Als dat maar goed komt …
North Sea Vega Jazz Festival 2025
Het Noordzee Jazz festival 2025 biedt wederom veel optredens en weinig jazz. Waar is de tijd dat je zomaar een zaal binnenliep en daar een wereldberoemde ster optrad alsof je bij een buurtfeestje verdwaald bent? Gelukkig maken het Alfredo Rodrigues Quartet en Nana Benz du Togo veel goed.
(Op zoek naar het verslag van vorig jaar? Lees het Noordzee – net niet – Jazz Festival 2024.)
Laten we beginnen met het woord city dressing. Ik ken de uitdrukking nog niet als we zaterdagmiddag zonder fietsersfile over de inmiddels lichtblauwe Erasmusbrug richting Zuid trappelen maar het heeft niets te maken met bbq-saus. Geen lint aan fietsen? Dan moet de eerste foto van de dag maar een andere worden. Heerlijk weer en als een gigantische cruiseboot die is afgemeerd aan de kade naast de Erasmusbrug geen stadsaankleding is, weet ik het ook niet meer.
Het NPRZ (Nationaal Programma Rotterdam Zuid) moet de woonkwaliteit verhogen naar het gemiddelde van de vier grote steden in Nederland. Over 20 jaar dat wel. Alle tijd (voor vegabeleid). Voorlopig nog genoeg stadsaankleding gericht op passerende HO-OPPers [hoog opgeleiden passanten] en MeVeFloVo’ers [met veel florijnen voorbij] die zich door Rotterdam-Zuid banen op weg naar het NSJ [nsj]. Maar wat hebben de locals aan een poster van een demonisch ogende kat met het woord cute eronder? Of een nationaal programma voor de volgende generatie?

De zang van Jade MacRae (uiterst links) tijden het optreden van Joe Bonamassa met het Metropole Orkest op het North Sea Jazz Festival 2025 is een hoogtepunt.
GJ dobbert een beetje rond tussen de diverse podia van het North Sea Jazz festival mijmerend over Joe Bonamassa. Zouden zijn vrienden hem JoBo noemen en is hij dan misschien familie van BoJo, Boris Johnson, de Britse politicus. Kan makkelijk want Boris Johnson heeft zowel de Britse als Amerikaanse nationaliteit. Kijk dit is nou het soort vragen waar je als hogeropgeleide continue mee bezig bent. Duidelijk niet voor iedereen. Als ik even aan een tafeltje ga zitten om orde in de chaos van het blokkenschema te brengen dat het festival regeert, komen mijn festivalgenoten de hal ingewandeld. We hergroepen en trekken plan. Na het gospelkoor gaan we een hapje eten. Als we nou eens om kwart over zeven hier afspreken? Briljant idee al zeg ik het zelf. Ja, ja, ik hoor jullie al zeggen dat had een normaal mens dat vijf jaar geleden verzonnen zou hebben. Dat is anders, die hoeven verder niet constant aan moeilijke dingen te denken zoals wij. En hebben niet gestudeerd dus hun hoofd zit niet vol met kennis. Maar een briljant plan blijft het. Wisten jullie trouwens dat Boris Johnson ook heeft gestudeerd? Aan de universiteit van Oxford zelfs. Waarschijnlijk studeerde hij niet zo hard als wij destijds [9] want om kwart over zeven bij dit tafeltje afspreken is een oneindig slimmer plan dan Brexit. Om dat te begrijpen hoef je trouwens niet gestudeerd te hebben.

Lange rij geduldig wachtend tot er plaats vrijkomt in de zaal voor het Alfredo Rodriguez Quintet Verder is de centrale hal bijna leeg rond half vijf tijdens het North Sea Jazz Festival 2025 in Rotterdam.
Het is gelukkig niet zo warm als twee jaar geleden toen het 37 graden was maar met 24 smaakt latin jazz ook prima. Als je de zaal binnenkomt tenminst. Rijen, rijen en rijen. Alleen dit ene concert hoor. Waar waren die toen we op de fiets naar Ahoy zaten? Gemijmer over alle keren dat we in de wachtrij stonden en in het bijzonder voor Herbie Hancock. Dat jaar uiteindelijk de jazzlegende niet gezien, wel gehoord toen we aan de zijkant van de zaal zijn schim zagen en muziek hoorde.
“Jammer dat we die destijds gemist hebben. Die horen we vast nooit meer.” Nou, niet overdrijven, Herbie Hancock is er op vrijdag, da’s nog geen 24 uur geleden. En Mary J Blige trouwens ook. Ze kan er geen genoeg van krijgen. Jaar of twee geleden idem. Dat jaar kon ze maar niet ophouden over het einde van haar relatie en haar liefdesverdriet. Nog steeds hoor maar dan anders Volgens de recensie in Oor toont het grote scherm “oude interviews waarin ze haar scheiding bespreekt”. Hebben ze daar niet de roddelpers en – nog beter – sociale media voor uitgevonden? Weet je wat jij moet doen MJB? Een duet met Adele. Daar word ik ook zo moe van. Heeft die mevrouw ooit een vrolijk liedje gemaakt? Niet dat Mary J aan de ziekte van Adele lijdt. [1] Zo zien jullie maar weer kijkbuiskinderen, je moet GJ niet het North Sea Jazz festival laten programmeren, dan is het gegarandeerd uitverkocht en moet ik weer in de fietsersfile. OK misschien kan ik tegen die tijd een buskaartje bij de organisatie declareren, je weet maar nooit, er gebeuren wel gekkere dingen.
Niet verwacht dat het Alfredo Rodriguez Quintet zo populair zou zijn. Gelukkig kom ik wat later toch de zaal nog binnen en ik moet zeggen, super. Het is feest, fantastisch, zomers en echte jazz. Ja dames en heren, alhoewel het lijkt dat alles wat maar naar jazz riekt, verboten ist deze editie lijkt er toch nog iets doorgeslipt. Alfredo Rodriguez zelf is niet alleen een pianovirtuoos maar ook een jazzheld eerste klas. Bij weer een fantastisch nummer moet ik even denken. Dat is toch, dat is? Oh ja, Celebration. Durf te wedden dat zelfs de leden van Kool & the Gang moeite zouden hebben met het herkennen van hun eigen creatie. Mozart kan dat niet meer maar wat je met Fuer Elise kunt toveren is fantastisch, er zijn letterlijk geen grenzen. Zo geniaal, herkenbaar maar ook ongrijpbaar. Virtuoso par excellence en wat een feest. Die variaties op een thema, dat is jazz. Of zoals Raymond van het Groenewoud zou zeggen: liefde voor muziek. Twee toegiften met de laatste een speciaal Rotterdams lied. We zullen maar zeggen dat het Engels van de bandleider bijschaving blieft. Geen idee of Ketelbinkie ooit in de baai van Guantánamo heeft aangelegd, dit lied gaat over de vrouw uit Guantánamo, is weer eens iets anders dan het meisje uit [Rio de Janeiro’s] Ipanima. Uit eigen ervaring kan ik Rio overigens van harte aanbevelen, doen zeg ik.

Alfredo Rodriguez Quintet met Cubaanse wortels speelt latin jazz op het North Sea Jazz Festival 2025, Rotterdam.
Guantanamera is een oud Cubaans patriotisch nummer, geen verrassende keuze voor de Cubaanse virtuoos. Op de schermen aan beide zijden zijn de beelden te zien die illustreren hoe vingervlug de artiest wel niet is. Geen wonder dat Quincy Jones hem onder zijn hoede heeft genomen. Het had voor ons allemaal nog uren mogen duren maar ja, dat strakke blokkenschema van het festival hé? De zaal uit, nu. Was de plattegrond maar net zo helder. Gelukkig is de keuze reuze en ondanks dat GJ geen woord Spaans spreekt, door naar de volgende Spaanstalige artiest. Ondertussen nog steeds overtuigd dat je beter Portugees dan Spaans kunt leren. Een bezoek aan het carnaval van Rio en Mrs. Carioca is genoeg.

Alfredo Rodriguez doet een vingervlugge solo op de piano tijdens het North Sea Jazz Festival 2025, Rotterdam.
Queralt Lahoz is de Spaanse popsensatie van de laatste jaren. Dat zegt tenminste de wervende tekst in de NSJ app. Nou die geloof ik al jaren niet meer. Toch trap ik er in. Ik citeer: “zangeres Queralt Lahoz is zonder twijfel een van de grootste Spaanse sensaties van de afgelopen jaren. Met haar krachtige stemgeluid mixt ze op intrigerende wijze flamencotraditie en urban invloeden. Soul, hiphop, jazz, trap en dancehall smelten op organische wijze samen met de Andalusische dichtvorm copla en de bolero. Lahoz’ muziek wortelt in traditie, put uit een familieboom van working class vrouwen en vormt een brug tussen verleden, heden en toekomst. Dat geeft haar muziek een onmiskenbaar karakter.” Weet je wat ze vroeger zeiden? ‘Roken? Dat lossen we samen wel op.’ Tuurlijk. Geef mij Jill Scott maar.

