Als mak schaap doe ik vanzelfsprekend mee met het nationale, emotionele zelfisolement. Het verhaal hieronder bevat gegarandeerd geen nepnepnieuws of grappen. Gert-Jan’s kwaliteitsgarantie geldt ook op een april. Da’s een betere belofte dan supermarkt Jumbo en haar laagste prijs die een tikkeltje hoger blijkt als er geen concurrentie in de buurt zit. Toch zou ik willen dat er wat te lachen valt. Helaas. Op naar het hete echtnieuws dan maar.

Sappig conflictje?

De AIVD weerspreekt dat er een groeiende kloof is tussen majesteit en kabinet. Welingelichte bronnen stellen dat al veel eerder bekend werd hoe genadeloos het Coronavirus om zich heen zou grijpen. Geschokt door de pappen-en-nathouden mentaliteit van onze democratisch gekozen leiders, besloot de koning vanaf dat moment zijn baard te laten staan. De RVD weigert commentaar en heeft wel iets beters te doen “nu er de laatste tijd in de bedrijfskantine veel haren in de soep gevonden worden.” Helaas is een foto niet mogelijk. Publiceert de pers toch dan schenden ze de mediacode en mogen niet mee met het allerlaatste KLM vliegtuig dat gestrandde Coronaslachtoffers ophaalt en gevlogen wordt door niemand minder dan koning Willem-Alexander.

Helaas is de KLM aan Air France verkocht en nu dus Frans staatsbezit. De Vijfde Republiek en haar vriendjes in Spanje en Italie zijn niet blij met het feit dat Nederland weigert met bakken geld uit solidariteit over de brug te komen en zet een vette streep door het plan. Als teken van stil verzet zal de koning op een april niet zijn baard afscheren. Gert-Jan is zo vol bewondering dat hij per direct zijn lidmaatschap van het Republikeins Genootschap opzegt. Alleen het teruggeven van de geheime handdruk moet even wachten tot na de Coronacrisis.

Een niet-grijzende, wel grijnzende premier doet de geruchten af als haarkloverij en nepnieuws. Vervolgens wijst Rutte nogmaals op de kritieke toestand waarin ons land verkeert en belooft plechtig niet meer te lachen totdat deze crisis over is, zelfs al krijgt hij kaakkramp van het non-stop niet lachen. Om de suggestie dat een niet-grijzende premier weleens een stroman van China kan zijn, kan de minister-president niet lachen – denk ik. De in 1967 geboren politicus wijst erop dat succesvolle staatslieden of ze nou 50+ of 70+ zijn, nu eenmaal niet grijs worden. “Alwetendheid veroorzaakt nooit stress – en daarmee geen grijsheid of haaruitval.” aldus de opvolger van Jan Peter Balkenende.

Wij zijn er ook nog

Elders in het land maken de veiligheidsregio’s zich ondertussen grote zorgen over het feit dat niemand weet dat ze bestaan of waarom ze nog bestaan. Omdat ze dat zelf ook niet weten en daar verandering in moet komen, dient iedere Nederlander voor twaalf uur vanavond een opstel van twee kantjes te schrijven over het belang van de veiligheidsregio’s en aan de binnenzijde van het raam te plakken. Vanacht zullen de BOA’s van de veiligheidsregio’s via huis-aan-huis bezoek controleren of aan deze Coronamaatregel is voldaan. [1] Zij die nu al weten dat ze een onvoldoende zullen halen, worden in het landsbelang verzocht mee te werken en vanaf elf uur vanavond op de stoep naast de vuilnisbak te gaan staan voor efficiente inhechtenisneming. Vanzelfsprekend zal op hen het voorrecht van snelrecht worden toegepast. Bij eventueel cellentekort worden figuren die politieagenten bewusteloos slaan – liefst laf van achteren – en zij die naar echte agenten spugen, vervroegd in vrijheid gesteld. Dit om verdere escalatie van geweld tegen weerloze BOA’s de kop in te drukken.

