten zelfs niet wat je gisteren deed of hoe laat je opstond. Blinken is dienen, discreet. Kom daar maar eens om bij Facebook [1]. De kinderen van Mark Zuckerberg hebben wel een wekker maar geen mobieltje. Vast geen toeval. Ook geen pop-upmeldingen om vier uur ’s nachts over het Coronavirus overigens [2].

De wekkers van de wereld dienen uitsluitend op verzoek, niet meer, niet minder. Ook wij zien hoe de wereld verandert, zeven uur morgenochtend dan maar? Willen jullie in ruil daarvoor het luidsprekertje van de radio komend weekend wel even goed uitzuigen. Kleine moeite. Samen staan we sterk, getekend je beste vriend 23 uur en 51 minuten per dag, de radiowekker.

—

  1. Tegenwoordig alleen 45+-cool. Aanbod ook geldig voor overgebleven jongeren die er nog intrappen.
  2. Over verminderde weerstand gesproken.

Geen Kruisje voor Maarten Van der Weijden, 11-Voudig Superheld der Friese Steden

Leave a reply

Hoe dom kun je zijn? Zonnesteek geen excuus.

Man zwemt klassiek rondje van 199 km aan drie kilometer per uur. Omdat het “toevallig” zomer is, krijgt hij geen kruisje zegt de voorzitter van de Vereniging Friese Elf Steden. Heeft Nederland haar nieuwe minister-president gevonden?

Verkopen is ook een vak, dat is dat geen kreet die ik uitvind om over Gamma te schrijven. Ik meen het. Toen Maarten van der Weijden vrijdagavond om half zes aan zijn tweede poging begon om de Elfstedentocht al zwemmend af te leggen, riep ik regelmatig hardop: “je kunt het.” Dit jaar zwemt hij een maand vroeger en met een beetje geluk helpen de lange dagen hem. Het weer heeft van het weekend ook een duit in het zakje gedaan.

Weinig dingen boeien me, maar dit is zo’n heldendaad dat voor even zelfs Google mijn vriend was. Krijg je ervan als je pushberichten op je telefoon uitzet. Onmogelijk is onmogelijk en gelukkig heeft Maarten van der Weijden ingezien dat af een toe een hazeslaapje noodzakelijk is als je meer dan drie dagen zwemt.

Vanmorgen las ik over een breedlachende begeleidende dokter met de duim omhoog, wist ik dat het ‘m ging worden. Althans, ik dacht dat ik het wist en soms is mijn wijsheid onovertroffen. U en ik wisten vorig jaar al dat Maarten van der Weijden een kampioen van uitzonderlijke klasse was. En nu weten we dat nog beter.

Hongerige klimaatslachtoffers, bijnamen ijs en beer teisteren Rusland. De oogst van Amerikaanse boeren verdrinkt onder een tornada aan regenbuien. De stad Miami staat over enige decennia onder water maar tot verbijstering van de lokale makelaars heeft dat geen invloed op de huizenprijzen. Samengevat: klimaatverandering is echt en ik faal in mijn padvinderseed om de wereld een beetje beter achter te laten dan ik hem aantrof. Jullie ook. Welkom bij de club.

Als boer uit Brabant ben ik nogal stug en koppig. Alles van waarde is niet weerloos maar heet land en koeien. Je zou denken dat lui in de Noordelijke provincies dat begrijpen. Niet dus. “Geen kruisje. Ik zeg nog zo, geen kruisje.” Kent u die reclame voor melk nog?

Al houdt Maarten van der Weijden zijn adem honderd dagen in en zwemt onder de Noordpool door terwijl hij worstelt met Jaws en ander prehistorisch spul: “geen kruisje.”

Iedereen weet dat ijsmeesters van de Vereniging Friese Elf Steden in de zomer snel oververhit raken. Vandaag is het 32 graden, gisteren dertig, geen kruisje. Oorzaak en gevolg wellicht?

Beetje raar om jezelf de tocht der tochten te noemen en iemand die het parcours aflegt maar dan elf keer zo zwaar, het ereteken te onthouden. Het zal wel iets te maken hebben met de puurheid van twintigste eeuwse tocht bewaken. Eervol is het niet echt, laat staan pragmatisch.