Spaanse zangeres Queralt Lahoz aan het begin van haar optreden waar ze nog spectaculair normaal gekleed is. Dat wordt vanzelf minder als het optreden vordert. Ook dat is jazz. Of Madonna 2.0.
Eerder trad Lahoz op op Sonic Noorderslag. Geweldig festival maar bedoeld voor beginnende artiesten die ontdekt willen worden en nu al op het Noordzeefestival. Cool. Eerlijk is eerlijk, ik dacht eigenlijk dat ik naar de Spaanse halfzus van rapper Queen Latifah zat te kijken. Maar het begint nog vreemder. Offshore van Chicane is een klassieke house track – wereldberoemd – uit 1997. Daar leek het verdacht veel op. En geloof me ik herken dat intro meteen. Vaak genoeg gehoord door m’n koptelefoon zondagmorgen twee uur. Gelukkig werd dat ‘m niet, wel een schreeuwerige mevrouw met een zonnebril. Nooit geweten dat een zonnebril tegen de hitte helpt. En mevrouw blijft maar betekenisvolle teksten ten gehore brengen. Over wijze oude vrouwen enzo. Die ongetwijfeld peterselie in hun oren zouden stoppen als ze de kleine zo bezig zouden horen. Zal je wat vertellen over mijn oma zaliger. Die bakte ’s wereld’s lekkerste krielaardappeltjes, echt waar. Ook dat is een belangrijk feit, maar moet ik daar echt over gaan zingen? En al helemaal niet met volle mond. Weet u nog, NSJ 2025, alles mag behalve jazz? Althans zo voelt het. [6] Queralt Lahoz heeft groot gelijk, ze grijpt haar kans. Want zoals Mary J. Blige het een paar jaar geleden zei, optreden op het North Sea Jazz festival is prestigieus. Anouk zei dat vorig jaar ook maar de Haagse wist blijkbaar niet dat ze in Rotterdam was, geen woorden maar daden. Helaas kom ik voor de muziek en gelukkig beginnen om kwart over zes Berget Lewis en Shirma Rouse. FF oversteken.
Duidelijk een groepskeuze, onze CEO [chief entertainment officer] en dubbele voor-steepje-naam twee zitten er al. Eerste rij, hmmm. Normaal moet je daar een uur van te voren voor komen. Ach, mij hoor je niet klagen. Gospel is fantastische muziek. Het Zo Gospelkoor bestaat inmiddels 15 jaar wat de artiesten vieren met een concert in AFAS Live. In een show van een uur verbaas ik mij niet over de vocale kwaliteiten van beide solozangeressen Berget Lewis en Shirma Rouse. En ja toen Shirma Rouse vorig jaar de achtergrondzang deed voor Anouk suggereerde ik om La Rouse samen te laten zingen met Jennifer Hudson. Met het verstrijken van de tijd wordt dat een beter idee. Dat is ook de reden dat het North Sea Jazz festival mij nooit zal vragen als programmeur. Het budget voor vervanging omvergelopen hekken is absoluut niet toereikend. Zeker niet met de metaalprijzen van nu. Daar sta je dan met je goede ideeen. Ach er is altijd nog muziek. Het mooiste aan het Zo Gospelkoor is de vele solopartijen, de heren zijn zeker match voor de dames, alles klinkt als de spreekwoordelijke klok. Ook de aankleding is superb. Het hele koor is gekleed als de Men in Black, wat het moeilijk maakt om individuele solo’s eruit te vissen maar behalve twee heren steekt een dame met een lange staart er met kop en schouders boven uit, een brok uitbarstend talent, voorgestuwd door ontembare energie en liefde voor muziek, gedragen door het koor dat is ook wel weer waar. Ik kan me niet voorstellen hoe lang en hard het Zo Gospelkoor repeteert, het is strak, prachtig, super en muzikaal geweldig. Enige valse noot is onze CEO die naast ons zit en het begin van een liedje hoort, meteen Fat Boy Slim roept. Nee, Mary Mary – Shackles. Een nummer wat in 2000 bekritiseerd werd omdat het te modern was. Onzin kaatsen de zussen Atkins-Campbell terug [beiden zijn getrouwd met een man met dezelfde achternaam], gospel is gospel. Groot gelijk en wat een prachtig lied. [2] De geschiedenis bewijst hun gelijk en meteen weer een nieuwe kreet erbij urban gospel. Dat hoeft dan ook weer niet. Shackles van Mary Mary is overigens een van de best verkopende gospel tracks aller tijden.

Halverwege het optreden van het Zo Gospelkoor. De zwarte jasjes zijn inmiddels ook wel uit. Hard nodig gegeven hoeveel energie het moet kosten om met zoveel kracht de muziek de zaal in te slingeren. North Sea Jazz Festival 2025, Rotterdam.

Een van de meest onbegrijpelijke momenten van het hele North Sea Jazzfestival. De zaal is ver leeg bij het optreden van het Zo Gospelkoor. Nou heb ik nul verstand van muziek maar de lege zaal bewijst aan dat ik in goed gezelschap ben. op het North Sea Jazz Festival 2025 in Rotterdam.
Tijd om te eten. Gelukkig zijn wij knappe koppen en hebben op een centrale, goed vindbare plek afgesproken maar daar houdt het ook op. Wij dubbele voornaam &voornaam gaan in de rij staan voor eten. Wel verschillende natuurlijk wat wij zijn slim. We wachten 10 in plaats van 45 minuten vorig jaar. In de rij, niet voor we in de rij gaan staan, dat is dom. Ter voorbereiding stuurt onze CEO een behulpzame foto. ‘Hier zitten wij.’ Waar dan? Op de terugweg met handenvol eten krijg ik meerdere keren zitplaatsen aangeboden, zij die zoeken worden geholpen, ook dat is NSJ. Gelukkig vind ik de broers voor het eten koud wordt. Tijdens het verorberen verbazen we ons over de alsmaar langer wordende rij onder ons. Zo speciaal is de programmering nu ook weer niet. Wie? Wat? Waar weten we wel, da’s recht onder ons. Blijken de deuren van de zaal nog niet open. Na het eten gaat dubbele voornaam twee naar de onthulling van de compositieopdracht 2025. Ik krijg meteen rillingen en moet terugdenken aan de vrouw van Leo Blokhuis die ooit een compostieopdracht kreeg voor een VOC-lied. Je zou bijna denken dat de culturati elkaar de bal een beetje toespelen. Simpele zielen als onze CEO en ik gaan naar Maxwell, een grootheid in de jaren negentig.

