Geen Kruisje voor Maarten Van der Weijden, 11-Voudig Superheld der Friese Steden

Hoe dom kun je zijn? Zonnesteek geen excuus.

Man zwemt klassiek rondje van 199 km aan drie kilometer per uur. Omdat het “toevallig” zomer is, krijgt hij geen kruisje zegt de voorzitter van de Vereniging Friese Elf Steden. Heeft Nederland haar nieuwe minister-president gevonden?

Verkopen is ook een vak, dat is dat geen kreet die ik uitvind om over Gamma te schrijven. Ik meen het. Toen Maarten van der Weijden vrijdagavond om half zes aan zijn tweede poging begon om de Elfstedentocht al zwemmend af te leggen, riep ik regelmatig hardop: “je kunt het.” Dit jaar zwemt hij een maand vroeger en met een beetje geluk helpen de lange dagen hem. Het weer heeft van het weekend ook een duit in het zakje gedaan.

Weinig dingen boeien me, maar dit is zo’n heldendaad dat voor even zelfs Google mijn vriend was. Krijg je ervan als je pushberichten op je telefoon uitzet. Onmogelijk is onmogelijk en gelukkig heeft Maarten van der Weijden ingezien dat af een toe een hazeslaapje noodzakelijk is als je meer dan drie dagen zwemt.

Vanmorgen las ik over een breedlachende begeleidende dokter met de duim omhoog, wist ik dat het ‘m ging worden. Althans, ik dacht dat ik het wist en soms is mijn wijsheid onovertroffen. U en ik wisten vorig jaar al dat Maarten van der Weijden een kampioen van uitzonderlijke klasse was. En nu weten we dat nog beter.

Hongerige klimaatslachtoffers, bijnamen ijs en beer teisteren Rusland. De oogst van Amerikaanse boeren verdrinkt onder een tornada aan regenbuien. De stad Miami staat over enige decennia onder water maar tot verbijstering van de lokale makelaars heeft dat geen invloed op de huizenprijzen. Samengevat: klimaatverandering is echt en ik faal in mijn padvinderseed om de wereld een beetje beter achter te laten dan ik hem aantrof. Jullie ook. Welkom bij de club.

Als boer uit Brabant ben ik nogal stug en koppig. Alles van waarde is niet weerloos maar heet land en koeien. Je zou denken dat lui in de Noordelijke provincies dat begrijpen. Niet dus. “Geen kruisje. Ik zeg nog zo, geen kruisje.” Kent u die reclame voor melk nog?

Al houdt Maarten van der Weijden zijn adem honderd dagen in en zwemt onder de Noordpool door terwijl hij worstelt met Jaws en ander prehistorisch spul: “geen kruisje.”

Iedereen weet dat ijsmeesters van de Vereniging Friese Elf Steden in de zomer snel oververhit raken. Vandaag is het 32 graden, gisteren dertig, geen kruisje. Oorzaak en gevolg wellicht?

Beetje raar om jezelf de tocht der tochten te noemen en iemand die het parcours aflegt maar dan elf keer zo zwaar, het ereteken te onthouden. Het zal wel iets te maken hebben met de puurheid van twintigste eeuwse tocht bewaken. Eervol is het niet echt, laat staan pragmatisch.

Klimaatverandering is echt. Wacht maar tot je kinderen grootouders zijn en drie generaties ons vervloeken omdat we lamlendig doorgingen met de aarde vergiftigen. Vroeger was alles beter. De Elfstedentocht vond gemiddeld nog een keer per vijf jaar plaats. Sinds het millenium is die kans gedaald tot een keer per twaalf jaar. Aldus schrijft het KNMI begin 2019.

Hoe puur je ook bent, Maarten van der Weijden heeft iets gedaan dat zo bijzonder is dat er geen woorden voor zijn – en ook geen kruisje. Evert van Benthem woont in Canada. Reinier van Paping won de tocht der tochten toen die door het barre weer nog zwaarder was. Nu wacht de winnaar van 1963 de zwemmer op en overhandigt hem een kruisje, geen idee waar het vandaan komt. Ondertussen heeft Maarten van der Weijden wel 3,9 miljoen opgehaald voor kanker.

