Gamma Wordt Postkantoor

Gek is Gamma ook maar niet op klanten

Het laatste verhaal [deel vijf] over de waanzin die bouwmarkt Gamma heet, dateert al weer van een paar jaar terug. Niet dat het beter is geworden ondertussen maar wat me van het weekend is overkomen, zo bizar dat ik het wel moet delen.

Nadat Napoleon zijn Waterloo vond, besloot het Congres van Wenen tot de oprichting van het Koninkrijk der Nederlanden. Niet iedereen was het eens met de rood-wit-blauwe vlag. Sommigen zagen meer in de combinatie oranje-banje-bleu. Scheelt weer de kosten van een aparte wimpel. Iedereen weet dat wij Nederlanders van goedkoop houden. Toen de electrificatie de kop op stak, besloten de meeste landen om stekkers met drie poten – de extra pin is aarding voor de veiligheid. Onzin, twee gaat ook prima dacht Nederland. Soms is goedkoop duurkoop. Gamma is altijd duur maar nu hebben ze het definitief verpest. Nee, niet de meestal matige kwaliteit – liever geen onderdelen voor een elektrische installatie van Gamma – maar door de blauw-oranje combinatie.

Komt een man bij de Gamma. Nee, niet voor worteltjestaart, alhoewel die ook oranje is. Vermiljoenkleurige worteltjestaart is de lekkerste. Ach, wat doet het er eigenlijk ook toe? Die anonieme me-neer loopt naar binnen. De entree is verbouwd. De servicebalie zat vroeger aan de zijkant. Inmiddels is die samengevoegd met het kassablok, lekker open en modern en erg in je gezicht. Me-neer haalt een rolletje schuurpapier en vliedt zich naar de kassa. Geen personeel bij kassa een. Kassa twee bestaat niet. Aan de voorzijde van het magische servicevierkant staat een enorme bups mensen – en twee stuks personeel. Gamma verkoopt veel ondeugdelijk spul maar zo erg is het nou ook weer niet. En waarom moeten retouren gewogen worden. Om te kijken of iemand drie spijkers heeft gepikt uit een pak van duizend stuks? Maar de huiskleur van Gamma is toch blauw? Waarom zijn de weegschalen dan oranje?

Wacht, ik weet het. Da’s de verhuurafdeling. Gamma werkt samen met Rentpartner, ook oranje huiskleur. Voor 7,20 per vier uur kun je al een grondboor huren. Of je koopt er een bij Gamma voor 19 euro. Vast niet dezelfde kwaliteit maar goed. Maar die weegschalen hé. Misschien om ze na te wegen of je het gebruikte gereedschap wel goed schoon retour brengt? Ondertussen sta ik – een betalende klant [een theoretische, toekomstige gebeurtenis] al een paar minuten op een kassamedewerker te wachten. Bij kassa een, de enige die ze hebben. Dan zie ik in een andere hoek van het betaal-bestel-oranje vierkant een andere medewerker driftig dingen doen. Dat blijkt de verhuurmedewerker te zijn. Iemand die toevallig zijn diploma kassamedewerker heeft en zijn of haar vaardigheden wil showen, denk ik ondertussen stiekum maar nee hoor.

vlaggen gamma en post nl

En de verliezer is? De ex-klant van Gamma.

Bij binnenkomst bevalt de vernieuwde Gamma me uitstekend. Twee bijzonder leuke dames staan te wachten in die rij voor de oranje weegschalen. Beetje type GJ’s droomvrouw. [1] Praktisch en niet de beroerd om de handen vuil te maken. Desondanks smetteloos gekleed en naaldhakken. Ik doe het ze niet na. OK, wakker worden GJ, dat betekent dat ze een vent thuis hebben die de klussen doet. Mevrouw brengt alleen de restanten terug. En mijn achting voor Gamma is weer terug bij nul.

Ondertussen realiseer ik me dat ik wortel sta te schieten. Nou kan ik natuurlijk de medewerker van de afdeling verhuur vragen om een hakbijl maar ik ben nogal gehecht aan mijn benen. Hoe gehecht? Zozeer zelfs dat ik hoop dat ze nog lang aan mij gehecht blijven. Straffer uitgedrukt:: ik ben gehechter aan mijn eigen benen dan aan die van de leuke mevrouw met naaldhakken bij de oranje weegschalen. Dat wil wat zeggen.

Kijk, bij Gamma draagt iedereen een luier. En misschien worden die allemaal tegelijk verschoond, weet ik veel. GJ is zelf duidelijk ook net uit de luiers want eindelijk valt het kwartje. Die weegschalen zijn van Post.NL. Gamma is tot postkantoor-plus omgebouwd. Het moet niet gekker worden. Wat zal een pakje Gamma opleveren, vijftig cent. En daarom hebben ze een kassa voor eigen klanten en twee voor Post.NL?

Dus als de kassamedewerker – ik neem tenminste aan dat ze er een hebben – weer z’n luier volpoept, sta ik tot sluitingstijd te wachten om af te rekenen. Die rij bij de Post.NL balie wordt echt niet korter. Zijn wel allemaal slimme mensen want niemand van hen gaat de winkel in. Post.NL-Gamma 1-0, 2-0, 3-0. GJ blijft doortellen maar Gamma scoort geen enkel punt. Letterlijk niemand gaat de winkel in en de enige klant die wat wil kopen, ik, staat wortel te schieten. Toegegeven, Gamma is een laatste keusbouwmarkt. Daarom kom ik er gemiddeld een keer per week. Gamma is zo bang van Hornbach dat ze standaard een rechtzaak aanspannen om de bouw van een nieuwe vestiging drie maanden te vertragen. Maar heb je dan een keer een echte klant, kan die niet afrekenen. Als je omzet op je kassa weigert, kun je meer winst maken door geen rechtzaak aan te spannen. Advocaten zijn tenslotte duur. Normaal zou ik het produkt in het schap terugzetten voor ik de winkel uitloop maar ik ben het zat en laat het rolletje schuurpapier op de band staan en vertrek. Geloof het of niet maar toevallig lopen die leuke mevrouw en ik tegelijk naar buiten. Ze glimlach zeer aangenaam in mijn richting. In haar armen heeft mevrouw een grote pakket dat ze net opgehaald heeft. Nul tot zes maanden staat erop. Da’s een doos luiers. Het moet niet gekker worden. Ze zal toch niet? Het is dat GJ de leuke mevrouw in de rij voor de Post.NL balie heeft zien staan, anders had ik gedacht dat ze net klaar is met het verschonen van de luiers van de Gammamedewerkers. Maar wie verschoont eigenlijk de luiers van de Gamma directie? Je kunt natuurlijk ook serieuze managers inhuren die het wel snappen. Van Post.NL bijvoorbeeld.