Hapje eten tijdens het North Sea Jazz Festival 2025. Wij zitten bij de groen waterfles lijkt de foto te zeggen. Word ik nou geflest?
Je wil niet weten hoe dankbaar ik die man ben. Waardeloos optreden hoor daar niet van, maar zonder hem was ik nooit naar het muziekfeest op het plein gegaan. Toen vorige jaar Joss Stone afsloot als hoofdact voelde ik al nattigheid aan het begin. Als teaser opende ze met haar enige grote hit You Had Me. Duurde 20 seconden voor ze verdwaalde in haar liefde voor muziek. Tien minuten te laat beginnen in het strak geregisseerde North Sea Jazz festival is bijna onmogelijk. We worden aan de praat gehouden met een mixage van oude muziek. Erykah Badu, Lauren Hill, Angie Stone, u weet wel. Sommige mensen noemen het terrasjesmuziek. Allemaal van dezelfde beweging in de jaren negentig waartoe ook Maxwell behoort, de neo-soul. Ook best wel mijn muziek. Ik zal niet suggereren dat Maxwell een duet met Anouk doet want ik kom toch niet. Ooit was de zanger een superster, nu komt hij niet verder dan refereren aan Amsterdam 1996. Ach hij weet in ieder geval in welk land hij is. OK, zelfs Hallo Antwerpen! keur ik nog goed maar ik ben tenslotte ook bevoorrecht als Reservebelg. Maxwell is geen voorrecht vandaag. Na een paar nummers houden wij het voor gezien.
Bij de buitenpodia is de temperatuur gedaald tot aangenaam plus. De tent recht voor ons biedt een kleurrijke aankijk. Wereldmuziek ben ik inmiddels wat voorzichtiger mee geworden maar soms ben ik een oen, hoogopgeleid dat wel, maar toch. Als ik het Alfredo Rodriguez Quintet niet had gezien was de gouden medaille uitgegaan naar Nana Benz Du Togo. Whop! Weer de magie van het North Sea Jazz festival waar groot en gevestigd bruut begraven wordt door pure passie. Nana Benz Du Togo speelt World Fusion. Wedden dat de band net zo min weet als ik waar dat voor staat. Alleen gediplomeerden NSJ-programmeurs begrijpen zulkssoort ingewikkelde kretologie. En de marketingmanager van Knorr’s wereldgerechten. Echte pro’s, dat zeg ik. Kern van het verhaal: Nana Benz Du Togo komt uit de voormalige Franse kolonie Togo. [4] Voor degenen die niet weten wat een kolonie is, dit is het plan. Je stuurt je leger naar een ver land en bezet het. Vervolgens buit je de lokale bevolking zoveel mogelijk uit want je wil het beste voor ze. Daar staat een verplichte ‘vergoeding’ tegenover waarmee je thuis leuke dingen doet, spoorlijnen aanleggen bijvoorbeeld. [5] Lange uitbuiting, eh wijding en vast niet de verklaring waarom Nana Benz Du Togo zingt over voodoo. Maar wat een show. Door een gelukkig toeval zijn meerdere duizenden festivalgasten maximaal verveeld en op zoek. En ineens daar, buiten in de frisse lucht, wordt je omver geblazen door de pure energie van Nana Benz Du Togo. Werkelijk waanzinnig en of het nou voodoo is of geniale muzikanten, mensen draaien van links naar rechts, gaan door de knieeen en weer omhoog als op bevel. Ga naar een festival voor mensen zonder opvallende tatoeages en vraag jezelf eens af, hoeveel procent van de blanke bezoekers danst spontaan? Een procent is al optimistisch maar dit keer is het bijna iedereen. ‘Klap als je de voodoogeesten voelt.’ ‘We gaan zometeen allemaal door de knieeen en weer omhoog.’ Snollebollekes is er jaloers op. En ja hoor, de EHBO hoeft zich ineens niet meer te vervelen. Het is meer dan een wonder dat bijna iedereen meedoet. Ondertussen blijft de schare mensen op het plein alsmaar groeien. Wederom, dit is het North Sea Jazzfestival. Editie 2025 voelt als een bezuiniging op een bezuiniging [2024] en Nana Benz Du Togo zal vast niks hebben gekregen maar dankzij een overbetaalde artiest als Maxwell die ronduit teleurstelt, hebben we dit ontdekt. Gegarandeerd niet wat de programmeurs verwachtten, meteen salaris halveren en daarvan meer verrassende muzikanten uitnodigen. [3] En als onbetaald, onofficeel deeltijd programma-adviseur zeg ik, nodig Nana Benz Du Togo volgend jaar samen uit met de Belgen van Naft, een house-jazzband waar we het twee jaar later nog over hebben. Buiten in de kokende zon blazen ze het publiek omver bij 37 graden. Dat dus! Verstand van heeft GJ niet, liefde voor muziek wel dus doe er je voordeel mee.

Optreden van Nana Benz Du Togo, is net begonnen. Geen idee wat ons te wachten staat maar terugkijkend zou ik het voor geen goud willen missen. Wat ik wel mis zijn de hautaine journalisten, die lijken wel te recenseren, kijkend naar een Youtube stream thuis op de bank. Hoe kun je dit missen? North Sea Jazz Festival 2025, Rotterdam

Optreden van Nana Benz Du Togo, nog even en dan gaan de handjes massaal de lucht in. Snollebollekes is niet jaloers. Ongetwijfeld familie van Raymond van het Groenewoud want door die liefde voor muziek ziet hij niet groen als hij naar links kijkt en geel wanneer hij rechts een blik werpt. North Sea Jazz Festival 2025, Rotterdam

Optreden Nana Benz Du Togo. GJ heeft zijn armen ook omhoog. Om deze foto te maken op het North Sea Jazz Festival 2025, Rotterdam

Nieuw TV-format: boomer zoekt EHBO-er. Financieel fit is niet hetzelfde als lichamelijk. Gevalletje oeps tijdens het optreden Nana Benz Du Togo op het North Sea Jazz Festival 2025. Jij daar millennial, stop met lachen en haal me een broodje advocado. Hebben ze niet op het North Sea Vega Jazz Festival? Huh? Auw, m’n rug.

Wedden dat Snollebollekes ondertussen chansons aan het zingen is voor Radio Tour de France als Nana Benz Du Togo speelt op North Sea Jazz Festival?

Eigenlijk had het laatste kwartier drumlegende Sheila E moeten meedoen bij het optreden van Nana Benz Du Togo tijdens het North Sea Jazz Festival 2025. Maar ja, vrijdag is niet de nieuwe zaterdag. Wat zal die mevrouw balen dat ik geen programmeur ben op het festival.
Kwart over tien en de koffie is erbij ingeschoten dus onze CEO tankt even bij. Nog een dotje echte jazz voor de afsluiting. Heb het David Murray kwartet aangevinkt door de wervende beschrijving. Volgens het NSJ is Murray een muzikant die nu eens niet probeert de zoveelste John Coltrane te zijn. Interessant, maar waar dat in uitmondt is nogal apart. Vier muzikanten die voornamelijk solo’s doen. En af en toe een mevrouw die ongetwijfeld betekenisvolle teksten er doorheen spreekt, beschaafd weliswaar want dit is tenslotte jazz. Gelukkig ook in een Romaanse taal, Frans dit keer, anders had ik het bijna begrepen. Denk niet dat we mevrouw ooit nog terugzien want die dame wordt met huid en haar opgegeven door de vurige Spaanse rap – met krachtige betekenis! – van Queralt Lahoz. Dus daarom treedt Diana Ross pas zondag op. Voor haar eigen veiligheid. Jongens, wat ben ik weer scherp. Dat is in de zaal wel anders want na 20 minuten druip ook ik letterlijk af, het zweet gutsend van mijn lijf. Wat een hitte, wat een benauwdheid. [7] Alsof ik op een bbq heb gelegen. En ja dat is een niet-vegetarisch doordenkertje.

Een mevrouw met nog meer betekenisvolle teksten staat betekenisvol aan de zijkant te existeren. Waarschijnlijk vlak voor ze [betekenisvol] verscheurd wordt door de Spaanse sensatie Queralt Lahoz. Dat zou pas sensationeel zijn! Geen idee hoe lang dat nog duurt want na 20 minuten vlucht ik de bloedhete zaal uit tijdens het concert van het David Murray kwartet. Nee, geen quintet anders was die mevrouw nooit opgegeten. Net een slechte film waar meteen duidelijk is wie moet overleven voor het vervolg en wie kannonenvoer is. Ook dat is het North Sea Jazz Festival 2025.