Stug zijn is een eigenschap en die kunnen positief of negatief zijn. Maarten van der Weijden geen officieel Elfstedentochtkruisje toekennen is net zo dom als zeggen dat klimaatverandering niet bestaat.

Volgend jaar is het 2020 en de eerstvolgende kans om de Elfstedentocht te rijden. Als dat lukt – als – en ik reken een beetje is dat een keer in de twintig jaar deze eeuw. De laatste was overigens in 1996 en buiten wordt het alleen maar warmer, dus tel uit je verlies. En nee, een alternatieve Elfstedentocht op een of ander meer in Scandinavie telt niet mee.

Als de voorzitter van de Vereniging Friese Elf Steden ook maar een beetje gis was geweest had hij geroepen dat Maarten van der Weijden wel degelijk een kruisje krijgt als hij het haalt. Een stempel is een stempel, zelfs als je als je babyvingers door het water hebt in plaats van fish sticks. “Hoe en wat precies houden we nog even geheim, maar het wordt een spektakel dat recht zal doen aan deze unieke prestatie.” Geeft je in ieder geval nog even tijd om te bedenken hoe dat kruisje er precies uit moet zien. Lees eens een boek over kruistochten of monarchieen. Wat dacht je van een grootkruis? Zomerkruisje kan ook. Een kruis wegens bijzondere verdiensten namens de Vereniging Friesche Elf Steden, meer dan verdiend. Enige wat ik afkeur is Kruisje2.0.

Niemand begrijpt het, hier en daar hoor je zelfs al mensen die hun kruisje willen schenken. Daar hebben ze hard voor moeten vechten, dat zegt veel. Het enige wat de voormalig Olympisch zwemmer niet verdient, is aankomen in Leeuwarden en ontvangen worden door de eindelijk ontdooide winnaar van 1963 die hem vervolgens zijn eigen zuurverdiende kruisje van toen opspelt.

Verkopen is ook een vak. Je zou het niet zeggen maar makkelijker dan de Elf Steden Tocht zwemmen. Kruisje dus. Dat zeg ik Freek!

Kopfoto gemaakt door Tim Marshall gevonden op Unsplash / Ace T, gevonden op Wikipedia / Maximilian Gritzner, gevonden op Wikipedia. Afbeeldingen bewerkt en gecombineerd.

 

Waarom heeft Rotterdam geen Skyline van Lego?

Het silhouet van de Maasstad spreekt boekdelen, zelfs de politie plakt ze onder haar berichten. Het aanzien van een paar wereldsteden is vereeuwigd in Lego. Rotterdam moet de volgende zijn.

Als ik een professionele klik-lokjournalist was, had de kop wel iets geluid in de trant van “GJ VERLIEFD! OP EEN MODEL!! TOPMODEL!!! ZEER KANSRIJK!!!! (Lego bouwpakket van 100 euro)” Oeps. Hahaha.

Na mijn exposé over het socialisme dat bouwmarkt Gamma regeert, sputterden jullie dat ik een te gemakkelijk doelwit had gekozen. Mijn antwoord: Q.E.D. In goed Nederlands: bewezen hetgeen bewezen moest worden. Maak je geen zorgen, de voorbeelden liggen voor het oprapen. Neem de blauwe smurfensupermarkt waar de manager gezellig een ontspannende welkomsthaag van nicotinerook bij de ingang creeert terwijl Mama met haar kostbare kroost om half zes nog even snel boodschappen komt doen. Moet kunnen, de sukkels kopen toch wel.