[1] Vooral als ze hun dochter ook nog een houten hijskraan voor Sinterklaas hebben gegeven.

[2] Mocht Gamma ooit een kinderdagverblijf beginnen, tel het aantal vingers van je kind na bij het ophalen. Ze zijn niet helemaal wijs daar namelijk.

Jumbo’s Gebakken Lucht Feeststol

Jumbo stopt wel erg weinig stol in zo’n grote doos. Da’s slecht voor mijn portemonnee en het milieu maar fantastisch voor de supermarkt.

Moet zo lachen als ik hoor dat het tuincentrum wel 40 procent korting geeft op alle kerstartikelen. Ja, u hoort het goed, 40 procent korting op het hele kerstassortiment. Da’s wel erg mager. Wie koopt er vier volle dagen na kerstmis nog de prullaria die echt helemaal niemand wil voor 60 procent van de originele prijs? Benieuwd of ze een fatsoenlijke berekening hebben gemaakt wat het kost om de boel op te slaan. Vast niet, dan lag het nu in de ramsj voor een kwart van de originele prijs.

Foto een van zeker zeven foto’s van de Jumbo feeststol. Is de stol eerlijk door midden gesneden of is de homp links groter dan de plakken rechts?

Bij supermarktketen Jumbo kunnen ze er ook wat van. De broodkratten vol met luxe feeststol staan tot aan het plafond gestapeld. Ondanks dat ze al sinds 22 december in de aanbieding zijn, is er nog wel een paar kuub. Haast je vooral niet. GJ is van alle markten thuis ook die van consumentenadvies & milieu. Ook Jumbo denkt er met 60 procent van de originele verkoopprijs wel los te komen. De stollen waren vier euro en zijn nu 2,50. Enige verschil is dat je kerststollen niet zomaar tot volgend jaar kunt bewaren en kerstballen wel. Zei ik nou kerststollen, nee feeststollen bedoel ik. Al dat politiek-correct geneuzel. Was het maar zo’n feest.

Foto twee van zeker zeven foto’s van de Jumbo feeststol. Het lijkt een lege doos maar als je goed kijkt kun je nog net een randje kerststol ontwaren.

GJ opent de riante doos en moet even zoeken. Waar is mijn kerststol? Ze hebben er toch niet per ongeluk een ministol in gedaan? Lijkt er wel op. Dan is er licht aan het einde van de tunnel en graai ik behendig het midi-stolleske uit de verpakking. Het is niet echt veel en ik voel me bekocht. Hoeveel minder bomen hadden omgezaagd moeten worden en tot papier vermalen en hoeveel minder vrachtwagens hadden de winkels kunnen bevoorraden als de stol in een passende doos was gedaan? Beter nog, helemaal geen doos, maar dan betaalt niemand meer vier of zelfs maar 2.50 voor zo’n mislukt scharminkel. Ondanks wat ze je in de reclame proberen wijs de maken, de supermarkt is nooit je vriend. Vrienden zijn namelijk eerlijk tegen elkaar. Wettelijk gezien is het allemaal vast dik in orde maar nep voelt het wel. Tijd voor wat fotografisch onderzoek. We beginnen met de ongeopende doos. Die heb ik voor de zekerheid maar foto een genoemd. Je hoort wat schuiven, dat moet vast de stol zijn.

Foto drie van zeker zeven foto’s van de Jumbo feeststol. Zij aan zij ziet de feeststol er vooral magertjes uit. Feestelijk niet zo.

Uit foto twee blijkt dat de stol niet te zien, zo groot is het ding dus ook weer niet. Voor de zekerheid leg ik ze maar even onder elkaar. Mooi uitgelijnd in het midden lijkt de schade mee te vallen maar schijn bedriegt weten we inmiddels. Als ik de stol naar de zijkant schuif, gaapt daar een enorm gat waar ik eigenlijk ook wel stol had verwacht. Plus tel daar nog eens bij op je verlies omdat de stol min of meer ovaal is en de doos een rechthoek. Dan heb ik het nog niet eens over het hoogteverschil tussen doos en stol. Eigenlijk wilde ik het volume van de stol vasstellen maar vanmorgen net het bad schoongemaakt en om dan met zo’n stol in bad te gaan zitten en eureka te roepen is echt teveel moeite. Zo gauw de suiker in water oplost, plak je aan alles vast. En dan ben je er nog niet eens. Laten we het houden op het feit dat er minimaal 51 procent lucht in de verpakking zit. Benaderen is geen exacte wetenschap dus het kan ook 55 procent gebakken lucht zijn. Ik neem tenminste aan dat Jumbo in ieder geval zo fatsoenlijk is om de lucht mee te bakken voor de doos dichtgaat.

Foto vier van zeker zeven foto’s van de Jumbo feeststol. Met een beetje [boel] goede wil lijkt dit een redelijk maat verpakking.

Foto vijf van zeker zeven foto’s van de Jumbo feeststol. Als we de stol naar links schuiven, valt ineens op hoeveel gebakken lucht er in de doos zit.

Iets sneller dan Archimedes spelen in bad, is de omtrek van de stol op de doos aftekenen met een zwarte stift. Vervolgens heb ik alles wat geen stol is op de computer zwart ingekleurd voor het ruimtelijk effect. Voor hetzelfde geld had ik groen kunnen kiezen overigens. Langzaam begint het mij te dagen.

Foto zes van zeker zeven foto’s van de Jumbo feeststol. Zie hoe slim de consument misleidt wordt. Snij de rechterhelft in plakjes, leg ze schuin en verdeel ze over de lege ruimte. Daar moet wel een grote kerststol inzitten. Niet dus.

Een jaar geleden is de grote baas van familiebedrijf Jumbo, Frits van Eerd, gearresteerd door de FIOD, op verdenking van witwassen. “Het zou gaan om 104 biljetten van 500 euro en 253 biljetten van 200 euro. Het bezit van biljetten van 500 en 200 euro wordt door de Fiscale inlichtingen- en opsporingsdienst (Fiod) als belangrijke indicator van witwassen gezien. In het normale betalingsverkeer worden deze biljetten amper meer gebruikt.” [BN De Stem].