Cory Wong speelt en ik vraag me af wie verdwaald is, wij of hij? Na een tijdje kijkt mijn maat me betekenisvol aan, zo van tijd om naar huis te gaan? Bijna zeg ik “Yo home to Bell Air!” maar net op tijd bedenk ik dat de laatste die grapjes maakte over de [ahum] ‘Fresh’ Prince Will Smith een muilpeer kreeg. North Sea Jazz Festival 2025.
Bijna bij de brug. Welke brug? Serieus appelfap? De meest-gefotografeerde brug van Nederland natuurlijk. Zou ie al klaar zijn? Vorig jaar waren ze bezig de Erasmusbrug blauw te verven. Met de hand. Ik kan het niet zien want het is donker. De city dressing voor het North Sea Jazz festival wel. Die aangeklede term betekent niets meer en minder dan vlaggen en posters door de hele stad hangen zodat mensen weten dat je kaartjes kunt kopen. Wedden dat er volgend jaar nog meer hangen? Krijg je ervan als je niet uitverkocht bent. Raar hé dat steeds minder mensen 150-euro kaartjes kopen voor een jazzfestival zonder jazz. Leuk voor Van Dale’s woord van het jaar maar ik denk niet vega-jazz een blijvertje is.
Kopfoto: Nana Benz du Togo aan het einde van een spetterend optreden, vlak voor ze een selfie met het publiek nemen.
–
[1] Vorig jaar geleerd van de recensie in Trouw: de ziekte van Adele. Mijn reactie:
“Altijd gedacht dat de Ziekte van Adele gaat over haar onblusbare verlangen om iedere nieuwe relatie die ze heeft te saboteren zodat ze nog meer zielige liefdesliedjes kan schrijven. Niets is minder waar. De Ziekte van Adele betekent dat je niet zingt maar eindeloos staat te kletsen op het podium.”
[2] Voor degenen die toch over details gaan klagen. Fatboy Slim sampelde Dennis Edwards‘ – Don’t Look Any Further. Dat je Cory Wong, de mega-act die zaterdagavond afsluit, niet kent, kan ik nog begrijpen. [3] Maar de zanger van de Temptations? Papa Was a Rolling Stone iemand? Overigens, Don’t Look Any Further, die jaren 80 soloplaat, nam Edwards op samen met Siedah Garrett, da’s ook een heel interessante dame. Hebben we het nog wel een keer over.
[3] Ben eerlijk, dit werkt ook niet. Grote dure namen uitnodigen die de meeste mensen niet kennen. Of, zoals de nieuwe festivaldirecteur per ongeluk schrijft in de NRC: ‘bijna uitverkocht.’ Klinkt toch echt als een beetje zwanger.
[4] Togo was vooral een Franse maar ook een beetje Duitse kolonie. Voor die nu denken dat dit een verkapt argument is om volkszanger Frans Duijts volgend jaar te programmeren, dat zijn jouw woorden niet de mijne.
[5] Maar GJ, we weten toch wat een kolonie is? En de programmeurs van het NSJ weten wat jazz is. Oh ja, waarom spreekt de Engelstalige Wikipedia dan van ‘granted independence?’ Overigens kwam die ’toestemming om onafhankelijk te worden’ voor Togo in 1960.
[6] VPRO’s 3 voor 12 omschrijft Queralt Lahoz als “haar muziek nét buiten de toch al ruime jazznorm van het festival valt.” Understatement van het jaar. Voor degenen die meer met beeld dan geluid hebben, zie het zo. Als Steven Seagal weer eens een nieuw film uitbrengt, komt ie niet in de bios, op Netflix of dvd maar wordt gelabeled ‘direct to Piratebay.’ Zo groot is de mismatch tussen Lahoz en jazz.
[7] Die hitte was vorige keer precies hetzelfde. Denk dat het bij John Scofield was. En nee, dat zoeken we niet op.
[9] Minder hard studeren dan wij op de uni, best knap Boris Johnson.
[22] Tenentrekkend slecht [nee, niet krom, dit is een tonque-in-cheek voorbeeld, tweemaal zelfs] ? Ik schrijf dit verhaaltje omdat ik het leuk vind, niemand hoeft geinformeerd te worden en ik word er ook niet voor betaald. Als ik voor anderen schrijf dan is mijn toon heel anders. Professionele schrijvers zijn dol op onbekende termen in een cursief lettertype. Meestal slaan die als een tang op een dinosaurus omdat ze de klepel achter de wagen binden. Ze kennen de term niet of gebruiken hem verkeerd. Ondertussen proberen ze met een paar woorden dat exclusive intimi-sfeertje over te brengen maar niemand begrijpt waar ze het over hebben. Kun je net zo goed uitleggen waarom je een varken in een klok wil duwen. Weinig verschil met willekeurige woorden op een rijtje zetten, punt er achter en dromen dat je een beknopte, doorwrochte, waardevolle bijdrage aan het beschrijven van het muzikale landschap hebt geleverd. [666]
[666] En dan heb ik het helemaal niet over het absolute waardeoordeel wat veel recensenten blijkbaar graag vellen. Dat laatste wordt gelukkig wel wat minder. Muziek is muziek en de jouwe is echt niet beter dan de mijne. Laat ik dat ook eens doen. De enige echte popprofessor in de Lage Landen is niet Leo Blokhuis maar Raymond van ’t Groenewoud. Alles wat je tenslotte nodig heb, is liefde voor muziek.
Wat Als Europa Trump’s Amerika Als Eerste Een Politiek Pak Slaag Geeft?
Soms is agressie een betere raadgever dan angst.
Trump, Trump, Trump, wie wordt er niet moe van die man? Over vier jaar is Amerika kaputt en zijn we voor decennia van het gezeur af. Tot die tijd moet je de VS figuurlijk op het gezicht slaan.
Een van mijn favoriet opmerkingen is ‘geweld lost meer op dan je denkt’. GJ is gelukkig stevig gebouwd en kan tegen een stootje dus de meeste mensen denken meteen aan het betere vuistenwerk. Fout, wat ik bedoel is dat soms een klap met een hamer een roestige moer helpt loskomen, da’s alles. Maar geweld lost inderdaad meer problemen op dan mensen denken, ook in politieke zin. Trump weet het, ik weet het maar onze politici niet. Nou kan ik je een klap met mijn oud-Hollandsch spreekwoordenboek geven maar erin bladeren is veel nuttiger. Mijn oog valt op een veelzeggend spreekwoord. Wie de dochter wil trouwen, moet de moeder vrijen. OK, misschien toch niet helemaal waar ik naar op zoek ben. Ah, gevonden. De eerste klap is een daalder waard. Bij een conflict is het vaak de partij die als eerste in actie komt, die het meeste voordeel heeft.
Actie en politici, lekker blijven doordromen GJ. Helaas wel ja. Als ik de baas was, zou Europa als eerste torenhoge importtarieven opleggen voor Amerikaanse produkten. Geen ja maar, Trump gaat toch wel tarieven heffen op Europese produkten, gewoon pats, de eerste klap is een daalder waard. Denk eens na wat er dan gebeurt. De machtigste man ter wereld, de president van de Verenigde Staten, Donald Trump, verliest de controle. Hij bepaalt niet langer hoe het spel gespeeld wordt maar kan slechts reageren. Fox News zal er vast wel een mooie draai aan geven maar wat je in feite doet is de man met de grote mond uitlachen. Gooi nog wat olie op het vuur door je te verwonderen waarom het niet meteen duidelijk is dat al die prachtige produkten in Amerika gemaakt worden. De VS schamen zich duidelijk anders hadden ze wel een grote Amerikaanse vlag prominent op de verpakking geplaatst en het feest is compleet.
Drie maanden later en je ziet twee identieke items, zelfde prijs, in de winkel, enige verschil de rechter heeft een Amerikaanse vlag met daaronder in vette letters ‘Met Trots Gemaakt In De VS’. Ik kan wel zeggen de keuze is aan u maar voor de meesten luidt dit het einde van de keuzestress in. [1]
Zo moeilijk is het allemaal niet. Maar wacht even, Trump heeft hulp van hele slimme mensen zoals Elon Musk. Ach amateurs, je stuurt gewoon een brief aan Elon Musk, president van de Verenigde Staten en [en/of?] machtigste man ter wereld, per adres Witte Huis, Washington. Foto in de krant erbij en klaar. Bijna lente, tijd om de eerste narcissen te tellen. Een narcist in het Witte Huis, een narcist op Mars. Een en een is soms een. Die tweede heeft gegarandeerd een rotschop gekregen van nummer Een, Donald J. Trump. In het Witte Huis is tenslotte maar ruimte voor een narcist per ambtsperiode. In Europa is helaas de ruimte voor politiek angsthazen onbeperkt. Zoals Loesje al zei: ‘Als democratie werkte, was ze allang afgeschaft.’ En nou maar hopen dat Trump niet met Loesje wil trouwen.
Kopfoto gemaakt door Frank McKenna en Antoine Schibler, afbeeldingen zijn gecombineerd en bewerkt, gevonden on Unsplash.
—
[1] Als dit me niet de Nobelprijs voor de Vrede oplevert, weet ik het ook niet meer.
[2] Natuurlijk heeft GJ nog veel meer briljante ideeen. President Trump klaagt vaak dat het allemaal niet eerlijk is. Klopt, het is inderdaad niet verdiend dat de Amerikaanse dollar wereldwijde reservemunt is. De economie van de Verenigde Staten heeft daar onevenredig veel voordeel van. Zullen we zeggen 25 procent op alles om te beginnen, kijken we daarna wel hoe hard het verder omhoog kan.