Hét profiel van dé stad. (afbeelding e-mailbericht van de politie)

Zelf ben ik gevlucht naar een anti-altijd-actie supermarkt want bij Albert Heijn wordt je bedolven onder de vragen. Nee ik wil geen nep-tatoes. Ik heb ook geen geld om de tuin een half dozijn verdiepingen op te hogen dus laat dat groentetuintje maar. Dinosaurussen zijn meer iets voor Ross uit Friends en met een stuntelige poster maakt de officiele partner van het Nederlands vrouwenelftal er zich wel erg makkelijk vanaf. Net of het bijzaak is. En dan zeggen mensen nog dat ik sarcastisch ben. Overigens moet je tegenwoordig wel zelf bij Appie je bonuskaart en flessenbon scannen. Tot zover deze aflevering van de full-service supermarkt die haar klant begrijpt.

Stel je bent in 1890 geboren en leeft tot de rijpe leeftijd van 80. Dan heb je wat meegemaakt, letterlijk. Op je 13e, toen je in de touwslagerij werkte, vloog het eerste vliegtuig. Een paar dagen na de laatste herziening van je testament bereikte de eerste mens de maan. Vroeger zeiden ze overigen “eerste man”, maar ik ook vind “eerste mens” geen vooruitgang.  De wereld stond in 1969 in brand maar op de maan viel niets te halen dus werd Facebook opgericht. Inmiddels staan Jeff Bezos, vader van Mark Zuckerberg en Markie’s halfbroer Elon Musk in vuur en vlam als het over de ruimte gaat. Over nepnieuws gesproken.

Vroeger was alles beter. Mini-mij kreeg tenminste nog Berenbootstickers bij de lokale supermarkt. Geen idee wat de actie van de dag is, maar een tijdje geleden kon je sparen voor insectenplaatjes. Het werd een groot succes. Zou een van die supermarketing-kangoeroes er aan hebben gedacht iets te verzinnen rond de vijftigste verjaardag van de eerste maanlanding? Het haalt het niet bij de uitvinding van het ademhalen, fikkie stoken of het wiel maar is toch supergaaf. Kinderen zouden voor zo’n actie in vuur en vlam staan. Waarschijnlijk verdienen supermarkten te makkelijk hun geld, het zijn tenslotte geen bouwmarkten. Wat een gemiste kans.

Toen ik klein was, zeg maar de tijd van Stranger Things, had je een sociaal netwerk dat buiten spelen heette. Op regenachtige dagen was er Kuifje, het stripblad met de rare slagzin: voor de superjeugd van 7 tot 77. Mijn broer en ik knutselden ook graag met Lego. Altijd dik verwend door ons Pa en Ma want we hadden er bergen van. Onlangs zag ik op de verjaardag van mijn nichtje hoe Lego veranderd is. Vroeger was het geweldig, nu is het supergaaf. Lego is niet zozeer vernieuwd, gelukkig maar, als wel uitgebreid. Naast de klassiek lol – Mama die met blote voeten op een scherp blokje trapt (kinderen zijn slecht en dienen met harde hand opgevoed te worden tot monddode, gehoorzame en bovenal consumptieve en productieve burgers) – is kindergeluk nu thematisch gerangschikt op de meest fantasietischtische manier. Het spectrum loopt van Harry Potter tot Star Wars met hier en daar een dotje [magisch] realisme. De Saturnus V raket is er zoeen. Een meter hoog in schaal 1:110. Waarschijnlijk dachten ze dat het bijgeleverde maanlandertje niet indrukwekkend genoeg was dus hebben ze die van de week apart uitgebracht. Wat een supermodel! GJ is zwaar verliefd. Niet de slimste thuis (of de mooiste), wel de leukste en dit keer schat ik mijn kansen hoog in. Er is wel een wachtlijst voor het bouwpakket van 100 euro. En maximaal twee per persoon.

Wat geef je een man die meer gereedschap heeft dan ik? Eerst zijn naam, het is mijn broer die nog even heeft voor hij 77 wordt. Hij kreeg een piratenschip van Lego, hartstikke gaaf. Het stond fier te pronken naast de Legocollectie van zijn oogappel, zeg maar jong geleerd, oud gedaan. Soms is het ook zo dochter, zo vader, als in The Upside Down, u weet wel. Zijn zeeroversboot lag aangemeerd naast haar catamaran die trouwens niet in het beste schuim-der-zeven-zeeen kleurenpatroon was geverfd. Als kleine piraten vader worden, kan ineens alles. Broer is het overigens wel met mij eens dat de Apollo 11 maanlander keigaaf is. Meteen mijn Whatsapp profielfoto veranderd en wat rondgeneusd in de Legowebwinkel. Linkje van de Millenium Falcon doorgestuurd naar een vriend met de vermelding dat ondanks het prijskaart van bijna duizend euro, het Star Wars vliegtuig 7.500 stukjes heeft en prima aan het plafond kan. Mag ik doen als het zover is. Daarom heb ik al dat gereedschap.