Klimaatverandering is echt. Wacht maar tot je kinderen grootouders zijn en drie generaties ons vervloeken omdat we lamlendig doorgingen met de aarde vergiftigen. Vroeger was alles beter. De Elfstedentocht vond gemiddeld nog een keer per vijf jaar plaats. Sinds het millenium is die kans gedaald tot een keer per twaalf jaar. Aldus schrijft het KNMI begin 2019.

Hoe puur je ook bent, Maarten van der Weijden heeft iets gedaan dat zo bijzonder is dat er geen woorden voor zijn – en ook geen kruisje. Evert van Benthem woont in Canada. Reinier van Paping won de tocht der tochten toen die door het barre weer nog zwaarder was. Nu wacht de winnaar van 1963 de zwemmer op en overhandigt hem een kruisje, geen idee waar het vandaan komt. Ondertussen heeft Maarten van der Weijden wel 3,9 miljoen opgehaald voor kanker.

Stug zijn is een eigenschap en die kunnen positief of negatief zijn. Maarten van der Weijden geen officieel Elfstedentochtkruisje toekennen is net zo dom als zeggen dat klimaatverandering niet bestaat.

Volgend jaar is het 2020 en de eerstvolgende kans om de Elfstedentocht te rijden. Als dat lukt – als – en ik reken een beetje is dat een keer in de twintig jaar deze eeuw. De laatste was overigens in 1996 en buiten wordt het alleen maar warmer, dus tel uit je verlies. En nee, een alternatieve Elfstedentocht op een of ander meer in Scandinavie telt niet mee.

Als de voorzitter van de Vereniging Friese Elf Steden ook maar een beetje gis was geweest had hij geroepen dat Maarten van der Weijden wel degelijk een kruisje krijgt als hij het haalt. Een stempel is een stempel, zelfs als je als je babyvingers door het water hebt in plaats van fish sticks. “Hoe en wat precies houden we nog even geheim, maar het wordt een spektakel dat recht zal doen aan deze unieke prestatie.” Geeft je in ieder geval nog even tijd om te bedenken hoe dat kruisje er precies uit moet zien. Lees eens een boek over kruistochten of monarchieen. Wat dacht je van een grootkruis? Zomerkruisje kan ook. Een kruis wegens bijzondere verdiensten namens de Vereniging Friesche Elf Steden, meer dan verdiend. Enige wat ik afkeur is Kruisje2.0.

Niemand begrijpt het, hier en daar hoor je zelfs al mensen die hun kruisje willen schenken. Daar hebben ze hard voor moeten vechten, dat zegt veel. Het enige wat de voormalig Olympisch zwemmer niet verdient, is aankomen in Leeuwarden en ontvangen worden door de eindelijk ontdooide winnaar van 1963 die hem vervolgens zijn eigen zuurverdiende kruisje van toen opspelt.

Verkopen is ook een vak. Je zou het niet zeggen maar makkelijker dan de Elf Steden Tocht zwemmen. Kruisje dus. Dat zeg ik Freek!

Kopfoto gemaakt door Tim Marshall gevonden op Unsplash / Ace T, gevonden op Wikipedia / Maximilian Gritzner, gevonden op Wikipedia. Afbeeldingen bewerkt en gecombineerd.

 

Amerikaanse Wapenlobbyclub NRA Financieel Ontwapend

Leave a reply

De NRA staat op de rand van de afgrond door zelfverrijking en vriendjespolitiek.

Zonder het ooit geprobeerd te hebben is biathlon, een combinatie van skieen en doelschieten, een van mijn favoriete sporten. Nadat je zo hard mogelijk naar het volgende punt bent geslalomd, moet je in een fractie van een seconde je hartslag en ademhaling onder controle krijgen om het doel te raken. Wedden dat Bruce Lee het een geweldige sport zou vinden?

Voor je zegt dat “daar” alles anders is en alle wapens Amerika uitmoeten, misschien even nadenken over Nederland. Welke echt gevaarlijke dieren hebben we nou hier? De adder? Enige keer dat ik die tegenkwam was in de kantoorjungle. In het wild schijnen er wat verdwaalde Duitse wolven te zijn, maar verder niets.

