Slimme Deurbellen Zijn Stom

De overheid is soms net een kleuter die je best een lollie kunt geven zodat ze stil zijn. Kunnen de grote mensen rustig de echte problemen oplossen.

Ring, ring, wie is daar? Ik, zegt de gemene boef en jij kunt lekker niks doen omdat je op vakantie bent.

Blijkt dat het boevenbezoek van origine meesterhacker is. Je huidige locatie is middels je IP-adres ook bekend. Zo weet hij/zij dat je ver weg aan een cocktail lurkt. De enige film die Hollywood niet in een nieuw jasje kan stoppen is “Home Alone” dankzij de “slimme deurbel.” Bedankt voor de kapitaalvernietiging Silicon Valley, maar wel goed gedaan. Ik ben zo klaar met die re-boots.

Soms droomt Gert-Jan er wel eens van dat hij miljardair is. Met al dat geld kan hij heel stoute dingen doen en daar leeft GJ voor. Oud-topman van Google, Eric Schmidt zei ooit: “privacy is dood, wen er maar aan.” Als je stinkend rijk bent, bestaat privacy nog steeds. Maar wat wanneer ik als milgjardair 100 miljoen uitloof om ieder detail van het privéleven van die ene meneer Schmidt op te graven? Komt de Bobo dan tot voortschrijdend inzicht, of gaat hij huilen? Waarschijnlijk allebei. Stort uw bijdrage op giro 666.666.666.

Eind 2017 en het begin van kabinet Rutte III. Om alle poppetjes een plaats aan tafel te geven worden de ministeries opnieuw herschikt. Vervolgens voert – op een [financieel] sobere manier – een eenzame ambtenaar van het ministerie van Economische Zaken en Klimaat alle enveloppen waarop nog Economische Zaken staat door de printer om de woorden ‘en Klimaat’ erbij te drukken. Nergens voor nodig, niet sober en nog slecht voor het klimaat ook. Sinds die dag heet het Ministerie van Justitie trouwens het Ministerie van Justitie en Veiligheid. Nu word het link en van schrik verstopt gestoorde crimineel Radouan Taghi zich in Dubai. Alsof.

Datzelfde Ministerie van JenV – hé Mien waar blijft de JenV, euh Jus bij mijn aardappelen? – grossiert in maffe ideeen. En dan bedoel ik niet alleen het voorrecht dat snelrecht heet. Gedachten zijn vrij, maar als je een kleuter geen doosje lucifers geeft, algemeen belang enzo, moet je het Ministerie van Jus geen budget geven. Gaan ze rare dingen van doen. En dat blijkt als Jus anderhalve ton vrijmaakt voor slimme deurbellen met bewegend beeld die alles doorfluisteren aan vreemde mogendheden.

Weet je wat veilig is? Overal camera’s die continue aan staan. Zeker nog nooit Opsporing Gezocht gezien? Theedoek van twee kwartjes – wel contant afrekenen – en de camera heeft geen idee. “Personen van gemiddeld postuur. M/V. Neem contact op als u wat weet.” Vind je dat stukkie stof een beetje moeilijk ademen, gewoon een spuitbus verf. Contant betaald is wederom best. Wel je berovers-theedoek pas afdoen als die nare chemische geur verdwenen is. Staat in de ARBO-wetgeving voor rabiaat-realistische roofovervallers ofzo. Dit is tenslotte Nederland.

Nee, techniek lost ieder probleem op, lekker alles verbinden. Social media 0.0 heet de automobiel in de achteruitkijkspiegel. Lekker tuffen naar die verre familie en de band aanhalen met Truus en Theo. Ach gossie, blijkt toch ineens dat jouw lieve tufmobiel met de kinderen op de achterbank een ons C02 per kilometer uitpoept. Moet kunnen [op dag een]. Tegenwoordig kun je de tuftuf-club vaarwel zeggen als het gaat over verantwoord in contact blijven met verre verwanten. Gelukkig is er nu Facebook. Kost geen druif, in essentie niet meer dan een berg ontoegankelijke enen en nullen met wat dreuzeldingetjes over jou. In de toekomst zal blijken dat de prijs hoger is dan je ooit kon vermoeden. Waarom anders zegt Facebook-baas Mark Zuckerberg dat zijn kinderen niet aan het gif der sociale media mogen likken? Mark Z. is nogal een keiharde kneuter en was toevallig op de juiste plek op het juiste moment toen Facebook geboren werd. Wedden dat de liefde voor hun kroost van zijn vrouw afkomt? Niet omdat ze arts is, maar omdat ze moeder met voorkennis is. Privacy is dus wel degelijk kostbaar. Zoals ik al eerder schreef, wil je gezond blijven, zoek je best een vrouwelijke huisarts.

Omdat privacy geen prijs kent en de illusie van veiligheid dankzij de moderne techniek een koopje schijnt, loopt er een pilot [proefproject] in Den Haag. Laat nou net het Ministerie van Jus met dat veiligheidsdingetje in haar [Vrouwe Justitia is technisch gesproken een dame] maag zitten. Kopen we toch gewoon Amerikaans deurbelcamera’s, made in China. Hartstikke veilig. En we laten zien dat we veiligheid serieus nemen. Anders verliest onze veiligheidspropaganda het van het echte fake news. Gelukkig is het nu tijd voor de vrijdagmiddagborrel. En nee de persvoorlichter doet geen uitspraken of de medewerkers na het nuttigen van minimaal de relevante hoeveelheid alcohol per taxi naar huis zijn vervoerd. “Vanwege de privacy der betrokkenen.” Moet je geen Uber bestellen. Burp.

Wordt ge-her-ver-doorvervolgd (Hahaha)

Na-ijlend:
Ik ben zo benieuwd naar de officiele propaganda waarom Nederland wel of geen Chinese hardware voor het komende 5G GSM netwerk moet kopen. Misschien een volksraadpleging. Oh nee, die zijn door D66 [Democraten ’66] in 2018 afgeschaft zodat het gepeupel niet in de war kan raken. Het laatste wat “democratisch gekozen” bestuurders willen is raadplegend advies. Het volk zou zo maar eens verstandiger kunnen zijn dan de pluche pruttelaars.

Kopfoto gemaakt door Matthew Henry, gevonden op Unsplash

Wat nu voor Whatsapp?

Iedereen vraagt zich af hoe Facebook de 16 miljard gaat terugverdienen die ze voor Whatsapp betaald hebben. De meest gemaakte opmerking is dat dit op de een of andere manier wel zal leiden tot het afkalven van de privacy.

Facebook zit net zo als Google en Microsoft op een grote berg geld waarvan ze niet weten wat ze ermee moeten doen. De aankoop van Whatsapp kan ook bedoeld zijn om de concurrent de pas af te snijden, in plaats van winst maken zorgt het ervoor dat in de toekomst de omzet niet daalt of naar de concurrent gaat.

facebook koopt whatsapp

16 miljard redenen om vriendjes te worden. (Afbeelding: bron onbekend)

Continue reading