Sommige dingen, neem “superheld Voltron” – geen idee wie het is – kunnen mij niet echt boeien. Bij het zien van de contouren van Londen ging mijn hart letterlijk sneller slaan. Lego heeft nog meer steden in de aanbieding zoals New York en Las Vegas. Shanghai en niet de Chinese hoofdstad Beijing, is ook een logische keus.

Leuke website, goede prijzen, als je verkoper bent, maar een brandende vraag wordt niet beantwoord. Hoe kan een zielloos Sin City nu haar eigen Lego-skyline hebben en mijn stad met herboren hart niet? Voor je begint dat het Amsterdam moet zijn, twee dingen. Als Shanghai je de mond niet snoert, denk eens aan die film van Dick Maas. Amsterdamned werd in Utrecht opgenomen. Een en een is twee, ook daarom dus Rotterdam.

Als kleine blogger doe ik mijn best om onze havenstad onder de aandacht te brengen. Kost je soms een paar centen, zoals in het geval van mede-Rotterdammer Sylvester Lobé, zelfbenoemd amateurfotograaf die 1,000 euro wilde voor wat geleden schade en juridische kosten omdat ik een foto van hem gebruikt had. Waarschijnlijk wilde pappa Lobé wat leuke Lego voor zijn kids met kerst kopen. Mijn fout, ik dacht dat het mocht. Tweederde voor Sylvester Lobé en de rest voor Dirk Jan Dijkstra, zijn juridisch adviseur die (mij) 250 euro per uur rekent vanwege no-cure, no-paydiensten. Ondanks dat ik de heer Lobé en per cc adviseur Dijkstra er op wees dat de eiser waarschijnlijk zelf het auteursrecht van architect Ben van Berkel schendt, volhardde de “amateurfotograaf” in zijn standpunt dat hij schade geleden had. Zelfs een vriendin die juridisch meesterbrein is, kon daar niets aan veranderen.

Mijn reisverslag over Rio was gelukkig succesvoller, ondanks dat het maar een “echte mannenfoto” bevatte. Zelfgemaakt hoor. Het is niet moeilijk om in hartje winter heimwee naar het carnaval in Rio de Janeiro te hebben, daarom was ik verbaasd dat bij thuiskomst mijn lijst met verhalen over ons Rotterdam in de buitenlandse pers het meeste indruk maakte.

Dat de Maasstad zichzelf ondanks, en niet dankzij, de ondersteuning van de gemeente verkoopt, ontdekte ik later in een krantenartikel. Ambtenaar Dorknoper pochte dat het zo lekker goedkoop was om buitenlandse journalisten te ontvangen.

Rotterdam is nog steeds hot en dat is goed voor ons allemaal. Maar Rotterdam is ook dé stad waar gewerkt wordt dus aan de slag en regel die Lego skyline van/voor onze Maasstad! In een doos die net iets groter is dan die van New York of Shanghai.

Dat van die gierige ambtenaar is geen grap. De kost gaat voor de baat. Investeer in Rotterdam en ben slim. Koop meteen een stapel Lego als relatiegeschenk. Volwassenen halen hun neus zogenaamd voor kinderspeelgoed op terwijl ze vechten om de Hollandse huisjes uit de business class van onze nationale blauwe vliegvogel. Ik bedoel maar.

Zeg gewoon dat Rotterdam niet aan relatiegeschenken doet maar wel een kindvriendelijke stad is. “Of de bezoeker er een voor zijn kinderen of misschien nichtje of neefje wil? “Ja, twee kan ook. Geen probleem. Nog zin in een afzakkertje?” Zo doe je dat!