Foto zeven van zeker zeven foto’s van de Jumbo feeststol. Misschien toch maar goed dat ik geen groen heb gebruikt. Anders had er als een oerwoud uitgezien en wie lust er nou oerwoodstol? Of hutspotijs?

“In totaal trof de Fiod bij de doorzoeking 176.000 euro aan in een kluis in de Brabantse villa van de topman en 250.000 euro op de werkplaats van Van Eerds persoonlijke raceteam RTN, gevestigd bij het hoofdkantoor van Jumbo in Veghel. In een tas in een auto vond de Fiod nog eens 19.000 euro aan contanten.” [BN De Stem]

Ach, schijn bedriegt. Persoonlijk verdenk ik meneer Frits niet van iets stouts met zwart geld maar van een veel nobeler motief. Sinds de oorlog in Oekraine zijn de prijzen schrikbarend gestegen. Winkelprijzen verlagen zit er niet in. Dan maar een briefje van 500 in iedere feeststol moet hij hebben gedacht. Zonder is het tenslotte geen feeststol. Ik hoop maar dat het dat is anders kunnen ze het hele bestuur van de supermarktketen beter in de gevangenis gooien wegens misleiding en misdaden tegen de natuur. En als dat m’n vrienden moeten voorstellen, heb ik liever geen vrienden.

[1] Jammer, jammer, jammer. Alweer de laatste samenzwering van 2023. Volgend jaar wordt vast nog veel erger.

[2] Een alternatieve verklaring voor al dat contant geld kan zijn, is dat het potje is om winkelende klanten te betalen die recht hebben op gratis boodschappen vanwege vier in de rij, kassa erbij, maar niet leeg raakt. Ik ken werkelijk niemand die ooit zijn boodschappen gratis heeft gekregen bij Jumbo en jij ook niet.

[3] Overigens is de poedersuiker op de stol geplakt. Veel beter dan zo’n los zakje.

Vier Begrafenissen en een Strijkijzer

Waarin Garantie-Jan een blauwtje loopt

Er was een tijd waarin ik mijn hemden streek voor bruiloften, eindeloze hoeveelheden bruiloften. Toen kwam de periode waarin ik op babybezoek moest. Dat waren er nog veel meer. Sinds een tijd zitten we in de begrafenissenperiode, meestal van opa en oma, soms ook van een mamma. Dat is wel erg wreed. De zus van een van mijn buren roept inmiddels als ze me in pak [1] ziet, dat het mijn begrafenispak is. Valt wel mee, gebeuren ook nog leuke dingen hoor. En wat gebeurtenissen zonder bijzondere betekenis, zoals het overlijden van mijn strijkijzer. Dan koop je een nieuwe en omdat ik veel overhemden heb een goeie, dacht ik. Serieus 80 euro uitgegeven voor een Philips strijkijzer. Alles wat ik erover kan zeggen is dat het werkt. Van die ingebouwde intelligentie geloof ik geen snars. Het strijkijzer weet zogenaamd welke stof het onder zich heeft, scheelt weer een draaiknop met drie standen. En dat voor bijna 100 euro. Het blijkt dus een prul, ploep en kapot. [2]

Toen ik het strijkijzer ging kopen, dacht ik: handig hoor dat je 24/7 kunt shoppen online, maar ik moet nu een strijkijzer hebben. Weer een begrafenis en ik leen er een van de buren. Na afloop ga ik meteen even naar het winkelcentrum om de hoek. De Mediamarkt heeft ‘m niet dan maar naar de buren. Eerste keer van m’n leven dat ik Coolblue binnenstap, wat een kille bedoening. Als ik zeg dat ik contant wil betalen, raakt de ganse toko in paniek. Ze zijn zo cool dat ze eigenlijk niks meer met gewoon geld doen. Pegels zijn pegels maar voor Cool Blue is cash te min. Zelfs een papieren bon krijg ik niet. Die mailen we u. Ronduit waardeloos, maar GJ heeft in ieder geval een strijkijzer. Voor even zo blijkt een tijdje later. Het ding doet het niet meer maar is wel handig om als presse papier op de oud papierbak te zetten. Daar zijn goedkopere oplossingen voor dus ik mail Coolblue. Zonder account werkt de digitale self service namelijk niet, wat een toestanden.

Overigens is mijn echte naam anonymous anonymous, ons Mams wilde me eigenlijk Gert-Jan noemen maar Coolblue heeft anders besloten. Ze hadden beter naar mijn moeder kunnen luisteren maar dat komt straks. De waanzin begint op 28 februari 2023.

BEVESTIGING.
Voelt goed.

Hoi Anonymous,

Hebbes! We hebben de aanmelding van je reparatie met retournummer 7913777 ontvangen. We gaan direct voor je aan de slag en hebben de verzendinstructies voor jouw product klaargezet.

Een kapot produkt terugsturen voelt helemaal niet goed. En dan dat popie-jopie gedrag, graag kort, helder en zakelijk. Stiekum denk ik dat ze de klant in verwarring willen brengen zodat ze minder retouren krijgen. Dat blijkt ook wel uit de armoede van het verzendlabel. Dat is 14 dagen geldig. Zo zout heb ik het nog nooit gegeten. Het is best wel druk sinds Pap ziek is geworden en mijn vader gaat toch echt voor.

“Je kunt je product tot dinsdag 14 maart 2023 naar ons terugsturen. Wil je jouw retour annuleren? Daarvoor hoef je niets te doen. We annuleren ’m automatisch als je niets opstuurt.”

“Met een glimlach,

Coolblue”

Die glimlach voelt meer alsof ik uitgelachen word. Eind maart kom ik eindelijk toe aan het verzenden, maar labels verlopen dus een berichtje gestuurd. [5]

Hoi, ik begrijp dat jouw strijkijzer niet meer goed werkt!

Ik zie van een maand geleden al een aanmelding staan van een reparatie, maar die labels zijn al verlopen. Zal ik nieuwe labels voor je aanmaken? Deze zijn dan weer 14 dagen geldig.

Ik hoor het graag van je 🙂

Met vriendelijke groet,

C. van Coolblue
specialist

Goed hoor zo’n uitroepteken om te onderstrepen dat mijn strijkijzer niet meer [goed] werkt.
En die smiley bij “ik hoor graag van je” is nog veel beter. De dag erna ontvang ik een bericht dat er nieuwe verzendlabels verstuurd zijn.

Hi Gert-Jan,

Ik heb je zojuist de nieuwe verzendlabels verstuurd. Hiermee kun je binnen 14 dagen je strijkijzer opsturen.