De Verenigde Staten bestaan uit meer dan de megasteden New York en Los Angeles. Het grootste gedeelte van de bevolking leeft in kleinere plaatsjes en op het platteland. Ooit geworsteld met een bruine beer? Dat er teveel wapens zijn in de VS, is Nederland het wel over eens. Volledige ontwapening is een stap te ver.

Het Amerikaanse recht op het dragen van wapens is een overblijfsel uit de burgeroorlog waarin het Noorden tegen het Zuiden vocht om de slavernij af te schaffen. Niet meteen halleluja roepen want toen de Zwarte Panters, een militante beweging die voor de rechten van zwarte Amerikanen opkwam, de wet nalas en zichzelf ging wapenen (Engels) waren zowel de Californische gouverneur Ronald Reagan als de wapenlobbyclub NRA voor een beperking op het recht om wapens te dragen. Tijden veranderen.

Angst verkoopt. Waarom anders denk je dat een of ander bedrijf reclame maakt dat je op vakantie aan de andere kant van de wereld je huis in de gaten kunt houden? Misschien doe je er een goede daad mee, politieofficier is immers een zwaar beroep. Gun ze een lolletje als je vanuit Indonesie belt omdat je vermoed dat er verdachte dingen in je huis gebeuren. “Zijn u en uw kinderen veilig? Ik krijg alleen maar meer respect voor de politie. Voor je zegt dat je de baco’s aan het wegtikken bent, in Nederland is het drie uur ’s nachts.

Ook in Amerika is angst handel. President Obama is het beste wat de wapenindustrie ooit is overkomen. Niets duurt eeuwig en de wapenindustrie miste de afslag toen het groot inkocht omdat ze verwachten dat Hillary Clinton POTUS45 werd. Soms is de prijs van de overwinning hoog. Wapenwinkel United Sports (Engels) gokte in 2016 op die eerste vrouwelijk president en deed een hollebolle Gijsje. Magazijnen puilden uit, maar niemand vreest dat Trump hun wapens afpakt. De “sportieve” middenstander ging vorige week failliet.

Nog gekker is het verhaal van de NRA (National Riffle Association). Een maand geleden verschenen de eerste gevaarlijk-kritische artikelen in gezaghebbende Amerikaanse kranten. Voorzitter Wayne LaPierre van de club van wapenvrienden verdient 1,4 miljoen dollar per jaar. Toch lukt het hem om voor een kleine drie ton aan kosten te declareren, onder andere bij een mannenboutique (Engels) in Beverly Hills. Dat waren vast geen houthakkershemden. Misschien dat hij de RALkleur van zijn overhemden wilde combineren met die van zijn handvuurwapen. Pretty Woman, iemand?

Een beroemd gezicht is goed voor de omzet. Oud-voorzitter, acteur Charlton Heston (Engels), bekend van de Tien Geboden en Planeet van de Apen, zei ooit dat ze “zijn wapen uit zijn koude, dode vingers” moesten wrikken. Als voorzitter van de NRA, vooral een ceremoniele functie, werkte hij voor niets. De laatste ex-voorzitter is Oliver North (Engels), een Amerikaanse kolonel die bekend werd door een wapenleveringsschandaal met Iran in de jaren tachtig. Ronald Reagan was toen president. De lieveling van rechts Amerika hield het nog geen jaar (Engels) vol. Hoor en wederhoor in de krant wordt overschat. Waar het op neerkomt is ruzie tussen de president van de wapenlobbyclub en diens voorzitter (Engels) over de financiele koers, terwijl beiden dik geld verdienden aan hun NRA-baantjes. Ook is er verschil van mening over Ackerman McQueen, het vaste reclamebureau en het inhuren van vrienden en familie. Ondertussen verliezen (Engels) de verenigde vrienden van het geweer 40 miljoen per jaar. Geldtekort dwingt de NRA om op wapenonderwijs (Engels) te bezuinigen zodat de rekening van de advocaat betaald kan worden.