Noch mijn geliefde Antwerpen, Tokyo of zelfs Rio met het iconische beeld van Christus de Verlosser hebben een Lego skyline. De beste manier om te bewijzen dat Rotterdam nog fantastischer is dan al die buitenlandse krantenkoppen zeggen is die ultieme iconische Lego-skyline. Aan de slag dus. Zullen we zeggen 2020?

Als ras-import Rotterdammer reken ik jullie [gemeente Rotterdam] geen kosten aan voor dit idee, maar ons Witte Huis moet wel onderdeel van de set zijn. Zie dat maar als boetedoening voor jullie zotte plan om tijdens de bouw van de spoortunnel de wijnhavenpanden te slopen. Hoe weinig hart kun je [over]hebben? Over de Euromast zeg ik niets, die proppen jullie er toch wel in.

In het geval mijn Maasstad de hele produktie opkoopt, een is er voor mij. Stuur maar door. Geen twee, mijn broer geeft niets om Rotterdam. De gemeente beheert de GBA (gemeentelijke basisadministratie) dus jullie hebben mijn adres. Ik weet dat Rotterdam hard lobbyt om het songfestival naar de Maasstad te halen. Voor mij hoef je het niet te doen, maar het is wel het perfecte moment om de Lego skyline te presenteren. Eindelijk een echte winnaar!

PS Albert Heijn: Lego heeft ook een speciale set van “The Upside Down.” Zeg het maar even. En nee de Smurfen zijn niet koel meer. Doe dan tenminste de Power Puff Girls. Oeps, sorry, maakt Lego trouwens ook.

Kopfoto gemaakt door Michiel1972, gevonden op Wikipedia.

Uitbuiting voor Beginners

De Britse premier Margaret Thatcher definieerde socialisme als een tekort aan andermans geld. Een kennis van me heeft onlangs een volkstuin gehuurd en ik heb geholpen met kweekbakken bouwen. Gratis pallets bij de Gamma gehaald en op het parkeerterrein gedemonteerd – met breekijzer. Je moest de mensen eens zien kijken en vervolgens in de moestuin weer in elkaar geschroefd, in een andere vorm natuurlijk.

Op een gegeven moment zegt ze dat ze anderen graag wil helpen en daarom mag iedereen die drie uur in haar tuin werkt, gratis mee-eten. Natuurlijk schiet ik in de lach en zeg dat zoiets uitbuiting heet. Zelfs tegen minimumloon is drie uur werken voor een maaltijd rijkelijk veel.

Later maakte ik een rekensommetje en was onder de indruk van de “winstmarge”. Sinds 01 juli 2015 is het minimumloon voor een volwassene EUR 69.59 per dag. Als een werkdag 8 uur is, dan verdient iemand EUR 8,75 per uur of EUR 26,10 voor drie uur. Dat is bruto, tel daar nog eens zo’n 30 procent werkgeverslasten bij op en normaal kost het een werkgever EUR 34 voor drie uur en nu slechts een maaltijd. Bij de Hema krijg je een ontbijtje voor een euro en voor EUR 2,50 heb je een warme maaltijd.

“Gasten kunnen voor dat luttele bedrag kiezen tussen stamppot met worst, spaghetti of patat met kippenvleugels. Voor 2,50 euro extra krijgen ze een biefstuk.”

Natuurlijk krijg je voor zo’n bedrag niets biologisch en komt het vlees uit de intensieve veehouderij, hier en daar zal ook nog wel wat intensieve exploitatie plaatsvinden, maar het prijsverschil is enorm.

Toch moet ik mijn pet voor die linkse rakkers afnemen, ze zijn minstens net zo goed in uitbuiting als de rechtse conservatieven, maar hebben wel het aura van zorgzaam, eerlijk en gelijkwaardig. Kapitalisme is zeker niet perfect, maar het biedt ook kansen voor iedereen. Ik neem aan dat zoiets het laatste is wat links wil bewijzen.