Ik wens je heel veel beterschap voor je vader!

Met vriendelijke groet,

K. van Coolblue
Support medewerker

Coolblue heeft inmiddels begrepen dat ze aan mij waarschijnlijk niet veel meer gaan verdienen dus ik ben gedegradeerd. Waar ik eerst door een ‘specialist’ werd geholpen, moet ik het nu met een support medewerker doen. Als het maar geregeld wordt. Een minuut later ontvang ik een tweede mail met labels en formulieren om zelf uit te printen. Binnen een week doe ik het pakket op de post en vergeet het glad. Omdat ik niks hoor, stuur ik eind juni eens een mailtje naar Coolblue. Op 11 april is er een mail verzonden aan anonymous maar ik weet van niks. Gelukkig wordt mijn zaak weer behandeld door specialist L. van Coolblue. Lees mee en verzin waar het fout kan zijn gegaan.

Hoi Gert-Jan, ik snap helemaal dat je nu wel graag wilt weten hoe het ervoor staat!

Ik zie dat er op 11-04 het volgende mailtje is uitgegaan:
Hoi Anonymous,
Je hebt ons je Philips Azur Advanced GC4937/20 met retournummer 7913777 teruggestuurd. Helaas kunnen we je niet je aangevraagde oplossing bieden. Daarom krijg je van ons € 79,00 CoolblueTegoed. Hiermee kun je zelf een ander product uitzoeken.

Zo gebruik je je CoolblueTegoed
We hebben je tegoed voor je klaargezet op je nieuwe Coolblue-account.
1. Maak een Coolblue account aan door hier (https://www.coolblue.nl/registreren?reference=&email=anonymous@coolblue.nl&utm_source=naam_medewerker&utm_medium=mail&utm_campaign=notspecified&utm_content=registration_url&message_id=lange_string) een wachtwoord in te vullen.

Dus ik koop iets dat ik contant betaal en bijna onmiddelijk kapot gaat maar ik krijg geen gelijkwaardig of beter produkt aangeboden, mijn geld krijg ik ook niet terug. In plaats daarvan moet ik, meneer anonymous die zijn verjaardagscentjes aan Coolblue heeft gegeven omdat hij netjes verzorgd op begrafenissen wil verschijnen, zijn anonimiteit inleveren om van een tegoed gebruik te maken. Geen idee of de EU-richtlijn dat de handelaar primair gehouden is om restitutie te laten plaatsvinden middels het originele betaalmiddel hier van toepassing is. Dan hoef ik winkeltegoed ook niet te accepteren. Maar goed, het is geregeld, ik heb allang een ander strijkijzer voor eenderde van de prijs en met draaiknop voor de temperatuur, dus dat komt wel een keer. Pap is net herstellende van een loodzware operatie en mijn krediet is onbeperkt geldig. Bovenal goed om te weten: Als je uitgekozen product duurder is, betaal je alleen het verschil bij. Dat ze daar geen uitroepteken achter zetten. Wat een fantastische winkel! Als Pap ooit een nieuwe afzuigkap nodig heeft, kopen we ‘m daar. Had ik dat maar nooit gezegd. Morgen wordt nog veel erger.

“Goed om te weten: Als je uitgekozen product duurder is, betaal je alleen het verschil bij!!!!!!!!!!!!!!!!!”

Kopfoto gemaakt doorTeslariu Mihai, gevonden op Unsplash. Afbeelding is bewerkt.

[1] Ja, een pak, geen kostuum. Dat is meer iets voor, zeg, vijf december.

[2] Philips heeft nogal wat problemen met kapotte produkten. Vorige maand nog [nov 2023] waarschuwde de Amerikaanse Voedsel- en Warenautoriteit opnieuw voor problemen met slaapapneu-apparaten van Philips. De Dreamstation 2 [ja, Dreamstation, geen Playstation of Fire station] kan oververhit raken. Ik denk omdat ze daar per ongeluk de onderdelen van mijn strijkijzer in hebben gebouwd.

[3] Het Chinese “TP Vision nam in 2011 de televisietak van Philips over en verkoopt die sinds vijf jaar onder de naam van het Eindhovense bedrijf over de hele wereld.” Is dat eerlijk vraag ik me af of beduvel je de consument?

[4] In 2021 verkoopt Philips “de huishoudelijke apparatentak aan de Chinese investeerder Hillhouse Capital voor 4,4 miljard euro.” Waarschijnlijk had ik dus een Chinees strijkijzer en geen Philips.

[5] Ik kan natuurlijk proberen de oude verzendlabels te gebruiken maar dan gaat het waarschijnlijk verkeerd bij het inscannen als ik het pakje afgeef.

[6] Dat alles zo loopt, is overigens niet de fout van de medewerkers. Coolblue heeft haar zaakjes niet voldoende voor elkaar. Vijandige overname, dat voorspel ik.

Scheren met een Rekenmachine

Wat kost scheren jou? Stop op tijd

Ze zeggen wel eens: van rekenen wordt je gek. Maar wil je niet rekenen, ben je gek.

Vol verwachting klopt mijn hart maar die boze advocatenbrief van Kruidvat wil maar niet komen. De marketingafdeling daar is eindelijk wakker geworden. Geinig hoor GJ dat je ons zo aan het kruis nagelt wegens misleidende reclame. Zelf ben je ook niet echt lekker bezig. Wie verbrandt er nou geld? Geef het aan Cliniclowns. Touché. Daar denk ik even over na. [2]

Hoe het verhaal ook al weer begon lees je maar lekker terug. Hier even de dieptepunten. Kruidvat adverteert in de winkel met alle scheerschuim, tweede product voor een euro. Zonder kleine lettertjes. Toch krijg ik geen 40 multipakken scheergel voor de prijs van 20 plus 20 euro. Het personeel suggereert dat iedereen weet dat multipakken altijd van reclame zijn uitgesloten. Misschien als je het er niet met onzichtbare inkt opschrijft. Het is overigens niet waar. Op de website van Kruidvat staat keurig een driepak scheerschuim waarbij je het tweede product voor een euro krijgt. Ondertussen plakken ze er wel weer het verkeerde plaatje bij. Dat is niet slordig maar minachting.

Op z’n Van Gaals gezegd: als jouw feiten iets anders zeggen dan mijn feiten, heb jij foute feiten en ik gelijk. Kijk maar eens naar de kleine lettertjes in het Kruidvatkrantje. “Bij 2e artikel voor € 1.00 kost het laagst-geprijsde artikel € 1.00. Per combinatie kan de prijs verschillen.”