Toegegeven, de timing is niet ideaal. Als noodmaatregel worden BOA’s die de afgelopen tijd minimaal 50 procent van hun bonnenquotum hebben gescoord direct gepromoveerd tot politieagent. Beleid uit urgentie geboren. Eerder deze week kwam in de Rotterdamse haven een container vol dienstwapens aan. Er hadden mondkapjes in moeten zitten. Vanzelfsprekend hebben BOA’s geen pistool, dat zou erg onverstandig zijn. Maar als je ze plotsklaps promoveert tot volwaardig agent kun je ze met een gerust hart een geladen wapen meegeven. Meer Blauw op straat is altijd beter dan minder, ook als ze er niet voor opgeleid zijn. Niemand spuugt tenslotte in de loop van een pistool. Dat kan namelijk veel harder terugspugen.

In een reactie verklaart de Politiebond: “maak ze dan meteen manager, daar heb je tenslotte ook niks aan.” De nog op te richten vakbond voor BOABOA – BeOogd Agent BOA – zegt in een persbericht dat als ze ooit bestaan, ze meteen hard terug slaan. In ruil daarvoor de bond dat BOAgenten geen patrouilles op de fiets of te voet hoeven uit te voeren en zich ten allen tijden per auto mogen verplaatsen. Enig idee wat een manager doet, beste ongeboren BOABOAbond?

Gelukkig is iedereen eindelijk klaar met bekvechten – het is nog steeds crisis in Nederland – en wordt besloten de nieuwbakken agenten meteen in te zetten om het verbod op gezichtsbedekkende kleding keihard af te dwingen. “Er zal gehandhaafd worden!” Ambtelijke taal gaat net zo moeilijk uit de BOA als (oud)-BOA’s uit hun dienstwagen. Prioriteiten hebben er nooit ingezeten.

Ondertussen op het pluche

In Den Haag wordt de handhavingsdiscussie intensief gevolgd, ook door Geert Wilders. Niemand leeft meer voor het landsbelang dan hij. Best jammer dat de man nooit verteld is dat waterstofperoxide voor je haar is en niet om te drinken, anders had hij vast een nuttige bijdrage geleverd aan de hele discussie rondom het Coronavirus. Gebrek aan zelfreflectie weerhoudt het parlementslid er niet van aan te kondigen zo spoedig mogelijk diep-indringende vragen te willen stellen over waarom er niet op de juiste manier gehandhaafd wordt.

De juiste manier? Wilders weet wat niemand weet. Mondkapjes worden uit oude boerka’s gemaakt. [5] In stukken geknipt en gebleekt in waterstof peroxide om hun afkomst te vermommen. Hoor wie het zegt! Op die duivelse manier probeert terreurgroep Islamitische Staat in Nederland voet aan de grond te krijgen aldus Blonde Greet. [3]

“Mevrouw de Voorzitter, ik heb van mijn fouten geleerd en wil vanaf nu graag mijn superieure minderwaardigheidsgevoel gestalte geven op basis van haarkleur. Iedereen weet dat de mondkapjes een invasie van Nederland voorbereiden. Daarom stel ik voor extreem streng te handhaven bij mensen met een donkere haarkleur.” [4] Kuch, kuch, kuch. “Sorry, ik neem even een glaasje waterstofperoxide, helpt ook tegen Corona.” [6]

Terug naar de werkvloer waar de keiharde handhaving zo mogelijk nog meer gezucht oplevert. Achtergebleven opsporingsambtenaren voelen zich verraden door nieuwbakken BOAgenten. Een anonieme BOA sneert “dat gaat allemaal over onze rug. Hoe denk je dat ze minimaal 50 procent van hun bonnenquotum halen? Door het laaghangend fruit voor onze neus weg te plukken, dat zeg ik. En nou zijn ze pliesie en vergeten ze meteen waar ze vandaan komen. Makkelijk scoren is het enige waar ze aan denken. Fijne oud-collega’s, bah.”

Een oude rot met duidelijk meer ervaring onderbreekt. “Ach, rustig aan joh. Mondkapjes zijn ook gezichtbedekking, kansen genoeg. Wij BOA’s gaan keihard handhaven. Van het Coronavirus wordt de wereld snel genoeg verlost. Van ons kom je nooit meer af!”