[3] Reservemunt zijn biedt vele voordelen. Je loopt geen wisselkoersrisico en kan afrekenen in je eigen muntsoort om er maar twee te noemen.
Sint en de Kleine Knuffelboefjes
Alles gaat fout en toch is het weer ouderwets Sinterklaas op school
Waarin GJ onderhand een knuffel verdient
Wat vooraf gaat kun je lezen in Niemand vult de schoen van Sinterklaas.
Woensdagavond vier december. Eigenlijk wil ik Die Hard III afkijken maar vanavond is het vroeg naar bed want morgen moet ik – ja ik, ja moet – Sint helpen. Zes wekkers zet GJ. Als het fout gaat zal het niet aan mij liggen. Nergens voor nodig, ik ben ruim voor Sint op school. Normaal staan de kinderen op het schoolplein te zingen als Sint aankomt maar het weerbericht voorspelt al dagen regen voor vijf december. Hoogste wat mijn telefoon biedt is 50 milimeter. Gelukkig kan niets het Sinterklaasfeest in het water doen vallen, OK GJ misschien maar ik ben niet belangrijk. Ondertussen neemt niemand mijn suggestie serieus om Sint met de stoomboot te laten aanmeren op het schoolplein, moet kunnen met al die regen.Het is kwart over zeven ’s morgens en we zijn druk bezig met de voorbereidingen om de goedheiligman te ontvangen. Buiten is het nog droog als de eerste kinderen binnendruppelen. Achteraf is die stoomboot op het schoolplein toch niet zo’n goed idee. We kunnen niet allemaal de slimste zijn. Een uur later en de spanning is voelbaar. Sint komt zo. Mooi nog even tijd om de band van Piet’s fiets, die hij in de gymzaal heeft achtergelaten, te plakken. Dit jaar hoef ik niets te halen en wie verdwaalt er nu in een gymzaal denk ik triomfantelijk. Maar waarom heeft de schoonmaker gisteravond de rolgordijnen naar beneden gedaan en hoezo is de ruit naast de deur ineens afgeplakt? Waarom, waarom, waarom? Opletten uilskuiken, anders struikel je. Ineens gaat het licht uit en zwaait de deur van de gymzaal met een knal dicht. De kinderen beginnen te zingen, Sinterklaas komt er aan, gauw naar de hal. Helemaal niet, GJ zit vast. Wie hijst nou de ringen niet op als de atletiekles voorbij is. Leer je dan niks op de Pabo? Gelukkig ben ik niet voor een gat te vangen en voor ik het weet. Zit ik vast in het klimrek, kunnen ook de touwen zijn. Het is pikkedonker maar ik moet en zal Sint dit jaar zien. Vlot vrijgeworsteld knal ik tegen iets hards aan, iets heel hards. De buitenmuur. Ik zie geen sterretjes voor mijn ogen, meer gekleurde kruidnoten. Tijd om even op adem te komen. Ik voel op mijn hoofd. Wat een grote buil. Nee, kluns dat is je hoofd zelf. Terwijl ik een moment rust neem hoor ik Sint en de kinderen. Wat zou ik daar graag bij zijn maar de muur heeft me geveld. Heel even rust, vijf minuutjes maar dan vind ik mijn weg terug naar de deur van het gymlokaal. Met een blijde glimlach luister ik in het duister toe.
Geschreeuw en geren in de gang. De eerste onderbouwklas mag naar Sint. Zo blij, zo lief, als het mocht gingen ze bovenop Sinterklaas zitten. Niet gek ook na een maand lang gehersenspoeld te zijn door het Sinterklaasjournaal. Er gaat bij de voorbereiding van het Sinterklaasfeest eigenlijk nooit wat fout, allemaal bangmakerij van de publieke omroep om de nostalgie van de volwassen kijker naar hun eigen sinterklaasviering, lang, lang geleden, te bevredigen. Als je commerciele TV al erg vindt, pas dan helemaal maar op voor de publieke omroep. Zestig-min en nog steeds niet afgehaakt, laat maar weten. Dat geld kan beter besteed worden aan jeugdarmoedebestrijding. Een paar kindjes vinden Sint inderdaad een beetje spannend. Gelukkig is de heilige Nicolaas een grote kindervriend en hij legt uit dat zijn verjaardag feest voor alle kinderen is en ze niet bang hoeven zijn.
“Weet je hoe ik heet?” Natuurlijk, Sinterklaas weet alles. Beetje overbodige vraag trouwens want het staat ook op je mijter. Leren lezen is ook een vak.
“Is dat uw paard?” vraagt een ander naar het schilderij boven de haard wijzend. De volgende haakt in. Ik heb ook een kat. Waar op het schilderij zie je een kat, lieverd? Maar Sint houdt zich in en leest in het grote boek dat dit een hele lieve klas is die heel goed voor elkaar zorgt en al een beetje kan rekenen en lezen. Dat zal Sint nog vele malen tegenkomen en begint zich langzaam af te vragen wie wie voor de gek houdt. Het natte Nederland kent 15 procent functioneel analfabeten, [lijkt een] beetje contradictio in terminus, maar in Jip en Janneketaal dat is als je niet voldoende functioneert alfabettechnisch. [2] Rekenen is al net zo’n probleem dus Sint laat de statistieken achterwege en verwondert zich niet af hoe groot de kans is dat juiste deze school slaagt waar anderen falen. Hoe je ook past en meet daar krijg je nooit een standaardnormale verdeling onder. Zouden de meesters en juffen stiekum bijklussen voor het Sinterklaasjournaal? Niet alleen dat lijkt gekaapt te worden door grote mensen, Sint op school ook. Sinterklaas is het grootste kinderfeest van het jaar. Om daar nu nog een druppel kennis bij de kinderen proberen door te drukken? Ooit gehoord van hard werken, hard ontspannen docentenkorps der Lage Landen?
Hoe oud bent u? Opletten graag. Daar hebben we het vorig jaar ook over gehad en toen zeiden jullie dat Sint 360 is. Sint zelf weet dat allemaal niet. Ik ben zo oud dat ik het niet meer weet. Nee, u bent 2024 jaar oud. OK dat gaat rap. Aan de andere kant 360 jaar is wat Google zegt en wie gelooft nou Google? Maar misschien toch wat meer aandacht voor rekenen op de Pabo? Of nog beter iedere vijf jaar hertoetsing van docenten, zak je nemen we afscheid, even goede vrienden. Voor de kinderen. Sint’s bewijs van goed gedrag moet hij ook iedere vijf jaar vernieuwen dus waarom niet. Wat gaat de tijd snel en er is nog een minuutje om samen op de foto te gaan voor de volgende klas komt. Coole Piet fiets door de gangen van school om de kinderen te halen, geweldig. Dan gaat het mis, pepernoot in zijn fietsband. Gelukkig is Piet niet voor een gat te vangen en haalt de pepernoot er zo uit. Triomfantelijk steekt hij hem omhoog. De kinderen joelen terwijl ze zich verdringen om Sinterklaas hun prachtige tekeningen te geven. Het enige wat nog mooier is zijn die stralende grote ogen terwijl ze staan te huppelen en dansen van geluk recht voor Sint’s neus. We pakken het grote boek erbij en praten over hoe fijn de klas wel niet is. Dit moet echt een superlieve klas zijn, dat kan niet anders. Een jongetje is wat verlegen maar een keer boks met Sint lost alles op. Coole Piet mag dan wel cool zijn, Sint is het ook en dat maakt Coole Piet een beetje jaloers.
Sinterklaas! Sinterklaas? Rommelpiet is bij mij thuis geweest en heeft allemaal rommel gemaakt. Bij ons ook. Bij mij en mijn zusje ook al. Rommelpiet is zelfs in de klas bezig geweest. Sint trekt een bedenkelijk gezicht en zegt dat hij terug in Spanje toch maar even gaat babbelen met Rommelpiet. De kinderen joelen en juichen. Dan gaan de gezichtjes op standje bezorgd. Komt goed lieve kinderen, Sint is niet boos op Rommelpiet, ik ga ‘m alleen vertellen dat hij het volgend jaar beter anders kan doen.
Coole Piet ruikt zijn kans en vraagt “wie is uw favoriete Piet, Sinterklaas?” Een spannende vraag en de kinderen willen hun adem inhouden. Niet nodig, Sint zegt meteen Rommelpiet. Coole Piet kijkt even beteuterd maar begint dan te lachen samen met de kinderen. Sint geeft Piet een knipoog. Coole Piet weet heel goed dat Sint dol is op alle Pieten. Ook voor deze klas is de tijd bijna om. Nog even een foto maken en een knuffel bij Sinterklaas halen. Het wordt een groepsknuffel als een half dozijn kinderen ineens toestormt. In de klas krijgen ze nog een kadootje en voor ze gaan, zijn er de pepernoten van Coole Piet en Sportieve Piet. Een verlegen meisje komt toch nog even stiekum een knuffel bij Sint halen. Alleen je bent hier niet in een boomhut lieverd, blijf eens van Sint’s baard af. Oeps.
Dan is het pauze. Naast de gymzaal zit een wc. GJ is nog niet helemaal helder, die muur is toch harder dan ik dacht. Ik hoor Sint naar de wc gaan en als hij klaar is bijna struikelen. Sint draagt zoveel laagjes dat zijn rok nog op zijn enkels hangt. Gelukkig gaat alles goed en kan het grote feest verder. Weer een superlieve klas en dat blijkt wel, zoveel prachtige tekeningen en fantastisch aangeklede kinderen. Een meisje vertelt dat mamma zegt dat Sint niet bestaat. Wat denk je zelf lieverd? U bestaat wel. Natuurlijk bestaat Sint, je zit nu toch met hem te kletsen? En zelfs de liefste mamma is soms zo moe dat ze rare dingen zegt. Een ander meisje heeft een prachtige Sinterklaaskostuum aan, compleet met mijter. Wijfelend komt ze naar voren om Sinterklaas haar tekening te geven. Wat een mooie tekening en Sint geeft haar een knuffel. Stralend gaat ze weer zit. De volgende wacht al weer vol ongeduld op haar beurt.