Dit hele avontuur begon omdat ik wilde bewijzen dat, ondanks mijn grote zus een jaar is, ik wel degelijk kan rekenen. We leven in een onrechtvaardige wereld en Kruidvat kan ik er vandaag niet meer bijhebben. Nee smoesjesverkoper, je was op zoek naar scheermesjes. Als ik in de winkel een foto maak van het bordje met de aanbieding zie ik in mijn ooghoek een andere Bij het niet-kopen van scheerschuim zie ik een reuzekans. Een value pack mesjes, 22 stuks voor € 81,49. Staat niet bij of het veel of weinig waar voor je geld is. En wat is eigenlijk het verschil tussen value pack, voordeelpak en multipak? Ook daarom is winkelen geen hobby van me. Ik ben inmiddels al wat ouder, wordt je toch minder scherp. Misschien dat ik vanwege mijn leeftijd ook zoveel zever met [1] mijn toetsenbord. Thuis kijk ik het na. Het klopt en eindelijk begrijp ik waarom zoveel mannen naar de baard grijpen. Heeft niks met een stoere houthakkerslook te maken, anders zouden niet zoveel baardmans ’s avonds zonder schaamte Frou Frou uitlaten. Tenzij het kleine keffertje zoveel eet dat je geen geld voor scheermesjes overhoudt.

Maar 22 mesjes voor 82 euro, dat is een vermogen. Een mesje kost € 3,70, duurder dat is duurder dan een liter benzine. Waarschijnlijk is de website van Kruidvat geoptimaliseerd voor mobiel, ondanks dat anno 2023 millennials ook de jongste niet meer zijn en voor online winkelen toch liever naar de laptop grijpen. Het is een groot navigatiedoolhof als ik probeer de prijzen op een rij te zetten.

De Action, daar is ie weer – en hij komt nog een keer – begon ooit als parallele importeur. Je weet wel, een verkoper bij een geurtjesfabrikant ziet zijn kerstbonus aan zijn neus voorbij gaan en dumpt een partijtje parfum tegen absurd lage prijzen. Vervolgens vloeit dat door naar een partijhal als Action. Kruidvat doet al jaren hetzelfde. Het ‘lukt’ de drogist iedere keer weer, ook omdat de fabrikant vaak een oogje toeknijpt en zo makkelijk van restpartijen kan afkomen. Af en toe een rechtzaak voor de buhne, anders voelen de ‘echte’, exclusievere parfumerieen zich niet serieus genomen maar verder blijft alles bij het oude.

Nou, dat doet Kruidvat vast ook met scheermesjes bedenk ik me als ik eindelijk een selectie bij elkaar heb geklikt. De keuze is reuze. Wat dacht je van 16 mesjes voor 66 euro en een beetje? Maar welke is nou per stuk de goedkoopste? We gaan weer rekenen, daar doen we het om. Maar eerst nog even over dat handige setje schakelaars van de Action. U weet wel de drie-delige set of drie schakelaars in een set van vier voor 11,95, waarbij we voor het gemak vergeten dat de afstandsbediening ook vijf cent kost. We gaan op herhaling. Een van de Kruidvatverpakkingen bevat een mesjeshouder – harksteel voor de imitatie-houthakkers onder ons. Die stellen we op nul euro, dan komen we op zeven multipacks Mach3 scheermesjes uit. In de kleinste verpakking zitten vijf scheermesjes, in de grootste het vijfvoudige daarvan. Hoeveel dat is, mag je zelf calculeren, ik ga niet alles voorrekenen. Als je resultaten er een beetje raar uitzien, klopt dat.

Grafiek 1: in deze supergrafiek staat het aantal mesjes per verpakking uitgedrukt in mesjes per verpakking. Handig hé? Dus een verpakking van vijf mesjes (zie x-as) heeft altijd vijf mesjes (zie y-as). Makkelijker kan ik het nauwelijks maken [2]. En dan zeggen ze nog dat ik geen verstand van reclame heb.

Zelf vind ik 22 mesjes voor 81,49 [3,70 per mesje] schokkend, maar 25 stuks voor 89.95 [3.60 per stuk] scheelt maar tien cent. Gert-Jan wil veel korting, dat weten de meesten van jullie inmiddels wel. Overigens kost een verpakking van vijf mesjes per stuk net zoveel als een van 22. Dan liever een verpakking van 12 met gratis houder, kosten per mesje: 3,08. Nog steeds geen nette prijs maar je bespaart minimaal 50 of 60 cent per vervanging.

Figuur 2: Je zou verwachten dat er meer [rechte] lijn in het aantal mesjes per verpakking zit. Gelukkig verkoopt Kruidvat ook pilletjes om je van dat soort waanideeen af te helpen.

Je zou verwachten dat een 18-pack goedkoper is dan een setje van 16. Dat klopt. De verpakking van 16 kost 66.98 wat het meteen de duurste optie maakt met 4.19 per mesje. Koop je een iets grotere verpakking van 18 – wat is nou twee mesjes op een heel mannenleven scheren – ben je 26.79 kwijt. Koop twee extra mesjes en krijg 40 euro toe! En nee dat is geen typefout. Voor 1.49 per mesje ben je klaar. Zelfs bij Action zijn ze nog de helft duurder. Welkom in de waanzinnige wereld van de parallelimport. Of het Nederlandse onderwijs, wie zal het zeggen.

Figuur 3: Ook voor deze grafiek moet je gedegen verstand hebben van hogere onlogica. Zelf denk ik dat die mesjes uit het pak van 18 van chocola zijn gemaakt. Ik zal er eens eentje proeven.

Om het allemaal nog onduidelijker te maken, heb ik het even in drie grafieken gezet. De eerste is een staafdiagram met de keuzes aan mesjes per verpakking. Leek me wel verhelderend voor degenen die niets met rekenen hebben ofzo. Vervolgens zetten we dat af tegen de grootte van de verpakking en krijgen we een iets minder logisch lijndiagram. Een diep dal in het midden. Het lijkt de economie wel. Datzelfde dal zie je in de prijs per mesje. Nog raarder is de as als je sorteert op oplopende prijs. Goedkoopste verpakking is 18 mesjes, duurste 16 mesjes. Verder is het wat de gek ervoor geeft dus heeft GJ maar meteen tien pakken gekocht. Nee, niet van 16, van 18 mesjes. En nou ben ik de gelukkige bezitter van 180 verse mesjes voor 267,90. Heb ik in ieder geval mijn verlies doordat Kruidvat mijn korting op de een plus een scheergel heeft gestolen, een beetje gecompenseerd. En nou maar hopen dat je met alleen water ook glad scheert.