—

1. De provincies weten ook niet waarom ze bestaan en vinden het een briljant idee. Ze zullen even moeten wachten, anders wordt het vannacht te druk op straat met zoveel BOA’s.
2. a) Op het gebruik van moeilijke woorden staat ambtshalve een boete van maximaal de eerste categorie.
   b) Potjeslatijn valt in de tweede categorie.
   c) Holle Engelse frasen gaan in tegen de core-business van de veiligheidregio’s, wat dat ook is en worden keihard bestraft met een boete van de derde categorie.
   d) Het ontbreken van voldoende deferentie ten aanzien van de veiligheidsregio in schrijfsels wordt altijd bestraft met een boete van de vierde categorie.
   e) Nu docenten nog langer vakantie hebben, worden zij verplicht ingezet om de opstellen na te kijken. Hierbij dienen zij ten allen tijden de aanwijzingen van de toezichthoudende BOA op te volgen. Indien een BOA wenst dat zijn buurman een onvoldoende krijgt omdat hij altijd op jouw parkeerplaats staat, is het enige juiste antwoord van de nakijkend docent: “hoe laag?” Bij een behulpzame suggestie als “het kan nog lager hoor” mag de leraar een halfuurtje eerder naar huis.
   Non-compliant gedrag is respectloos en wordt bestraft met een boete van de vijfde categorie. Het is tenslotte [een privé parkeer] crisis, discussieren erover doen we later dus niet.
   Opmerkingen door het nakijkend schoolpersoneel als “er zijn er altijd die misbruik maken van een goede crisis” vallen onder lid d. Ook daarop wordt streng gehandhaafd.
   f) Een onleesbaar handschrift valt in de zesde en hoogste categorie en kan bestraft worden met een geldboet van maximaal 830.000 euro. Overdreven zegt u? Met zo’n handschrift ben je duidelijk dokter dus waarom werk je niet? En daarmee is meteen bewezen dat Nederland verloren is zonder de tomeloze inzet van de veiligheidsregio’s.
3. Nee Geert, te ingewikkeld. Een succesvolle samenzwering is eenvoudig. Het Coronavirus is ook niet gemaakt door Amerika, China, Rusland en IS samen. Nepnieuws, je weet heel goed dat Corona is uitgevonden door de drie blonde hamsters, een troika van Westerse politici met geblondeerd haar: jij, Boris Johnson en Donald Trump. Niet dat jullie weten waarom. Net als de meeste politici doen jullie maar wat. En meestal met rampzalige gevolgen.
4. Thierry Baudet is inmiddels veroordeeld tot 14 dagen huisarrest wegens het aanvallen van een blond mede-parlementslid. Met het schuim op de mond en verwrongen boreale grijns van oor tot oor, stormde de donkerharige Baudet met een opgezette oehoe-uil in zijn linkerhand en een pianokruk in de rechter- naar het bankje waar de heer Wilders zat om vervolgens genadeloos op Blonde Greet in te meppen, brabbelend over nep-collegialiteit. Meneer De Uil maakt het goed naar omstandigheden maar laat de presentatie van de Fabeltjeskrant voorlopig even over aan…
   Overigens geldt dat huisarrest voor parlementsleden alleen tussen 00:00 en 06:00. In het belang van een goed-fuctionerende democratie in tijden van crisis heeft het volk meer dan ooit haar krachtige, alleswetende leiders nodig.
5. Blondines, politici en terroristen. Wapens, mondkapjes en burka’s. Wat kan er mis gaan? Niet alles was vroeger beter. In ieder geval niet de samenzweringen.
6. Voor diegenen die niet weten wat sarcasme is, waterstofperoxide drinken is levensgevaarlijk en helpt niet tegen het Coronavirus.

Naschrift

Ik heb dit artikel aan diverse kranten aangeboden. Van het geld wilde ik alle bestaande versies van het Coronalied “Zon“, gemaakt door influencers en andere TV-hoofden opkopen en vernietigen. Helaas was geen enkele krant in de waarheid geinteresseerd. “Nepnieuws verkoopt nu eenmaal beter en als journalist is je missie tenslotte entertainen.” Daar sta je dan met je goede gedrag.