“Sinterklaas, ik heb een kadootje voor u.” Ze geeft de goedheiligman een dikke enveloppe met daarin een prachtige pen, een sleutelhanger en een plastic staf die ze zelf helemaal gevuld heeft met kralen. Nou zijn grote mensen een beetje dom – en ja nog dommer dan de meeste kinderen denken – dus Sint legt even uit. Als je vijf bent en een prachtige pen met hartjes hebt die zes kleuren kan schrijven is die kostbaarder dan duizend goudstaven. En toch geeft ze hem aan Sinterklaas. Sint is diep onder de indruk. En dan al die prachtige kralen, ook dat zijn enorme kostbaarheden. Sint zal ze koesteren. Maar dan komt de klap op de vuurpijl. Ze heeft ook nog een tekening, Sinterklaas lijkt wel een engel daarop. En als ik later groot ben, koop ik honderd kado’s voor u. Kijk, ik heb pappa gevraagd dat op mijn tekening te zetten. Sint is diep geraakt. Make love not war is echt zo gek nog niet. Maar niemand hoeft kadootjes voor Sint te kopen hoor. Ze krijgt een knuffel van Sint en huppelt terug naar haar plaats. De kinderen houden van Sint en Sint van de kinderen. Kerstmis, wat moet je ermee? Kon het maar altijd Sinterklaas zijn.
Na de onderbouw- en middenbouwklassen is Sint best moe maar gelukkig heeft hij vandaag twee geweldige Pieten bij zich. Voordat ze vertrekken nog even een rondje op de eerste verdieping bij de bovenbouw. Coole Piet slooft zich uit en hijst zijn fiets de trap op. Eerste lokaal staat de deur meteen wijd open en Piet fietst zo roetsj naar binnen. Sportieve Piet rent er achteraan en strooit handenvol noten. Gegil en geschreeuw, wat een lol. De meester lacht het hardst want die hoeft straks niet op te ruimen, de kinderen doen een wedstrijdje wie de meeste pepernoten kan rapen. Toch nog even een spannende vraag van een meisje. Bent u de vader van zwarte piet. Nee lieverd. Echt niet? Het spektakel herhaalt zich nog twee keer en dan is het tijd om te vertrekken, vanavond is immers pakjesavond. Dat was bijna niet doorgegaan omdat Sint struikelt over zijn jurk. Terwijl Sint zich herstelt onder aan de trap komt het eerste knuffelkonijn al aangerend. Eerbied voor witte baarden, niks niet. Gewoon meteen een knuffel geven, niets vragen. Gelukkig is Sint rond zijn 25e gestopt met groeien, anders zou hij na twee millenia een kilometer lang zijn. Maakt niet uit voor het kind dat ruwweg tot de knie van Sint komt. Ze is zo blij en laat maar met moeite los. Rennen in de gang mag niet maar het is niet aan Sinterklaas om daar wat over te zeggen. Daar is de volgende en de volgende. Ik klauter over allerlei gymspullen om de deur te bereiken voor de goedheiligman vertrekt maar te laat. Als Sint in de stromende regen weggaat hoor ik hem nog net zeggen: als het volgend jaar weer zo regent meer ik toch mooi met de stoomboot aan op het schoolplein. [3]
Dan hoor ik de deur van de gymzaal opengaan. Klik zegt het lichtknopje en de juf vraagt wat is er met jou gebeurd? Hoe kom jij aan die witte wenkbrauwen? Ben ik toch in het donker in de pot met magnesiumpoeder gevallen die naast de ringen staat. Asjemenou. Ach, de kinderen hebben een fantastische Sinterklaas gehad en ik eigenlijk ook wel. Maar een ding weet ik zeker, vanavond ga ik Die Hard III niet afkijken. GJ heeft zijn portie wel gehad. Sister Act II: Back in the habit is tenslotte ook een leuke kerstfilm. [1] Of kan ik die beter voor volgend jaar bewaren?
—
[1] Weten jullie trouwens wat ik in mijn schoen had dit jaar? De nieuwe Suske en Wiske die pas in december 2025 uitkomt. Suske en Wiske en de habituele habijt. Zou er dan toch in het grote boek staan dat het niet mijn schuld is?
[2] Functioneel analfabetisme lijkt een contradictio in terminus maar als analfabeet functioneren analfabeten helaas prima. Laaggeletterdheid is net zoiets als interieurverzorgster [m/v]. Als ik thuis aan het stofzuigen ben, ben ik dan aan het stofzuigen of interieur verzorgen. Da’s meer mooie stofjes op de markt kopen enzo. Grrr. [3] Nog een. Waar denk je aan bij kindcentrum, een ziekenhuis of een school? Marketing is duidelijk geen vak op de Pabo.
[3] Nee de enige in Nederland die last heeft van laaggeletterheid is Sinterklaas. Na vijf december zijn alle chocoladeletters op en dan ben je pas echt laaggeletterd. Gelukkig duurt dat maar even.
[4] Niet verder vertellen maar ik hoorde Sint ook nog mompelen dat ze de feestjuf beter dramajuf kunnen dopen want weer heeft ze beloofd dat iemand Sinterklaas zou helpen en weer is er niemand. Meteen ontslaan en geen gouden pepernoten handdruk waren Sint’s laatste woorden. [5]
[5] Lijkt me ook weer een beetje overdreven lieve Sint Nicolaas. Gewoon twee weken schorsen, zeg de laatste twee weken van het jaar.
[6] Een paar dagen voor de kerstvakantie en GJ komt op school. Wordt meteen overrompeld door twee blije, lieve meiden. Er moet geknuffeld worden. Ja moet, want vandaag geven we alle juffen een knuffel. Hoezo dan? Heb ik soms een rok aan ofzo?
Niemand Vult de Schoen van Sinterklaas
Niet vergeten: morgen is het de dag van Sinterklaas. De dag waarop we anderen iets in de schoenen schuiven
Daarom zetten grote mensen dus nooit hun schoen
We hebben in Nederland niet alleen Zwarte Vrijdag [Kick Out Black Friday, wie doet er mee?] [1] maar ook inktzwarte dinsdag. Die valt dit jaar op 15 oktober als ik een appje krijg. En of ik Sinterklaas dit jaar weer wil helpen. Doe nou niet. Dat is tot nu toe altijd fout gegaan. Denk maar aan vorig jaar of die keer tijdens corona. Net als Sint op school arriveert vraagt iemand me belangrijke dingen uit het magazijn te halen. GJ verdwaalt en is te laat terug om Sint nog te groeten. Als er een persoon niet geschikt is om Sint Nicolaas te helpen ben ik het wel. Ik weet het, ik had sterk moeten zijn maar wat zou jij doen als er gedreigd wordt de kinderen te vertellen dat je Sinterklaas niet wilt helpen? Het is duidelijk, ik heb geen keus en het is niet mijn schuld. Wel ging het weer helemaal fout. Nee, niet het grote Sinterklaasfeest, dat komt altijd op z’n pootjes terecht. GJ de goedheiligman helpen, iedere keer een ramp. Maar zoals gezegd niet mijn schuld. Het is immers nooit mijn schuld. Maar ik denk wel dat de directie op school de activiteitencoordinator op staande voet moet ontslaan. Als iemand het twee keer verprutst op de belangrijkste dag van het jaar, waarom hem dan nog een keer dwingen? Kansloos gewoon. Een activiteitencoordinator die een knurft als mij voor de derde keer vraagt [forceert] Sint te helpen, ontbeert elk strategisch inzicht. Per direct afscheid nemen anders vraagt ze me volgend jaar weer, ik bedoel anders gaat het volgende keer echt fout. Gouden handdruk van 10.000 pepernoten en we praten nergens meer over. Zo erg? Ja zo erg, lees maar mee.Half oktober en ik zit rustig een filmpje te kijken. Die Hard III. Nou weet iedereen dat Die Hard de beste kerstfilm ooit is. Die Hard II is ook een keigave kerstfilm, niet zo goed als deel een maar toch. Laten we eerlijk zijn, niks mis met de kerstman maar Sint Nicolaas is en blijft toch echt het origineel, de heilige graal zogezegd. Enfin in deel twee vraagt John McClaine zich af waarom dezelfde vent [hij dus] twee keer in dezelfde situatie terechtkomt. Zijn vrouw is in handen van boeven en terroristen. Geen zorgen de vrouw van onze held kan prima voor zichzelf zorgen, kunnen de meeste mannen nog wat van leren. En ze vraagt zich ook niet af waarom dezelfde vrouw twee keer in dezelfde toestand belandt. Terugkijkend zal mevrouw een van de beste elementen van de eerste twee Die Hard films blijken. Mijn gedachten dwalen wat af. Waarom hebben we nog steeds geen houten hijskranen voor meisjes op school als jongetjes wel in pumps maatje 43 mogen lopen [niet de mijne. Ja wel mijn maat, ik bedoel niet mijn schoenen] wanneer ze dat willen als er een appje op mijn scherm ploft. Je raad het al. Niet vergeten: morgen is het de dag van Sinterklaas. De dag waarop we anderen iets in de schoenen schuiven. Dat is allang duidelijk. Bescheiden als ik ben, zeg ik natuurlijk nee. Twee maal falen leert je introspectie. Iemand is duidelijk gebrand mij wat in de schoenen te schuiven want over tijd wordt de conversatie intenser.