Omdat de lobbyclub in New York is gevestigd, roert inmiddels ook de lokale officier van justitie zich. “De NRA is een terroristische organisatie.” Officieel is NRA een vereniging ter bevordering van het algemeen belang en betaalt daarom geen belasting. Dat voorrecht kan de wapenlobby verliezen omdat ze zich mengt in discussies die niet rechtstreeks met wapens te maken hebben, zoals immigratie en diversiteit voor kinderen op TV.

Hoe het afloopt weet niemand. In Nederland is ondertussen iedereen verbijsterd over het nieuws dat de schoolagent van dienst tijdens de dodelijk schietpartij op de Stoneman Douglas Highschool (Engels) vorig jaar, aangeklaagd (Engels) wordt omdat hij niet met getrokken wapen het gebouw inrende en heldendaden verrichte. Een van de aanklachten is verwaarlozing van een kind. Soms is het Openbaar Ministerie het grootste gevaar voor onze veiligheid. Ook in Nederland.

Kopfoto gemaakt door Thomas Tucker, gevonden op Unsplash / Katie Montgomery, gevonden op  Unsplash. Afbeeldingen bewerkt en gecombineerd.

 

Waarom heeft Rotterdam geen Skyline van Lego?

1 Reply

Het silhouet van de Maasstad spreekt boekdelen, zelfs de politie plakt ze onder haar berichten. Het aanzien van een paar wereldsteden is vereeuwigd in Lego. Rotterdam moet de volgende zijn.

Als ik een professionele klik-lokjournalist was, had de kop wel iets geluid in de trant van “GJ VERLIEFD! OP EEN MODEL!! TOPMODEL!!! ZEER KANSRIJK!!!! (Lego bouwpakket van 100 euro)” Oeps. Hahaha.

Na mijn exposé over het socialisme dat bouwmarkt Gamma regeert, sputterden jullie dat ik een te gemakkelijk doelwit had gekozen. Mijn antwoord: Q.E.D. In goed Nederlands: bewezen hetgeen bewezen moest worden. Maak je geen zorgen, de voorbeelden liggen voor het oprapen. Neem de blauwe smurfensupermarkt waar de manager gezellig een ontspannende welkomsthaag van nicotinerook bij de ingang creeert terwijl Mama met haar kostbare kroost om half zes nog even snel boodschappen komt doen. Moet kunnen, de sukkels kopen toch wel.

Hét profiel van dé stad. (afbeelding e-mailbericht van de politie)

Zelf ben ik gevlucht naar een anti-altijd-actie supermarkt want bij Albert Heijn wordt je bedolven onder de vragen. Nee ik wil geen nep-tatoes. Ik heb ook geen geld om de tuin een half dozijn verdiepingen op te hogen dus laat dat groentetuintje maar. Dinosaurussen zijn meer iets voor Ross uit Friends en met een stuntelige poster maakt de officiele partner van het Nederlands vrouwenelftal er zich wel erg makkelijk vanaf. Net of het bijzaak is. En dan zeggen mensen nog dat ik sarcastisch ben. Overigens moet je tegenwoordig wel zelf bij Appie je bonuskaart en flessenbon scannen. Tot zover deze aflevering van de full-service supermarkt die haar klant begrijpt.

Stel je bent in 1890 geboren en leeft tot de rijpe leeftijd van 80. Dan heb je wat meegemaakt, letterlijk. Op je 13e, toen je in de touwslagerij werkte, vloog het eerste vliegtuig. Een paar dagen na de laatste herziening van je testament bereikte de eerste mens de maan. Vroeger zeiden ze overigen “eerste man”, maar ik ook vind “eerste mens” geen vooruitgang.  De wereld stond in 1969 in brand maar op de maan viel niets te halen dus werd Facebook opgericht. Inmiddels staan Jeff Bezos, vader van Mark Zuckerberg en Markie’s halfbroer Elon Musk in vuur en vlam als het over de ruimte gaat. Over nepnieuws gesproken.