Moraal van dit verhaal: GJ kan prima rekenen en mijn grote zus is echt een.

Kopfoto gemaakt door Laura Mitulla, gevonden op Unsplash. Afbeelding is bewerkt.

[1] Zeveren op mijn toetsenbord duurt hopelijk nog even.

[2] Grafiek vier toont het aantal mesjes per verpakking als taartgrafiek. Veel briljanter wordt het niet vandaag. Leuk hé wetenschapdingen doen? Als ik nou alleen nog kon zien of de x-as wel goed uitlijnt met de y-as zou het helemaal te gek zijn.

Grafiek 4: Aantal mesjes per verpakking als taartdiagram. Waarom een taartdiagram? Omdat het kan! En worteltjestaart is nog steeds vies.

[3] Overigens stond in de mail van afdeling communicatie en holle kruidvaten nog wat anders. Niet verder vertellen meneer GJ maar we hebben inderdaad een foutje gemaakt. Van de zomer hadden we een aanbieding, een woordenboek 100 euro, tweede woordenboek 1 euro. Mooie actie al vonden we zelf. Koop twee dezelfde woordenboeken Nederlands – Buitenlands en je hebt bijna 50 procent korting. Alleen klanten die een woordenboek NL – BTL en een BTL – NL blieften, waren uitgesloten. Maar verder een toffe actie. Snap nog steeds niet waarom die niet liep. Voor de zekerheid hebben we de kleine lettertjes vervolgens maar afgeschaft. We merken vanzelf wel bij de kassa of kopers er intrappen. Maar wat er ook gebeurt, Kruidvat is groot en de klant is klein dus voor ons loopt het altijd met een sisser af. Niet verder zeggen hoor. Beloofd, ik schrijf het wel op.

Ineens hoor ik iemand verontwaardigd sissen over dat hij nog nooit zo genept is. Die uitdaging neem ik graag aan. Overigens verkopen jullie ook woordenboekpillen?

Dan weet ik het. Zorg nou maar eerst dat Kruidvat geen grote mensenspeelgoed in plaats van kinderspeelgoed aan de kinderopvang levert. Zo’n blunder kunnen zelfs de Cliniclowns niet meer voor rechtbreien.

Ik wacht nog steeds op antwoord. En mijn scheergel.

[4] De prijzen die ik vond op de website:

Pakje van 5 mesjes voor 18.49
8 voor 26.49
12 voor 36.99
16 voor 66.98
18 voor 26.79
22 voor 81.49
25 voor 89.95

[5] GJ is nu de trotse bezitter van 180 scheermesjes. Geen scheergel, maar OK. Volgens de fabrikant kun je met een pak 13 maanden doen, oftewel ik heb voor 13 jaar scheermesjes. Dat lijkt me stug. Hopen dat het geen ongeluk brengt.

[6] Om met vuurwerk af te sluiten, de enige maat die uitverkocht is, is de duurste met 16 mesjes die 4.19 per stuk kosten. Je kunt je geld dus echt beter verbranden.

Klanten Als Financieel Klapvee bij Kruidvat

Waarin GJ zich gedwongen voelt een kinderslot op de reclame van Kruidvat te zetten.

Grote mensenspeelgoed, kinderspeeltjes, kinderdagverblijf, logische combinatie hoor. Maar voor een drogist?

Een wijs man zei eens, wie geen scheermesjes heeft, hoeft ook geen scheerschuim. Zonder multipakken voordeelbussen loop ik naar huis. Echt druk kan ik me er niet over maken, stuur straks wel een mailtje, kijken wat Kruidvat zegt. Dan lijkt mijn geluk te keren. Wat ziet mijn oog daar? Heeft iemand zo maar zijn reuzebussen scheerschuim weggegooid? Buitenkansje maar helaas. Het zijn lege lachgasflessen. Sinds [vanaf?] een januari mag lachgas niet meer, omdat er in Oekraine ook niets te lachen valt. Niemand kan tenslotte tegen solidariteit zijn. Voor statiegeld mag wel – waarom zit er eigenlijk geen pandgeld op gasflessen of de metalen bussen scheerschuim – maar gelukkig heeft de industrie daar een stokje tussen gestoken. Om banen te redden. Niet echt een argument waar ik om kan lachen. Waar maak ik me druk om, zo’n grote fles past toch niet op het plankje in de badkamer.

Thuis open ik de Kruidvat website. Die is vast door Cliniclowns ontworpen. De eerste helft van hun slagzin luidt ‘Steeds verrassend’. Gevolgd door ‘altijd voordelig’. Niet dus. Alleen als je het meekrijgt voor die prijs. Moet je dat wel in kleine lettertjes bij je slagzin zetten. De blog sla ik maar helemaal over. “Verstevig en verminder rimpels tijdens de nacht.” Dan heb je dus wel minder maar ook steviger rimpels als je wakker wordt. Dat is niet het onafhankelijk drogisterijadvies waar je als rimpelrommelfabrikant voor betaalt. Mijn woordenboek ligt nog in de apotheek, maar als je een IQ van 10 hebt, schrijf je toch geen Q10? We zullen maar zeggen dat Nivea een beetje dom is. Vast geen toeval dat na hun smeersels het volgende onderwerp “alles wat je moet weten over gezicht scrubben”, is. Met een foto van het Kruidvat huismerk natuurlijk. En het blog opent ook al met een hallelujah-verhaal over de eigen merken van de drogist. Zakelijk sandwichen noemen ze dat.

De Cliniclowns hebben er duidelijk lol in gehad. ‘Je bespaart per nieuwsbrief makkelijk 130 euro! Dat laat je toch niet liggen. Financiele humor van de bovenste plank. Enige wat ik nog mis, is een scheutje red-de-wereld. ‘Wist u dat deze digitale nieuwsbrief beter voor het milieu is?’ Dat ligt er nog maar net aan.