“Wil je nou echt dat ik de kinderen vertel dat…”
“Wat jij wil. Overigens zijn die pumps niet van mij. En al waren ze, nou en? Kunnen we het nu eindelijk over houten hijskranen voor meisjes hebben? Ik heb alle Ikea kinderkeukens al weken geleden in elkaar geschroefd.”
“Je bedoelt dat je de kinderen vertelt dat ik?”
“Dat durf je niet.”
“Dat ik Sint niet wil helpen. Niet waar maar het gaat iedere keer fout. Ik ben niet de juiste man voor dit. Vraag het de dames eens. Huh, wat, hoezo geen optie?”
Hoe Die Hard III eindigt weet ik nog steeds niet. Neem aan dat alles met een sisser afliep, immers na deel drie volgen vier en vijf. Niet dat het veel zegt. Hoe Sinterklaas afloopt kun je morgen lezen in Sinterklaas en de kleine knuffelboefjes maar ik verklap vast dingen gaan fout en dat is niet alleen de tsunami aan regen.
Voor nu oogjes dicht en snaveltjes toe. Droom maar lekker van houten hijskranen. Of ontslagvergoedingen in pepernoten. Zelf word ik liever in marsepein uitbetaald. Geld of gereedschap mag ook hoor!
Zwembad versus Zwembad
De zomer van 2024 is mijn rustigste in jaren. Ja, echt waar. Anders worden jullie alleen maar jaloers. Tot ik op school wat klusjes ga doen.
In mijn papieren agenda staat bij maandag een grote vijf. GJ is niet modern en een ouderwetse agenda is en blijft superieure techniek. Maar je kunt er dit niet mee en dat. Is dat mijn probleem? Ik geloof zo dat de nieuwste versie van Outlook waarin je bij iemand’s contactgevens ook zijn of haar Tiktok- of Snapchataccountvolgelingenteller kunt verafgunsten, fantastisch is. Nou en?GJ heeft de Flixbus overleefd – en nog gelachen ook, kom daar in het vliegtuig maar eens om – en die vijf staat voor de vijfde week van de grote vakantie. Gelukkig is het 31 graden dus ik zal niet bevriezen in de lege gangen van de school, ik voel me eerder een leeglopend zwembad, het zweet gutst van me af. De dames van de buitenschoolse opvang hebben een groot opblaasbad op het plein neergezet en meester Gert-Jan gaat even kijken en een ijsje eten. Meteen komt mijn kleine grote vriendin naar me toe en geeft me een knuffel. Ik heb je gemist. Dat kan want het is vakantie. Oh sorry, mijn jurkje is nat. Te laat, de kleine knuffelkoningin heeft zich al tegen me aangedrukt. Geeft niks zeg ik grootmoedig terwijl de zon alsmaar harder schijnt. Dan komt mijn andere kleine grote vriendin. Ze zal een jaar of twee jonger zijn dan nummer een, ik schat zo rond de vier jaar. Ook die is blij me te zien en bekent meteen: Ik heb een vieze onderbroek. Maar nu niet meer. Hi hi. Ze heeft er zelf de grootste lol in. Ik zeg niks en denk alleen maar: geen zwembad voor jou jongedame. Achteraf zeg ik tegen iedereen dat ik zo weinig heb gedaan vanwege de warmte maar we weten allemaal dat het de schuld is van de kinderen, ja toch?
Rond zes uur zijn de meeste kinderen opgehaald. Ik loop langs een leeg kantoortje en zie daar het zwembad staan. Natuurlijk maak ik een foto en stuur die rond. Iedereen kan er om lachen maar sommigen nemen het iets te serieus. Handig, maar hoe haal je het water eruit? Goeie vraag inderdaad en een beetje zen-achtig. Hoe haal je het water uit een leeg zwembad is net zoiets als het geluid van een klappende hand. Ik ben duidelijk loeischerp vandaag. Dat mag ook wel, onlangs een pak schroeven van 1.000 stuks besteld en het werk is pas klaar als die allemaal op zijn.
De volgende dag dwaal ik rond door een leeg gebouw, de kinderen zijn vast op schoolreisje. Zo wordt het nooit wat, besteed je tijd liever aan de stelling van Pythagoras. Het pierebadje is ondertussen verdwenen en ik maak me zorgen. De kinderen zijn toch niet zo dom geweest om een gevuld zwembad mee te nemen? Je weet het maar nooit. Als ik naar de andere kant van het gebouw loopt, zie ik ineens het zwembad, leunend tegen de muur staan, alsof het probeert te vluchten. Waarom? Kijk, wanneer je als zwembad koudwatervrees hebt, moet je rennen voor je leven, maar verder? Ik werk die dag vrolijk verder, schroef 83, schroef 84 en zo voort maar begrijpen ho maar. [En ja, ik begrijp ook niet helemaal wat ik doe, maar daar gaat het nu niet over.] ’s Avonds stuur ik braaf een update over de vluchtpoging van het blauwe opblaasbad de wereld in maar het feit dat een zwembad een uitbraakpoging doet is duidelijk minder schokkend dan een zwembad op kantoor, ook al zit er geen water in. Na vier dagen rondjes draaien staat het aantal schroeven op vrijdag inmiddels op 1 : 2 : √3. Oh wacht nee, da’s de stelling van Pythagoras, die brengt z’n geld na 2.500 jaar nog steeds op. Kom daar maar eens om bij een opblaaszwembad [van de Action].
Zaterdag ga ik barbequen en drink een eenvoudig pilsje. Maandagmiddag ben ik weer op school en we gaan meteen helemaal los. Zwemmen in de Bacardi-lemon. En nee dat is een vrolijk liedje want ‘een echte tijger is niet te temmen’. Geen idee wat dat met elkaar te maken heeft maar ik krijg wel meteen een ijsje aangeboden. Bacardi-lemonsmaak vraag ik naief. Tuurlijk GJ, nou mooi niet dus. Op zich niet erg want ik ga die avond met tien vingers naar huis, ook iets waar ik best waarde aan hecht. De knuffelkoningin heeft zich ondertussen op mij knie geparkeerd en geniet van haar ijsje. Ineens slaat de schrik mij om het hart, de stelling van Pythagoras geldt alleen in een recht vlak, de zogenaamde Euclidische meetkunde. Op een bol bijvoorbeeld kun je niets met de oude Griek. Denk maar mee. Op een bal kruisen twee lijnen met een diameter gelijk aan die van de bol elkaar altijd. De blijdschap in de brugklas zal snel omslaan in teleurstelling als ze zich realiseert hoe beperkt die driehoekwiskunde is. Enfin de ijsjes zijn op en ze rent het plein op om te gaan spelen. Ik ga naar binnen maar ben dermate teneergeslagen dat ik eerst een rondje door het gebouw ga wandelen. Ik neem de trap omhoog, sla twee keer rechts af en sta dan oog in oog met de grootste verrassing van mijn leven.
Dé ontdekking…
De architect die de nieuwbouw heeft ontworpen is niet helemaal wijs. Daar hebben we het nog wel een keer over. Een ding is wel geslaagd. OK, de uitvoering is nogal spartaans en die ramen aan de rand vind ik geen goed idee maar onze school krijgt een buitenzwembad op de eerste verdieping. Piepklein weliswaar, ongeveer een bouwlaag hoog, breed en diep maar je moet een gegeven paard niet in de mond kijken. En die houten glijbaan vraagt om een zwembroek van kevlar, iets groot is ie ook wel. Een tijd geleden had ik al onderdelen van de overdekte megaglijbaan zien liggen maar het drong niet helemaal tot mij door. De nieuwbouw is koud tegen het bestaande gedeelte geplaatst. Waar je vroeger vanuit het klaslokaal op het dak kon om voetballen [hallo niet-Euclidische meetkunde] te rapen, zijn nu wanden aan vier kanten, sommige van glas, anderen van ondoorzichtige materialen. Maar een zwembad is een zwembad en als je in groep drie zit, is je wereld ongeveer drie maal zo groot [3] als die van een volwassene, vooral omdat je drie keer zo klein bent, dus dat zwembad gaat prima passen. Die houten glijbaanplank in de lengte doormidden zagen is ook een goed idee.
Maar waarom er in het voormalig klaslokaal waar het zwembad aan grenst nu een glazen scheidingwand staat, begrijp ik niet helemaal. Ach, wat geeft het. Het heeft zes maanden geduurd voordat ik doorheb dat er een zwembad komt. Ik had het kunnen weten. Vlak voor de zomervakantie van 2023, liep er zoveel water over de rand van het dak dat ik meteen wist wat er aan de hand was: een wolkbreuk. Ik ben zo’n sukkel, dat was gewoon een geheime test voor het nieuwe zwembad. Gelukkig ben ik niet de enige kluns want de ingenieurs die de meting uitvoerden waren vergeten dat een zwembad vier wanden heeft. Of ze hadden teveel Bacardi-lemon op. Daarom liep het water weg. Ach, eind goed, al goed. Toch blijft een vraag branden. Nee, niet hoe je het bad vult, ooit van de Hollandse zomer gehoord, maar hoe laat je ‘m leeglopen. Die vraag is al eerder langsgekomen. De ramen in het voormalig klaslokaal open doen? Mwah, ze draaien naar buiten, succes, onmogelijk. Is trouwens wel een mooie middelbare schooleindexamenvraag. Hoeveel kracht is daarvoor nodig, uitgedrukt in gigaNewton? [1] Of je doet gewoon de zwembaddeur in de gang open. Die draait naar binnen. Pannekoeken/pannenkoeken/plat kind iemand? Ik zei toch dat de architect knettergek is.
—
[1] Lees meer Bob Evers!
[2] Ja, ik wilde het ook weten. Wist het opblaaszwembad te ontsnappen? Goed kijken.