Vroeger was alles beter. Mini-mij kreeg tenminste nog Berenbootstickers bij de lokale supermarkt. Geen idee wat de actie van de dag is, maar een tijdje geleden kon je sparen voor insectenplaatjes. Het werd een groot succes. Zou een van die supermarketing-kangoeroes er aan hebben gedacht iets te verzinnen rond de vijftigste verjaardag van de eerste maanlanding? Het haalt het niet bij de uitvinding van het ademhalen, fikkie stoken of het wiel maar is toch supergaaf. Kinderen zouden voor zo’n actie in vuur en vlam staan. Waarschijnlijk verdienen supermarkten te makkelijk hun geld, het zijn tenslotte geen bouwmarkten. Wat een gemiste kans.

Toen ik klein was, zeg maar de tijd van Stranger Things, had je een sociaal netwerk dat buiten spelen heette. Op regenachtige dagen was er Kuifje, het stripblad met de rare slagzin: voor de superjeugd van 7 tot 77. Mijn broer en ik knutselden ook graag met Lego. Altijd dik verwend door ons Pa en Ma want we hadden er bergen van. Onlangs zag ik op de verjaardag van mijn nichtje hoe Lego veranderd is. Vroeger was het geweldig, nu is het supergaaf. Lego is niet zozeer vernieuwd, gelukkig maar, als wel uitgebreid. Naast de klassiek lol – Mama die met blote voeten op een scherp blokje trapt (kinderen zijn slecht en dienen met harde hand opgevoed te worden tot monddode, gehoorzame en bovenal consumptieve en productieve burgers) – is kindergeluk nu thematisch gerangschikt op de meest fantasietischtische manier. Het spectrum loopt van Harry Potter tot Star Wars met hier en daar een dotje [magisch] realisme. De Saturnus V raket is er zoeen. Een meter hoog in schaal 1:110. Waarschijnlijk dachten ze dat het bijgeleverde maanlandertje niet indrukwekkend genoeg was dus hebben ze die van de week apart uitgebracht. Wat een supermodel! GJ is zwaar verliefd. Niet de slimste thuis (of de mooiste), wel de leukste en dit keer schat ik mijn kansen hoog in. Er is wel een wachtlijst voor het bouwpakket van 100 euro. En maximaal twee per persoon.

Wat geef je een man die meer gereedschap heeft dan ik? Eerst zijn naam, het is mijn broer die nog even heeft voor hij 77 wordt. Hij kreeg een piratenschip van Lego, hartstikke gaaf. Het stond fier te pronken naast de Legocollectie van zijn oogappel, zeg maar jong geleerd, oud gedaan. Soms is het ook zo dochter, zo vader, als in The Upside Down, u weet wel. Zijn zeeroversboot lag aangemeerd naast haar catamaran die trouwens niet in het beste schuim-der-zeven-zeeen kleurenpatroon was geverfd. Als kleine piraten vader worden, kan ineens alles. Broer is het overigens wel met mij eens dat de Apollo 11 maanlander keigaaf is. Meteen mijn Whatsapp profielfoto veranderd en wat rondgeneusd in de Legowebwinkel. Linkje van de Millenium Falcon doorgestuurd naar een vriend met de vermelding dat ondanks het prijskaart van bijna duizend euro, het Star Wars vliegtuig 7.500 stukjes heeft en prima aan het plafond kan. Mag ik doen als het zover is. Daarom heb ik al dat gereedschap.

Sommige dingen, neem “superheld Voltron” – geen idee wie het is – kunnen mij niet echt boeien. Bij het zien van de contouren van Londen ging mijn hart letterlijk sneller slaan. Lego heeft nog meer steden in de aanbieding zoals New York en Las Vegas. Shanghai en niet de Chinese hoofdstad Beijing, is ook een logische keus.

Leuke website, goede prijzen, als je verkoper bent, maar een brandende vraag wordt niet beantwoord. Hoe kan een zielloos Sin City nu haar eigen Lego-skyline hebben en mijn stad met herboren hart niet? Voor je begint dat het Amsterdam moet zijn, twee dingen. Als Shanghai je de mond niet snoert, denk eens aan die film van Dick Maas. Amsterdamned werd in Utrecht opgenomen. Een en een is twee, ook daarom dus Rotterdam.