We gaan rekenen, het moest er een keer van komen. Stel dat je er een per week toegezonden krijgt. In een jaar tijd kun je daarmee 52 x 130 = 6.760 euro besparen. Even doordenken voor je gaat juichen. Laten we zeggen dat Kruidvat gemiddeld 25 procent korting geeft. Dan moet je dus voor 27.000 euro per jaar kopen. Mocht u arm zijn en geen idee hebben hoeveel dat is, daar kun je alle Actionwinkels in Rotterdam van leegkopen en je kinderen – hoeveel het er ook zijn, je kunt wel eens verrast worden – nog 100 euro voor hun rapport geven. De rest van het geld verbrand je gewoon als het koud is.

Het wordt nog problematischer. Dit zijn alleen de dingen die in de aanbieding zijn. Dan heb je nog niet eens wat je echt nodig hebt, maar zoals in mijn geval wel een zolder vol maandverband, een kelder vol grote mensenspeelgoed, bergen babydoekjes, Lego voor de kleintjes en iets wat bakken vol voordeel heet. Jammer maar voor voordeelbakken – ik zou een ander woord kiezen – is echt geen plaats meer in huis. De rest heb ik even in logische volgorde gezet vanuit mijn woontent in de tuin van de buren. Eigenlijk is dat een wigwam voor kinderen, van de Action, maar soms heb je gewoon geen keuze. En waarom ik staande slaap – anders past het niet – in een tentje naast mijn voordeur? Niet omdat ik niet meer in mijn eigen huis pas, maar omdat ik het niet meer kan betalen. Meer dan 27.000 euro uitgegeven bij Kruidvat vorig jaar – misschien wel het twee of driedubbele – omdat je het met de aanbiedingen alleen niet redt.

Bij het licht van de maan valt mijn oog op de kleine lettertjes. Kruidvat heeft ook een kinderdagverblijfservice, zo romantisch. Niet mijn eerste keus maar ik kan de kinderen echt niet langer staande laten slapen naast de wigwam. De lol is er allang vanaf. Zijn ze in ieder geval veilig opgeborgen en blijven ze droog. Alleen hopen dat Kruidvat niet per ongeluk incontinentieverband levert in plaats van babydoekjes. Dat zou best raar zijn. En nou maar duimen dat ik het kinderdagverblijf in Lego kan betalen, dat scheelt weer. Ruimte in huis voor als die 40 multipakken scheergel met korting eindelijk komen Kruidvat. Tot die tijd moeten jullie maar eens nadenken over reclame.

Kopfoto gemaakt door K. Kinderslot gemaakt door Photo by Franck, gevonden op Unsplash. Afbeeldingen zijn bewerkt.

PS Net als al die lelijke woorden op radio en tv, verbaas ik me al een tijdje over het open en bloot reclame maken voor grote mensenspeelgoed. Waarschijnlijk ben ik een stuk wilder dan de meeste van jullie. Mijn motto is: doe wat je wil maar hou het wel een beetje privé. Ik vind het raar maar ongetwijfeld ben ik preuts. Die zag zelfs ik niet aankomen. Weer wat geleerd. Gelukkig heb ik van rekenen meer verstand. Volgende keer verder, maar dat is meestal zo. Of je klikt hier.

Kruidvat: Steeds Verrassend Niet Altijd Eerlijk

Scheer je weg vlegel-[Jan]! Vragen waar je recht op hebt. Hoe durf je.

Als je na de vorige keer denkt, GJ kan niet rekenen – hoe kan zijn grote zus nou van de week een zijn geworden, al decennia getrouwd zijn en drie jaar ouder dan hij? – heb je het mis. Samengevat ben ik scherper dan ooit, zelfs messcherp. En nee dat zijn geen gladde praatjes.

Na de taaloorlog met de apotheek vandaag een rekenstrijd met de drogist. En nee, geen idee of een drogist een mislukte apotheek is of andersom. Geen sneeuw of ijs maar toch koud hé. Altijd blij als het weer lente wordt, dan biggelen de tranen van geluk over mijn wangen en loop ik meteen naar de apotheek voor hooikoortspillen. Ook die van mij is weinig sympathiek, BENU is gekocht door wat investeringsmaatschappijen, lijkt me een ongezonde situatie. Hé dat treft, drogisterijketen Kruidvat is ook in handen van het grote geld. Dit keer uit Hong Kong. CK Hutchison Holdings bezit naast twee drogisterijen, waaronder ook de Trekpleister nog een geurtjespaleis genaamd Paris ICI XL.

De prijzen gaan de laatste tijd snel de hoogte in. Bakje huismerk eiersalade, die is tenminste niet zo zoet, van 1.29 naar 2.49. Voor dat geld hoop ik wel dat het plofkipeieren zijn. Vroeger noemden ze die overigens kruidvateieren. Resultaat als je ze in de magnetron doet, is in beide gevallen spectaculair. Wel eerst even toestemming aan een volwassene vragen kinderen, maakt niet uit wie.

Het broodje kroket bij het tankstation van 1.85 naar 2.70. En dat zijn geen verse kroketten maar van die bleke dingen die zielig achter het opwarmraampje liggen te wachten tot ik me er over ontferm. Gelukkig grapt de kassamedewerker dat ze nu toch echt lekkerder zijn. Mag ook wel, anders zouden het doodgewone Assepoesterkroketten zijn, die met door het omslaan van de jaarkalender ineens 50 procent duurder worden. Ze zitten naast de Action dus dat kan. Die pakken het alleen slimmer aan.

Eerst was het setje van drie draadloze schakelaar plus afstandsbediening 11,95 geprijsd. Bijna altijd uitverkocht en wat doe je dan, twee schakelaar in het doosje stoppen natuurlijk. Prijs netjes aangepast naar 7,95, want die afstandsbediening kost natuurlijk niks. Een week later koop ik weer zo’n doosje maar nu kost ie 11,95. Volgens mij klopt dat niet mevrouw. Nee hoor, deze driedelige set – de leperds – kost 11,95. En ja dat is de oude prijs maar nu met twee stekkers in plaats van drie, oftewel 50 procent verhoging.