“Zo nu eerst een Bacardi-lemon. Wacht, doe maar een Blue Curacao met 7-Up” Heeft het zwembad wel verdiend.
[3] Een kinderwereld is ongeveer driemaal zo groot als die van een volwassene, maar alleen in een plat vlak. Anders wordt het wel ingewikkeld met kwadraten in 3D enzo.
Bouwmarkt Hornbach Verkoopt de Ultieme Relatietest
Draagmoeder zijn krijgt ineens een heel andere betekenis. Draagvader trouwens ook.
Veiligheid moet je niet achter het paard spannen.
Ze zeggen toch dat samen Ikeameubels in elkaar zetten de ultieme relatietest is [OK nadat jullie de vakantie overleefd hebben]. Nou dat valt wel mee hoor. Waarschijnlijk vindt Ikea dat ook want de laatste jaren hebben ze het een stuk ingewikkelder gemaakt. [2] Vroeger keek ik niet eens naar de instructies, iedereen weet dat je dan vals speelt. Tegenwoordig blader ik er wel eens [achteloos] door als ik er niet helemaal uitkom, bijvoorbeeld bij het in elkaar zetten van zo’n knullige Ikea Knurft kast [1].Het is grote vakantie en GJ is aan het afkicken van zijn bouwmarktverslaving. Niet dat ik het echt mis, wel dat ik nou geen lol kan maken met de kinderen op school. Dan wip ik maar even langs bij Pap, kijken of hij toch niet stiekum die keukenlamp in de vaatwasser heeft gedaan. Lijkt me stug want hij heeft er nog steeds geen en wast met de hand af. Nieuwe keuken bevalt prima, alleen die kraan, die kan niet goed in alle hoekjes en gaatjes komen. Of daar een oplossing voor is. Natuurlijk en voor ik het weet sta ik in de bouwmarkt. Slangetje snel gevonden en op de kop van het pad zie ik de aanbieding van de week, een spanbandenset voor mensen. Handig om samen zware dingen op te tillen. Kun je meteen zien of je wel bij elkaar past.
Kijk, als je met zo’n domme grijns als professioneel gereedschapsfotomodel op de afbeelding terecht komt, verdien je dat die kast bovenop je dondert. Kom op zeg. Alleen lijken mevrouw en meneer in dit geval meer op twee gedresseerde apen die een banaan is beloofd als ze het redden tot bovenaan de trap. De enige vraag is voorgepeld of niet? Ik zou voor niet- gaan, want met die rondslingerende bananenschillen weet je het nooit. Ik krijg meteen Laurel en Hardy visioenen als ik het plaatje op de doos zie. Volgens de beschrijving maakt het je niet sterker dan je bent maar kun je er tot tweehonder kilo mee tillen – als in 100.000 gram per persoon neem ik aan. De uitvinding is vooral handig voor trappen orakelt de verpakking. Geloof ik nul komma noppes van. Mevrouw en meneer doen hun autogordels om en hijsen vervolgens samen de kast. Best spannend, er loopt slechts een bandje onder de kast door en kast – of piano – wiebelt als een gek. Klinkt meer als de Olympische discipline gemengd waggelkast tillen dan een propere relatietest. Ach, als man die altijd alleen Ikea meubels in elkaar zet heb ik dan ook weinig verstand van de liefde. [4]
Volgens de verpakking ben je in 30 seconden klaar om te tillen en vermindert het produkt de kans op beschadiging van deuren, vloeren en muren. [5] Maar nergens staat of het de kans op beschadiging van mensen ook vermindert. Denk namelijk van niet. En dat is nog voor mevrouw zich realiseert dat manlief toch wel erg close was met de buurvrouw tijdens de wijkbarbecue. Alweer. En oeps daar glijdt de kast uit haar handen. Dat zal ‘m leren naar de buurvrouw te kijken. Had ie maar niet onderaan moeten gaan lopen. Trouwens toch een kreng van een kast. Van zijn moeder. Weg ermee! Het is net of Hornbach al weet wat er gaat gebeuren want ernaast hangen rolletjes verband, ik verzin het niet.
Bedankt Pap. Het was weer een spannend tripje naar de bouwmarkt maar gelukkig heb ik het overleefd. Vanaf nu ga ik wel een stuk serieuzer aan de slag om van mijn bouwmarktverslaving af te komen. Veiligheid voor alles [6]
—
[1] En hoe stevig ik zo’n Ikea Knurft kast ook in elkaar zet, de kans dat hij uit elkaar valt is niet gering. Ikea is hard achteruit gegaan sinds de dood van oprichter Ingvar Kamprad. Op school zelf een kastdeurtje op mijn hoofd gekregen. Maar was dan ook een kastje dat van de vele recensenten gemiddeld twee uit vijf sterren kreeg, dus het is mijn eigen schuld [zou Ikea zeggen].
[2] De kwaliteit van Ikea meubels en handleidingen holt hard achteruit. Waarschijnlijk zijn Hornbach en Ikea in een geheime oorlog verwikkeld wie de beste relatietest kan maken. Toch denk ik dat Hornbach voorligt.
[3] Trouwens wel heel prettig van de fabrikant dat mevrouw een roze t-shirt aan heeft en meneer een blauwe. Kunnen we ze makkelijker uit elkaar houden in deze genderdiffuse tijd.
[4] Eindelijk begrijp ik waarom ik maar single blijf. Je moet onder hobbies dus niet zetten romantische wandelingen maken door de gereedschapswinkel.
[5] Zou het tilprodukt ook de kans op schade aan trappen verminderen of is dat meer relatiegerelateerd?
[6] Was begin dit jaar bijna mijn benen kwijtgeraakt dankzij Hornbach. Heb een oude deur op metalen bokken gelegd om ‘m met de cirkelzaag in stukken te snijden. Terwijl ik bezig ben – draaiende cirkelzaag in het hout en al – zakt de bok ineens door zijn hoeven. Ondanks de goede reputatie verkoopt Hornbach veel troep.
[7] Ik sluit dit keer af met een hulpvraag. Ja, ik. Hornbach heeft duidelijk humor. Als ik op de achterkant van de verpakking kijk zie ik drie foto’s. Foto twee lijkt rechtstreeks uit het televisieprogramma Friends te komen. Foto drie is nog makkelijker, dat zijn Laurel en Hardy-klonen of -clowns. Maar welke bekende TV-serie wordt nagespeeld op plaatje een?
