Als kleine blogger doe ik mijn best om onze havenstad onder de aandacht te brengen. Kost je soms een paar centen, zoals in het geval van mede-Rotterdammer Sylvester Lobé, zelfbenoemd amateurfotograaf die 1,000 euro wilde voor wat geleden schade en juridische kosten omdat ik een foto van hem gebruikt had. Waarschijnlijk wilde pappa Lobé wat leuke Lego voor zijn kids met kerst kopen. Mijn fout, ik dacht dat het mocht. Tweederde voor Sylvester Lobé en de rest voor Dirk Jan Dijkstra, zijn juridisch adviseur die (mij) 250 euro per uur rekent vanwege no-cure, no-paydiensten. Ondanks dat ik de heer Lobé en per cc adviseur Dijkstra er op wees dat de eiser waarschijnlijk zelf het auteursrecht van architect Ben van Berkel schendt, volhardde de “amateurfotograaf” in zijn standpunt dat hij schade geleden had. Zelfs een vriendin die juridisch meesterbrein is, kon daar niets aan veranderen.

Mijn reisverslag over Rio was gelukkig succesvoller, ondanks dat het maar een “echte mannenfoto” bevatte. Zelfgemaakt hoor. Het is niet moeilijk om in hartje winter heimwee naar het carnaval in Rio de Janeiro te hebben, daarom was ik verbaasd dat bij thuiskomst mijn lijst met verhalen over ons Rotterdam in de buitenlandse pers het meeste indruk maakte.

Dat de Maasstad zichzelf ondanks, en niet dankzij, de ondersteuning van de gemeente verkoopt, ontdekte ik later in een krantenartikel. Ambtenaar Dorknoper pochte dat het zo lekker goedkoop was om buitenlandse journalisten te ontvangen.

Rotterdam is nog steeds hot en dat is goed voor ons allemaal. Maar Rotterdam is ook dé stad waar gewerkt wordt dus aan de slag en regel die Lego skyline van/voor onze Maasstad! In een doos die net iets groter is dan die van New York of Shanghai.

Dat van die gierige ambtenaar is geen grap. De kost gaat voor de baat. Investeer in Rotterdam en ben slim. Koop meteen een stapel Lego als relatiegeschenk. Volwassenen halen hun neus zogenaamd voor kinderspeelgoed op terwijl ze vechten om de Hollandse huisjes uit de business class van onze nationale blauwe vliegvogel. Ik bedoel maar.

Zeg gewoon dat Rotterdam niet aan relatiegeschenken doet maar wel een kindvriendelijke stad is. “Of de bezoeker er een voor zijn kinderen of misschien nichtje of neefje wil? “Ja, twee kan ook. Geen probleem. Nog zin in een afzakkertje?” Zo doe je dat!

Noch mijn geliefde Antwerpen, Tokyo of zelfs Rio met het iconische beeld van Christus de Verlosser hebben een Lego skyline. De beste manier om te bewijzen dat Rotterdam nog fantastischer is dan al die buitenlandse krantenkoppen zeggen is die ultieme iconische Lego-skyline. Aan de slag dus. Zullen we zeggen 2020?

Als ras-import Rotterdammer reken ik jullie [gemeente Rotterdam] geen kosten aan voor dit idee, maar ons Witte Huis moet wel onderdeel van de set zijn. Zie dat maar als boetedoening voor jullie zotte plan om tijdens de bouw van de spoortunnel de wijnhavenpanden te slopen. Hoe weinig hart kun je [over]hebben? Over de Euromast zeg ik niets, die proppen jullie er toch wel in.

In het geval mijn Maasstad de hele produktie opkoopt, een is er voor mij. Stuur maar door. Geen twee, mijn broer geeft niets om Rotterdam. De gemeente beheert de GBA (gemeentelijke basisadministratie) dus jullie hebben mijn adres. Ik weet dat Rotterdam hard lobbyt om het songfestival naar de Maasstad te halen. Voor mij hoef je het niet te doen, maar het is wel het perfecte moment om de Lego skyline te presenteren. Eindelijk een echte winnaar!

—

PS Albert Heijn: Lego heeft ook een speciale set van “The Upside Down.” Zeg het maar even. En nee de Smurfen zijn niet koel meer. Doe dan tenminste de Power Puff Girls. Oeps, sorry, maakt Lego trouwens ook.

Kopfoto gemaakt door Michiel1972, gevonden op Wikipedia.