Prijs per stuk is nogal mijn ding en ik weet dat mijn scheermesjes bij Action twee euro ieder zijn. OK, inmiddels 2.25 maar goedkoper vind ik ze niet. Een beetje bezorgd dat die nu ook met afstandsbediening komen, geen comfortabel idee, dwaal ik door de winkel. Helaas, uitverkocht. Bij het Kruidvat zijn ze wel duurder, maar eveneens niet te koop. De scheerschuim trouwens ook niet voor de prijs die op het bordje staat. Tweede produkt een euro, zonder uitzondering. Als ik vraag waarom de kassa dan geen korting scant krijg ik een uitbrander alsof ik beter had moeten weten. Multipakken zijn van deelname uitgesloten. Adam en Eva wisten dat al. “Maar dat staat niet op het bordje, dus ik wil ze graag voor de reclameprijs.” Nee, klinkt het nogal bits met haar rug naar mij. Zo van: iedereen weet dat multipakken altijd uitgesloten zijn, daarom zetten we het niet op het kaartje. En nou snel wegwezen anders laat ik je door een boa arresteren omdat je weigert je talent als helderziende te gebruiken. Ksst, scheer je weg. Sta ik daar met twee manden vol scheerschuim en m’n goeie gedrag. Hallo ik wil gewoon de prijs betalen die jullie aangeven. Ben ik wel of geen klant. En voorzichtig want de klant heeft altijd gelijk. Geloof het maar niet bij Kruidvat.

Waarschijnlijk heeft mevrouw veel aan haar hoofd, kan gebeuren. Zelf denk ik maar aan twee dingen. Ja, adem in, adem uit natuurlijk, d’oh. Dat weet toch iedereen. Het andere is niet ontploffen in een kruidvat, dat loopt gegarandeerd fout af. Ben ik toch nog een beetje helderziende als ik naar huis loop en denk, straks even mailtje naar ze sturen. De winkel krijgt nog 140 euro van mij en ik van hen nog 40 multipakken scheergel. Hoe moeilijk kan het zijn? Ineens realiseer ik me dat ik toch een beetje helderziende ben. Ik beschik toch over meer kwaliteiten dan ik vermoed. Ademhalen, rekenen, niet ontploffen, helder zien. Wat zal ik morgen nog meer ontdekken?

Mag overigens wel een tikkeltje minder heftig dan een jaar geleden rond deze tijd, toen ik ontdekte dat ik een grote zus had. Als ik dat al niet kan voorspellen mevrouw Kruidvat, hoe moet ik dan weten dat multipakken altijd uitgesloten zijn? Ik ben toch geen helderziende? Anders was mijn zus van de week misschien wel tien, 20 of zelfs 29 geworden. Ja, vrouwen worden vaker dan een keer 29. Dat schijnt echt te kunnen. En nou geloven jullie natuurlijk helemaal niet meer dat ik goed met getallen ben. Morgen, wacht maar. Of klik hier.

Heerlijk helder… Hutspotijs?

Succes is een keuze, ook in de detailhandel

Hebben we de 40 graden gehaald? En jij gelooft dat ze zich in Oekraine daar druk over maken? Maar toch het nieuws kijken, je wil tenslotte bijblijven. Aandoenlijk. [1]

Op weg naar huis valt op dat die ramen wel erg scheef zitten. “Het eerste huis dat smelt door de hitte” om vervolgens af te dwalen naar de Russische invasie van Oekraine. Gelukkig laten twee welgeklede jongens mij meteen vergeten dat er ergere dingen zijn dan zonneschijn.

Het zijn ferme knapen die daar lopen. En keurig gekleed, misschien te keurig. Maar goed als je een jaar of 17 bent, is het enige wat telt cool zijn. En geloof me deze gasten zijn minstens net zo cool als jij of ik op die leeftijd. Ondanks dat ziet het toch iets anders uit. De jongens hebben een hoofd als een tomaat terwijl het zweet van hun gezicht parelt. Niet zo gek, het is dik 30 graden.

De jongens dragen een zwarte spijkerbroek, zwart t-shirt én een zwarte bodywarmer. Zegt de een tegen de ander ‘[vul hier je ‘favoriete’ ziektescheldwoord in] wat is het heet zeg.’ Ik durf niet te lachen, dan raak ik alle lichaamscontrole kwijt. Als ik val, plakt GJ voor eeuwig aan het gesmolten asfalt.

Echt jongens, hebben jullie dan niet door dat minder meer is?” Heeft geen enkele zin om dat aan de tomaten te vragen, die hersens zijn allang tot soep gekookt voor vandaag. Verbijsterd loop ik verder. Vanavond eet ik witlofsalade met blauwe kaas en wat vulling. Dan weet ik het. Wat die jongens nodig hebben is hutspotijs. Ja, hutspotijs. Verkopen ze bij Jumbo, winkel in koloniale waren sinds 1921. [3] Nee, hutspot komt niet uit de koloniën maar van het land. Aardappel, peen en ui maken samen een van mijn favoriete stamppotten. Wel met een bal gehakt, geen rookworst. Het is nooit te warm voor hutspot maar vandaag met temperaturen dansend rond de 4-0 is hutspotijs een beter idee. En dat verkopen ze bij Jumbo. Bijna dan.

De sinas split is een van Nederland’s populairste ijsjes. Men neme een deel waterijs sinasappelsmaak en een deel vanilleijs. Bij elkaar plakken, wel goed opletten dat geel aan de buitenkant gaat en wit aan de binnenkant – het is tenslotte geen ij – en je hebt een heerlijk ijsje. Neem er zeventien, verhaksel ze en doe ze in een literbak en je hebt hutspotijs. Bijna dan, eerst even de stokjes eruit.

Mijn lelijke uithaal aan het begin naar de pers is niet voor niets. Stel je eens voor dat de reclameafdeling van Jumbo het inderdaad hutspotijs noemt. Lanceren als het keiheet is natuurlijk. De pers struikelt over zichzelf en elkaar om er maar over te schrijven. Gratis reclame en nog geinig ook. Ineens is de hitte vergeten. Meteen een geinig sociaal mediagrapje inschieten: Dankzij Jumbo’s hutspotijs ! [uitroepteken]. Vervolgens de blauwe smurfensupermarkt bellen en samen stunten. Geel [Jumbo] en Blauw [Albert Heijn] gaan samen. Pauze. Blauwgeel ijs maken voor Oekraine. Hand in hand! [weer dat uitroepteken]. Als CNN dan nog niet belt, weet ik het ook niet meer.

hutspotijs

Hutspotijs, sinassplitijs,  lekker ijs.

[1] Ken je die al van die Amerikaanse journalist die in Israel wordt doodgeschoten en als president Biden op bezoek gaat, hij er niks van zegt. Geen grap.

[2] Vervolgens gaat hij naar Saoedi-Arabië en krijgt hij geen olie. Gek he?

[3] Koloniale waren staat inmiddels niet meer op de website. Keurig gekuist. Zou het mijn schuld zijn? Zie: Dumbo en Hema: Olifant Werkt Samen met Kat in Zak